Поиск по автору:

-Что будем дарить мужьям?
-Да пошли они все в баню.
-Точно! Набор для сауны!

RE: Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

Вообще-то, в Лондоне - те, кому хорошо жить в Израиле.

-Сын, как правило, наследует что-либо от мамы: характер, лицо...
-Некоторые и потенцию мамы наследуют!

-Как девушка похожа на своего отца! Глаза, лицо...
-Да. И сиськи!

RE: Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

ПИНДОССКИЙ ТОЖЕ.

RE: Как сдают эказмены:
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Нет.
- Может здесь?
- Нет.
- Ну запарил, на ищи сам!

На "студент шестого курса", в принципе, можно уже остановиться. Анекдот готов.

RE: Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Кроме "Учиться, учиться и учиться", Ленин ничего больше не добавлял, дыбилы...

Идет дядька домой, весёлый - на работе повысили. Глядит - купюра (50 рублей) на помойке валяется, хвать её - и бегом домой. Жена дверь открывает,плачет:
-Дорогой, у нас горе - папа умер.
-Чей?
-Мой папа.
Дядька тихо:
-Во попёрло! Во попёрло!

-Мам, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет?
-Кому бабушка, а кому и свекровь... Подай ка еще патронов, сыночек!

Свекровь приходит к сыну и невестке:
-Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Невестка:
-Ой, тётя Наташа, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

В аптеке:
-Поймите же наконец, чтобы я продала вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей свекрухи!

Хоронят свекруху.
У невестки спрашивают:
-От чего умерла?
-Да тётя Лена грибами отравилась.
-А почему лицо синее?
-Да она их есть не хотела.

Украина.
Хутор.
Распахиваются расписные ставни в хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Шо?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
-Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
-В левой?
-Думай, Пятачок, думай!!!))

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все
потому, что Андрей не успел в магазин до 22: 00.

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
-Что вы делаете, изверги? - говорит тётя (прохожая), - вы ж его третий раз на голову ставите!

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за ветеранскими гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Витька, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю:
-Дядя Дима! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока он торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
-Зять Петренко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный дядька, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тестя, достaл он меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa ПРОМАХНЁТЕСЬ.

-От чего умер ваш тесть?
-Дядя Серёжа слишком быстро щелкал семечки.
-И что-подавился?
-Нет, захлебнулся подсолнечным маслом!

-А какого тесть приезжает?
-Числа или х*я?

-Мама, меня обидела жена, я еду к тебе.
-Нет, сыночек, зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ!!!!!!!

Свекровь обращается к невестке:
—Дашка! Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
—Тётя Наташа, это - тефлоновое покрытие…

Любовь невестки до свекрови измеряется в километрах... Чем дальше свекруха живет, тем больше любовь...

Тётя приходит домой и с порога зовёт свекровь:
-Налейте мне, тётя Лена, водочки 50 граммов.
-Ты что, Оксанка, охренела совсем?!
-А я за это 500 рублей дам!
Свекруха согласилась и налила водки.
-А налейте мне, тётя Лена, ещё 50...
-Оксанка, ты переходишь все границы!
-Вот ещё тыща...
Свекруха взяла деньги и налила водки.
-А давайте, тётя Лена, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Свекровь согласилась и выпила водки.
-А давайте, тётя Лена, я вам в глаз дам!
-Ты что, Оксанка, совсем ошалела?! ! Да я тебе! . .
-А я за это три тыщи дам!
Свекровь согласилась, и тётя Оксана ка-ак вмазала ей от души. Свекруха - с копыт.
Тут раздаётся звонок, тётя Оксана берёт трубку, а там муж:
-Дорогая, ты передала маме пенсию?
-В процессе, дорогой, в процессе...

Тесть помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тесть:
-Oх, Ванька, надо цветы полить.
-Дядя Дима, не отвлекайтесь.

Грузин на улице пристает к девушке:
-Девушка-девушка! Пойдем в лес, я тебе город покажу!

Приходит грузин к экстрасенсу, говорит:
- Слушай, голова болит, помоги!
Экстрасенс закрыл глаза, поводил над грузином руками. Потом говорит:
- У вас на голове есть волшебный волос, если его выдернуть, то сбудется любое желание!
Приходит грузин домой, сидит и выдирает волос за волосом:
- Хочу машину! Хочу машину! Хочу машину! ...
И ничего не происходит. Сидит грузин весь уже лысый, остается последний волос. Грузин в ярости:
- Кинжал мне в жопу!! ААААААААА!!!

