Поиск по автору:

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
-Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
-В левой?
-Думай, Пятачок, думай!!!))

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все
потому, что Андрей не успел в магазин до 22: 00.

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
-Что вы делаете, изверги? - говорит тётя (прохожая), - вы ж его третий раз на голову ставите!

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за ветеранскими гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Витька, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю:
-Дядя Дима! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока он торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
-Зять Петренко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный дядька, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тестя, достaл он меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa ПРОМАХНЁТЕСЬ.

-От чего умер ваш тесть?
-Дядя Серёжа слишком быстро щелкал семечки.
-И что-подавился?
-Нет, захлебнулся подсолнечным маслом!

-А какого тесть приезжает?
-Числа или х*я?

-Мама, меня обидела жена, я еду к тебе.
-Нет, сыночек, зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ!!!!!!!

Свекровь обращается к невестке:
—Дашка! Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
—Тётя Наташа, это - тефлоновое покрытие…

Любовь невестки до свекрови измеряется в километрах... Чем дальше свекруха живет, тем больше любовь...

Тётя приходит домой и с порога зовёт свекровь:
-Налейте мне, тётя Лена, водочки 50 граммов.
-Ты что, Оксанка, охренела совсем?!
-А я за это 500 рублей дам!
Свекруха согласилась и налила водки.
-А налейте мне, тётя Лена, ещё 50...
-Оксанка, ты переходишь все границы!
-Вот ещё тыща...
Свекруха взяла деньги и налила водки.
-А давайте, тётя Лена, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Свекровь согласилась и выпила водки.
-А давайте, тётя Лена, я вам в глаз дам!
-Ты что, Оксанка, совсем ошалела?! ! Да я тебе! . .
-А я за это три тыщи дам!
Свекровь согласилась, и тётя Оксана ка-ак вмазала ей от души. Свекруха - с копыт.
Тут раздаётся звонок, тётя Оксана берёт трубку, а там муж:
-Дорогая, ты передала маме пенсию?
-В процессе, дорогой, в процессе...

RE: Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

Вообще-то, в Лондоне - те, кому хорошо жить в Израиле.

-Что будем дарить мужьям?
-Да пошли они все в баню.
-Точно! Набор для сауны!

RE: Как сдают эказмены:
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Нет.
- Может здесь?
- Нет.
- Ну запарил, на ищи сам!

На "студент шестого курса", в принципе, можно уже остановиться. Анекдот готов.

RE: Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

ПИНДОССКИЙ ТОЖЕ.

RE: Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Кроме "Учиться, учиться и учиться", Ленин ничего больше не добавлял, дыбилы...

-Как девушка похожа на своего отца! Глаза, лицо...
-Да. И сиськи!

-Сын, как правило, наследует что-либо от мамы: характер, лицо...
-Некоторые и потенцию мамы наследуют!