Поиск по автору:

Рассказал мой друг - известный украинский рок-музыкант. 1989 год,
гастроли в Запорожье. После концерта в местном ДК "Октябрский",
их пригласили на еще одну тусовку в ближайший ресторан "Россия"
(150м от ДК)немного поиграть - по-бухать. Вечер в кругу местных
кооператоров ("новых русских" тогда еще не было) весьма удался.
Водитель, обслуживавший группу напился "до свинного визга" и был
сам нетранспортабельный. Что бы добраться к гостинице пришлось ловить
такси. Но в 23.00 в Запорожье восьмерых пьяных с гитарами никто
не хотел садить в свою "Таврию". Наконец на горизонте появился автобус
("Икарус"), который, как уверяли прохожие, должен довезти музыкантов
прямо к гостинице. Все восемь человек вваливаются в 28-й автобус
(среди музыкантов группы была и будущая жена нашего героя, которая
тогда была как бы менеджером "на побегушках" и вообще ездила с ним
везде). Короче: все сели, в набитом до отказа пассажирами автобусе
сразу стало еще теснее и веселее. Музыкантов конечно же сразу узнали,
начали подшучивать (мол совсем обнищали, что ездят на автобусах),
кто-то пытался взять автограф. Мой друг стоял со своей подругой
на задней площадке у окна. И вдруг чувствует как кто-то гладит его
по заднице. Он слегка протрезвел, оглянулся по сторонам и увидел рядом
с собой мужчину (лысенький в очках в возрасте под 50 лет, прилично
одетый с "дипломатиком"). Тот заметил на себе взгляд музыканта
и оглянулся на него... И сразу же получил в "репу". Очки разбились,
из носа пошла кровь. - Еще хочешь? - спросил мой друг у лысого. - Нет,
не хочу, - тихо ответил тот, пытаясь унять кровь, хлынувшую из носа
на хороший костюм. Музыканта одергивает подруга, в этот момент автобус
как раз подъезжал к гостинице и нужно было выходить. Она тянет его
к выходу, пассажиры которые так ничего и не поняли расступились и пара
беспрепятственно выбралась из автобуса.
Как и следовало было ожидать, вышло всего пятеро - остальные либо
сошли раньше, либо поехали дальше. Настроение испортилось - документы
на право поселения в гостинице и паспорта уехали в том же направлении
вместе с руководителем группы. Все вдруг начали нервничать и причитать:
надо мол такси было ловить или пить меньше, надо бы да якобы, в общем
все в том же духе. И вот наконец мой друг тоже вставляет свои "5 копеек"
по поводу неудобств: - Да уж, в автобусе было хреново, меня чуть
не стошнило, а тут еще какой-то "педик" пристал, по жопе гладил,
так я ему морду подравнял!... Тут его девушка с негодованием восклицает:
- идиот! Ты чего на приличного мужика набросился! Это же я тебя по попе
гладила, что бы тебя не стошнило, ты ведь сам мне когда-то говорил,
что когда тебе плохо, то тебе нужно немного женской ласки!...

Отпадают всякие сомнения, когда человека признают Человеком Года в Год Козла!

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!

- Вот бы с людьми так же, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком - он и заткнулся.
- Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее. Ещё можно из него кляп сделать…

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал…