Поиск по автору:

Мой бывший шеф был гнойным пидаром, причём в самой извращённой форме
этого хуёвого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а только
доябывался до всех и вся. Обожал до слёз доводить наших секретарей и
бухгалтера, которых просто заклёвывал мелочными придирками с чисто
садистким удовольствием. Его чванливое высокомерное ебало до сих пор мне
снится в кошмарах. Он ежедневно занимался в финтесцентре, ходил на
солнечные ванны, был одет всегда по последней моде и просто обожал
различного вида гаджеты.

Хотя на фирме он, понятное дело, никогда ничего не решал. Все
сколько-нибудь значимые проблемы я обсуждал через его голову с его
отцом. Этот факт моего шефа очень ранил и он постоянно пыжился убедить
всех и вся, что именно он и есть тот пуп земли, вокруг которого и
вращается наша Галактика. Короче, он был сорокалетним мажором под крылом
богатого папочки, ничего не понимающий ни в делах фирмы, которой он как
будто бы управлял, ни в жизни вообще.

И вот весной 2008 едем мы с ним в командировку в Германию в
Кайзерсляутерн. Секретарше дан приказ заказать нам в прокате аэропорта
Франкфурта самый быстрый автомобиль, чтобы «с ветерком по автострадам
прокатиться!». А ещё всем объявляется о планах купить себе в Германии
супер-пупер высокоточные швейцарские механические часы Breitling с
турбийоном. Это чтобы значит они ещё точнее точного шли. Часы уже
найдены по интернету, хозяин магазина нас будет ждать. Стоимость –
115 тонн евро. Все в полном ахуе.

Прилетаем в Германию, идём в Sixt, где машины напрокат берут и получаем
заказанный секретаршей Porsche Carrera. Идём к машине – и видим, что в
её миниатюрный багажничег не помещаются наши чемоданы! Спускаемся опять
вниз и просим машину побольше, но тоже скоростную. И получаем BMW 7-ку с
навигатором.

Задаём адрес в навигатор – и приезжаем в магазин, где нас уже дожидается
Breitling. Хозяин магазина подсуетился и предоставил нам
продавца-еврейчика, очень неплохо говорившего по-русски. Он просто
боялся, что мой шеф будет скидку слишком большую за часы простить. Но не
тут-то было. Едва увидев часы, шеф тут же достал конверт и выложил на
стол 230 пятисотевровых купюр. После подгонки ремешка под руку шефа он
их одел прямо в магазине и мы, попрощавшись с счастливым хозяином, вышли
на улицу.

«А теперь давай погоняем!» сказал мне шеф! Я задал в навигатор адрес
отеля – и мы поехали.

В Германии вообще-то ограничений скорости на автострадах почти нет, но
всё равно шибко не погоняешь. Машин слишком много. Много грузовиков еле
тащатся. Ещё хуже когда один грузовик начинает другой обгонять и едут
все за ними 80 км/ч полкилометра... Короче, шеф весь на гавно изошёлся,
пока мы не отъехали подальше от Франкфурта и стало попросторнее.

Ну надавливает он на газ – и скорость 200, 220, 250... Уже страшно
становится с непривычки... Шеф в руль вцепился и дальше на газ давит...
270, 280. Всё. Газ уже до упора. Быстрее машина уже не едет.
И дорога ровная как стрела и на ней почти никого. Едем на максимальной
скорости и тут видим, что впереди нас один грузовик начинает другой
обгонять. Шеф начинает отчаянно сигналить, тормоз выжимается до самого
асфальта под жуткие маты. Плетёмся долго-долго за грузовиком, который
всё никак обогнать не может... И вот грузовик начинает медленно уходить
вправо, уступая нам левую полосу. Шеф даёт по газам, открывает окно,
высовывает руку и показывает водителю грузовика фак. Нет, ФАК или даже
ФФФАААККК. И не только фак показал, но и подёргал рукой интенсивно,
показывая, как бы он этого водителя, такого-сякого отымел. И ещё
посигналил. И ещё. Звучный такой сигнал у БМВ...

И в этот момент новенький Breitling слетает с его руки. Я оборачиваюсь и
вижу, что часы падают за нашей машиной. Увидел не только я – но и
водитель грузовика тоже. Он резко взял влево – и проехался по часам
всеми шинами левой стороны своего грузовика. И ещё ревун включил
тутутутуууууууу! И руку вытащил из окна. Вот только фак показывал
осторожно. Шибко рукой не мотал... А то мало ли чего...

Пару недель назад, на выходные подарила небесная канцелярия жителям
Питера дивные выходные. И решили мы с моей девушкой совершить променад
"на острова". Идем себе неспеша по залитым солнцам аллеям, листья шуршат
под ногами, золотые клены на фоне Финского залива, прохожие почти не
встречаются, идем, молчим, наслаждаемся единением с природой. Думаем,
каждый о чем-то своем.
Вдруг Лена спрашивает:
- Интересно, - задумчиво так - а как зайцы?...
Я (на полном автопилоте)
- Как-как. Зайчиха спереди, заяц сзади.
Шагов через пять до участников диалога доходит его смысл. Выразительный
взгляд Лены скачкообразно переходит в безудержный смех. (меня всегда
радовало ее чувство юмора).
Отдышавшись, она сообщила, что хотела узнать как зайцы, ну вобщем какие
они звуки издают, но не сумела это сформулировать: "вот лисы тявкают,
ежи шипят, вороны каркают, а зайцы как?"
Нахохотались мы, прогулка была продолжена...
Только до сих пор мы не знаем: "а как зайцы"?

ТОВАР - ДЕНЬГИ - ТОВАР
К. Маркс
(товар сертифицирован)