Поиск по автору:

***

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную
трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе
возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под
елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку,
который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что
они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный
Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый
велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько
плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

-Дед Мороз, спасибо за подарок, который вы мне принесли.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мамка велела так сказать.

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает
мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот вы какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что вы вправду
существуете!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Все помнят, как в 1995 году, весь мир помогал беженцам в Хорватии.
Так вот, идет Санта Клаус по улице, а за ним бегут ребятишки-беженцы:
- Санта Клаус, Санта Клаус, дай подарок!
- А, вот и не дам, - говорит назидательно Санта Клаус, - я даю подарки
только, тем детям, которые хорошо кушают!

-А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева
направо, а у кого - наоборот.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к
нашей Советской Родине - это колорадский жук...

Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о,
великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это,
о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам
скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз
просите, чтобы она сдохла!

Идет парень по улице с огромной жабой на руках. Это замечает дворник,
подметающий улицу:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает дворнику сама жаба человеческим голосом:
- Дядя Вася! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он
меня своими поцелуями!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Тетя, взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Тетя-продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будете хамить, тетя - попрошу нарезать!

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?

Пошла как-то ясная панночка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Десять часов делал дедушка доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту старик хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Тетя в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из
них.
- Разумеется, а вы, тетя, летать умеете?

Плывёт дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
дедушки Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дедушка, гребите в Швейцарию!

Дядька (лет 35-40):
- Дедушка, можно попросить у вас шариковую ручку?
Дед (лет 75-80):
- Конечно, сынок. Шарик, дай дяде лапу!

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста

Снежная Королева:
- Кай, загадываю тебе загадку. Если отгадаешь - отдамся, а иначе я
заморожу тебя до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?
- Микроавтобус УАЗ!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Мужик ругает медведя:
- Что, паразит бурый, опять коров задирал?
Медведь (оторопев):
- Ну... Не коров, а всего лишь одну... Ведь ты мне сказал в прошлом
году: только попробуй!

Зимой в лютый мороз.
- А за козла ответишь! - сказал крестьянин, глядя вслед волку.