Поиск по автору:

Возвращается Бестужев из отпуска:
- Ну как, Анна, все нормально?
- Нормально, Павел, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась, милый.
- Какую могилу, Анна?!
- Да твоя лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла, Павел.
- От чего сгорела-то?
- Да Пинер проходил, бычок бросил, она и сгорела,
милый.
- Какой бычок, Анна? Пинер же не курит??!
- Тут закуришь, когда флаг корабля сперли!

Траубе - Бестужеву:
- Павел Алексеевич, ваша Анна - провокатор!
- Не может быть, доктор, с чего вы взяли?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анна высовывается
и руками машет. Я разделся, влетаю в баню, а
у них там партийное собрание...

Анна - Бестужеву:
-Павел, а если тебя убьют на дуэли, твои лыжи
мне достанутся?
-Факт налицо, Анна.
-А сабля, милый?
-Факт налицо!
-Здорово, Павел! Слушай, а что такое "факт
налицо"?
-Анна, ну ты ведь девушка - не могу я тебе
сказать "хрен на рыло"!

Анна и Бестужев уже засыпали, когда в дверь раздался стук.
Бестужев - Анне:
-Анна, потом засыпем! Прячь сахар...

Чечня. Анна и Бестужев сидят в штабе, пьют самогон.
Анна, выглядывая из окна:
– Павел, ваххабиты к селу подходят!
– Да ладно, Анна, давай выпьем.
Выпили. Анна снова смотрит на улицу:
– Ваххабиты к штабу идут, милый!
–Да ладно, Анна, давай еще выпьем!
Выпивают.
Анна (заплетающимся языком):
– Павел, ваххабиты в дом заходят…
– Анна, ты меня видишь?
– Не-а…
– Вот и я тебя не вижу. Здорово замаскировались!

Бестужев - Анне:
-Анна, ты умеешь водить теплоход-ракету?
-Нет, Павел.
-Плохо.
-Ну, если плохо - тогда умею, милый!

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение
российский рыболовецкий траулер « Непотопляемый».
Капитан Павел Алексеевич Бестужев, бухающий с Анной
в Мариегамне, не пострадал.

Бестужев - Анне:
-Анна, во время гонений, при крушении в Антарктике,
в Чечне - ты всегда была со мной.
-Да, да, Павел.
-Что "да, да"? Вот я думаю - может, это ты мне приносишь
несчастья...

И снова о Чечне.
Бестужев построил взвод:
-Птицам деньги нужны?
-Нет, Павел Алексеевич.
-Так вот, орлы - я пропил вашу
зарплату.
Тут выходит Анна:
-Павел, а мою?
-И твою, ласточка...

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, у отца угнали машину - надо звонить в психиатрическую.
-Может, в милицию, Анна?
-Милый, у отца был Запорожец 1974 года выпуска.

Анна - Бестужеву:
-Павел, кого хоронят?
-Меня, Анна.
-Но ты же живой, милый!
-А им по фиг...

Бестужев командует Анне:
- Анна! Копать здесь, здесь и здесь!
Быстро! А я пока схожу, узнаю, где
надо.

Анну укоряют:
-Вот что бы сказал Бестужев, узнав что ты
предлагаешь себя проезжающим мимо водилам?
-Павел? Он бы меня убил! Это его территория!

Анна: - Павел, а ты до меня пользовался надувными женщинами?
Бестужев: - Конечно, Анна, но некоторые и меня пытались надуть.

-Доктор,- спрашивает Бестужев,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Траубе и говорит:
- Вот вы, Павел Алексеевич, когда с Анной любитесь, ей приятно?
- Конечно!
- И вы этому рады?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но вы этому совсем
не рады. Следовательно, Павел Алексеевич, вы применяете в отношении
Анны двойные стандарты!

Смотрю "Северную Повесть" уж не первый год и все надеюсь: может, добежит
Анна до места дуэли, пока Бестужев жив...

Анна:
- Павел, скажи - а тебе стерхи нравятся?
Бестужев:
- Нет, Анна. Не очень! Клюв у них длинный,
все стырят хотят, что плохо лежит... А как
поймаешь, больно клюются!

Бестужев и Пинер заспорили, чья будет Анна. Бестужев: "Моя!” Пинер:
"Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анна скажет "люблю", того она и будет.
Бестужев вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анне.
А Анна только мычит да матерится.
Пинер тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анне:
- Анна, водку с салом любишь?
Анна:
- Люблю!

Чечня.
Подходит Бестужев к Пинеру и спрашивает:
- Что такое секс, а что такое групповуха?!
Пинер:
- Ну секс - это когда мы с Анной.
А групповуха - это когда вы с пулеметом и
рота ваххабитов.

Анна: - Павел, ты хоть бы блог, штоли, завел?
Бестужев: - Блохи, Анна, и сами заведутся,
если долго в баню не ходить...

Анна: — Павел! Сакжи, а смартфон — какой он?..
Бестужев: — Уууу, он умный, Анна! Прямо как
Пинер... Только ему еще и в харю пальцем тыкать
можно.

