Рассказчик: Матрашкин
Президент Ингушетии Евкуров поддерживает идею лишать россиского гражданства людей, воюющих на стороне террористов, в том числе и в Лугандонии.
Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура. Наступила трагическая развязка - выпущенный в вольер кролик заебал обоих!
Кадыров: «Первого русского в 16 лет меня научил убивать Арсений Яценюк».
Урок в школе Севастополя. Учительница:
- Вовочка, назови дату освобождения нашего города от фашистских захватчиков.
- Точно не знаю, но думаю, что скоро освободят.
- Вовочка, назови дату освобождения нашего города от фашистских захватчиков.
- Точно не знаю, но думаю, что скоро освободят.
В связи с высказыванием Президента Украины Петра Порошенко о том, что Россия участвует в эскалации конфликта в Сирии, высаживая своих «зелёных человечков» сотнями, официальный представитель МИД России Мария Захарова решила уточнить, каких именно «зелёных человечков» увидел Порошенко в Сирии, перебрав различные «смайлики» лягушек, кактусов и растений. Близорукая дамочка «не заметила» несколько тысяч российских военных в Сирии. Хотя глава российского МИД Сергей Лавров подтвердил, что в Сирии есть российские военнослужащие и, что туда из России перебрасываются военные в униформе без знаков различия. По его словам, они находятся там в связи «с поставками вооружений для сирийской армии». Россия неоднократно заявляла, что в Сирии присутствуют российские военные эксперты, которые помогают сирийцам освоить технику. Известно, что российской техникой оснащена сирийская ПВО. Также на вооружении ВВС Дамаска стоят российские самолёты и вертолёты. Москва поставляет Дамаску зенитные ракетно-пушечные комплексы «Панцирь-С1», которыми будут управлять российские зенитчики. Кроме того, в настоящий момент в Сирии находятся около 200 морских пехотинцев из России. Они базируются на аэродроме вблизи сирийского города Латакия, форпоста президента Сирии Башара Асада.
Британский певец сэр Элтон Джон, открытый гей, сообщил о своем намерении встретиться с президентом России Владимиром Путиным. Имея богатую коллекцию очков, Элтон Джон с приездом в Россию собирается пополнить свою коллекцию еще одним.
Был такой анекдот:
- В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться: "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Ещё меньше таких, которые на это отвечают нахалам: "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что ещё и скидку даёт...
Дополнение к этому анекдоту:
- После того как Россия скрымзила у Украины столько земли, полезных ископаемых, предприятий, кораблей, газа в подземных хранилищах, у русских ещё язык поднимается говорить про какой-то долг?! Это уже сверхнаглость!
Стоимости скрымженного Россией хватит на погашение всех долгов и на бесплатный газ Украине на 100 лет!
- В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться: "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Ещё меньше таких, которые на это отвечают нахалам: "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что ещё и скидку даёт...
Дополнение к этому анекдоту:
- После того как Россия скрымзила у Украины столько земли, полезных ископаемых, предприятий, кораблей, газа в подземных хранилищах, у русских ещё язык поднимается говорить про какой-то долг?! Это уже сверхнаглость!
Стоимости скрымженного Россией хватит на погашение всех долгов и на бесплатный газ Украине на 100 лет!
— Папа, а чё там у украинцев?
— Бля, да всё там плохо!
— Папа, ты ж сидишь в говне, в хлам бухая мама…
— Это сделали сука Меркель и гондон Обама!
— Папа, где ты был всё лето?
— Был я в отпуске, сынок, отравился где-то…
— Пап, а как же поллица? Ты же весь в ожогах!
— Рот закрой, смотри ТВ, у хохлов всё плохо!
— Папа, почему у нас нету унитаза?
— Порошенко, пидарас, это он, зараза!
— А чего асфальта нет в городе лет десять?
— Это всё Майдан, сынок, надо их повесить!
— Пап, почему мы все блины едим с лопаты?
