Поиск по автору:

Начитавшись институских историй, вспомнила одну из своей студенческой
жизни. Надо сказать, на факультете за мной прочно закрепилась слава
"халявщицы" - учила мало и нечасто, при этом, когда получала "хорошо",
обижалась.
Идет зачет по-моему, по фин. управлению - что-то такое, точно уже,
есс-но не помню. Зачет ставили тем, кто посещал все лекции, остальных
заставляли тянуть билеты. Я, опять же, есс-но, посетила занятия,
наверно, 2, и то не целиком - срывалась с такими же оболтусами за пивом
до близжайшего ларька. НО! Мы с преподом жили в одном районе и частенько
сталкивались вечерами в "Перекрестке" в очереди. (Препод - Форест Гамп -
для тех, кто узнает). Вот значит, всех посещающих отпустили, я и кучка
таких же обречены на билеты (а все уже собрались квасить! обидно,
блин!). Я подхожу к преподу, чтобы остальные отвечающие не услышали и
вкрадчиво так: "Ну неужели мы с Вами, земляки, будем тратить наше
драгоценное время и т.д и т.п". Что вы думаете - посмотрел, тяжело
вздохнул, сказал "Ну ладно, Вас я помню"... и отпустил с зачетом! :)
Препод, кстати, уехал и з Москвы и после того зачета я его не встречала.
Но вспоминала с теплотой!

В далекие институтские годы была у нас на курсе одна премилая дама родом
с Украины и характерным краинским акцентом, соответственно.
А институт у нас был, надо сказать, заселен практически только
москвичами (общагу не давали, поступало около 60% после подготовит.
курсов этого же института и т. п.).
И вот как-то сидим на каком-то предмете (опять не помню названия,
наверно, социология) и обсуждаем отличия малых и больших групп друг от
друга. И мадама наша встает и на голубом глазу выдает: "А вот у всех
московских мальчиков такой странный говор!" Аудитория лежала.
Еще у нас была девочка - спортсменка и отличница, но, в силу некоей
странности - постоянный повод для наших насмешек (правда, смеялись мы не
громко - типа, все культурные). И вот на просьбу препода сгонять за
мелом наша активистька подорвалась со скоростью света, с такой же
скоростью влетела в соседнюю дверь нашей аудитории и мела попросила.
Такого гогота эта аудитория еще не слышала:)

Мариныч

Сидим в минувшие выходные втроем с подругами (мужа выгнала на очередное
ДР), пывко попиваем. Работаем все как одна в рекламных агентствах.
Вспомнили пару случаев из жизни - не могу не поделиться.
1. Для одной косметической компании производили плакатики ВЕРТИКАЛЬНЫЕ,
чтобы в Питер, значить, отвезти и в такие же вертикальные световые
короба повесить. Сверстали, утвердили, цветопробу вывели - утвердили.
Геморроя уже пережили достаточно (плашку вправо/плашку влево - для тех,
кто знает). Произвели и отправили всю эту байду в Питер. Сижу, отдыхаю,
счастлива, что проект почти закончен. Звонок. Я, говорит, представитель
метровского размещения в Питере. Вы, грит, плакатики производили? Я, грю,
чувствую надвигающуюся жопу. Оказывается, все подряд, включая меня,
дизайнера и клиента лоханулись в процессе утверждения и произвели
ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ плакаты. Теперь Питерцы меня и спрашивают, как я считаю,
насколько результативна будет рекламная компания, если горизонтальные
плакаты запихать в вертикальные световые короба...
Перед глазами - звездюли от начальства, от клиента, перепроизводство
тиража, заново доставка в Питер, срывы сроков рекламной компании, штрафы
и проч. и проч. Взяла себя в руки, вспомнила, что "я же МЕНЕДЖЕР" -
убедила питерцев перевернуть короба :)
2. Для клиента, производящего шампуни - производят картонки такие, с
вставленными пучками волос. На первой стороне - "вот какие у Вас волосы" -
пучок в растопырку; на второй - "а вот какие будут, ежели купите нашего
шампуня" - уложеный такой локон. Производство перепутало локоны местами.
Узнали об этом клиенты от покупателей в магазинах. Смеялись долго, но
тираж отлавливали где-то на пол пути и локоны местами меняли :))

Вчера гуляем с мужем одновременно, но независимо друг от друга.
Созваниваемся, что через 15 минут на Китай-городе встретимся.
Предосмотрительно звоню через 15 минут - он еще на Калужской, я уже на
Китае.
Говорит, приезжай на Калужскую, тачанку возьмем и домой поедем
(Бибирево). Через 15 минут типа, будешь. Я говорю, что не буду, потому
как до Беляево ехать 25 минут. До Калужской - минимум 22!
Нет, говорит, будешь. Я решаю, что это не принципиально, а спорить в
связи с распитием пива бесполезно - ДУРА! Но обещаю, что если я приеду,
а его нет - разворачиваюсь и чешу домой - времени 00,30, метро вот-вот
закроется, а денег на тачанку у меня одной нет.
Приезжаю - нет ведь его! Выхожу на улицу - нет в обозримом пространстве.
Звоню - недоступен, автоответчик. Матерюсь на автоответчик. Захожу в
метро - нет. Выхожу - нет. Захожу - нет. ГДЕ?! Начинаю нервничать - были
прецеденты с разбитой мордой лица. Выхожу, начинаю искать телефон друга,
с которым он пил. Звонит муж - АПОФЕГЕЙ - он на Китай - городе! На
последний поезд я опоздала, денег нет!!!!
Ору, реву, пьянь какая-то "желает познакомится" - кошмар!
Конец хороший - он на последний поезд успел, за мной приехал, поехали
домой. А на Китай -город он уехал, потому что ВНИМАНИЕ: пришел через 15
минут на Калужскую, меня, что есс-но нет. Он решил, что я уже уехала
домой!!!!!! и поехал с чистой совестью домой сам.
Кстати, вчера же он потерял несколько сотен денег. Хотя приехал слегка
пьяный. Если бы не запах - вообще не скажешь, что пиво потреблял.

До сих пор добиться не могу - где чел такую траву нашел!

Завершение разговора о том, как я добралась домой.
Я плякаля....
>

> Да, кстати, ты вчера, сидя у меня на коленках, вылила немного вина мне
> на рубашку.. НА СПИНЕ :))))))
>