Поиск по автору:

Анна провела рукой по ширинке Бестужева и поняла,
что у него насчет нее твердые намерения.

Бестужев - Анне:
-Анна, а на стене нашего дома написано одно слово...
-А какое, Павел?
-Ну, первое - как первое в слове холод. Вторая - как
как первая в слове ухо. А третья... Ну, как третья в
слове **й.

Бестужев - Анне:
– Анна, я взял билеты в театр!
– О, Павел, я начинаю собираться!
– Правильно, начинай! Билеты на завтра!

Идут Анна и Бестужев по льдине вблизи Северного полюса.
Навстречу - белый медведь. Анна испуганно жмётся к Бестужеву.
Тот:
-Успокойся, Анна - он сыт!
Анна:
-Павел, я тоже...

Бестужев:
-Анна, эта улица - с односторонним движением!
Анна:
-Павел, так я же и еду в одну сторону...

Упал накуренный Бестужев с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегает Анна, спрашивает:
- Что случилось, Павел?
Он ей отвечает:
- А хрен его знает, сам только подошёл!

Послал Бестужев Анну за бутылкой к Пинеру.
Вернулась Анна пустая - отказал, мол.
-Анна... Ну он хоть мотивировал свой отказ?
-Да, Павел. Мотивировал. Я даже уши затыкала!

Анна - Бестужеву:
-Скажи мне, Павел: ты можешь польку?
-Могу, Анна.
-А цыганочку, милый?
-Могу.
-А буги-вуги?
-Анна... Что это ещё за шалава такая?

Бестужев: - Почему ты не хочешь быть со мной, Анна?
Анна: - Павел... Ты должен сначала завоевать меня.
Б: - А мирным путем с тобой никак?

Анна рассказывает своей подруге:
- Знаешь, мы с ним (П.А. Бестужевым)
провели такую замечательную ночь!
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!

Анна:
-Павел, почему у тебя через слово - мат?
Бестужев:
-Анна, так ведь чаще не получается!

Недалеко от Северного полюса Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а что будет, если наша АПЛ ударится об айсберг?
-Айсберг поплывёт дальше.

Бестужев встречает плачущую Анну.
-Анна, что случилось?
-Павел, меня тут поп оприходовал в зад.
-Каким образом?
-Нет, милый, не образом...

Бестужев спрашивает у Анны:
Анна, что такое "за рубежом"?
Анна подумала и отвечает: Вот
что такое за полтинник раком
я знаю, Павел, а за рубь ежом
не пробовала

Отправил Бестужев Анне на мобильник сообщение:
- Спокойной ночи, Анна!
Приходит ответная СМСка:
- А почему таким тоном, Павел?

Павел Бестужев выпал из окна на 10 этаже:
-Боже, спаси-помилуй! Пить брошу, с Киселёвым помирюсь,
Анну не буду тиранить, только спаси!
Упал в глубокий сугроб снега. Встаёт невредимый:
-Фу-у-у... Каких не наговоришь со страху глупостей!

Анна с укоризной спрашивает у Бестужева:
— Павел, ты можешь говорить хоть о чём-нибудь, кроме с@кса?
— Да не вопрос, Анна! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давай попробуем, милый…
— Вот в данный момент мне очень охота!

Анна и Бестужев поднимают холодильник на девятый этаж.
Анна запыхавшись, говорит:
– Павел, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
– Начни с хорошей, Анна!
– Мы уже на восьмом этаже, милый!
– А плохая?
– Мы подъезд перепутали!

В дальнем плавании.
Анна входит в каюту к Бестужеву:
-Павел, а правда - на зло надо отвечать добром?
-Клянусь!
-У тебя есть пять копеек, милый?
-Да вроде есть, Анна.
-Дай их мне - я кофе пролила...

АПЛ на Северном полюсе. Анна красится. Тут
в отсек врывается Бестужев:
-Анна, у нас дисциплина! Увижу ещё красящейся -
вы*бу!
-Павел, ты вот всё обещаешь, обещаешь...

Бестужев - Анне:
-Анна, а у тебя есть груди?
-Есть, Павел.
-А почему же ты их не носишь?

Анна: – Наверное, Павел, в Ледовитом океане
планктон выделяет много спирта.
Бестужев: – Обоснуй, Анна.
А: – Вон киты синие плавают, а некоторые,
вообще, блювалы.

Бестужев делает перекличку:
-Пинер!
-Я!
-Траубе!
-Я!
-Анна!
...
-Где Анна?! Где!!!
-Да здесь я, Павел.
-А куда ты с подводной лодки денешься.

