Поиск по автору:

Бестужев после многочасовой игры в танчики
заходит на кухню:
– Анна, а поесть что-нибудь есть? Анна:
– Павел... У вас что, разбомбили полевую кухню?

Анна заделалась проституткой на Пляс Пигаль. Утром за чашечкой кофе делится
впечатлениями с коллегой:
- Ну, как ты провела ночь ?
- Чудесно!Приняла целую толпу мужиков, богатых-замечательно!А как ты ?
- Началось изумительно: 12 негров, а я одна!Потом подошёл мичман Павел Бестужев-прекрасно!
А в пять часов пришел поэт, начал читать стихи, и все опошлил !

Бестужев (ВДВ) рассказывает Анне у камина:
-Был у меня, Анна, однажды затяжной прыжок.
Ноги коснулись земли через 8 часов!
-Так не бывает, Павел!
-Бывает, Анна. Парашют зацепился за сосну.
Пока нашли, пока сняли...

Анна:
- Павел, какая твоя специальность на гражданке?
Бестужев:
- Разведчик, Анна.
- В смысле, милый?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!

Услышав от преподавателя, что у неё будет автомат, Анна спросила:
-Такой, как у моего возлюбленного Павла Бестужева?
И добавила:
-Но для меня (ведь я девушка) это добровольно...

Анна:
-Павел, как ты относишься к гомосексуалистам?
Бестужев:
-Я люблю тебя, Анна. К ним я не отношусь!

В Камчатском полку собрание.
Киселёв: "У нас в лесу под
Мариегамном завелось страшное
чудище!"
Послали Анну с Павлом Бестужевым
разузнать о нем. Ну, идут они по лесу,
видят колодец, а из него крики.
Бестужев: "Анна, давай спускай веревку,
если я крикну "Опа" — ты меня втаскиваешь
обратно". Бестужев спустился. Через минуту
из колодца крики: — опа, Опа, Опаньки,
ОПАТУЛЕЧКИ, ТАЩИ ЧУХОНКА ЗАЕБАНАЯ !!!

Бестужев подходит к Анне:
- Анна, пойдем чухонку е**ть.
- Павел, а она даст?
- А куда ж ты денешься!

Анна и Бестужев идут по улице Мариегамна.
Вдруг Бестужев останавливается и дает Анне
по лицу.
- За что, Павел?!
- От вас, чухонцев, всего можно ожидать!

Однажды Бестужев поймал золотую рыбку:
"Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!"
Идет он думает: "Хочу пузырь." Стоит, пьет.
Навстречу Анна: "Что это ты пьешь, Павел? Ой,
Павел, а куда это я пошла?"

Анна: - Скажи мне, Павел: ты ещё долго собираешься служить?
Бестужев: - Да послужу ещё, руки пока носят...

После фразы Павла Бестужева "Готовь дырочку, Анна", девушка так и не поняла, повысят её, или все-таки будет взыскание…

Анна с Бестужевым пьют кофе.
Вдруг из-за стены:
-Пидара-а-а-а-ас!
Бестужев вскакивает как ошпаренный:
-Анна, включи - совсем забыл, что сегодня
футбол.

Анна - Бестужеву:
-Павел, запиши меня в партию!
-Членом, Анна?
-Фу, как не стыдно, милый! Гусиным пером...

Бестужев подходит к Анне:
- Анна, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Павел, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно, милый.
- Ага! Не мытьем так катанием!

На теплоходе Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, по курсу корабля - айсберг!
-Дороговато, Анна...

Бестужев забивает косяк.
Подбегает Анна:
-Павел, это яд!
-Надеюсь, Анна...

Анна: — Павел... Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Бестужев: — Они, Анна, долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

— Павел, а Павел — а куда самолётик летит?
— За пивом, наверное…
— Милый, а машинка что везёт?
— Пиво, наверное…
— Павел, а Павел, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, Анна…

Диалог между Анной и Бестужевым:
- Мы спим с тобой?
- Спим, Павел.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милый, не всё так просто.

Диалог Анны и Бестужева.
— Анна, возьми связку ломов и подмети плац!
— Павел, а можно я возьму веник и подмету быстрее и лучше?
— Мне не нужно быстрее и лучше, мне важно, чтобы ты за*балась.

Анна:
-Павел, скажи - почему ты так печален?
Бестужев:
-Ты же знаешь - в лазарете умирает мой солдат.
А:
-А может, тебя ещё что-то тревожит, милый?
Б:
-Разве первого пункта недостаточно, когда
мы в Чечне?

Анна спрашивает Бестужева (сисадмина):
- Павел... Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего там рассказывать, Анна? Вот вчера блок питания сгорел
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери, милый.

Анна:
-Павел, почему ты говоришь, что это - могила неизвестного
матроса? Ведь написано - Рабинович, Соломон Исаакович!
Бестужев:
-Анна, так неизвестно - был ли он матросом...

Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только Анна и Бестужев, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет - умирают.
Вдруг видят - плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда - джинн.
Д: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
Анна: Еды!!!
И появилась у них провизия.
Бестужев: А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
И сделал им Джин океан пива. И испарился.
Бестужев: Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!

