Поиск по автору:

На ледоколе. Анна красится в гальюне, заходит Бестужев и говорит: Анна я же сказал ещё раз увижу что красишься вы..бу!!!
-Павел, ты всё обещаешь, обещаешь!!

Один пьяный (Жак Пинер) спрашивает у другого
(Павла Бестужева):
- Ты Анне что купил на 8 Марта?
- Ик А когда у нее 8 Марта?

Павел Бестужев был ранен на дуэли и попал в лазарет.
Анна подходит к Траубе:
- Доктор! Когда его выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...

Беседуют Анна с подругой:
- Как ты думаешь, Павел меня любит?
- Бестужев? Конечно! Почему бы тебе
быть исключением?

Бестужев спросил Анну:
— Анна... Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно, Павел! — ответила Анна.
— А я с порно, — признался Бестужев.

Анна: — Павел... Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид ?
Бестужев: — Конечно, Анна… я вот только не пойму – на хер ты ее снимаешь ???

Бестужев: - Анна, дай мне бутылку водки!
Анна: - Павел... С собой?
Бестужев: - Без тебя.

Разговаривают Анна с Бестужевым:
– Павел, за что ты меня любишь?
– За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь, Анна?
– За твой безупречный вкус, милый.

Анна пишет Бестужеву с юга:
-В свободное время, Павел, отдаюсь пинг-понгу...
Бестужев пишет ответное письмо:
"Ладно, Анна, Некрасов и Маяковский так же жили.
Фиг с тем, что китаец..."

Упал накуренный Бестужев с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегает Анна, спрашивает:
- Что случилось, Павел?
Он ей отвечает:
- А хрен его знает, сам только подошёл!

Анна и Бестужев купаются в бассейне.
Анна:
-Павел, почему ты плывёшь на спине?
Бестужев:
-Анна, я - капитан АПЛ. А настоящий
подводник должен плыть перископом
вверх!

Бестужев проверяет знания Анны:
- Анна... Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать, Павел...
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры, милый?

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Да, Анна, вчера с моим солдатом Тихоновым
решили бросить пить. Ох, и набросались...

Встречаются Анна и Бестужев: - Павел, ну как поживаешь? - Да в творческом запое сейчас, Анна... - А это как, милый? - Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..

Высадка морпехов на остров. Бестужев:
-Анна, слушай мою инструкцию: в водах
острова много акул и барракуд. Много змей
на острове. Вода в озере и ручьях заражена -
пить очень опасно. Вопросы есть, Анна?
Анна:
-Павел, зачем же нам этот остров отвоёвывать?

Анна стоит в дверях комнаты Бестужева:
- Павел, можно войти?
- Анна! "Можно" за х*й подержаться!!!!!!
- Виновата, милый! Разреши?
- Ну подержись!!!

В Чечне.
Анна рассказывает Бестужеву:
-Павел, стою я на посту. Вдруг вижу - идут неизвестные.
-Я им - пароль? А они - пошла на***, чухонка!
Сколько раз ты ставишь меня на дежурство -
пароль не меняют!

Бестужев говорит Анне:
— Сделай мне хоть раз в жизни миньет, Анна!
Анна (возмущенная до глубины души):
— Да ты за кого меня принимаешь, Павел?! Да я такое не делала никогда в жизни, никому, милый! И не сделаю!
Бестужев долго уговаривает, Анна долго отказывает, то возмущаясь, то краснея.
Бестужев (промаявшись битый час):
— Ну, я тебя умоляю!
Анна (устало):
— Ну, ладно, Павел, будет тебе миньет ... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого всегда изжога бывает.

Анна поссорилась с Павлом Бестужевым.
Указывает на его плечо:
-Ноги моей здесь больше не будет!

Мюллер вызывает Штирлица. — Штирлиц, где вы были в 1938 году? — С вами, шеф, в Испании. — А в 1929 году? — С вами на КВЖД... — А в 1918 году? — С вами у Чапая. - А в 1826 году? Павел Бестужев? — Точно, Анна!

Бестужев: — А ты веришь, Анна, что сны сбываются?
Анна: — Верю, Павел.
Бестужев: — Ну тогда раздевайся.

Анна: — Павел, заглуши танк.
Бестужев: — Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!

— Почему скорбит Анна?
— Её возлюбленный Бестужев — танкист.
— Воюет где-то Павел Алексеевич?
— Да. В интернете на танчиках.

Звонок по телефону. Анна берёт трубку:
- Командующая танковым корпусом Якобсен слушает!
Бестужев:
- Ты что, Анна, офигела? Я же тебе только один танк дал!
- Павел... Так мотор-то взорвался, остался один корпус!

Павел Бестужев вошел в ресторан и попробовал снять китель.
Анна, недавно вышешая замуж за Кителя, не снималась.

