Поиск по автору:

- Сколько время?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!

- Слыхал?! Наши кубок взяли!
- И почем?

Мать-героина.
Ростов-на-дому.
Семейных подряд.
Сомпле менники.

У аборигенов острова Уйяя спрашивают:
- Что вам дать для процветания: рыбу или удочку?
- Дайте нам лучше маленький колбасный заводик.

Идут по пустыне две роскошные девицы и вдруг видят, как какой-то мужик
пытается оттрахать осла. И так к нему зайдет и этак, ничего не
получается. Осел не стоит на месте. Подойдя поближе, девицы обращаются к
мужику:
- А что, может мы поможем как-то решить твои проблемы?
- О, конечно! - обрадовался мужик. - Подержите осла!!!

Встречаются две подруги:
- Чем твой-то теперь занимается?
- Да вот решил стать психоаналитиком.
- И как, получается?
- Да, психом уже стал....

- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
- А базар фильтровать?

Переговоры с глазу под глаз.

Не флиртуй с кошками, и тогда к тебе ни одна собака не пристанет.

Скора, бля, на бал.
Нота про тестя.
Не надо меня оскор блять.

Селикон первым встал грудью на защиту женского достоинства.

Мы, умные, делаем машины под наши дороги, а они, дураки, делают дороги под их
машины.

- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.

О, сколько жертв любви несчастной хранит в себе презерватив!

Стоит небольшой части мужского организма подняться, как весь его
организм хочет с кем-нибудь прилечь.