Поиск по автору:

Анна: - Павел, я тут клавиатуру протирала... Теперь
справа почему-то горят все три лампочки, что это может
значить?
Бестужев: - Это значит Анна, что клавиатура уже чистая.

Бестужев: - Анна, ты вызывала сантехника?
Анна: - Да, Павел!
Б: - А пришел художник!
А: - Ну, пусть унитаз разрисует!

Бестужев спрашивает Анну на вахте:
-Анна, сколько у нас на румбе?
-Павел, я одна на румбе!
-Чухонка, какой курс?
-Милый, окончила школу в Стокгольме!

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, ты хорошо вытерла пыль в комнате?
-Да, Павел.
-А если я сейчас напишу на столе слово?
-Мне бы твою грамотность, милый!

Бестужев - Анне:
-Анна, приготовь поесть.
-Павел, а где твоё волшебное слово?
-Анна, бегом, твою за ногу! Нашлась фея...

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают
последнюю, Анна за обедом говорит Бестужеву:
- Павел... Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?

Бестужев:
- Ну как, Анна, взяли тебя на работу в администрацию?
Анна:
- Нет, Павел, сказали не хватает образований.
Б:
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Сорбонне?
А:
- Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши
образования размера на два, тогда и приходите.

Анна: - Скажи мне: что ты делаешь, Павел?
Бестужев: - Ищу счастье.
А: - В холодильнике?
Б: - Анна... Ну, где-то же оно должно быть...

Анна дарит Бестужеву шампунь:
- Павел, этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- Анна... У меня есть волосы изнутри???

Анна: - Павел, мы завтра не увидимся.
Бестужев: - Почему, Анна?
А: - Пока не знаю, милый. Но я что-нибудь
придумаю.

Бестужев: - Я Анне на Новый год подарил бриллиантовые
сережки, а она мне идиотский одеколон.
Пинер: - А вы тоже хотели бриллиантовые сережки?

Бестужев: - Анна, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов!
Анна: - Чудесно, Павел! Так, в чем же мне пойти?!

Плывут в лодке Анна и Бестужев. Бестужев сидит на вёслах, а Анна легла на носу лодки и уснула.
Так прошло несколько часов. Бестужев задолбался грести, взял весло и как даст им Анне по голове!
Анна спросонок:
-Что, Павел?
-А, не спится, чухонка? На вот, погреби...

Бестужев: - Анна, что ты делаешь сегодня вечером?
Анна: - Павел... Но-но!
Б: - В лошадку играешь, что ли?

В лазарете Анна спрашивает Траубе о
состоянии здоровья Бестужева:
- Доктор, что с ним?
- Прокрастинация, Анна.
- То есть он будет жить?
- Да, но потом.

Анна: - Павел, директор ФСБ Н. Патрушев высказался в защиту царя Ивана Грозного.
Бестужев: - Анна... Теперь ждём от Госдумы России закон об уголовной ответственности
за дискредитацию опричнины?

Траубе в лазарете Анне:
- Анна... Павел Бестужев больше
не с нами.
- О боже!
- Он в другой больнице.
- Уф-ф...
- Потому что в нашем лазарете нет
морга.

Анна: - Павел... Тебе что-нибудь привезти из Стокгольма?
Бестужев: - Анна, привези мне 500 евро, я иностранные
банкноты собираю.

Анна:
-Павел, тут передали, что Путин дал россиянам безвиз?
Бестужев:
-Чухонка, "без" и "виз" пишется раздельно!

Бестужев - Анне:
-Анна, пойдём с чухонкой развлекаться?
-Павел, а она согласна?
-Куда ты денешься...

Бестужев - Анне:
-Анна... Завтра у нас офицерская пирушка, так что
я приду пьяным.
-Павел, не пьяным, а выпивши!
-Всё-всё, выпивши.
-ВСЁ-ВСЁ?

Бестужев копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Он уже было побежал домой, чтобы рассказать Анне о ценной находке.
Потом вспомнил, зачем он вообще копал яму.

Старый моряк:
-Три года я жил среди людоедов.
Мама Элли:
-Боже мой! А я приготовила баранину
с черносливом!

Анна бежит по Мариегамну. Навстречу - Киселёв:
-Девка, куда бежишь? Что тебе приказал Бестужев?
-Павел приказал мне долго жить!

Анна бежит по Мариегамну. Видит - Пинер ест пряник.
Анна:
-8, 8, пловинку просим.
Пинер делится с Анной, она бежит дальше. Видит - рядовой
Тихонов ест мороженое:
-8, 8, половинку просим!
-Тихонов делится с Анной, дальше бежит. Видит - Бестужев
глушит водяру. Анна:
-8, 8, половинку просим!
Бестужев ей в ответ:
-28!
Анна:
-Что, Павел, 28?
-Обломись, чухонка!

Бестужев вызывает Анну:
-Анна, ты шла по Мариегамну в ночь военного
положения, да ещё и пьяная? Пойдёшь под арест
на 5 суток!
-Хорошо, Павел. Но вспомни, что я в лазарете тебя
навещала раненого на дуэли...

