Поиск по автору:

Прочитал историю 9 от 18 декабря и вспомнилось...
У нас в школьном мужском туалете для спуска воды были такие железные
цепи (как велосипедные) с ручкой на конце, за них надо было дергать.
Уж извините за столь интимные подробности, но я таких цепочек давно уже
нигде не видел - сейчас эту ручку по-другому делают.
Так вот, одного парня привязали за руки к двум цепочкам, и он висел,
дергался и спускал воду одновременно в двух унитазах.
Потом это безобразие увидел директор и его наказал (хотя не за что).

P.S. А через несколько лет после окончания школы он женился на нашей
химичке. Вот так.

To all.
Уважаемые господа, дамы... все присутствующие и отсутствующие!
Спасибо за то, что Вы есть. Спасибо Диме за его долготерпение. Всем
счастливого Нового Года и новых забавных рассказов и игр на anekdot.ru.
Живите в ладу с собой. Удачи!
С уважением, Михаил.

-Стой! Стрелять буду.
- Стою.
- Стреляю.

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.

Из воспоминаний Пьера безухова:" Сегодня я первый раз поцеловал Наташу
Ростову в губы. Она при этом так сильно сдвинула свои ноги, что поломала
мне пенсне".

Останавливает инспектор ГИБДД нарушителя.
- С вас штраф 10 рублей.
- Ну ты, козел, у меня мельче старублевой купюры ничего нет.
- А за козла- еще 20 рублей.
- Ну, тогда с меня еще 70 рублей. На 60 рублей ты трижды козел, а на 10-
еще и пидор.

Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т. д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!

Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!

На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок
дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому
собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается
классическим: «.... ну.... , поехали... ».
Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике
Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью:
- Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек
похоронил, теток моих... И хоть бы кто..., понимаешь, хоть бы кто
ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники как
родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только
расходы.... на памятники...
Жора замолкает и разливает по новой:
- Давай за дедушку... умный мужик был...
Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил
на стол пустую рюмку, продолжил:
- Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил.
Там, в договоре, так и сказано: «для родственников». Так что, ежели помру,
точно знаю, где похоронят...., с хорошим человеком лежать буду.
Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной
колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в
меланхолию:
- Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с
бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до
меня дойдет, ни черта от наследства не останется...
Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет
тяжелую руку на плечо Жоре:
- Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука...., сегодня черная
полоса, завтра белая. Тебе повезет..., однозначно повезет... Ежели чего
надо - сам знаешь, помогу...., никуда от тебя это наследство не
денется. Точно тебе говорю - все твоим будет.
Михаил.

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок
дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому
собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается
классическим: «.... ну.... , поехали... ».
Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике
Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью:
- Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек
похоронил, теток моих... И хоть бы кто... , понимаешь, хоть бы кто
ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники, как
родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только
расходы.... на памятники...
Жора замолкает и разливает по новой:
- Давай за дедушку... умный мужик был...
Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил
на стол пустую рюмку, продолжил:
- Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил.
Там, в договоре так и сказано «для родственников». Так что, ежели помру,
точно знаю, где похоронят.... , с хорошим человеком лежать буду.
Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной
колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в
меланхолию:
- Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с
бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до
меня дойдет, ни черта от наследства не останется...
Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет
тяжелую руку на плечо Жоре:
- Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука.... , сегодня черная
полоса, завтра белая. Тебе повезет... , однозначно повезет... Ежели чего
надо – сам знаешь, помогу.... , ни куда от тебя это наследство не
денется. Точно тебе говорю – все твоим будет.
Михаил.

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Вовочка крутится возле машины отца, и видит, что папаша озираясь идет по
двору рядом с соседкой Маьей Ивановной(М. И.). Вовочке интересно с чего
бы и он прячется в багажник.
Папа везет М. И. в парк, останавливается и говорит: П: М. И. пить водку
будешь?
М. И. : Да.
П: М. И. дашь?
М. И. Нет.
П: Тогда иди домой пешком.
И уехал.
По приезду Вовочка идет в песочницу, ишет Машку и предлагает ей
прокатить на велосипеде, привозит ее в сквер и говорит.
В: Машка пить пепси будешь?
М: Да.
В: Машка дашь?
М. И. Да.
П: Ну..... тогда бери лисапед, я домой пешком.

Cколько волка не корми, у слона больше.
Меняю одну золотую жену, на двух железных б... й!
Меняю золотое сердце мужа, на железный хуй соседа.
Миру мир, армяням деньги.
Негров в Африку, Евреев в крематорий.

