Рассказчик: Мотя Кравчук
При проведении земляных работ из
зоопарка пропал водитель самосвала
зил дядя Вася. Хотя, возможно, тигры
что-то не договаривают...
зоопарка пропал водитель самосвала
зил дядя Вася. Хотя, возможно, тигры
что-то не договаривают...
-Забавно: неуч, двоечник и второгодник не может управлять
самолётом, кораблём, дальнобойным Камазом... А вот страной -
элементарно!
самолётом, кораблём, дальнобойным Камазом... А вот страной -
элементарно!
Замечено, что когда Иванов говорит Петрову "ты должен уметь дать
сдачи!", то сам он его защищать явно не намерен.
сдачи!", то сам он его защищать явно не намерен.
30 лет назад, если ребенок молился, его угрожали отдать в детдом
или мифическую "школудляидиотов". Сейчас в храмах - толпы (и в
этих толпах - даже некоторые вышеуказанные "вдетдомотдавальщики"
верующих в прошлом).
Что произошло?
Люди так быстро менятся не могут. Все поверили в Бога, или это просто
стало престижно в обществе?
или мифическую "школудляидиотов". Сейчас в храмах - толпы (и в
этих толпах - даже некоторые вышеуказанные "вдетдомотдавальщики"
верующих в прошлом).
Что произошло?
Люди так быстро менятся не могут. Все поверили в Бога, или это просто
стало престижно в обществе?
В соцсети.
- Костя, вчера я оставила комментарии под твоими тремя фото.
Муж это увидел, сказал валить к тебе. Напиши свой адрес, я еду!
- Костя, вчера я оставила комментарии под твоими тремя фото.
Муж это увидел, сказал валить к тебе. Напиши свой адрес, я еду!
-Какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?
-Слушайся маму, учись на отлично - и будешь много
зарабатывать.
-Слушайся маму, учись на отлично - и будешь много
зарабатывать.
Как-то "новый русский", двоечник и хулиган, встретился
со своим другом детства - нищим комсомольцем-отличником.
Тот бедолага и спросил:
-А как ты зарабатываешь денежки?
-Ну, как? Покупаю сигареты за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на два процента.
со своим другом детства - нищим комсомольцем-отличником.
Тот бедолага и спросил:
-А как ты зарабатываешь денежки?
-Ну, как? Покупаю сигареты за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на два процента.
Маршак, "12 Месяцев".
Американские агенты Твистеры захватили в
плен Настеньку. Пытают:
-Настька, сколько человек на той заповедной
поляне, где растут зимой подснежники?
Настя отвечает:
-Не скажу.
Твистеры:
-За каждого из них ты получишь по прянику.
Настя:
-Да чтобы я заложила своих за 12 пряников!
Американские агенты Твистеры захватили в
плен Настеньку. Пытают:
-Настька, сколько человек на той заповедной
поляне, где растут зимой подснежники?
Настя отвечает:
-Не скажу.
Твистеры:
-За каждого из них ты получишь по прянику.
Настя:
-Да чтобы я заложила своих за 12 пряников!
Моему деду, который был в 47 убит бендеровцами, сейчас 86 лет...
(вариант: мой дед часто рассказывал, как его бендеровцы убили).
(вариант: мой дед часто рассказывал, как его бендеровцы убили).
Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии.
Он может не слушаться маму, не есть манную кашу, решать,
где ему жить. Также, если он ушиб ногу, ему теперь не
"лыски" дадут, а реально пожалеют. Но за все эти вольности
он дожен работать 1600 часов в год до 60 лет.
Он может не слушаться маму, не есть манную кашу, решать,
где ему жить. Также, если он ушиб ногу, ему теперь не
"лыски" дадут, а реально пожалеют. Но за все эти вольности
он дожен работать 1600 часов в год до 60 лет.
"12 Месяцев". Подходят эсэсовцы к Настеньке:
-Настья, сколько партизан в лесу?
-Не скажу.
-Я за каждый партизан буду дать тебе по сигарете!