Тесть зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
-Я не знаю, Ванька, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
-Не спрашивайте, дядя Дима, как я это сделал, но сказали, чтобы вы завтра в обед были готовы.

Дядька едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
-Что-то не так?
-Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на моего тестя!
-Но у меня нет усов.
-Зато у него есть!

В квартире живет семья: муж, жена, детишки и папа жены – любимый тесть. Как-то выходит муж ночью на кухню, чтобы воды попить, включает свет, видит: тесть сидит на плите, раскрыл ширинку и мочится в кастрюлю с борщом…
Зять в шоке:
-Дядя Серёжа… что же вы делаете? Мы же это кушать будем!
Тесть спрыгивает, застёгивает ширинку и говорит:
-Злые вы! Уйду я от вас.

Учительница обсуждает с классом поход в музей, спрашивает, что больше всего понравилось в музее.
Спрашивает Борю:
- Петя, что тебе больше всего понравилось?
- Венера Милосская.
- А что больше всего понравилось в ней?
- Сиськи!
- Вон из класса!
Спрашивает Мишу:
- А тебе что больше всего понравилось?
- Венера Милосская.
- А в ней?
- Жопа!
- Вон из класса!
Спрашивает Вовочку:
- Вовочка…
- Ухожу, ухожу.

Учительница спрашивает:
- Дети, а кто знает, как поднять один арбуз?
Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Тарасика.
Тарасик: - Надо взять арбуз в руку.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять два арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу.
Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять три арбуза?
Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Борю – отличника.
Вася: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий арбуз насадить на х%й!
Учительница: - Как не стыдно, Боря! Ты же отличник!
Вовочка тянет руку и кричит:
- А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов!
Учительнице самой интересно: - Ну и как?
Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на х%й насадить Борю с его тремя арбузами!!!

МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе.
В: - У меня дед умер.
МВ: - Как?
В: - У нас дом загорелся, а дедушка внутри был.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет, успел выпрыгнуть из окна.
МВ: - И что, разбился?
В: - Нет, пожарные растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет, снова выпрыгнул.
МВ: - Разбился?
В: - Нет, пожарные держали натянутый тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно.
МВ: - И что, сгорел?
В: - Нет снова выпрыгнул.
МВ: - И что, разбился?
В: - Да нет… Пожарные зае%ались его спасать и пристрелили.

Учительница спрашивает:
- Дети, а кто знает, как поднять один арбуз?
Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка
что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Тарасика.
Тарасик: - Надо взять арбуз в руку.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять два арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу.
Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять три арбуза?
Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Борю – отличника.
Боря: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий
арбуз насадить на х%й!
Учительница: - Как не стыдно, Боря! Ты же отличник!
Вовочка тянет руку и кричит:
- А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов!
Учительнице самой интересно: - Ну и как?
Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на
х%й насадить Борю с его тремя арбузами!!!

Марь Вана сводила детей на фильм про войну. После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось.
Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме?
Оксанка: - Як наши нимэцький литак сбылы!
Марь Вана: - А тебе, Миша?
Миша: - Как медсестра вынесла раненого с поля боя!
Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось?
Вовочка: - А мне наркоман понравился.
Марь Вана: - Какой еще наркоман, Вовочка?! Фильм же про войну!
Вовочка: - Ну, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

- Ватсон, вы не знаете, почему это миссис Хадсон ходит такая счастливая?
- Холмс, вы же сами говорили, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за плохое поведение, Ватсон.

Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

Ватсон: - Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
Холмс: - Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
Ватсон: - Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
Холмс: - Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.
Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
— Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
— Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет:
— Не подходи, извращенец!
На что Холмс спокойно отвечает:
— Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.

Тёстю нужно два зуба: один - пиво открывать, а другой - чтоб всегда болел!!!

Зять на допросе. Диалог:
-Зачем тестя убил?
-Я его не убивал!!!
-Тогда как всё было?
-Ну, у дяди Серёжи кровь из носа пошла, а я взял жгут и шею перетянул...

Дайте пиндосу точку опоры - и он положит на неё ноги...

RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.

Малыш, ты уже закнчил детский садик?

RE: RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со
всеми удобствами во дворе.

Малыш, ты уже закjнчил детский садик?

Пардон, исправлена опечатка.

RE: RE: RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном
офисе со
всеми удобствами во дворе.

Малыш, ты уже закончил детский садик?

Пардон, исправлена опечатка.

ЕЩЁ РАЗ ПАРДОН! С ТРЕТЬЕЙ ПОПЫТКИ!!

- Загадка: зеленое, в пятнах, прыгает.
- Отгадка: 1. лягушка. 2. десантник.