— Это Ярош и его фашистские отряды!
— Па, давай возьмём кредит, купим классный велик!
— Не неси тут %уйни, громче сделай телик!
— Бля, да всё там плохо!
— Папа, ты ж сидишь в говне, в хлам бухая мама…
— Это сделали сука Меркель и гондон Обама!
— Папа, где ты был всё лето?
— Был я в отпуске, сынок, отравился где-то…
— Пап, а как же поллица? Ты же весь в ожогах!
— Рот закрой, смотри ТВ, у хохлов всё плохо!
— Папа, почему у нас нету унитаза?
— Порошенко, пидарас, это он, зараза!
— А чего асфальта нет в городе лет десять?
— Это всё Майдан, сынок, надо их повесить!
— Пап, почему мы все блины едим с лопаты?
— Это Ярош и его фашистские отряды!
— Па, давай возьмём кредит, купим классный велик!
— Не неси тут %уйни, громче сделай телик!
Оказывается, в Сирии воюют не только российские войска на стороне Асада, но и ещё тысячи россиян сражаются в рядах ИГИЛ. Интересно, кто кого?
На российских сайтах число постов "Помним, скорбим" в несколько раз превысило число постов "Еду мочить хохлов".
В 2015 году на Евровидении победила бородатая баба. По предсказанию Глобы, в следующем году первый приз возьмёт слегка небритый педик с песней своего друга и партнёра Филиппа Киркорова.
Президент России Путин распорядился возвести в Москве мемориал "Стена скорби" жертвам войн в Украине и Сирии.
01.09.2015, Повторные анекдоты
По телевидению показывают прогноз погоды. Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
В конце ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая! А хотите я вам голую жопу покажу?!
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
В конце ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая! А хотите я вам голую жопу покажу?!
Интересно, почему «ватники» и «колорады», причём, все как один, поддерживают войну, агрессора, бомбардировки и убийства мирного населения, стариков, женщин и детей?
После падения цены на нефть до 40 долларов за баррель, денег в бюджете России хватит только на Кремлёвскую и Рублёвскую народные республики.
Российские передвижные «мобильные крематории» возвращаются из Донбасса и теперь будут курсировать от одного таможенного пункта к другому для сжигания контрсанкционных продуктов, ради исполнения президентского указа.
По мнению помощника премьер-министра, бывшего главного санитарного врача России Онищенко, предложение Минпромторга ограничить закупки презервативов зарубежного производства заставит людей быть более дисциплинированными в половой жизни и поможет решить демографические проблемы в стране.
Граждане России делятся на две группы: те, кто не любит руководство страны, и само руководство страны.
В результате российского массированного обстрела ракетами стоимостью по 1,5 миллиона долларов США каждая, удалось обесточить главный штаб ИГИЛ. Прямое попадание разнесло глиняный сарай с генератором. Источники подтверждают гибель обоих осликов, крутивших генератор. Ещё разбито несколько десятков строений и разбросано по пустыне несколько десятков килограмм верблюжьего навоза.
Очень большой маленький вождь покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и, отходя от стола, распорядились: "Остатки сжечь!"
«Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин - хуйло! Ла-ла-ла-ла-ла», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я её у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул!»
Оказывается, эта мелодия очень популярна не только за рубежом, но и в России!
Весь мир знает и поёт!
- Это не моя мобила! Я её у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул!»
Оказывается, эта мелодия очень популярна не только за рубежом, но и в России!
Весь мир знает и поёт!
Лучший анекдот, намного опередивший конкурентов, оказался родом из Москвы. Рассказал его министр иностранных дел Лавров: «Мы не вмешиваемся во внутренние дела других государств».
Месяц назад Рогозин опубликовал статью под названием: "Запад выстрелил "себе в ногу", введя санкции против России".
Самострел Рогозина ещё раз доказывает постулат о материальности мысли.
Особенно безумных.
Самострел Рогозина ещё раз доказывает постулат о материальности мысли.
