Поиск по автору:

Анна спрашивает Бестужева:
- А сколько раз в год ты меняешь масло, Павел?
- У меня Волга, Анна. Я его не меняю, Я его
доливаю...

Анна - Бестужеву:
- Павел... Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника, Анна?
- За мостом, милый.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты!
И памятники!

Аннычка увидела на деревьях набухшие почки.
— Опять Дерич кого-то мучает, — подумал Аннычка.

Бестужев:
— Анна, что тебе подарить?
Анна:
— Все равно что, Павел, лишь
бы коробка—автомат и спутниковая
система навигации!

Анна, выполняя последнюю волю
убитого Павла Бестужева, говорит
декабристам и матросам:
-Скорее! Течение сносит корабль на
скалы. Торопитесь! Дело в том, что
корабль - атомный...

Анна пишет Бестужеву смс:
- Что делаешь, Павел?
- Ем салат из креветок, Анна.
- Зачем так извращаться, милый!?
Положи в тарелку и ешь из тарелки!

Анна спросила Бестужева,
были ли у него какие—либо
подвиги на флоте.
— Естественно, Анна, — говорит
он, — однажды я спас всю команду.
— Ого! И как, Павел?
— Я выкинул за борт кока.

Бестужев пришел со службы домой.
Поужинал, прилег на диван и говорит Анне:
— Принеси мне газету, Анна.
— Павел... А волшебное слово?
— Бегом марш!!!

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, Анна, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж, милый.

СМС-переписка Анны с Бестужевым:
-Я скоро прийду, Анна, приготовь чайку.
-Павел, где я тебе возьму её? Лучше гуся
с яблоками...

Бестужев: - Анна... Что у тебя есть в холодильнике?
Анна: - Свет, Павел.

Бестужев: - Анна, у тебя какой-то вызывающий вид!
Анна: - Павел... Так я же девушка по вызову.

Анна: - Павел, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
Бестужев: - Анна, меня очень беспокоят твои головные боли.
Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили
тебе на шубку.

Анна: - Павел, у нас якорь всплыл.
Бестужев: - Хм, плохая примета.

Анна - Бестужеву:
- У тебя шнурок развязался, милый.
- Анна, у меня сапоги - они без шнурков.
- Я знаю, Павел. Я тебя разыграла. Никакой
ты мне не милый.

Пионер подбегает к ГАИшнику:
-Пойдёмте со мной, дяденька!
-А что случилось?
-Наш учитель физкультуры поставил
машину под запрещающим знаком.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где хуторянки хранятся, и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: это Оксанка Тарасюк, её сбил джип бизнесмена!
- Ух ты!
- А вон Галка, сбита маршруткой!!!
- Да-а-а-а!..
- А это Настуся, сбита БМВ раввина на переходе...
- А эта с велосипедом чего тут делает?
- А, эта, Люба... Да она по просёлочной 10 км с открытым ртом проехала на велосипеде.
- ???
- А потом рот закрыла, сглотнула и всё... Острое отравление.

Бестужев: - Анна, ты украла мое сердце!
Анна: - Павел, да мне для ритуала на кладбище...

Анна спрашивает Бестужева:
- Ты где так долго шлялся, Павел?
- Вакцинировался, Анна.
- А почему водкой пахнет, милый?
- Побочный эффект.

Бестужев - Анне:
-Анна!
-Что, Павел?
-Анна, а ты владеешь языком по-французски?

Бестужев просыпается с бодуна:
-Анна, а что мы вчера пили?
-Сухое вино, Павел.
-А почему тогда я мокрый?

Бестужев: - Да ладно, Анна, мы же не
каждую пятницу пьем.
Анна: - Просто ты не каждую помнишь, Павел!

Анна во время спора с Бестужевым говорит:
- Павел, хорошо я не права, но ты же можешь
по крайней мере попросить у меня прощения?

Бестужев подходит к Анне:
- Анна, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо, Павел!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось, милый!..

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, ты знаешь, чего я хочу?
-Знаю, Анна. Всего!
-Это во-первых...

Анна с возмущением говорит Бестужеву:
- Снова напился, Павел! Вчера я была просто
счастлива, увидев тебя трезвым!
Бестужев:
- Анна, а сегодня моя очередь быть счастливым.

Анна с Бестужевым танцуют медленный танец на дискотеке.
Анна: - Павел, а ты что, пользуешься блендамедом?
Бестужев: - Анна, а что - зубы очень белые?
А: - Нет, яйца очень твёрдые, милый!