Я смотрю в унитаз хохоча
У меня голубая моча
И пиджак на мне голубой
И вообще я доволен собой

история эта имело место году этак в 97. Моя мама тогда работала врачем
на одном из судов рыбодобывающей компании. Итак, представили: Баренцево
море, шторм балов этак до хера. У одного из членов команды вдруг жутко
разболелся зуб. Мамаша моя, к слову, врач-гинеколог :). Приходит это
чудо в кабинет с возгласом типа помираю нахуй. Сделай же что-нибудь. А
что сделаешь в море-то. Бормашины нет, пломбу не поставишь да и вообще
условия спартанские. Зато инструмент для удаления имеется. Дальновидные
спецы по обеспечению предоставили. Ну что делать, садись, говорит,
устраивайся поудобнее, сейчас испытаешь как гинекологи зубы лечат. Надо
было видеть выражение его лица. Говорит прошло все нормально, но пациент
долго еще не показывался в кабинете. Вот так наша медицина работает.
Куда там америкосам до наших врачей .

Медведь, огромный, жутко тупой, сидит на поляне и забивает немереный
косяк. Вдруг видит, муравей по лапе ползет.
- Медведь, давай вместе покурим, оторвемся, а?!- пропищал муравей
- Э-э-э, вот там и покуришь,- коварно пробормотал медведь, запихивая
муравья в косяк.

Попал Изя в Мулен Руж. Выбегают девочки, конечно же: "Та-а-а-а, тататата
та та..." и в конце, конечно же: "Опа!" Изя не выдержал: "Кальсончики
таки новые, но ради продать пару тройку белья устраивать такой
кипиж?!!!!"

Единственное, что мне не изменяет - это память.

Не смотря на свои 86 лет оксакал уртумбай был еще очень крепким стариком
и мог трое суток скокать по голой степи без дороги, без седла и... без
коня.
Миша-очкарик

Сегодня встретил свою подругу. Мы давно не виделись и некоторые
изменения, в том числе и во внешности, с непривычки очень бросаются в
глаза:
- Ой! Как ты кротко подстригся! Тебе так идет эта прическа! Ну-ка, ну-ка
повернись, - она беспардонно начинает меня крутить и пристально
разглядывает.
- Ты посмотри, в профиль вылитый Брюс Уиллис! Ой, как здорово!
Она не сводит с меня восхищенных глаз и поглаживает по моей коротко
стриженой голове. Под этим взглядом почему-то распрямляются плечи и
куда-то втягивается живот. Она наклоняет голову и не сводя с меня
восторженного взора продолжает тараторить:
- Здорово! А ну-ка, еще раз скорчи такую же рожу. Ну, вылитый Брюс, даже
ухмылочка такая же. Ты знаешь, он сейчас так мерзко выглядит........ и
морда у него ужасная стала.........
Михаил.

Сидят, дедушка и внучка. Разговаривают. Дедушка спрашивает: "Внученька,
ты знашь что будет если сделать минет жирафу?"
"Да знаю. Ведро спермы"
"А если сделать минет слону?"
"Тоже знаю. Будет два ведра спермы"
"А если сделать минет дедушке?"
"Не знаю"
"Будет столовая ложка спермы и шоколадка!"

Если на детях гениев природа отдыхает, то на Яне Чуриковой она устроила
трехдневную вечеринку.

-Девушка я вас где-то видел, вы наверное снимаетесь в кино?
- В кино нет, а так снимаюсь!

Cтоит Гаишник на посту, видит- едет Мерс навороченный. Ну, думает,
сейчас подзаработаю, и давай палкой махать. Вылезает из мерса крутейшая
девка, гаишник- к ней.
- Ваши права!
Девка- А я и не знаю, что такое права!?
Гаишник- Ну, права, это такая бумажка, на ней Ваша фотография....
Девка подумала, достает из косметички зеркальце, и протягивает гаишнику.
Тот берет зеркальце, смотрит на него пару минут недоуменно, и
восклицает:
- Так чтож Вы сразу мне не сказали, что Вы тоже милиционер!