Особенно безумных.
Путин заявил, что Россия предлагает создать международную коалицию по борьбе с терроризмом. Чем не анекдот?
Владимир Путин: «Я стараюсь не лечиться, а заниматься спортом».
А лечиться уже надо...
А лечиться уже надо...
Путин объявил дружественную Турцию пособницей террористов.
Скажи мне, кто твой друг…
Скажи мне, кто твой друг…
А вы заметили, что про Вовочку давно анекдотов нет?
Президентом Вовочка стал...
Президентом Вовочка стал...
В День Крещения Руси по всей стране священники купались в фонтанах, спрашивали друг у друга "в каком храме служил?!" и разбивали кадила о головы коллег.
Путин встретился с Асадом.
Следующей будет встреча Путина с Каддафи.
Следующей будет встреча Путина с Каддафи.
Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
Россия – удивительная страна! Здесь для ведения войны на 2 фронта: в Донбассе и Сирии деньги есть, а на выплаты пенсионерам – нет.
Немного разбогатев, араб берёт вторую жену, американец открывает новый бизнес, японец сажает сад сакуры, а русский начинает войну.
05.08.2015, Остальные новые анекдоты
Рекордное количество контрсанкционных продуктов и напитков было уничтожено на свадьбе Пескова и Навки!
02.08.2015, Остальные новые анекдоты
На таможне:
— Запрещённое что-нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
— Запрещённое что-нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
После падения цены на нефть до 40 долларов за баррель, денег в бюджете России хватит только на Кремлёвскую и Рублёвскую народные республики.
06.08.2015, Повторные анекдоты
В связи с предстоящим уничтожением контрсанкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне"!
С рейтинга 89,9 % россияне ржут, как кони.
Как говорили великие, смеясь, человечество расстаётся со своими пороками.
Как говорили великие, смеясь, человечество расстаётся со своими пороками.
Россия - это такая страна, где солдат хоронят тайком и со стыдом, а сыр - демонстративно и с гордостью.
«США рассчитывают ближе подобраться к экономическим богатствам других крупнейших держав мира», - считает доктор экономических наук, председатель Госдумы Нарышкин.
С такими докторами Россия никогда не выздоровеет…
С такими докторами Россия никогда не выздоровеет…
Российские «мобильные крематории» вернулись из Донбасса и теперь будут курсировать от одного таможенного пункта к другому для сжигания контрсанкционных продуктов ради исполнения президентского указа.
Два россиянина:
- Ты ходил на путинг?
- Нет, у меня от него мутинг.
- Ты ходил на путинг?
- Нет, у меня от него мутинг.
Россиянин-патриот:
- Вообще-то я - натурал, но если Родина прикажет!..
- Вообще-то я - натурал, но если Родина прикажет!..
Ведущий программы «Однако» офигенный «эксперт» Михаил Леонтьев уже в течение 15 лет неизменно предсказывает падение американского доллара. Быстрее шах умрёт, или ишак сдохнет…
- Говоря о российской экономике, как бы вы сказали: что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан спиздили вчера…
- Я бы сказал, что стакан спиздили вчера…
Шойгу доложил, что в результате одного из российских авиаударов по территории Сирии погибли порядка 600 боевиков.
Здесь лучше подходит глагол «добавил».
Здесь лучше подходит глагол «добавил».
С рейтинга 89,9 % россияне ржут, как кони.
Как говорили великие, смеясь, человечество расстаётся со своими пороками.
Как говорили великие, смеясь, человечество расстаётся со своими пороками.
«Курс рубля россиян уже не беспокоит», - заявил пресс-секретарь президента Митя Песков. Недавно вице-премьер Оля Голодец, курирующая социальную сферу, заявила, что в России происходит очень резкое падение доходов населения, что приводит к снижению покупательной способности.
Короче, денег нет – и курс рубля похер, бля!
Короче, денег нет – и курс рубля похер, бля!
Матрашкин (277)