Поиск по автору:

Возвращается Бестужев из отпуска:
- Ну как, Анна, все нормально?
- Нормально, Павел, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась, милый.
- Какую могилу, Анна?!
- Да твоя лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла, Павел.
- От чего сгорела-то?
- Да Пинер проходил, бычок бросил, она и сгорела,
милый.
- Какой бычок, Анна? Пинер же не курит??!
- Тут закуришь, когда флаг корабля сперли!

ДРА. Бегут Анна с Бестужевым в атаку. Анна кричит:
- Павел! Тебе штаны пулей сбило!
- Хер с ними Анна!
- Так и я про то же!

Павел Алексеевич Бестужев у райских врат.
Апостол Петр его спрашивает:
-Сын мой, какие дела ты сделал для
Царствия Небесного?
-У моей невесты Анны отбирали сумочку.
Ну я их главарю дал по шее!
-Молодец! А когда это было?
Бестужев смотрит на часы:
-Минуты две-три назад...

Умер старик. Попал на тот свет, а там - герои
его любимых кинофильмов. И каждый периодически
поворачивается вокруг своей оси. Спрашивает апостола
Петра:
-Что за чудо?
-А как расскажут на земле анекдот про героя - так он и
повернется.
-А это что за два вентилятора?
-Сын мой, это не вентиляторы. Это герои Северной Повести
Павел Бестужев и его невеста шведка Анна!

Бестужев спрашивает Анну:
- Анна, а земляника красная?
- Да, Павел! Красная!
- А она в крапинку?
- Да! В крапинку, милый!
- А она ползает?
- НЕЕТ! Ты че?!
- Тьфу! Опять "Божих коровок" объелся!

Бестужев, Анна и Ж. Пинер сидят на берегу Ботнического залива
и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Бестужев с чувством
говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Анна.
- Да-да! - подтверждает Пинер.
Впоследствии Бестужев говорит Анне:
- Анна! Пинера больше пыхтеть не берем. Болтлив!

Сотрудник ВАИ:
-Почему вы мне не отдали честь?
Анна:
-Так я уже Павлу Бестужеву отдала.
Этого нельзя сделать два раза в жизни...

Анна: с днем космонавтики, Павел!
Бестужев: спасибо, Анна, а какое отношение
ты имеешь непосредственно к космонавтике?
Анна: у меня дома спутниковый интернет, милый...

Анна и Бестужев на охоте наткнулись на свежие следы барса.
Бестужев: - Анна... Иди посмотри, куда он пошел.
Анна: - А ты, Павел?
Б: - А я?.. а я пойду в противоположную сторону, посмотрю,
откуда он вышел.

Анна с Бестужевым сидят в кафе. Бестужев:
- Я люблю тебя.
Анна:
- Павел... Это говоришь ты, или вино в тебе?
Бестужев:
- Анна, я и разговариваю с вином...

Бестужев прилип по пьяни к смолистому
стволу сосны:
-Анна, отдери меня!
-Павел, это невозможно! Надо, чтобы было
наоборот...

Анна Бестужеву
- Павел... Вот скажи мне честно, со
сколькими женщинами ты спал?
- Только с тобой, Анна. С другими я не мог заснуть ни разу.

Бестужев приехал из Питера и спрашивает Анну, что
произошло за его отсутствие:
— Да, ничего особенного, только лопату сломали, Павел.
— Как сломали, Анна?
— Да яму копали и сломали, милый.
— А какого вас понесло яму копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла, Павел.
— А причем тут конина?
— Да ведь конюшня сгорела, милый.
— Как сгорела?
— Пинер бычок бросил, она и полыхнула.
— Так ведь он же не курит, Анна?
— Павел... Закуришь тут, когда флаг корабля сперли!

Анна и Бестужев вышли в чистое поле - и тут танки из-за угла...

Анна - Бестужеву:
-Павел, фильм был сделан точно по книге. Я
на том же месте уснула...

Анна подходит к Бестужеву:
- Была я сегодня в супермаркете, Павел.
- Ну и как там, Анна?
- Как на пасеке, милый.
- В смысле?
- Цены взлетают и кусаются.

Анна спрашивает Бестужева:
Павел... Сколько времени может находиться человек в космосе?
Анна, современные скафандры позволяют находиться в открытом
космосе в них до 4-х часов.
А без скафандра, милый?
Ну, практически вечно...

Анна: - Павел, где тебя черти носят?
Бестужев: - Анна, ты их тоже видишь?!

В Чечне. Анна зовёт Бестужева:
-Павел, пошли по этой тропке - мин нет!
-Анна, хорошо - давай сегодня вечером...

Чечня. Бестужев наблюдает в бинокль за наступающей цепью ваххабитов,
хочет подпустить их поближе. Наконец кричит Анне, находящейся в засаде:
— Анна, очередь!
В ответ тишина.
— Анна, очередь!!!
Пулемет молчит...
— Анна, чухонка, #############, ОЧЕРЕДЬ!!!
Из кустов, застегивая галифе, выскакивает Траубе:
— Павел Алексеевич! Ваша очередь прошла.

Мариегамн. Встречает Анна Бестужева:
— Ты откуда, Павел?
— В библиотеке был, книжку вот взял, Анна.
— А что за книжка, милый?
— «А.С. (читать: АЭС) Пушкин». Про
ядерную энергию, наверное.
— А кто написал?
— Учпедгиз какой-то. Наверное, таджик.

Стук в дверь. Анна открывает и видит: стоит Бестужев,
весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
— Павел, ты откуда?!
— Из анекдотов Анна, из анекдотов...