Стоит Анна на балконе… любуется звездами. Мимо идет пьяный Бестужев, чихает.
Анна ему сверху громко:
— Будь здоров, Павел!
Бестужев падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!

Анна разговаривает с подругой:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что Павел Бестужев стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.

Подруга — Анне:
— Анна, ты где-то колготки порвала.
— Да за танк зацепилась.
— Какой танк?!
— Да у Павла Бестужевана погонах.

Бестужев по телефону:
— Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнеров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Анна:
— Нихрена, Павел, ты людям о своих танках наплел…

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, а на танк права нужны?
- Анна, рехнулась, что ли? Кто же тебя остановит!

Павел Бестужев дал Анне наводку. Но Анна снова принесла кофе.

Жак Пинер спрашивает Павла Бестужева:
— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Анне по пьяни свою машину подарил.
Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться

Анна стрижёт Бестужева и вдруг спрашивает:
- Павел, на вашем ледоколе был отказ ядерных машин?
- Был, Анна.
Через минуту снова:
- (читайте выше)?
- Был, Анна.
И так несколько раз. Наконец Бестужеву это надоедает:
- Почему тебя, Анна, это так интересует?
- Да просто мне так легче тебя стричь, милый. Когда ты
отвечаешь на вопрос, у тебя волосы дыбом встают.

Когда Анна спрашивает: "Что хочешь на ужин, Павел?",
Бестужев никогда не угадывает.

Бестужев возвращается из длительного плавания. Вечером дома перед ним в пеньюаре стоит Анна и игриво говорит:
- Что будет заказывать Павел?
Бестужев:
- Анна... Все меню, пожалуйста.

Анна: - Павел, а почему у нас во всех каютах висят
картины Айвазовского?
Бестужев: - Это не картины, Анна… Это иллюминаторы!

Возвращается Бестужев с командировки, а дома у него рота матросов.
Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Анна
наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда, Анна?
- Павел... В одноклассниках нашла!

Анна спрашивает Бестужева (сисадмина):
- Павел... Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего там рассказывать, Анна? Вот вчера блок питания сгорел
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери, милый.

Павлу Бестужеву необходимо уходить в далекое плавание.
А Анна в этот период ожидает первого ребенка.
Она говорит:
— Когда ребенок родиться, Павел, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Бестужев:
— Ни в коем случае, Анна!
Мне придется угощать весь экипаж.
Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде.
Анна будет телеграфировать очень коротко: «Павел Мороженое поступило».
Через 5 месяцев Бестужев получил в море более длинную телеграмму:
«Павел Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без»

Павлу Бестужеву сообщили, что у него в Мариегамне Анна родила
дочь. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Бестужев
работал в Каракумах уже семь лет.

В дальнем плавании.
Анна входит в каюту к Бестужеву:
-Павел, а правда - на зло надо отвечать добром?
-Клянусь!
-У тебя есть пять копеек, милый?
-Да вроде есть, Анна.
-Дай их мне - я кофе пролила...

Бестужев рассказывает Анне:
-Анна, у нас в роду ценилась храбрость.
Мой дядя, например, не побоялся войти
в клетку с медведем.
-Павел, а когда он вышел - его, наверное,
встретили аплодисментами?
-С чего ты взяла, Анна, что он оттуда вышел?!

Анна: – Павел, а почему у нас во всех каютах
висят картины Айвазовского?
Бестужев: – Это не картины, Анна… Это иллюминаторы!

Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет
возможности продуть и всплыть. Бестужев - Анне:
– Анна, у меня для тебя две новости. Первая плохая, вторая хорошая.
- Начни с хорошей, Павел!
- Воздуха осталось на 2 часа.
- Какая же хорошая, милый?
- Продовольствия - на 70 дней.

– Мама, а что такое любовь?
– Любовь, доченька, это когда
пьяного небритого Павла Бестужева
Анна называет “милый”.

Анна:
-Павел, я хочу сверху!
Бестужев:
-Нет, Анна. Приказ есть приказ - мы
должны дойти до Северного полюса под водой!

Анна: — Павел, вы водочкой балуешься?
Бестужев: — Нет, Анна. У меня это серьезно.

Анна:
-Павел, а сколько можно находиться на поверхости Луны
без скафандра?
Бестужев:
-Анна, да вечно...

Иисус собирается на войну. Дева Мария, повиснув на сыне:
-Та куда ж тоби, сынку, пысаты?
-Пышы, мамо, сразу у плен.++++++++какая нах украинская мова
в Палестине 2,000 лет назад?

Патриарха Варфоломея спрашивают:
-Ваше преподобие, а чем занимается православная инквизиция?
-Теми, кто недоволен церковью.
-А разве есть довольные?
-Есть, ими занимается ОБХСС.++++++++хахаха.
В Православии - инквизиция, в Константинополе - ОБХСС!
Это из той же оперы, что Иисус с девой Марией на мове говорит...
Антифашист, все классно! Но с историческими фактами поаккуратнее...