Поиск по автору:

Ой, девочки-мальчики, вот и я сподобилась написать свою историю. Работаю я в крупной мебельной фабрике "Л". Мебели делают много, мастера ребята красивые, да и мы девочки тоже. Повадились меня обнимать на каждом углу. Из кабинета в цех идёшь - 20 раз поздороваются, 10 раз обнимут. Я уж молчу, что на других мероприятиях происходит. Увы и ах - нечасто они случаются. Сначала мне это, конечно, не нравилось. И плакала я, и по сусалам стучала, а потом привыкла и удовольствия получать стала. И вот иду я как-то по коридору, а коридоры у нас длинные, маникюром своим любуюсь, под ноги не очень смотрю, увы и ах - дорога-то знакомая. И вот дошла я до угла, а меня кто-то хвать - и за угол потащил. Я даже опомниться не успела, как меня поцеловали, обняли и на место вернули. Я оглянулась - а его и след простыл. Спрашивала потом всех, кто меня возле секретарской локации щупал - никто не признался. Вот такая у меня весёлая бухгалтерская работа. А в другой раз меня начальник отбил. "Оставь, - кричит, - её. Это мой бухгалтер!" (Продолжение следует).

Пессимисты думают, что все женщины - бляди, оптимисты на это надеются.

Cмена пpавительства - лучшая pеклама любому товаpу.

Облысение - это превращение головы в задницу сначала по форме, а
потом и по содержанию.

Фильм ужасов "В постели с Марадонной"

Средство по уходу от мужa.

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны...

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка...

Компьютеp никогда не заменит человека, - сказал Людоед.

Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается
приходом мужа...

Прости меня, мама, замужнего сына.

Струнный принтер.

Будте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона. Ее там
нету.

Историчсекий путь - от Рюрика до Борика...

Степень опьянения чекиста - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

Компьютерные мышки размножаются на половом коврике.

В зеркале сегодня такие ужасы показывали!

Будь австралийцы поумнее, заменили бы Австралийский доллар на кенгурубль.

Юбилей - репетиция похорон.

Все меpтвое - это хоpошо yбитое живое!

"Подайте на пpоцветание..." - Россия и МВФ.

Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.

Откуда взялись дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта, знает поручик
Ржевский.

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой...

Эротический театр начинается с раздевалки.

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются
критические ночи.

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запpосто

Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда.

Hазвался кузовом - принимай грузди.

Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.

Надпись на банке: "Сок березовый с мякотью".

Банька по-белому. Дамы приглашают кавалеров.

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

Вывеска на тоpговом павильоне:
Р А С С В Е T
кpуглосуточно

Налоги заплатил, а желание все равно не приходит.

И не надо путать супpужеский долг с членскими взносами!

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

В постели она пищит тихо и ритмично, как пейджер...

Кто пьет много пиво, тот писает криво.

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина."

Свидетельство о браке при рождении.