Поиск по автору:

Жена утром открывает холодильник. - Таак. А кто это выпил все молоко? На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли? Я: ты у кота спроси кто выпил. Жена (совсем другим тоном): Ой, это киса выпил. Киса, иди сюда. А покормили ли тебя? а напоили ли?

Моя знакомая Вера рассказала. Жила она у хозяйки в доме около Минска в Беларуси. Хозяйка уехала на несколько месяцев к родственникам. И жил у них кот большой и пушистый. Однажды Вера видит, что кот немного облез и она отнесла его к ветеринару. Ветеринар сказал, что это прогрессирующая форма лишая и кота надо усыпить. Она толком не успела среагировать и ей уже приносят тело кота и спрашивают: Вы сами его похороните или нам похоронить. Вера обомлела и говорит, ну зима, мне трудно будет его закопать, похороните сами. Пошла она домой, вскоре приехала хозяйка. Но Вере сложно ей объяснить, что с Мурзиком и она ничего не говорила. И вот через где-то месяц приходит кот очень похожий на Мурзика. Вера с хозяйкой долго выясняли Мурзик или не Мурзик. Хозяйка говорит: Мурзик. Пошла Вера к ветеринару и говорит, вы ж его усыпили, а он назад пришел. Ветеринар говорит, что вкололи ему положенную дозу демидрола, отвезли на свалку и выкинули. А кот похоже, отоспался, масса была большая, демидрола не хватило. Ну а потом он домой и пришел. Как говорил Тигра в "Винни пух и все-все-все": Тигры не могут заблудиться, так уж они устроены.

Еду в метро. Рассматриваю ножки сидящих напротив девушек. Вдруг вижу, у одной дамы модные рваные джинсы, а оттуда, из дырки видна черная нога. Ага, думаю, афро-белоруска. Поднимаю глаза - а там просто белоруска, не афро. Оказывается, похолодало, и девушки начали утепляться, одевать толстые черные колготки под свои модные рваные джинсы. :-)

Низкокалорийный торт - это второй шаг к резиновой женщине.

В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

Ученые наконец раскрыли секрет успеха в российском шоу-бизнесе. Секрет оказался прост: из Грязи в князи.

Знакомые разговаривают, обсуждают финансовые проблемы: Муж: Ну хорошо, родищь ты ребенка, что дальше?
Жена: Ну, рожу другого. :-)

Леонид Ильич Брежнев верил в коммунизм. Значит, Вера Брежнева это Коммунизм.

С женой обсуждаем разные модели стиральных машин.
Жена: У этой модели ширина 60 см., длина 45 см., а у другой наоборот 45 см. ширина, а 60 см. длина. Я чуть не упал от смеха:-)

Моя знакомая Вера рассказала. Живет рядом с ней соседка, у нее сын есть и кот Вася. Сын поехал в Россию на заработки (дело в Беларуси). И вот как-то раз идет соседка и плачет. Вера спрашивает, что такое и почему. Та говорит: мальчика моего зарезали. Ну Вера решила поддержать, рассказала бабусям около подъезда, что сына соседки в России убили и начали собирать по паре долларов (на наши деньги). И вот бабуси спрашивают у соседки, как там и что случилось с ее сыном? Она говорит, не, не с с сыном, это коту делали операцию и неудачно, вот он и умер на столе у ветеринара.