Поиск по автору:

- Люся, мне такой сон приснился, что я жидко обосрался в свежую кровать.
- И что же, Сёма?
- Что я прочитал книгу высеров Леонида Хлыновского.
- Это, Сёмушка, тебе повезло ещё.

В России дуэт, или тандем, а на Ан.Ру. - трио пидаров: Леонид Хреновский, Алик и Юрик Тартарик.

- Люся, какая задача стоит перед АнРушниками?
- Ой, Сёма, буду кратка, задача в следующем, чтобы при написании в поисковой строке слова "пидорас", Гугл подсказывал: Леонид Хлыновский, Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз, Алик, Юрий Тартаркин.

В детстве Леонид Хлыновский провалился с крыши в курятник и там ему отклевал яйца петух Сёма, а его белая курица Люся то же самое проделала с пенисом "юмориста".
Леонид Евнуховский:).

- Сёма, что в Одессе самое вкусное?
- Люся, это борщ бабы Сарочки.
- А что самое говнистое?
- Это Леонид Хлыновский.

Если в Одессе кто-то орёт: Эй ты, пидор, иди отсюда, то с вероятностью 75% это одессит к Леониду Хлыновскому. А с вероятностью 25% не одессит.

В Одессе если ты избил хохла, то дают 100 часов работ по собиранию говна с пляжей, если ты избил еврея, то дают 2 года колонии, а если ты избил Леонида Хлыновского, то дают палку(колбасы), бутылку хорошей самогонки и грамоту "защитник города от дерьма".

Внимание!
Открывается новый Институт Говна. Декан - Леонид Хлыновский, ректор - Алик, уборщик - Юрий Тартаркин.
Всем поступившим бесплатно томик "сочинений" данных деятелей. Если вы не угодите в психушку, или не убьёте себя до окончания обучения, в подарок второй томик.

Леонид Петуховский.

Судя по высерам Леонида Хлыновского, он же Хренозавр, он же Референт, он же Алкаша с Уралмаша, он же Дикобрас, его развела на сто рублей и откусила яйца хитрая шаловливая хохлушка Люсенька, а также отпи*дил и сломал ему член мощный остроумный ухрюпинский гопник Сёма.

Пидорррр! Ох, пидор, как приятно.
- Хи-хи, Сёма, а что там такое?
- Да это, Люсенька, Алик с Леонидом Хрыновским встретились.

- Тьху, какая мерзость, что это, Иван?
- Да это, барин, парочка гнилых высеров Юрия Тартаркина, Алика и Леонида Хлыновского.
- Стража! Искупайте этого евнуха в говне!

- Люсенька, а чего ты так ненавидишь Украину, что даже переехала в Израиль, а паспортом подтерла....., ну, это?
- Ох, Сёмушка, одним из граждан Украины есть Леонид Хлыновский, а вторым Алик. Разве можно называть себя согражданином такого говна?
- Ой, Люсечка, забери меня в Израиль, но сперва схожу в сортир с паспортом.

Если была бы страна Говно, то там президентами были бы Алик и Леонид Хлыновский. А третьим гражданином Юрий Тартаркин с баночкой тухлых шпротов.

Ехал в трамвае по Одессе. Почувствовал сильный запах говна и удивился. Вспомнил что здесь существует Леонид Хлыновский и проблевался.

В утренней Одессе раздался рёв "Пидорааааас".
- Ой, Сёмочка, что там?
- Вы знаете, Люсенька, там опять возмущённые читатели Ан.Ру. давали пи*дюлей Леониду Хлыновскому, но, судя по крику, эта падла опять убежала.
- Вот же ж пидорас.

- Может ли быть минус(-) просмотров в видеоблоге?
- Да, если это блог Леонида Хлыновского, или Алика.

Одесса настолько суровый город, что в нём может существовать существо под именем Леонид Хреновский. Правда всего одно, ибо если ещё был бы Алик, то это психическая война уже.

Леонид Хлыновский затребовал гражданства Франции. От смеха умерло два консула и один араб-дворник.

