Поиск по автору:

Разочаровавшись в мире, он ушел в монастырь. В женский.

Прокуратура и следственный комитет опровергли слухи о новых правилах посадки картофеля.

Стратегический ядерный комплекс неполноценности.

- Ты кто?
- Утконос. Шесть палат обслуживаю.

Российские футболисты верны олимпийскому завету Пьера де Кубертена: "Главное не победа, а участие!"

Кошмарный сон президента Трампа: к Белому дому с плакатами "Трамп, помоги!" пришли автомобилестроители Детройта, фермеры Айовы и техасские ковбои, а президенту в это время нужно спасать прогорающих мультимиллиардеров.

Сотрудниками МВД задержана исполнительница роли Кармен за содержащиеся в ее хабанере угрозы сексуального насилия.

Илон Маск, послав подальше свою старую тачку, добился невозможного: г-н Рогозин целый день ничего не рассказывал о славных перспективах российской космонавтики.

Враки, что Россия имеет лишь двух союзников: ФСБ и ФСО; есть еще Центризбирком и Роскомнадзор.

Если хочешь быть несчастным, будь им!

Всё, на что мы вас обворовали, мы вам простили.

Предложение выйти замуж как особо изощренная форма сексуального домогательства.

Главное официальное печатное издание Китая, газета "Жэнминь жибао", призвала партийных чиновников "не молиться Богу", поскольку суеверия лежат в основе злоупотреблений многих коррумпированных чиновников.
Россия в этом обращении не упоминалась.

- Жениться мне, или не жениться? - спросил некто Сократа.
- Делай что хочешь - отвечал мудрец - все равно раскаешься.

Роснефть беднеет - с троянских коней пришлось пересесть на троянских колбасок.

Элитные троянские кони почти даром!

Демография: кому-то не стОит, у кого-то не стоИт.

ДЕРЬМО.
Инструкция по эксплуатации.

Кто не любит альмаматерный фольклор?

Жизненный опыт подсказывает, что окрестности села Ипатьево беспредельны и безграничны.

А знаете ли вы, что если вы сосчитаете количество звезд на небе и сравните это с количеством песчинок на пляже, то вы запросто можете испортить себе отпуск?

Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.

Монах, видящий гей-парад: "Господи, искуси меня полегче!"

Новая акция для гостей нашего прекрасного города: два раза бьем и отбираем всё, в третий раз бьем бесплатно.

Господин президент, не надоели ли Вам россияне?

Ищу путь из Страны Советов в Страну Ответов.
Советы прошу не предлагать.

Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...

Давайте пошлем российских футболистов на Евровидение - в любом случае на сцене они будет интереснее, чем на поле; а может что и получше, чем на поле, получится.

Хорошего человека не должно быть слишком много.

Кошмар гомофоба : "А вокруг голубая, голубая тайга..."

Неугомонные ученые опять издеваются над мышами. Спаивают.
Первой влили в рот Мартель. Мышь сделала пару шагов, упала и заснула с блаженной улыбкой.
Вторую напоили ливанским араком. Мышь воскликнула: "Аллах акбар!" - и рухнула.
Третьей достался Русский стандарт. Мышь икнула, буркнула: "Пора с котом разобраться" - и пошла его искать.

Каждый имеет право быть куском дерьма и каждый имеет право смыть дерьмо в канализацию - равноправие.

Гордо пронес по жизни фиту в кармане.

Merry Christmas, дорогие товарищи.

Пенсионер! Помни, что своей ненужной жизнью ты разоряешь страну.

Было это во времена всеобщей высокой нравственности.
Подвыпившая компания из двух студенческих парочек гуляла в поисках развлечений. Возле аптеки прозвучала негромкая команда: "Заходим". Зашли. Предводитель выбил чек и, отстояв очередь к прилавку, нарочито заплетающимся голосом зычно попросил: "Девушка, два гондона, пожалуйста". Молоденькая аптекарша, покраснев до ушей, выдала требуемое. Далее последовал кивок в нашу сторону: "Пошли!" В очереди случилась минута молчания. Мы, не дожидаясь возвращения к публике дара речи, гордо взялись за руки и отправились на поиски новых забав.

Продается не бывшая в употреблении совесть.