Бестужев возвращается из командировки в Питер. Анна его спрашивает:
— Ну, как там, Павел?
— Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
— И что, приходилось отстреливаться, милый?
— Нет, Анна. До этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

Бестужев:
- Анна, я люблю в теплый, солнечный денек побродить по лесу с ружьишком.
Анна:
- На охоту, Павел?
Б:
- Нет, Анна. По грибы. Бывало, подойдешь неслышно к грибникам и скажешь
просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!..»

Анна звонит Бестужеву:
- Ало, Павел! Можешь
сейчас говорить?
- Да, Анна, могу.
- Тогда слушай!

Бестужев, раненый на дуэли, попал госпиталь, вокруг много аппаратуры и шлангов. Входит Анна и говорит: «Что, Павел?». Он машет руками:
— А поняла- сказала Анна и дала ему бумагу и карандаш. Бестужев написал пару слов и закрыл глаза. Анна на похоронах сообщает:
— Наш капитан умер и в предсмертной записке написал:
— Анна, *ука, сойди со шланга, а то я задохнусь!

Атомный ледокол на Северном полюсе.
Бестужев подходит к Анне:
-Анна, ****, почему на вахте красишься? Вы**у!
-Павел, ты всё обещаешь...

Анна - Бестужеву:
- Разгадываю сканворд, Павел... вот ответь мне
на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "Хуй"!
- Ура, я не одна такая, милый.
Правильный ответ - "мат"!

Отношение евреев к ветеранам: поклонимся павшим,
а выживших запишем в антисемиты.++++++++Прошка, тебя
удивит красноармейский состав защищавшей Москву 316й
дивизии Ивана Панфилова: в массе своей бухарские евреи.

Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он
может не есть манную кашу, не слушаться маму и разговаривать
на прогулке с чужой тёткой, которая не по вкусу бабушке. Но за
эти вольности он должен работать 1600 часов часов в год до
исполнения 60 лет.

Разговаривают два хохла на Украине около общественнонго туалета:
- Что это за туалеты наодном написано "Ж", а на другом "М".
- Где буква "Ж", там жиды срут. А где "М", там Москали срут.
- А мы, Хохлы куда?
- А Украина наша, где хотим, там и срем.++++++++++мимо проходил
американский бизнесмен и сказал: "Ага, ваша, ха-ха. Давно уже не ваша".

Анна и Бестужев едут на машине. Анна хочет повернуть налево.
Обзор справа ограничен. Бестужев:
-Анна, а нет ли справа машин?
Анна:
-Нет, машин справа нет, милый. Только троллейбус...

Бестужев:
-Анна, я ухожу в армию - ты меня будешь ждать?
Анна:
-Павел, пора привыкнуть - ты министр обороны!

Диалог в салоне Ли-2. Аннычка:
-А если мой парашют не раскроется?
Андрей:
-Принесёшь его мне - я поменяю!

Как говорил Андрей Аннычке: - Ты пока копай здесь,
а я пойду узнаю, где надо.

Анна перевернула кружку вверх дном и подходит к Бестужеву:
— Павел, здесь верх запаян.
Бестужев:
— Безобразие! Так тут еще и дна нет!

Выбегает Бестужев и говорит Анне:
— Анна, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю!
— Павел, машина не заводится.
— Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!

После фразы Андрея "готовь дырочку", Аннычка так и не поняла,
повысят её, или всё-таки будет взыскание...

Андрей:
- Я приказываю тебе начистить ведро картошки.
Аннычка:
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки...
А:
- Конечно. И ты представляешь её последнюю модель!

На реке ЧП: ясная панночка захватила "ракету",
и когда пассажиры не отгадали, кто мачеха,
перевернула судно!

Анна - Бестужеву:
-Павел, что будет, если наш корабль налетит
на айсберг?
-Ничего, Анна. Айсберг поплывет дальше...

Анна и Бестужев идут вблизи Северного плюса. Навстречу -
белый медведь. Бестужев:
-Успокойся, Анна - он сыт!
Анна:
-Павел, и я тоже...

Вечер. Полумрак. Свечи. Анна и Бестужев.
Закончили ужин. Анна Бестужеву нежно на ухо: - Павел, все, ты мой... - Вот ещё, Анна! Сама мой.

Мариегамн, переполненный трамвай. Анна - Бестужеву:
-Павел, пропихни меня в задний проход!

Анна - Бестужеву:
— Павел, слышал, Илон Маск пригласил семью
Королева на запуск своей ракеты?
— А семью Рогозина, Анна?
— Ну, ты и сравнил, милый! Где Рогозин, а где космос?