Анна: - Знаешь, Павел, не нужен мне этот новый айфон…
Бестужев: - …что с машиной, Анна???

Анна:
-Павел, почему ты говоришь, что это - могила неизвестного
матроса? Ведь написано - Рабинович, Соломон Исаакович!
Бестужев:
-Анна, так неизвестно - был ли он матросом...

Зимняя рыбалка. Анна и Бестужев сидят у лунки.
Анна спрашивает:
- Почему ты без шапки, Павел???
- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...

Анна: - Ты много пьешь, Павел.

Бестужев: - У меня ситуативный алкоголизм, Анна.

A: - Но ты пьешь последние пять лет!

Б: - Такая ситуация.

Бестужев:
-Анна, поедешь со мной на картошку?
Анна:
-Поеду, Павел.
-Молодец, Анна. А то бы пошла пешком...

Анна:
- Павел, какая твоя специальность на гражданке?
Бестужев:
- Разведчик, Анна.
- В смысле, милый?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!

Бестужев:- Анна, ты умеешь плавать?
- Умею, Павел!
- Где ты этому научилась?
- В воде, милый!

Анна:
- Батюшка, он (Павел Бестужев) уехал в Антарктиду, и я спала с соседом.
Поп:
— Сколько раз?
А:
— Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришла исповедаться, а не хвастаться!

Поезд. В купе сидят Анна с Бестужевым.
Пересекают границу. Вваливаются 3
таможенника.
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, две чашки кофе, если не затруднит.

Анна: — Павел, почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
Бестужев: — Почему нет, Анна? А Э-гей-ское!

Анна выговаривает Бестужеву:
- Павел... Ведь ты прекрасно знаешь,
что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, Анна. Убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Бестужев:
-Анна, мы познакомились во время Холодной Войны...
Анна:
-Разве, Павел? Это ведь было летом!

Корабль Пинера тонет после торпеды. Бестужев:
-Надо нам подать СОС... Анна! СОС - это сигнал!

Анна: — Павел!!! Павел!!!
Бестужев: — Что?
Анна: — Якорь всплыл, милый!
Бестужев: — Хммм… Скверная примета…

Анна с Бестужевым разгадывают кроссворд:
- Слушай, Анна, слово из трех букв: длинное,
твердое, на "Й" заканчивается?
- Кий, Павел!
- Точно, "кий"! Дай-ка ластик.

Анна:
-Павел, по курсу корабля торпеда!
Бестужев:
-По курсу корабля? Дороговато...

Сидят Анна и Бестужев на пальме.
Подходит слон - и начинает хоботом трясти
дерево. Бестужев:
-Анна, у него что - здесь гнездо?
Анна:
-Павел, я учила в школе в Стокгольме - они в
норах живут.

Анна: - Павел, прости, что не отвечала, я ела.
Бестужев: - Неделю?!

Анна: – Павел, что надо есть на пароходе во время качки?
Бестужев: – Самое дешевое.

Анна: - Смотрю, Павел, ты мебель переставил.
По фэн-шую, наверное?
Бестужев: - Да нет, Анна, по пьяни...

После фразы Павла Бестужева "Готовь дырочку, Анна", девушка так и не поняла, повысят её, или все-таки будет взыскание…

Бестужев рассказывает Анне о боевых действиях:
- Анна... Однажды кончились боеприпасы, продукты
и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась, Павел?
- Вода была, но нам было не до купания!

Рецепт приготовления яичницы:
- Анна, я есть хочу!
Подпись: Павел Бестужев.

Анна навещает Бестужева в тюрьме:
-Павел, я тебе изменила!
-Я тебе тоже, Анна.
-Но я этого не хотела, милый!
-А кто тебе сказал, что я хотел?

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — Пинер и Бестужев, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта Бестужев роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному Пинеру деловито изрекает: — Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем.. Выходя из ступора Пинер стонет: — Боже, с какими идиотами приходится служить!! Павел!! (дальше ругательство)! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем

Анна: - Павел, какое твое отношение к алкоголю?
Бестужев: - Вечерами крайне положительное, Анна,
утром - крайне отрицательное.

Бестужев - Анне:
- С этой минуты, Анна, ты забываешь местоимения "я" и "мне".
Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
- Поняла, Павел...
- Что ты поняла?
- Что нам, милый, срочно нужны сапоги на шпильках.