Капитан корабля (Бестужев) орет в кочегарку: – Анна, какими дровами топишь? – Как какими, Павел? Прямыми конечно! – Топи кривыми, поворачивать будем!

Анна и Бестужев в отеле на побережье:
– Скажи, Павел, а вот медузы или там
морские ежи на пляжах встречаются?
– Успокойся, Анна! Какие там ежи!
Акулы съедают все подчистую.

Перед высадкой морпехов на остров Бестужев
даёт инструкцию Анне:
-Анна, тут много акул и барракуд. Ядовитые змеи.
Вода в озерах и лужах заражена - пить её очень
опасно. Вопросы есть, Анна?
-Есть, Павел. Не пойму: зачем нам тогда отвоёвывать
этот остров?

Идёт ледокол "Арктика" на Северный полюс.
Анна входит в каюту к Бестужеву:
-Павел, а правда - на зло надо отвечать добром?
-Да, Анна! А как же!
-Тогда, Павел, пусти меня к штурвалу - я пролила
всё молоко!

Анна мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит Бестужев: – Ты что делаешь, Анна?! – Павел... Чищу компас по твоему приказанию! – Кто же так чистит? Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.

На теплоходе. Бестужев: «Анна... Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону,
если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».
– И сколько раз можно переворачивать, Павел? – спрашивает Анна.
– Пока не помоешься…

Бестужев объясняет Анне устройство корабля:
– Анна... Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
– Что, Павел, побольше нельзя было навинтить? – спрашивает Анна.

Бестужев:
- Я очень благодарен Анне.
Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что Анна сказала?
- Шухер! Дворник!

Пришел после долгого плавания большой корабль в порт Мариегамна.
Ну, всех матросов отпускают в увольнение, и дают следующие инструкции:
не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Ну, приходит Павел
Бестужев из увольняшки, ну боцман Мерк его спрашивает:
- Водку пил?
- Нет
- Дрался?
- Нет
- Красивые женщины приставали?
- Да, была. Анна
- Ну, ты ее проигнорировал?
- ДА, ШЕСТЬ РАЗ!!!

15 марта 2007 года на Украине мужик бросился с монтировкой на
группу студентов, которые шли по улице и пели Марсельезу.
Один из избитых ребят от полученых травм умер в ГКБ.
Хотите до такого докатится?

Бестужев:
-Анна, вот ракета "земля-воздух"!
Анна:
-Павел, а где ракета "земля-самолёт"?

Бестужев:
-Анна, вкусная шоколадка, только когда подаёшь -не держи
на ней палец!
Анна:
-Павел, ты бы хотел, чтобы она опять упала на тротуар?!

Анна: - Павел... У тебя будет минутка поговорить о смысле жизни?
Бестужев: - Нет, Анна.
А: - Пойдем длинным путем, хочешь выпить?

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел... А ты правда в армии был сантехником?
- Правда, Анна!
- А скажи что-нибудь на своем, на сантехническом, милый.
- Это какой криворукий чухонец тут вам так все сделал?!

Бестужев в ВВС.
-Анна, Анна, я Павел. Высота 10 километров, топливо кончилось.
-Павел, Павел, повторяй за мной: помилуй Господи меня грешнаго...

Тонет теплоход. Капитан (Бестужев) пускает
сигнальные ракеты. Подбегает Анна:
-Павел, прости но сейчас, по-моему, не до
феерверков!

Анна:
-Павел, а если в море акула нападёт - вот тебе нож.
Бестужев:
-Анна, рыбу - ножом?!

Анна и Бестужев сидят на скамейке в парке.
Мимо идёт пьяный.
Анна:
-Павел, безобразие, правда?
Бестужев:
-А то, Анна! Я бы весь мировой запас спиртного
вылил в океан!
А:
-Павел, ты тоже трезвенник?
Б:
-Нет, Анна. Я - водолаз...

ВДВ. Анна - Бестужеву:
-Павел, боюсь как - первый раз прыгать с парашютом!
-Анна, ладно - первый раз можешь прыгать без парашюта...

Анна:
- Скажи мне, кaк ты в лазарет-то попaл, Павел?
Бестужев:
- Понимaешь, Анна, иду я по улице Мариегамна...
Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?" Окaзaлось, день ВДВ...

ВДВ. Прыжки.
Бестужев: - Анна, пошла! Анна: - Не пойду, Павел - три раза уже парашют не раскрылся! Бестужев выталкивает Анну. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель: - Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще чухонка эта замучила четвертый раз падать.

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а если мой парашют не раскроется?
-Анна, я тебе его поменяю.

Прапорщик ВВС Бестужев спрашивает Анну:
-А ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна,
куда пойдёшь?
-В школу ПВО, Павел.
-Но почему, Анна?
-Милый, если ты не будешь летать - никто не будет!

Анна спрашивает Бестужева:
-Скажи мне, почему ты сидишь на губе, Павел?
-Я загнал танк в бокс.
-Разве это проступок, милый?
-Нет, Анна. Но в боксе были ворота закрыты...