Анна пригласила Бестужева к себе на новоселье.
Объяснила, что ехать надо на 74-м автобусе.
Сидит, ждет... Уже к ночи заявляется Бестужев. Анна:
— Скажи мне, почему ты так долго ехал, Павел?
Бестужев:
— 73 автобуса быстро подошли, а вот пока 74-го дождался,
весь вечер прошел!

Мариегамн. Анна и Бестужев пошли домой. Ночь. Бестужев говорит:
— Анна... Темно, как у негра в жопе.
— Везет тебе Павел, везде-то ты побывал.

Прибегает Анна к Бестужеву.
— Павел, Павел.
— Отстань Анна, про нас и так
уже всякой чепухи наговорили.

«Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно отбивался Бестужев от Анны,
все еще надеясь избежать орального секса.

Бестужев:
-Анна, а ты владеешь языком по-французски?

— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал Бестужев и ударил Анну железным тазиком по голове.

В ДРА. Бестужев - Анне:
— Хороший ты человек Анна, да и боец отличный!
Пинер говорит, что ты даже спишь с автоматом!
— Павел... Ну, это он о себе большого мнения...

Бестужев экзаменует Анну:
— Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
— Полком, Павел.
— Нет, Анна. Полковник командует глоткой!

Сидит Бестужев на рельсах, Анна приходит и говорит:
— Павел, подвинься!

Бестужев с Пинером вызывают Анну:
— Так, Анна! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что ты, Павел! Я - тоненькая девушка. Это дело мне не по зубам!
— По зубам, по зубам, Анна! И по носу...

Чечня. Анна - Бестужеву:
— Павел! Ваххабиты на переправе скучковались!
— Анна... Артиллеристам наводку дали?
— Дали, милый! И наводку и на закуску!

Прислал как-то Пинер Анне с Бестужевым красной икры и французского коньяка.
Через неделю Бестужев пишет Пинеру: «Самогонку-то мы выпили, хоть она клопами
и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает».

Бестужев:
— Ну, как, Анна, первый день в институте?
— Отлично, Павел! Там даже тебя еще хорошо помнят!
Нас с какими-то птицами сравнивали!
— Орлом и орлицей, небось величали?
— Да не, вроде поменьше птичка была, милый.
— Соколом и соколихой?
— Не, лесная вроде.
— Хм, Анна. Филин... Клест... Дятел...
— Во, Павел! Точно! Два долбоеба, говорят!

Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, это че это у тебя в штанах шевелится?
— Это, Анна, мой пейджер вибрирует.
— Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.

В ДРА. Бестужев спрашивает как-то у Анны:
— Анна, а на хр#на тебе тампаксы нужны?
— Да вот, понимаешь, Павел, в трудные дни выручает.
— А! Это когда духи наступают?
— Нет, когда наступают духи, то не тампаксы, а памперсы помогают!

Бестужев перед уходом говорит Анне, что, мол, должен прийти Пинер
и что-то попросить (что именно, Бестужев забыл), ты ему это дай...
Вечером Бестужев возвращается домой и спрашивает Анну:
— Пинер приходил?
— Приходил, Павел...
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ...
— Hу ты дала, Анна?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в своей комнате...

Анна пишет объявление: «Пинер снимается с якоря во вторник». Спрашивает Бестужева:
— Павел... Как пишется: «вторник» или «вторнек»?
Бестужев (листает орфографический словарь):
— В словаре на букву «ф» такого слова вообще нет, Анна! Пиши: «Пинер снимается с якоря в среду.
Просьба всем явиться на день раньше».

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, ты говоришь по французки?
- А х#ля же!

В лазарете. Бестужев:
-Анна, мне конец!
Анна:
-Нет, Павел - я девушка! Вот придёт Траубе - у него попросишь...

Бестужев: — Анна, зачем ты идёшь обедать с автоматом?
Анна: — Павел, я не хочу ещё раз без компота остаться!

Бестужев - Анне (перед высадкой десната на остров):
-В водах острова много акул и барракуд. Много ядовитых
змей. Вода в ручьях и озерах заражена - пить очень опасно.
Вопросы есть, Анна?
-Да, Павел. Зачем мы тогда этот остров отвоёвываем?

Бестужев объясняет Анне:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю.
Это означает, что действует сила земного притяжения.
Анна:
— Павел... А если камень упадет в воду?
Бестужев:
— Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Плывет корабль. На мостике стоит Анна и смотрит
в бинокль. Докладывает Бестужеву:
— Павел, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
— Павел, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Анна, убери вошь с бинокля!

Вести с орбиты. Вчера космонавты со станции "Союз"
Пинер и Бестужев тепло проводили на борт станции "Салют"
Анну. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь
научных и три не научных опыта.

Кроссовер.
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Анна и Бестужев.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера читал анекдот - Бестужев Анне
говорит: "Ну что, полетели?" А Анна отвечает: "А ты скафандр
одел, Павел?" - "Нет, Анна". - "Тогда полет отменяется".

Анна Бестужеву:
- Павел, быстро дай его мне! А то у меня уже даже трусы мокрые!..
- Тихо, Анна, на нас уже люди смотрят. Я тебе говорю, что зонтик
сломался...

Анна:
-Павел, а тебе Бабель нравится?
Бестужев:
-Анна, с тобой не сравнится никакая бабель...

Вернувшись с рыбалки, Бестужев спрашивает:
- Кот дома, Анна?
- Павел... Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает Анна.