Анна наставила Бестужеву рога.
Узнав об этом, он откинул копыта.

В ДРА. Бестужев поднимает отряд в атаку:
-Вперёд, орлы!
В сторону Анны:
-А ты куда, чухонка!
Анна:
-Павел, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая...
-И что?!
-Вот я и иду "духам" в тыл!

Сидит Бестужев, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой… На третий час в
ванную заходит Анна:
— Ладно, Павел, черт с тобой! Иди на
рыбалку, а то мне постирать надо!

Бестужев ругает девушку:
-Анна, ну не стыдно? То я тебя заставал с мичманом,
то с капитаном-лейтенантом...
-Виновата, Павел. Но что поделать, если я люблю
весь ВМФ СССР!

Анна - Бестужеву:
-Павел, а давай будем греться в холодильнике?
-Анна, рехнулась?
-А почему нет, милый? Зимой в Мариегамне на
улице -30, а в холодильнике - 0.

В портовом баре Мариегамна. Бестужев:
-Анна, а знаешь, какая у меня татуировка?
Подводная лодка!
Анна:
-Да, Павел. Я даже чувствую перископ...

Бестужев после пьянки утром проспал службу.
У него звонит телефон. Приятный голос Анны:
— Павел, ты хочешь секс по телефону?
— Хочу, Анна!
— Тогда соединяю тебя с полковником Киселёвым...

Бестужев:
-Тебе бы хотелось быть мужчиной, Анна?
Анна:
-А тебе, Павел?

Подруга Анны: - Ты когда-нибудь видела глаза
Бестужева во время минета?
Анна: - Да, делаю я как-то минет, тут вдруг
заходит Павел, у него были такие глаза...

После первой брачной ночи.
Бестужев:
- Анна, я понял, что я у тебя не первый...
Анна (закуривая):
- Да, Павел... А я поняла, что и не последний....

Звонок.
- Скажите пожалуйста, сколько стоит
вызвать Деда Мороза и Настеньку на
дом?
- Сто долларов.
- А без Деда Мороза?
- Тогда двести.

Переходят Анна с Бестужевым через
железнодорожные пути. Анна говорит:
- Павел, а давай ты возмёшь меня?
- А как твой отец отнесется?

Стоят Бестужев и Анна около пропасти.
Бестужев подходит к самому краю и,
нагнувшись, долго смотрит вниз. Потом
оборачивается к Аннe - бабах ей по лицу!
Анна в слезах, ничего не понимает:
- За что, Павел?!
- Мало ли что у тебя на уме!

В час пик в маршрутке пассажир заменил Анне Бестужева...

Байконур. Возле ракеты сидят Анна и Бестужев. Курят.
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а ты туда спутник точно положил?

Анна ласково прижимается к Бестужеву в постели. – Ты ничего не хочешь, Павел? – Хочу. – Да!! И чего же, милый? – Выпить. Анна встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо. – А теперь ты ничего не хочешь, Павел? – Хочу, Анна… Еще выпить. Анна снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает: – Ничего больше не хочешь, милый? – Выпить, Анна. Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит: – Есть в этом доме мужики?! Ей в ответ: – А что, выпить есть?

Анна делает минет мичману Бестужеву. Час делает, два… три…
— Слушай, Павел, да у тебя даже не стоит!?
— Анна, а мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

На зоне для Павла Бестужева любой сокамерник - Анна.

Бестужев:
-Анна, а у меня татуировка - подводная лодка!
Анна:
-Да, Павел. Я даже чувствую перископ.

Бестужев:
-Анна, сделаешь мне татуировку-танк?
Анна:
-Конечно, Павел. Что там делать - всего
4 буквы...

Мари навещает Тихонова в Крестах:
-За что вас?
-Рыбу глушил, Мари.
-И много вы наглушили?
-Нет, Мари. Одного карася и ещё водолаза...

Плывут в лодке Анна и Бестужев.
– Я уже три часа гребу, милый, – сказала Анна, – подмени
меня хоть на пол часика, а я вздремну.
Взял Бестужев весло, гребёт, устал, да как даст спящей
Анне по черепку.
– А? Что, Павел? – вскочила Анна.
– Что, не спится? На, чухонка, греби!…

Анна (которая с Павлом Бестужевым)
спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолет до Мариегамна сколько
летит?
— Одну минуточку...
— Спасибо.

Анна и Бестужев стали альпинистами.
Лезут на гору, вдруг Бестужев срывается
в пропасть...
Анна:
-Павел, ты жив?
-Жив, Анна!
-Руки-ноги целы?
-Целы!
-Так вылезай, милый!
-Не могу, Анна, я ещё лечу!

Идёт Бестужев по Мариегамну и несёт косяк плана.
Решил спрятать от чужих глаз.
Выкопал ямку на газоне, положил косяк, закопал и
думает:
- Всё. Спрятал. Как бы не забыть где?
Сделал табличку «ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ», воткнул в то
место, где план спрятал и пошёл со спокойной душой...
Захотелось ему покурить своего плана. Приходит - а
вместо его таблички стоит вторая «АННА ПЛАН НЕ БРАЛА»…