-Что было бы, если бы Леонид Хлыновский жил в Челябинске?
- Челябинские мужики обоссались бы от отвращения.

Предложение: надо на сайте под голосовалкой ввести кнопочку - "пидорас", для Алика, Леонида Хлыновского и его ников - Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобрас. А также прочих Юригов Тартаркиных.

- Что было бы, если Леонид Хлыновский обозревал видео игры?
- Уменьшилось бы количество задротов и увеличился бы корпус психбольниц.

Девиз сайта Ан.Ру. Публикуется ВСЁ!
В таком случае, Алик, а также Леонид Хлыновский, он же Дикобраз, Референт, Алкаша с Уралмаша, Хринозавр...... ВЫ ПИДОРАСЫ!!!

По улице, отбиваясь от погони кадилом и бешено вращая глазами бежал молодой бородатый попок Сидоров. За ним мчался евнух Леонид Хлыновский, травя высеры про евреев.

- Сёма, Израиль объявил дефолт.
- Люся, там же в гостях сейчас в Сарочки Леонид Хлыновский, а Махмуд Ахмадинеджад забыв сделать намаз, привёл в боеготовность пограничников на случай, если чепушила захочет заехать в гости.

Леонид Хлыновский захлебнулся говном будучи укушенным в член толстым котиком Сёмой и целый выпуск Ан.Ру был человеческим. Но на второй день сдохло от омерзения в 2 раза больше офисных петухов, осилив двойную норму высеров "юмориста".

Леонид Хлыновский прочитав как его тут "любят", сразу же высрал никудышный высер и разместил в выпуске. На следующий день был избит продвинутым бомжем Сидоровым, а собака босяка Рабинович откусила "доценту" кафедры говна член. Бомже купили новые шузы читатели сайта.

Леонид Хлыновский настолько сообразителен, что украв 10 чужих работ, выпускает из своей жопы 10 кусков говна и изливает на сайт сюда. Из-за такой популярности ему недавно наваляли пилюлей гопники Рабинович и Сидоров, оторвали яйца, а его член.... впрочем оставим этого евнуха.

- Сёма, почему ты так возненавидел Леонида Хлыновского, что изгадил свои просторные штаны?
- Вот, Люсенька, ты почитай свежий выпуск Ан.Ру. где просрался этот петух, он же Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз.
- Ой, ыыыы.
- Люся, ты в порядке? Позеленела вся. Доктор Сидоров, помогите!

Леонид Говновский настолько суров, что забанил сайт анекдотов. От радости у сайта прибавилось несколько тысяч читателей в следующий же день.

- Пятровна, какое говно сильней всего воняет?
- Сидоровня, это Леонид Хлыновский на Ан.Ру.

Леонид Хлыновский рассказал "свой" "анекдот" толстой корове по кличке Фря. От возмущения животное боднуло "юмориста" в член и сломало оба левых яйца этому петуху.

- Люся, отчего умер Рабинович?
- Он, Сарочка, обозвал Сёму Сидорова педерастом.
- И тот изверг его таки избил?
- Нет, он в ответ обозвал бедного Изю Леонидом Хлыновским.

Леонид Хлыновский очень настойчив. Он добился того, что здесь на сайте большинство читателей его "минусуют" только завидев его ники, собственно Л.Х., а также Хренозавр, Дикобраз, Референт, Алкаша с Уралмаша. А авторы так вообще даже бегают от компа к компу чтобы ещё больше опустить проффессиАнального "юмориста".

Кот Леонида Хлыновского настолько строг, что не только цвета говна, но и притворяется живым, когда "юморист" травит свои высеры.

- Кумэ, ты слышал шо Витя Янукевич выделил Одессе десять миллионов евро на ремонт ям на Дерибасовской?
- Так, и я знаю зачем.
- Шо?
- Просто Леонид Хлыновский пригрозил приехать и сам просить деньги, так шо практичный Витя решил шо так дешевле.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
)Аркаша с Уралмаша(

А плагиатщиком?

