Поиск по автору:

Бестужев-ракетчик объясняет Анне законы гравитации.
— Ракета, Анна, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно падает на землю.
— Павел... А если упадет в океан? — задает вопрос девушка.
— Пусть тебя это не волнует, это касается корабельных ракет.

Анна и Бестужев пошли по грибы.
Анна показывает Бестужеву гриб:
-Павел, это сьедобный?
-Да, Анна. Ты же его ещё не готовила...

На корабле капитан Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, как прошла первая вахта? Не трудно?
-Павел, всё в порядке. Поначалу боялась, что
не усну. Но уснула почти сразу.

Анна и Бестужев собираются в Антарктиду.
Бестужев:
-Анна, ты взяла карты?
Анна:
-Да, Павел. Три колоды...

АПЛ у Северного полюса.
Бестужев входит в отсек к Анне:
-Анна, опять за своё? Дисциплина, я сказал!
Увижу ещё, что красишься - вы**у!
-Павел, ты всё только обещаешь, обещаешь...

Десантники прыгают с парашютом из само-
лета.
Анна - Пинеру:
- Вы знаете! Он (Павел Бестужев то есть)
прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?

Бестужев:
- Анна, почему платье не постирано?!
Анна:
- Павел... А это тебя не касается!
Б:
- Что-о-о? - удар по физиономии, - Почему
платье не постирано?
А:
- Тайда нет, милый.
Б:
- А меня это не касается.
А:
- Я так сразу и сказала.

Огонь, вода и медные трубы.
Алёнушка спрашивает Васю:
-Вася, что случилось?
-Алёнушка! Меня из ВУЗа отчислили...
-Не плачь, Вася! Солдаты не плачут!

Анна входит к Бестужеву. Тот оборачивается:
-Анна, ты с училища?
-Павел, ты такого низкого мнения обо мне?

Бестужев рассказывает Анне:
-Анна, в боях под Мазари-Шарифом я отрубил
одному "духу" руку!
-Павел... Почему же не голову?
-А её у него уже не было...

Новый популярный бренд — пиво «Любое»!
Анна: — Павел, тебе какого пива налить? Бестужев: — «Любого»!

Анна:
-Павел, мне бы так хотелось "жигули"... Ну хотя бы "запорожец".
Повидали бы свет...
Бестужев:
-Этот или тот?

Анна и Бестужев почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая Анна спрашивает:
- Устал, Павел?
Бестужев, тоже переводя дыхание:
- Нет, Анна, не устал... Просто слегка заебался...

Анна и Бестужев пошли в поход. И застигла их
ночь. Анна легла, закуталась в платок - и заснула.
А Бестужеву не заснуть никак. Ворочался он, ворочался -
да и шарах - Анну в лицо! Та вскочила:
-Что, Павел?
-А, чухонка - и тебе не спится!

Бестужев поставил Анне задачу:
— Побелить мою комнату.
Анна все сделала, пришла и доложила о
выполнении задачи.
Бестужев пошел принимать работу.
— А это что за пятно, Анна?
— Так это же твоя тень, Павел.
— Все равно побелить.

Бестужев: - Анна! Выйти из строя!
- Есть, Павел! - громко и чётко ответила Анна.
После чего взяла фляжку со спиртом, выпила
её в два глотка и напрочь вышла из строя до
следующего утра.

Бестужев - Анне:
-Анна, не вертись!
-И всё-таки она вертится...
-Кто сказал?
-Галилей, Павел.
-Я Галилея под арест посажу!
-Так он же умер, милый!
-Вот Киселёв дракон - доводит
подчинённых до смерти...

Анна:
-Павел, если бы ты не пил как зюзя - был
бы капитан-лейтенант...
Бестужев:
-Анна, когда я выпью - я адмирал!

Бестужев:
-Анна, почему тебя не было вчера на учениях по
маскировке?
Анна:
-Павел, я там была!

Анна и Бестужев рыли траншею.
Сели отдохнуть. Бестужев:
-Анна, я ослаб...
Анна:
-Павел, ну ты и пошляк!

Анна подбегает к Бестужеву:
-Павел, пойдём - кофе выпьем?
-Нет, Анна, не стOит.
-А ты правильное сделал ударение?

Неправильно написанные словечки упрекают нерадивого ученика:
-Что ты, Ежи, сделал с нами?
Мы пожалуемся маме!
-А смысл? - хладнокровно заявил Ежи. - она всё равно вашего
языка не знает.

Тонет теплоход. Бестужев пускает ракеты.
Подходит Анна:
-Павел, не хотела бы тебя отвлекать, но
сейчас не до феерверков!

Анна: - Павел, давай оставим секс на завтра, у меня голова болит!
Бестужев: - Успокойся, Анна - головная боль половым путём не
передаётся.

Бестужев:
- У меня Анна страдает от алкоголизма...
Киселёв:
- Пьет?!
Бестужев:
- Нет, я пью, она страдает...

-Юля, ты встречаешься со мной только из-за денег!
-Да, Евгения Петровна. Когда вы заплатите мне мою
зарплату?

- Маш, а чего ты меня с собой никогда
на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми!
- Я же твой муж!..
- Никаких исключений!

Анна:
- Я тебя люблю!
Бестужев:
- Докажи!
Анна:
- Как, Павел?
Бестужев:
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Анна тихо подошла и шепнула Бестужеву на ушко:
- Я тебя люблю, милый...
Бестужев: - Почему так тихо и почему на ушко?
Анна: - Потому что весь мир для меня - это ты.

– Не зли меня, я страшен в гневе!
– Да ты и так не особо…

Семь Пятниц на неделе — Мечта Робинзона Крузо.

В кабинете врача.
— Ну, на следующий неделе вас
посмотрит Ефим Моисеевич!
— А кто это?
— Наш патологоанатом.

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет.
Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

-Покусульки пришли...
-Это тебе девушка в постели говорила?
-Какая нах девушка? Это я говорил в военкомате!

Анна звонит Бестужеву:
— Павел, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось, Анна?!
— Я въехала в «ЗИМ», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился, милый.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Убили на дуэли Бестужева, а через десять месяцев умерла от горя и Анна. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Павел, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Бестужев, в портовом баре Мариегамна усадил Анну к себе на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, Анна, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, Павел, я уже чувствую перископ.

Весна... хочется влюбиться, но муж и свёкр против...

Анна: - Ты слышал, Павел? Мэр Мариегамна перестал воровать.
Бестужев: - Да ты что, Анна? И когда похороны?

Бестужев:
- Анна, хотите, я вам пошлый анекдот
расскажу?
- Хочу, Павел!
- Раздевайтесь, тут нужно показывать!

Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля.
Слишком многие петербуржцы слишком буквально понимают
смысл фразы: "Пошли Валентинку"…