Поиск по автору:

Приходит домой восьмиклассница и рассказывает отцу:
—Папка, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и
обследовали.
- Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
—Я надеюсь, что это ты?
—Нет, папка, это - наша учительница.

Муж и жена в постели.
—Любимый мой...
—Был бы любимый, не ходила б налево.
—Тогда был бы единственный, а так — любимый...

Пришёл дядя на работу с подбитым глазом.
— Кто это вас так?
— Жена.
— А мы думали — она уехала к своему папе...
— Я тоже думал...

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она.
- Вот тебя, мальчик, как зовут?
- Тарас Дашкевич!
- А тебя, девочка?
- Маша (Маричка) Стецюк!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка (Володя)!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия...
Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!
- Хуев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

-Настенька, пусть в школу придёт твоя бабушка Тарья!
- Вы хотите сказать - тётя Яана?
- Нет, именно бабушка Тарья. Я хочу показать ей, какие ошибки делает,
напиваясь, её дочь в твоих домашних заданиях...

-Мама, мне сегодня сказали, что у меня шизофрения.
- Кто тебе сказал?
- Аист…

В метро объявляют по радио:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Магазин "Водка"".
На станции "Магазин "Водка"". Объявляют:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая стианция - "Конец очереди в
Магазин "Водка"".

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Рабиновича таки не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня таки дома бухаю, поняли, жлобы ?

Отец говорит дочери:
- Дочь! Ты же обещала мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папка!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
вовремя?!
- Да, папка. Но раз я не сдержала своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.

Дворничиха, поливающая улицу, отчитывает блондинку:
- Девка, у тебя может быть разговор с ГАИшником.
- Тётя Даша, за что?
- Ты остановила машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Тётя Даша, уверяю - ничего страшного! Я ведь открыла дверцы, чтобы
люди могли свободно проходить.

Вовочка:
- Ой, мамка! Во даёт!! Ну, стерва!!!
Сердобольная соседка:
- А что случилось?
- Да мамаша фокусы строит! Когда она купила "Жигули", то продала
"Москвич"...
- А что в этом зазорного?
- А вчера она мне сказала, что собирается купить девочку!

Вовочкина мать сидит и выбивает на своей "Копейке" штырек, удерживающий
передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 10-летний Вовочка сидит.
Вовочка с серьезным видом: - Б***ь! Да, мамка?

Муж:
- Сегодня ухожу с мужиками на рыбалку, будем там до утра!
Жена:
- Никуда ты не пойдешь!
Муж:
- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
Жена:
- Ну, например, синяк под глазом...

Отец - дочери:
- Дочь! С тех пор как ты появилась на этот свет, ты еще ни разу не
принесла мне ни малейшей радости!
Дочь:
- Зато ДО, а?

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока подержу вашу ОБЕЗЬЯНКУ.

Всегда мучал вопрос: чьи гены у АДАМА и ЕВЫ?

Муж:
- Дорогая, где моя книга "Как прожить сто двадцать лет"?
Жена:
- Я сожгла её. Твоя мама хотела почитать...

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больного тестя. Ужасно
злой он говорит жене:
- Твой папа здоров, как конь, скоро уже выпишется из больницы и
поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что папка
умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к
худшему.

Приходит невестка к свекрови. Она её радостно встречает:
- Привет, Дашка, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас, тётя Женя, послал?

Умирает свекровь...
- Позовите невестку, хочу с ней попрощаться.
Забегает невестка с бутылкой водки:
- Ну что, давайте, тётя Люся, на посошок.

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Что надо делать, когда на тестя напал тигр (медведь, волк)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Шеф, отвезешь моего тестя на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

-Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маша, что такое страх?
Другая отвечает:
- Это, Оксанка, когда ты лежишь на пляже со свекрухой, вдруг нахлынывает
волна и уносит твою свекруху в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.

Вовочка:
- Папа, учительница поставила мне два - говорит, что мне подсказали!
Отец:
- Вот дура! Она бы и Ньютону, за яблоко как за подсказку, два поставила.

Украинец россиянину - младший брат. Как Авель Каину...