Разговаривают двое любителей спорта:
- Слышал, Украина готовит заявку на проведение Зимних Олимпийских игр 2022 года?
- Нет, а какие это будут по счету Олимпийские игр?
- Последние.
(Алекс Грачев)

Ты до своих сперва доживи и посмотрим не будут ли ваши последние.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
(Хренозавр)

Судя по твоим гнилым высерам, у тебя в жопе граната(взорвалась).

По ссылке товарища "змея"(баба?):



DominoDesigner 2 дн. назад

Граждане!

У меня беда, метеорит поцарапал мой Т-34, ГАИ бумаги выдало только после 5-ти ящиков водки - что есть довольно дешево, однако страховая отказывается возмещять ущерб. Что делать? Тут предлагают съездить в Польшу, говорят на Маршалковской в Варшаве неплохой танкосервис и у них остались детали для моей ласточки. Как вы считаете, не возникнут ли у меня проблемы с пересечением граници?

ЗЫЖ водки туда-обратно я в Н.Тагиле возьму - не проблема!
Rusl30

Rusl30 1 день назад

Товарищ!!! Не надо вам ездить в Польшу! Мариупольский металлургическом завод им. Ильича по гарантии восстановит лакокрасочное покрытие. С собой надо иметь договор купли-продажи и талон техосмотра танка за последние 60 лет. В связи с падением буржуазного метеорита все расходы по материалам завод берет на себя, вы оплачиваете только стоимость работ. Успейте до 23-го февраля и вы получите подарок - 3 шапки-ушанки, ящик водки и АК-74!!!

- Сёма, а шо такое психическая атака?
- Люся, это-таки Леонид Хлыновский скачущий на тощей панде с балалайкой и орущий "юмором" в мегафон фирмы Форд.
- Сёма, Форд не выпускает мегафонов.
- А то что такой пидорас скачет на панде тебя не смущает?

- Сёма, а шо это у тебя штаны в пиве?
- Погляди на выпуск Ан.Ру, Люся.
- Бл*, Леонид Хлыновский\Алкаша с Уралмаша\Дикобраз\Референт\Хренозавр вернулось:(
- Угу, только поднёс к роже пиво, взглянул на анекдоты и от отвращения того, облился.
- Ну и пидар этот Леонид Говновский.

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

"Дикобраз"

А ты чего хочешь, тупая педрила? Вконец засрать этот и так засранный сайт своими жалкими тупыми высерами? Для тебя надо спецраздел как и для Алика, ибо такое говно смешивать с остальными текстами - мазохизм.

Миколо, кориду учора бачив?" "Ні, а що?" "А там бугай москаля затоптав" "Чому ти вирішив, що то був москаль?" "Ну а який ще дурень попре на бугая із червоним прапором?

"Миколо! Чув москалі на Луну полетіли?" "Що, невже всі?"

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. - Ты куди, Петро, зібрався? - спрашивает его жена. - Та піду трохи москалів постріляю. - Ну а якщо вони тебе? - А мене за що?

Судят в селе мужика: - Подсудимый, встаньте! Встал. - Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну? - Нi-i. (ни-и) - Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят? - Нi. - Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза? - Та нi-i. - Может, вас еще и звать не Вася? - Нi. - Так зачем вы тогда встали!? - Та отож, жопу почухаю i сяду.

Останавливает гаишник машину во Львове. - Пане, видкрыйте багажник! - Да в мене там ничого нема. - Видкрыйте, кажу! Открывает багажник, а там расчлененный трупп... - Що це такэ? - Да то москаль... - Якэ жахливе самогубство.... Щасливойи дороги!

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом. Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже: - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Тот підходить до хлопа, питає: - Чи Ви на когось чекаете? Хлоп: - Чекаю, чекаю- Перший повертається: - Ніби українець, нашою говорить- Другий до нього: - Так пiди спитай по їхньому! Хлопець знову підходить до чоловіка, питається: - Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє? Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер: - Та я вже й дочекався-

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Плюх ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Плюх осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Плюх узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Плюх сильно распиздится.
- Да где этот твой Плюх? - удивляется зоотехник.
- А там остался этот мудак, его под прицепом завалило говном.