Поиск по автору:

Бестужев-охотник всё-таки убил медведя.
Мясо он принёс домой, шкуру подарил Анне,
а Пинеру - цирковой велосипед.

Анна и Бестужев идут по тайге. Анна придерживает ветку и отпускает.
Ветка Бестужева хлоп, тот упал и говорит:
– Спасибо, Анна что придержала, а то вообще убила бы.

Анна с Бестужевым подходят к водителю такси и спрашивают:
— Троих подвезешь?
- Почему троих? Вас же двое.
— А ты что, с нами не поедешь?

Едет Анна (которая с Бестужевым) на машине.
ВАИ её тормознуло:
– Вы превысили скорость.
– Ветер был попутный.

Из школьных сочинений:
-Анна с Бестужевым хотели сбежать, но наткнулись
на патруль ВАИ.

На атомной подлодке. Анна входит в отсек к Бестужеву:
-Павел, за время моего дежурства никаких происшествий
не было!
-Не было, Анна? Хм... А ГДЕ ИСПАНИЯ?!

Анна:
-Павел, тебе налить ещё рюмку?
-Нет, Анна. Вырвет.
-Никто не вырвет - здесь все свои, милый!

Анна:
-Павел, тебе налить ещё рюмку?
Бестужев:
-Нет, Анна. Вырвет.
А:
-Никто не вырвет - здесь все свои, милый!

Бестужев: — Я веду здоровый образ жизни.
Анна: — У тебя в кружке коньяк, Павел.
Б: — А разве это не здорово?

Анна: — Ты ж говорил, что не пьешь, Павел?
Бестужев: — Бухой, наверно, был…

Анна и Бестужев договорились, что будут заниматься
сексом только в те дни, где есть буква Р: ну - вторник,
среда и т.д. Приходит Бестужев поздно ночью. Анна:
-Что, Павел? Какой сегодня день?
-Пронедельник (вариант: понедрельник)!

Анна:
-Павел, вот говорила я тебе: пей спиртное только после еды.
И вот результат - ты поправился, милый!
Бестужев:
-А то, Анна! Я теперь ем 10 раз в день!

Бестужев - Анне:
-Анна, я тебя последний раз спрашиваю - почему ты
спишь на посту?
-Павел, ты со мной прощаешься навсегда?!

Бестужев:-Анна, можно тебя на минутку?
Анна: -Одна минутка - копейка, Павел.
Б:-С удовольствием!
А:-Удовольствие - 5 копеек!
Б:-Что ты себе позволяешь?!
А:-На это вряд ли у тебя хватит, милый.

Анна с Бестужевым в походе на АПЛ на Северный полюс.
Анна:
-Павел, не беспокойся - я тут все айсберги знаю!
В это время раздается сильный удар.
-Вот один из них, милый...

В бассейне. Анна:
-Павел, почему ты плывешь на спине?
Бестужев:
-Я мичман на АПЛ, Анна, поэтому должен
плыть вверх перископом!

Бестужев подходит к Анне:
-Анна, что ты читаешь?
-Про артиллеристов, Павел - называется "Пушкин"!
-А кто написал?
-Да вроде эмир Бухары - Учпедгиз.

Лазарет в ДРА. Лежит раненый Бестужев, стонет:
-Анна, мне конец!
-Нет, Павел - я девушка! Вот придёт доктор Траубе -
он может...

Старик-швед рассказывает Анне:
-Твой Бестужев вчера так нализался!
-Павел? Ну, да - я же ему купила леденцового петушка.

Бестужев вернулся из длаьнего плавания:
-И вот людоеды окружили нас, и говорят:
или мы вас съедим, или от3.14дарасим!
Анна (в ужасе):
-И что, Павел?
-Анна... Они меня сьели!

Бестужев: - Анна, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй!
Сколько у тебя было мужчин? Ты же окончила школу в Стокгольме, у тебя должна быть хорошая
память на цифры.
Анна: - Ну, 5, Павел!
Б: - Это со мной?
А: - Это факториал, милый.

Анна: - Павел... Опиши своё отношение к алкоголю одним словом.
Бестужев: - Буду!

Стоят Павел Бестужев с Жаком Пинером в очереди за пивом. Бестужев рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И ещё пятьсот евро дают.
- А вы там были?
- Не был.
- А откуда знаете?
- Анна была.

Чета пенсионеров (престарелые Анна с Бестужевым) попала в рай.
Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется!
Б. говорит А.:
- А вот, если бы не твоя чухонская диета, мы бы тут уже два года жили!