-Я никого не выдам за 30 сигарет!
-Настья, сколько партизан в лесу?
-Не скажу.
-Я за каждый партизан буду дать тебе по сигарете!
-Я никого не выдам за 30 сигарет!
-Она готовится стать матерью!
-А я готовлюсь стать отцом! И
вообще, отойдите от моей машины...
-А я готовлюсь стать отцом! И
вообще, отойдите от моей машины...
Встречаются два друга.
Один - выгнанный из школы "новый русский",
другой - нищий, окончивший с золотой медалью.
Вот этот бедолага и интересуется:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю чай за рубль, продаю за три
рубля. Так и живу на оставшиеся два процента.
Один - выгнанный из школы "новый русский",
другой - нищий, окончивший с золотой медалью.
Вот этот бедолага и интересуется:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю чай за рубль, продаю за три
рубля. Так и живу на оставшиеся два процента.
Обыватель мечтает пропеть "этотденьпобеды" - и уехать в ФРГ жить.
Забавно: если бросил школу, ты не сможешь управлять
самолётом, КАМАЗом, теплоходом, краном и т.д. А вот
государством - без проблем!
самолётом, КАМАЗом, теплоходом, краном и т.д. А вот
государством - без проблем!
Шуфутинский и Розенбаум - порубаем в капусту... коммунистов!
Вот уж кому не стоит такого петь! Без коммунистов они бы до сих
пор были бесправным быдлом в черте оседлости!
Вот уж кому не стоит такого петь! Без коммунистов они бы до сих
пор были бесправным быдлом в черте оседлости!
Почему мы называем вещи не своими именами? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Мама для мамонтёнка на самом деле мачеха, белая акула - серая, а у голубого кита — все в порядке с ориентацией.
Переписываюсь сейчас с одной девушкой на сайте знакомств, в Израиле она недавно, ещё года нет. Спрашиваю, чем занималась до эмиграции. Её ответ меня убил:
- В Украине я КОНЧИЛА НА ВРАЧА, но по специальности не работала.++++++++врёт, что она с Украины. Ни в какие засраили оттуда евреи не едут. Смысл, если Президент страны (Украины) - еврей?
- В Украине я КОНЧИЛА НА ВРАЧА, но по специальности не работала.++++++++врёт, что она с Украины. Ни в какие засраили оттуда евреи не едут. Смысл, если Президент страны (Украины) - еврей?
-Чрезмерное следование правилам русского языка тоже ни к чему.
"Чу-щу" пишется, видите ли, с буквой У. А как же тогда написать
фамилию литовца - Бурокявичюс?
"Чу-щу" пишется, видите ли, с буквой У. А как же тогда написать
фамилию литовца - Бурокявичюс?
Почему "Повесть о настоящем чловеке"убрали со школьной программы?++потому что враньё!! Мой прадед (1907-2010)
прошёл Халхин-Гол, Финляндию, Советско-германскую, японскую (в 1946 демобилизовали), и никогда не читал
эту повесть! Кстати, до Маресьева был Иван Колодезный (1911-2010), который с одним глазом управлял ДБ-3Б на
Халхин-Голе, после демобилизации 1946 был кузнецом. Вот только он был украинцем. Поэтому о нём стараются не
помнить.
прошёл Халхин-Гол, Финляндию, Советско-германскую, японскую (в 1946 демобилизовали), и никогда не читал
эту повесть! Кстати, до Маресьева был Иван Колодезный (1911-2010), который с одним глазом управлял ДБ-3Б на
Халхин-Голе, после демобилизации 1946 был кузнецом. Вот только он был украинцем. Поэтому о нём стараются не
помнить.
- Как ты приучил свою жену пораньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит она в очередной раз за полночь, а
я и окликаю из комнаты:
- Даша, это ты?
- А она?
- А она Зина.
- Очень просто. Приходит она в очередной раз за полночь, а
я и окликаю из комнаты:
- Даша, это ты?
- А она?
- А она Зина.
Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,
я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,
я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.
