Поиск по автору:

Элли Зумба стоит возле дерева и стонет. Подходит к ней Галя Тарасюк:
— Что, плохо?
— Угу.
— На Родину хочешь?
— А как же!
— Ну, давай, подсажу…

-Мама, почему я смуглая?
-Настенька, доченька… Так в Палестине жаркое солнце - будучи цвета северянки там просто не выжить.
-А почему глаза большие?
-В Яффе (Иерусалиме и т.д.) узенькие, темные улочки - чтобы лучше видеть в темноте.
-Мама, но зачем мне эти навороты в Ленинграде?

> Семья Рогозиных выкупила у братьев Райт патент на самолет!

Вообще-то патент - у Можайского.

— Нам надо поучиться патриотизму у советов: они каждое утро поднимают над своей дачей советский флаг.
— Сэр, вы что, предлагаете нам по утрам поднимать советский флаг?!

Идут Финн(Ф), Еврей(Е) и Православный совет(ПС) по берегу моря. Тут видят они джина(Д) в бутылке, выпустили его, и он им пообещал исполнить по желанию.
Ф: Я хочу, чтобы все мои соотечественники в СССР оказались в Финляндии и чтобы они были счастливы.
Джин исполнил его желание.
Е: Я хочу, чтобы все мои братья в СССР оказались в Израэле и чтобы они были счастливы.
Джин исполнил его желание.
ПС: Так что, в СССР больше нет евреев и финнов??
Д: Ну... нет
ПС: Ну, мне тогда просто бутылку нарзана.

- Почему украинцы, в основном, хорошо стреляют, а евреи быстро бегают?- Ну, наверное, исторически так сложилось!

Ну и мое любимое:
— Как назвать дядю Изю за рулём троллейбуса?
— Не знаю.
— Водила, ебучий ты антисемит!

- Едут в машине еврей и цыган. Кто за рулем?
- Милиционер.

Черненко предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только СССР вернет КФССР — Финляндии, Восточную Пруссию — ГДР, а остальную территорию финно-угорским народам. Да и вообще генсеку русской колонии не к лицу выступать без позволения царя.

Чем громче жалеет монархист "царя, расстрелянного с всей семьёй",
Чем больше хвалит "лучшую в мире страну" Америку эмигрант,
Чем громче "репатриант" кричит об "антисемитизмевсовке",
Чем более "европейский" активист Евромайдана,
Чем бешенее бросал в советские танки камни сторонник "независимости" Литвы,
Тем больше вероятности, что перед тобой - бывший комсомолец-отличник или секретарь парткома.

-Если еврея (что, кстати, большой вопрос!) отправили в ГУЛАГ - то он вернется оттуда. А вот если еврей отправил в ГУЛАГ...

-У моего одноклассника-еврея мама сидела в ГУЛАГе...
-Это что! Вот моего oтца еврей по приказу Сталина туда отправил.

- Каким должен быть следующий советский генсек с точки зрения политической корректности?
- Это должна быть пожилая одноногая еврейка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.

> Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили…

Мудло, русским африкосы по барабану!

Загадка:
- Как спасти украинку (литовку) если ее собрались изнасиловать пять здоровенных евреев, а у Вас нет пистолета?
Разгадка:
- Нужно евреям бросить футбольный мяч!

> День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Корректная молодь пошла! Папаэтобог (да простит Он меня!).
В оригинале было: Вовочка хотел на Новый Год большую красную пожарную машину - и дед Мороз поджег квартиру.

> Сидят в купе поезда "Киев - Львов" два негра. Тут к ним заходят попутчики - батько с сыном.
Сын увидел негров и говорит папе:
- Батьку, дивись, бибизяны!!!

МАВПЫ, неуч!

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Настенька, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. Как в сказке с хорошим концом входит еврей...

> -Западная Украина... Едет автобус, номера российские... Останавливают его вооруженные украинские националисты...
Один с автоматом:
-А хто підкаже котра зараз година?
Тишина... по украински никто не говорит...
Тут с последней сидушки негр встает:
-О пів на одинадцяту пане!
-Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!

Негр выжил в присутствии ОУНувцев - в этом соль шутки?

Французы назначали генсеков СССР начиная с дедушки Ленина, и только при Андропове советские спецслужбы об этом догадались.

> Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
- Ты меня хочешь бить? - закричал Юра. - Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

Иногда за такое ремнеснимание самому наказания не избежать.

Бывает же!
Клянусь, реально видела фотографию!

СССР. Желто-синяя "Жигули" с надписью "Милиция". Рядом - милиционер с усами и чубом. И номер на машине - "СБУ"!

Как называется один украинец (литовец) в окружении трех евреев?
Жертва ограбления.
В окружении 30 евреев?
Тренер.
В окружении 300 евреев?
Тюремщик.

Интересная особенность: евреи традиционно лидируют в беге, а литовцы в стрельбе.

> - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Пусть тогда не удивляется 1937 (или 1950) году!

— Давайте нападем на румын!
— Нет, товарищ Генсек, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
— Хм. Тогда давайте нападем на бразильцев!
— Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
— Тогда давайте нападем на… на совков!!!
— Эээ... Товарищ Генсек, мы и есть совки...

— Давайте нападем на румын!
— Нет, товарищ Генсек, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
— Хм. Тогда давайте нападем на бразильцев!
— Нет, товарищ Генсек, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
— Тогда давайте нападем на… на совков!!!
— Эээ... Товарищ Генсек, мы и есть совки...