Анна: - Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра.
Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
Бестужев: - С кем это ты, Анна, разговариваешь?
Анна: - Павел... Кота жизни учу.

Анна: - Павел... Когда мы только поженились,
ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял
самые большие. Ты меня больше не любишь!
Бестужев: - Ерунда, Анна. Просто ты стала готовить
лучше.

Бестужев: - Анна, мы выходим через полчаса!
Анна: - Но, Павел, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
Б: - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Бестужев: - Интересный у тебя утюг.
Анна: - Да-а-а, Павел! Электрический.
Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Надзиратель говорит заключенному (Бестужеву):
— Павел Алексеевич, у вас свидание, пришла Анна.
— ЭТОГО в приговоре НЕ БЫЛО!!!

Анна и Бестужев в тюрьме перед выходом на свободу.
А: – У тебя есть планы на будущее, милый?
Б: – Конечно, Анна! У меня есть планы двух банков
и одного ювелирного магазина.

Бестужев пишет письмо Анне:
-Ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна,
заменишь меня. Ежели меня посадят, то тобой, Анной,
будет мой сокамерник.

Анна и Бестужев на зоне, Анна Бестужеву и говорит:
— С новым годом тебя, Павел.
А Б:
— Ты что - до такой степени чухонка? Какой новый
год, июль на дворе.
А: — А ты что еще не знаешь, милый — тебе еще год дали…

Анна - Бестужеву:
-Почему ты так печален, Павел?
-А лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь.
-А больше тебя ничто не тревожит, милый?
-Нет, Анна. Этого, по-твоему недостаточно, когда
мы в ДРА?

Анна и Бестужев в маршрутке:
— Анна, передайте за проезд.
— А волшебное слово, Павел?
— Абракадабра.

Домой Бестужев (ВАИ) вернулся поздно ночью.
Анна:
-Что, Павел?
Бестужев:
-Да вот, Анна - был в засаде.
Отец Анны (ехидно):
-И как, засадил?

Заделался П.А. Бестужев шофёром маршрутки.
И Анна, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.

Анна, купив Бестужеву материал для омлета,
садится в переполненный автобус:
-Пропустите, я с яйцами.
Один из пассажиров:
-А вроде девушка...

Садятся на маршрутку. Бестужев:
-Анна, пропихни меня в задний проход...
Анна:
-Павел, а как? Я же девушка!

Зима, снег метель. Анна и Бестужев едут на дальнобойном Камазе.
Вдруг забуксовали. Бестужев:
-Ну, теперь на***мся!
Анна:
-Что, Павел? Прямо здесь?

П.А. Бестужев одной рукой ведёт машину, а другой обнимает Анну.
Тут пост ВАИ:
-Двумя руками надо держаться!
Бестужев:
-А как тогда управлять?

Бестужев: — Хочу танк купить…
Анна: — Зачем тебе танк, Павел?
Бестужев: — Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…

В Афганистане.
Бестужев: — Анна! Нужно уничтожить джип душманов!
Анна: — Я мигом, Павел!
Бестужев: — Нет, Анна. “МиГов” не дождешься. Давай
лучше “мухой”!

Анна навещает Бестужева в лазарете.
Тот спрашивает:
-Анна, что сказал Траубе? Что меня ждёт - операция,
ампутация?
Анна:
-Я не могу сказать, Павел. Ведь тебе будет неинтересно.

Анна читает Бестужеву новости на Яндексе:
-Слышал, Павел? Для устранения дискриминации комиссия
Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек
нетрадиционного уровня трезвости".

Не ругайтесь на ленивых людей.
Они ничего не сделали.

Анна на вахте. Вламывается Бестужев "под градусом":
-Анна, сколько у нас на румбе?
-Павел, я одна на румбе!
-Чухонка, какой курс?
-Какой курс, милый? Окончила школу в Стокгольме...

Павел Бестужев - старику-шведу:
-Дед, я твою Анну того!
-Ну, так женись...
-Да нет, я её "Уралом" того...

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, ты куда гонишь свой Камаз?
-В солярий, Анна.
-Зачем, милый?
-За соляркой.

Анна - Бестужеву (тревожно):
-Павел, неужто твой организм не советует тебе перейти
на здоровый образ жизни?
-Но, Анна, я же не дурак слушать советы алкоголика.

Анна:
-Почему ты на "губе", Павел?
Бестужев:
-Я загнал танк в бокс.
А:
-Разве это проступок, милый?
Б:
-Нет, Анна. Но в боксе были закрыты ворота...