Катится колобок по дороге, навстречу ему 3 богатыря. Диалог:
- Здравствуй первый богатырь.
- Здравствуй Колобок.
- Здравствуй лошадь первого богатыря.
- Здравствуй Колобок.
- Здравствуй второй богатырь.
- Здравствуй Колобок.
- Здравствуй лошадь второго богатыря.
- Здравствуй Колобок.
- Здравствуй третий богатырь.
- Здравствуй Колобок.
- Здравствуй лошадь третьего богатыря.
- Здравствуй Колобок.
- До свидания первый богатырь.
- До свидания Колобок.
- До свидания лошадь первого богатыря.
- До свидания Колобок.
- До свидания второй богатырь.
- До свидания Колобок.
- До свидания лошадь второго богатыря.
- До свидания Колобок.
- До свидания третий богатырь.
- До свидания Колобок.
- До свидания лошадь третьего богатыря.
- До свидания Колобок.
Расходятся...
Катится колобок дальше.
НАВСТРЕЧУ АЛИ-БАБА И СОРОК РАЗБОЙНИКОВ...

Прислал Миха от Макса.

Один из известных философов когда-то сказал "Я мыслю - значит я
существую" ("I think and therefore I am"). Наклейка на бампере
Volkswagen Bug замеченного мной сегодня на дороге гласила (перевод с
английского) "Я мыслю - значит я опасен" ("I think and therefore I am
dangerous"). :-)))

Работаю в Службе Поддержки Пользователей Интернет, Санкт-Петербург.
Помимо питерских пользователей ко мне приходят звонки новгородских и
псковских пользователей. Первые две категории - туда-сюда, но вот
третья... Итак,

Псковские пользователи...

- Здрасти! Это провайдер? А мы вот тут у Вас интернета сегодня купили, а
почты не купили. А надо куда-то идти, или можно по телефону, а мы потом
заплатим?

- Здравствуйте! Нет, платить не надо, услугой электронной почты Вы
можете пользоваться у нас совершеннно бесплатно. Вам только необходимо
будет зарегестрироваться на сайте поддержки пользователей, придумать
себе почтовой адрес.

- Нееет! Мне электронную почту не надо! Мне ПРОСТО почту надо, не как
там Яндекс всякий, знаете?

- ????

- Ну! Ну, простую! В этом, Утлюспрессе!

- Аутлук Экспрессе?

- Да! Утлюспрессе! Обычную, без интернета! У меня интернет итак есть!

- ???? Вы сможете зарегестрировать свой почтовый адрес, а затем и
получать почту ТОЛЬКО используя интернет!

- Да? А я у другой фирмы провайдером (!!!) была - у них там сразу!

- Сразу - ЧТО?

- Адрес сразу давали!

- А у нас самим придумывать можно, смотрите, как замечательно!

- И правда! А можно прямо сейчас это сделать? Мне соединиться и прямо
так вот сразу адрес поддержки набрать и там прям придумывать?

- Да! Там есть раздел "Часто задаваемые вопросы". Если Вам что-нибудь
будет непонятно - загляните туда, там все замечательно расписано и
разрисовано.

- И как придумывать нарисовано?

- Да!

- Спасибо, спасибо большое! До свидания!

Миша: : helpdesk

В пьянстве замечен не был. Но по утрам пил много холодной воды...

Дебилизм наших инструкций известен всем. На днях читаю правила
пользования метрополитеном в Москве (висят, знаете ли в вагонах, от
нечего делать и не то читать будешь).
Пункт 2.11. На территории метрополитена запрещается:
Пункт 2.11.9. Открывать двери во время движения и остановок.

Не повезло...
Адресовано для иногородних туристов посещающих Москву.

Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его
слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на
самостоятельное посещение было до 12.00 Но всегда находятся люди которые
не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект проспав до 11
утра решил что одного часа ему вполне хватит для того чтобы посмотреть
то чего он еще не видел в Москве. Естественно не только часа - даже двух
- ему не хватило. В итоге вспомнив о теплоходе он только в 13.40
Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в
спешке покупает карточку и встречается с милицией: Документы... а почему
нет регистрации?
Речной турист... а где путевка?! На теплоходе?!
А почему там?! А кричать не надо.. А все опаздывают..
Понятно пройдемте...

В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку.
Вместо того чтобы спокойно растаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь
мог бы еще успеть) он начал "гнать волну" о том что "он в этих правилах
не разбирается, у него теплоход уходит а его здесь муражат и тд (в
добавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом).
Итог ошибки составил 500 рублей.

Вылетев из отделения и понимая что времени ему хватит лиш на то чтобы
спуститься на станцию он пылает надежду на такси. (+ 300 р.)

Мчась по аллее речного вокзала и натыкаясь на роллеров он в рекордно
короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна.

Что делать?! Искать теплоход (скоростной) который обгонит его родное
судно до первого шлюза! Нашел (+150р.)

