Поиск по автору:

Водителю «пятерки» (история 23), которого со сломанными тормозами
приятель не «бехе» дотащил до дома. У Вашего друга жесткая сцепка
валялась в багажнике? Или Вы морду своей тачки загрузили, опять же,
в багажник?

«Кура» это, кажется, где-то в Грузии. Еще у поляков есть «курва», а в Москве слышал песню: «Иду. Куру».
Михаил Заколебанный.

МИИТ. Московский железнодорожный... Длиннющие коридоры, толпы
студентов... Аудитория для трех-пяти групп: несколько входов-выходов в
коридор для этих толп. Лекцию должен читать, и лет пятьдесят, как
читает, старенький профессор.
Входит, забирается на кафедру, возмущается: "Мела нет!", слезает с
кафедры: "Пойду, мел поищу!", выходит. В заднюю дверь просовывается его
голова: "У вас мел есть?"
Толпа хором, естесно, отвечает: "Нет!!!". Возвращается, с досадой:
"Нигде мела нет!"
МИИТ. Он же, там же. Читает списки студентов. Натыкается на мою «чисто
русскую» фамилию, редкую, не читаемую, но хорошо запоминающуюся...
Неожиданно стеклянные глаза оживают: "Студент, (бегло!) Михаил...! А ваш
старший брат учился у меня? Пару лет назад? Я его ха-а-ра-шо помню!"
Пытаюсь очень аккуратно возразить, брат - нет, но после войны, в
пятидесятые, учился у него мой отец, и мой отец его очень хорошо...
Но глаза уже остекленели... Читает дальше…
Михаил.

Замечательная реклама идет на радиостанции «Мелодия» в Петербурге.
Выглядит это примерно так: радостно-назидательный мужской голос в
сопровождении музыки уговаривает слушателей:

- Лечить импотенцию, не устранив причины, все равно, что накачивать
воздухом проколотое колесо. А в клинике «Медведь» мне эту дырку
заклеили.

Михаил.

Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего
с наилучшим из прошлого.

Случай этот мне рассказала моя жена. Произошло это в году 91-92. Училась
она во втором медицинском институте им. Пирогова (заранее порошу
прощения за возможные неточности в медицинских терминах).
Идет лекция на тему гайморита или что ни будь в этом роде. Препод
рассказывает, как необходимо это дело лечить. Перечисляет все известные
современной науке методы лечения: прокол, прогревания, промывания, какие
необходимы лекарства и препараты. Вопросов у слушателей не возникает до
тех пор, пока не заходит речь о том, как лечить этот гайморит вне
стационара, в так сказать домашних условиях. Слушатели в основном
спокойно записывают лекцию (передние ряды) или дремят (галерка).
Примечательна была реакция галерки на фразу лектора, выхватив из
повествования только часть предложения. Студенты забилась в конвульсиях.
Остаток лекции прошел очень весело.
Итак, препод: «В домашних условиях при гайморите нужно прикладывать к
переносице сухое тепло, т. е. завернутый в тряпочку нагретый песок, соль
или НА ХУДОЙ КОНЕЦ ПОЛОЖИТЬ ТЕПЛЫЕ ЯЙЦА».
С тех пор, в нашем узком кругу, эта фраза стала крылатой.

Михаил.

Всегда с интересом жду очередного рассказа кадета Биглера. Причем, как
мне кажется, это не байки, а именно реальные истории. Вот история от 30
сентября точно реальная. А произошла она на аэродроме Оз... ну там, где
и история с опракинутой бочкой помоев и строем военных регулировщиков.
Саму эту историю не видал, но регулировщики у нас точно были. Черные,
красивые. В те времена я на том аэродроме служил срочную на одном из
аэродромных локаторов. Боже, как давно это было - середина 70-х. Да
собственно и первую историю сам не видал, но из звена спарок (учебных
двухштурвальных самолетов) оставалось только два МИГ-17 и пустое место
на стоянке. Кстати, по рассказам стариков, один из тех, треснувшихся
самолетов, удалось посадить. Тогда и там было множество казусов, но они
не все такие забавные. Хотя самолет, забытый в воздухе, заход на посадку
сразу с двух сторон, коровы бегающие по полосе, вороны слетающиеся на
"отпугивающий" сигнал - все это было.
Еще раз спасибо полковнику Биглеру. (Я не ошибся? Полковник? Или
генерал? В одном рассказе промелькнуло звание - подполковник. С тех пор
прошло много времени :) ).
С уважением.

Михаил.

Идут друг другу на встречу два мужика, один косой (К) другой нормальный
(Н), и вдруг косой в сторону, нормальный тоже дернулся, и так они
туда-суда, и лбами ба-ба-х, косой за голову хватается: К: - Ты, бы хоть
смотрел, куда ты идешь!
Н: - А ты бы лучше шел, куда смотришь !
Михура.

Изрядное количество лет назад, году так в '86-ом в какой-то там
праздник стоят на остановке трое подвыпивших: два мужика и женщина.
между мужиками разгорается спор - и вот - кульминация: один
громогласно заявляет: "Да пошел ты на х##!" Второй: "Ты потише,
я же с женой". Первый - "А ВМЕСТЕ С ЖЕНОЙ!!!"

Моей дочке 2 с половиной года, делает первые попытки разговаривать
на своем детском языке по несколько слогов. Среди игрушек у нее есть
слон и мамонт.Во время игры моя супруга учила ее называть эти
игрушки. Когда ее просили назвать мамонта, она смогла произнести
слова "мама". Но когда ее попросили назвать слона, она почему-то
его назвала "папа".
Детская логика.