-Алло, ди-джей? Поставьте мне песню ташкентца
дяди Изи о его страданиях в Холокост.
-Это какая же?
-Всё, что было не со мной - помню...
дяди Изи о его страданиях в Холокост.
-Это какая же?
-Всё, что было не со мной - помню...
Пронесутся они мимо скорбных распятий,++++++++Аркадий Северный, Кобзон
это поют... Странно слышать от евреев "мимоскорбныхраспятий".
В иудазиме распятие - обычная казнь, а распятие Иисуса Христа не считается грехом.
С тем же успехом бандеровцы могут петь "мимо скорбныx мемориалов жертвам фашизма".
это поют... Странно слышать от евреев "мимоскорбныхраспятий".
В иудазиме распятие - обычная казнь, а распятие Иисуса Христа не считается грехом.
С тем же успехом бандеровцы могут петь "мимо скорбныx мемориалов жертвам фашизма".
Чудны твои дела Господи. Посмотришь, что вытворяют
"жертвы холокоста/погромов" - и невольно станешь
антисемитом.
"жертвы холокоста/погромов" - и невольно станешь
антисемитом.
- Товарищ председатель колхоза,
правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда! Я не председатель колхоза.
правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда! Я не председатель колхоза.
Тащусь от совковой училки образца 1974 года.
"Несмейподсказывать!". А как же заповедь
коммунизма - всегда и везде помогай товарищу?
"Несмейподсказывать!". А как же заповедь
коммунизма - всегда и везде помогай товарищу?
У нас даже автомобили лучше футбола+++++++++не знаю, как там "увас",
а первый в мире массовый трехосный грузовик - ЗИС-6. А Нива - первый в
мире авто с полноценным полным приводом. А футбол - двукратный олимпийский
чемпион!
а первый в мире массовый трехосный грузовик - ЗИС-6. А Нива - первый в
мире авто с полноценным полным приводом. А футбол - двукратный олимпийский
чемпион!
На колхозном собрании председательствующий объявляет:
- Всех городских и отдыхающих прошу выйти, собрание только для колхозников.
После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
- Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.
Достает второй череп:
- А тут Пушкину семнадцать лет.
Достает череп с дыркой:
- После дуэли.
Голос из зала:
- Как же у Пушкина может быть три черепа?
- А кто это спрашивает?
- Я!
- А кто вы?
- Отдыхающий.
- Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!++++++++++++это городской исторический музей был, неучи! Про Петра Первого. Так что нечего слюда приплетать колхоз - смешнее от этого классика не становится.
- Всех городских и отдыхающих прошу выйти, собрание только для колхозников.
После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
- Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.
Достает второй череп:
- А тут Пушкину семнадцать лет.
Достает череп с дыркой:
- После дуэли.
Голос из зала:
- Как же у Пушкина может быть три черепа?
- А кто это спрашивает?
- Я!
- А кто вы?
- Отдыхающий.
- Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!++++++++++++это городской исторический музей был, неучи! Про Петра Первого. Так что нечего слюда приплетать колхоз - смешнее от этого классика не становится.
Когда тебе кто-то желает помощи ангела-хранителя, то сам
он явно не намерен помогать.
он явно не намерен помогать.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду!
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Родительско-опекунских собраний в ВУЗе не бывает.
Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
Дядю Володю посадили не за чтение за едой, а за кражу
(и вообще таких преступлений "книганакухне", "чтениезаедой"
не существует). Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в
холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в
магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только
гусениц. София Ротару поет под фонограмму, твой дедушка
лётчик не к стюардессе от бабушки ушёл, а попал в плен, с
соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Леонид Кучма
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!!!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду!
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Родительско-опекунских собраний в ВУЗе не бывает.
Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
Дядю Володю посадили не за чтение за едой, а за кражу
(и вообще таких преступлений "книганакухне", "чтениезаедой"
не существует). Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в
холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в
магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только
гусениц. София Ротару поет под фонограмму, твой дедушка
лётчик не к стюардессе от бабушки ушёл, а попал в плен, с
соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Леонид Кучма
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!!!
Принцип "за родную мать и помереть не страшно"
придумала какая-то хитрожопая родная мать.
придумала какая-то хитрожопая родная мать.
Огонь, вода и медные трубы.
- Алёнушка, ты правда ко мне
из сказки пришла, да?
- Угу.
- А из какой, Алёнушка?
- Из доброй, Вася.
- Выгнали???
- Алёнушка, ты правда ко мне
из сказки пришла, да?
- Угу.
- А из какой, Алёнушка?
- Из доброй, Вася.
- Выгнали???
По просьбе мамы цыганёнок Жора спер с форточки кошелек,
потому что хороший мальчик должен слушаться маму.
потому что хороший мальчик должен слушаться маму.
30 лет назад если девушка ходила в церкву, на неё дома орали,
оскорбляли ("курва", "ишьтысволочьтакая" и т.д.) и таскали за
волосы по квартире. Сейчас в храмах - толпы. Что произошло?
Люди так быстро меняться не могут. Все поверили в Христа,
или это просто стало престижным в обществе?
оскорбляли ("курва", "ишьтысволочьтакая" и т.д.) и таскали за
волосы по квартире. Сейчас в храмах - толпы. Что произошло?
Люди так быстро меняться не могут. Все поверили в Христа,
или это просто стало престижным в обществе?
— Какую фразу не любят бабы во время ceкcа?
— Дорогая, я вернулся, ты дома?
— Дорогая, я вернулся, ты дома?
-Ежели вы вежливы и к совести не глухи - вы место без
протеста уступите старухе...
-Мальчик, отойди от моей машины!
протеста уступите старухе...
-Мальчик, отойди от моей машины!
-Папа, я женюсь. Зовут Вася.
-Так это же пацан!
-Пацан? 24 года.
-Так это же пацан!
-Пацан? 24 года.
Вы родом из СССР, если, считая дни в неделе, представляете себе страницы школьного дневника...++++++++++++++++++до 1944 года не было никакого школьного дневника!
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Что такое государство?
Отец отвечает:
— Я — это президент, ты — народ, мама — власть, бабушка — ФСБ.
Мальчик задумался. Потом говорит:
- Мама - власть, бабушка - ФСБ? Распадётся такое государство!
Как в воду глядел...
— Что такое государство?
Отец отвечает:
— Я — это президент, ты — народ, мама — власть, бабушка — ФСБ.
Мальчик задумался. Потом говорит:
- Мама - власть, бабушка - ФСБ? Распадётся такое государство!
Как в воду глядел...
На свадьбе знакомятся гости:
— Евгений Константинович, вы
со стороны жениха или невесты?
— Я — друг невесты на стороне.
— Евгений Константинович, вы
со стороны жениха или невесты?
— Я — друг невесты на стороне.
Как меня достали совки!
Качество дороги в деревне Власовка - одно, в ПГТ Ватутино - другое,
в городе - третье! И на Западе полно плохих дорог! Не является
Россия "символом плохих дорог", не является! Самим не надоело?
Качество дороги в деревне Власовка - одно, в ПГТ Ватутино - другое,
в городе - третье! И на Западе полно плохих дорог! Не является
Россия "символом плохих дорог", не является! Самим не надоело?
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. — А плавать вы умеете? — Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?++++++++++++++Рабинович не откосил? Это не настоящий Рабинович.
Барбос:
-Эх, Васька! Опять я наказан, даже сам не знаю за что...
Васька:
-Да ладно, Барбоска, забей. Скоро Литва станет независимой -
и дедушке за тебя отомстят.
-Эх, Васька! Опять я наказан, даже сам не знаю за что...
Васька:
-Да ладно, Барбоска, забей. Скоро Литва станет независимой -
и дедушке за тебя отомстят.
Из дневника Анны Франк:
-А теперь - о моем участии в партизанском движении.
Все, что было не со мной - помню...
-А теперь - о моем участии в партизанском движении.
Все, что было не со мной - помню...
Мотя Кравчук (121)