Диалог в лазарете. Анна:
- Павел! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка,
а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
Бестужев:
- Да пил я эти таблетки, Анна! Они, может, и помогают.
Но ни закусить, ни поговорить...

Анна - Бестужеву:
- Павел, скажи - а что такое приватизация?
- К примеру, Анна, утащили мы цистерну
самогона – то это теперь не воровство, а
приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у
нас, милый?
- А это уже экстремизм!

Из анекдотов про Анну и Бестужева:
- Павел, скажи - а ты за кого? За
Путина, аль за Медведева?
- Анна... А Ленин за кого?..

Анна: - Павел, поехали в город: там выставка голографии идет.
Бестужев: - Нет, Анна. На кой черт мне голых графьев смотреть?

ДРА. Анна и Бестужев убегают от духов,
прячутся за кустиком. Духи ушли, Бестужев:
Пронесло...
Анна: Павел, и меня тоже...

Чечня (вариант: Афганистан). Анна с Бестужевым
бегут в атаку. Анна кричит:
- Павел! Тебе штаны пулей сбило!
- Хер с ними Анна!
- Так и я про то же.

Анна успокаивает Бестужева перед дуэлью:
-Павел, главное - это присутствие духа.
-Анна, они мне уже с Афгана в печенках сидят!

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, что такое перестройка?
-Анна... Это когда тебе будет
новое платье, новые лыжи и
чашка кофе.
-А что такое гласность, милый?
-Это, Анна, когда ты можешь
говорить всё, что угодно про
меня, про Киселёва, про Траубе...
И ничего не будет: ни платья,
ни лыж...

Анна: - Не приняли меня в университет, Павел, на истории срезалась.
Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это "Урал"
пятой ВЧ.
Бестужев: - Моя вина, Анна. Когда тебя не было, я его в седьмую перевел.

Бестужев - Анне:
- Анна, согласно исследованиям, пары,
которые регулярно употребляют вместе
алкоголь, реже ссорятся, а их отношения
крепче.
- Павел, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Анна:
- Павел, а какая надпись на пачке сигарет
тебе показалась настолько страшной, что
ты бросил курить?
Бестужев:
- 58 рублей.

У Анны новоселье. Приглашает Бестужева:
-Павел, чтобы ко мне доехать, садись на 74-й автобус.
Ждёт, ждёт... Уже устала. Ночью заявляется пьяный
Бестужев. Анна:
-Почему тебя так долго не было, милый?
-Анна, так пока подошёл семьдесят четвертый автобус...
Пока прошли семьдесят три...

Анна:
-Павел, а какими группами двигаются танки?
Бестужев:
-По 2-3 человека...

Бестужев стреляет. Анна:
-Павел, и мне сигаретку!

Анна: — Соточку тяпнешь, Павел?
Бестужев:
— Я и две могу тяпнуть, запросто!
А:
— Решено, едем на дачу, возьми
из кладовки тяпку, милый.

На атомном ледоколе.
Капитан (Бестужев) входит в каюту и орет на экипаж:
— Я же сказал: во время службы курить запрещается!
На что Анна отвечает:
— Павел... А кто служит?

Анна - Бестужеву:

— Павел... Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости!
Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

Бестужев вернулся с охоты. Анна:
- Павел... Что это за цифры 17.25
на бумажке, привязанной к лапе
твоего зайца?
- Где, Анна? Ах это... Это я записал
время, когда убил его.

Бестужев: - Анна, принеси болгарку.
Анна: - А где она, Павел?
Б: - Ты что, сама не можешь догадаться?
Она в коробке от лазерного принтера с
надписью "дюбели".

На корабле Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, мы каким идём курсом?
-Павел, зюйд-зюйд-вест.
-Ты мне пальцем покажи, а не зюзюкай!

Бестужев: - Анна, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
Анна: - Павел... Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
Б: - А чего ты хочешь?
А: - Сюрприз!

Анна: - Павел, ты когда-нибудь меняешь носки?
Бестужев: - Только на водку-с!

Анна:
-Павел, а тебе Бабель нравится?
Бестужев:
-Анна, с тобой не сравнится никакая бабель...

Бестужев: — Анна, зачем ты идёшь обедать с автоматом?
Анна: — Павел, я не хочу ещё раз без компота остаться!

Анна: - Ты с алкоголем дружишь, Павел?
Бестужев: - Нет, Анна. У нас с ним война на уничтожение!

Анна купила словарь морских слов и терминов и разочаровалась:
— Ни одного слова нет, которые он (то есть Павел Бестужев) употребляет!

Бестужев:
-Анна, ты почему опоздала?
Анна:
-Павел, просто занятия начались
до того, как я пришла.

Бестужев: - Анна, я работаю на удаленке...
Анна: - Павел, ты космонавт?!

Бестужев:
— Анна... На атомной подводной лодке находиться
два ядерных реактора, но члены экипажа надежно
защищены биологической защитой. Вопросы есть?
Анна:
— Павел, а как же я - ведь я девушка?