Прибыв на шлюз он кидается к диспечеру - мол когда придет такой то?!
Ответ убил уставшего от Москвы туриста:
- часов через 8-10
- ???????
- а у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось
вернуться обратно к причалу...

Штурман infoflot.ru

Не повезло...
Адресовано для иногородних туристов, посещающих Москву.

Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его
слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на
самостоятельное посещение было до 12.00. Но всегда находятся люди, которые
не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект, проспав до 11
утра, решил, что одного часа ему вполне хватит для того, чтобы посмотреть
то, чего он еще не видел в Москве. Естественно, не только часа - даже двух
- ему не хватило. В итоге, вспомнил о теплоходе он только в 13.40.
Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в
спешке покупает карточку и встречается с милицией:
- Документы... а почему нет регистрации?
- Речной турист...
- А где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо..
А все опаздывают.. Понятно, пройдемте...
В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку.
Вместо того, чтобы спокойно расстаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь
мог бы еще успеть), он начал "гнать волну" о том, что "он в этих правилах
не разбирается, у него теплоход уходит, а его здесь мурыжат и т.д.
(вдобавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом).
Итог ошибки составил 500 рублей.
Вылетев из отделения и понимая, что времени ему хватит лишь на то, чтобы
спуститься на станцию, он пылает надежду на такси (+ 300 р.)
Мчась по аллее Речного вокзала и натыкаясь на роллеров, он в рекордно
короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна.
Что делать?! Искать теплоход (скоростной), который обгонит его родное
судно до первого шлюза! Нашел (+150 р.)
Прибыв на шлюз, он кидается к диспетчеру - мол, когда придет такой-то?!
Ответ убил уставшего от Москвы туриста:
- Часов через 8-10.
- ???????
- А у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось
вернуться обратно к причалу...
Штурман infoflot.ru

К истории о Ботвиннике в поезде.
Ботвинник, играя со случайными людьми, нарочно сводил партии к ничье и
делал памятную надпись. Так развлекался. (Источник информации - его
дочь)

Вступительный экзамен в ПТУ.
1ый билет, 1ый вопрос: В чем измеряется сила тока?
1ый билет, 2ой вопрос: А не в Амперах ли?

Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в
Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и
прекрасно знающим положение дел в России.

Я - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад?
Он - Да фиг его знает
Я(гордо) - А у нас вот подъем!!!
Он - Ну, Миша, сам подумай как у вас может быть спад?

А ведь как верно подмечено, сограждане...

Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в
Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и
прекрасно знающим положение дел в России.

Я: - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад?
Он: - Да фиг его знает.
Я (гордо): - А у нас вот подъем!!!
Он: - Ну, Миша, сам подумай, как у вас может быть спад?

А ведь как верно подмечено, сограждане...

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
"С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой
потенциальную дырку."

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
"С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой
потенциальную дырку."

История эта произошла в нашем офисе пару дней назад. Обычный рабочий
день, все у своих компьюьтеров, работают. И вот шеф звонит по какому-то
делу. Как всегда вежливо и учтиво говорит: "Добрый день, могу я
поговорить с Владимиром Антоновичем?" На том конце провода ответили, на
что шеф удивленно-растерянно переспросил: "Куда пошел?" Бурное, если не
сказать буйное, воображение обитателей комнаты живо дорисовали
недостающие на их взгляд детали диалога (что удивительно, все подумали
обо одном и том же), и если принять во внимание, что веселый, здоровый
смех продлевает жизнь, все мы стали на чуть-чуть ближе к бессмертию. С
той минуты шеф всегда с опаской говорит по телефону, а у нас на лицах
появляются загадочные улыбки...

В дополнение к истории от 28.03.2002 о звучании иностранных фраз в
русском ухе...
Так вот, есть на иврите такая фраза: Ани коль ках мудак шани ибат тачек
да хуй ве ель да ахшав с хует да хует.
Что в переводе значит: Я так озабочен, что потерял отсроченный чек и нет
у меня сейчас отчроченных привилегий.

В Израиле во все автобусы пассажиры входят через переднюю дверь и сразу
предьявляют водителю проездные док-ты или расплачиваются за проезд.
Существуют некие талоны на несколько поездок, за каждую из которых
водитель компостирует этот талон.
Мужик из новых репатриантов, плохо знающий иврит, входит в автобус,
протягивает водиле этот самый талон и говорит: Тивдок ли! Что по-русски
значит: Пробей мне!
На что водитель, пробивая талон, отвечает: Ты не в моем вкусе!
Эта же фраза на иврите значит: Трахни меня!

Хирург все умеет но ничего не знает
Терапевт все знает но ничего не умеет
А вот Патологоанатом все знает, все умеет.... но только опаздывает

Синтез известной песни Аварии и не менее известной рекламы соков:
Ой ты долька, моя долька, злая репперская долька...

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время
верчучь, еложу...
- Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!!

Довозил я как-то до Варшавского вокзала дальнего родственника моих
знакомых: паренька лет 16, живущего в Псковской области. В Питер он
приехал первый или второй раз, навестить родню. По пути было принято
решение пополнить запасы провианта, и мы остановились на Измайловском
проспекте. Проспект этот упирается прямо в здание Варшавского. Причем
даже не в само здание, а в довольно большой памятник Ленину, стоящий под
навесом вокзала. И вот какой интересный диалог произошел у нас с гостем
города на Неве. После довольно продолжительно созерцания вышеупомянутого
монумента, парень спрашивает:
- А чо это вот там Варшавский вокзал уже?
- Да, - говорю
- А что это там за памятник такой?
- Ну ты даешь! Это же Ленин!!! – отвечаю с некоторым удивлением
- Ленин…хм…А я думал Варшавский….

Сижу вчера дома, время 12 ночи... вдруг звонок по домофону. Снимаю
трубку, а там и говорят: Откройте, милиция...
- По какому поводу? - спрашиваю я.
- У вас там в соседней квартире сигнализация сработала, надо
проверить....
- А если вы не настоящие менты? - сомневаюсь я.
- А вы, говорят, откройте, увидите....
Открыл им, в общем, через пару минут выходят из лифта такие пара дяденек
в бронежилетах, с автоматами и типа начинают осматривать дверь.
Милиция:
- Ничего подозрительного не было?
Я:
- Да нет, все спокойно... А вы им в дверь позвоните, может хозяева там.
Милиция:
- Да мы по домофону звонили, и окна смотрели... вроде никого там
нет. (но в дверь все равно звонят)
Тут я начинаю у них выспрашивать, что за сигнализация, сколько платить надо
и т.д. Один из милиционеров отвечает... стоим разговариваем. Второй все
дверь там осматривает. Через какое-то все формальности окончены и они хотят
уехать, садятся в лифт..... и тут я вижу, что дверь этой самой квартиры
открывается (а прошло минут 10) и оттуда выходит сосед (пожилой такой уже)
и за спиной жена его. Я кричу ментам, что мол куда, стойте... тут люди есть,
они возвращаются и происходит такой гениальный разговор:
Старик, хозяин:
- А я спал, спал я... не слышал...
Милиционер:
- Здравствуйте, что ж вы не открываете, у вас вот сигнализация
сработала...
Старик:
- Спал я, не слышал, а что вы хотели?
Милиционер:
- Сигнализаия у вас сработала, проверить мы приехали.
И так какое-то время они переговариваются, но старик явно ни во что
не въезжает.. И тут на милиционера находит озарение и он так с надеждой
в голосе произносит:
- У вас ведь есть Сигнализация???!!!
Старик:
- Нет, а что?
..... мент произносит что-то типа %"№"№; и они вдвоем уходят.
Интересно, а где же все-таки сигнализация сработала?

Навеяно сообщением о том, что Хаттаб был убит с помощью отравленого
письма

Афганистан, ущелье с "евроремонтом", везде на полу белые конверты, в
углах в герметических ящиках белый порошок. Перед телевизором сидит
Усама бен Ладен и смотрит CNN, где передают о смерти Хаттаба. Усама
озадаченно чешет бороду:
- Мда.... Пора в отпуск... ЗАРАБОТАЛСЯ.....

Идет хоккейный матч.
КОММЕНТАТОР-Шайба летит в коментатурскую рубку, такшшш имена шаштавов.

Идут соревнования по прыжкам на лыжах с трамплина.
Выходит немец. Шапка-Puma, костюм-Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70
метров.
Выходит англичанин. Шапка-Adidas, костюм-Adidas, лыжи пластиковые.
Прыгает на 80 метров.
Выходит русский. Шапка-Ушанка, фуфайка, лыжи деревянные и с криком "ЗА
РОДИНУ!" улетает за горизонт.

Идем с другом по Вене и кончились сигареты. Что делать-ищем табачку.
Нашли. Спрашиваю-есть у Вас Парламент? Ответ-да за угол направо и 100
метров. Выпали в осадок. Оказалось-сигарет Парламент в Австрии нет.

Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и заколбасит.