09.07.2020, Остальные новые анекдоты
03.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Преподаватель студенту:
- Тяните билет...
Студент:
- Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее?
Преподаватель:
- Давайте зачётку... Пять!
26.12.2020, Остальные новые анекдоты
13.03.2020, Остальные новые анекдоты
Теперь можно выбрать не только рейс и место, но и марку самолета, состав экипажа и количество стюардесс на борту
27.11.2020, Остальные новые анекдоты
10.12.2020, Остальные новые анекдоты
22.01.2021, Остальные новые анекдоты
11.07.2020, Остальные новые анекдоты
13.06.2020, Остальные новые анекдоты
- Дима, э.. а у нас точно в России всё в порядке?... Я пока из Ново-Огарёво до Кремля доехал, пропустил какие-то три кортежа...
02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я: Дорогая, я уже выехал с работы, стою в пробке..
Она: В какой, нахрен, пробке?!?!?
14.07.2020, Остальные новые анекдоты
20.08.2019, Повторные анекдоты
Отец:
- Какой-то пидор украл корову...
Старший сын:
- Раз пидор, значит короткий...
Средний сын:
- Раз короткий, значит из соседней Малиновки...
Младший сын:
- Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой...
Пошли в Малиновку, нашли Ваську-косого, притащили в суд.
Судья:
- А с чего вы решили, что вор Васька-косой?
Отец:
- Так пидор же украл корову...
Старший сын:
- Раз пидор, значит короткий...
Средний сын:
- Раз короткий, значит из соседней Малиновки...
Младший сын:
- Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой...
Судья:
- Хорошо... Раз такая логика, скажите, что у меня в черном яшике на столе?
Отец:
- Раз квадратное, значит внутри круглое...
Старший сын:
- Раз круглое, значит оранжевое...
Средний сын:
- Раз оранжевое, значит сладкое...
Младший сын:
- Раз сладкое, значит апельсин...
Судья открывает черный ящик, там апельсин. Ваське-косому:
- СЛЫШЬ, ПИДОР, ГДЕ КОРОВА!?!?
03.08.2020, Остальные новые анекдоты
21.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. В.В. Путин сроком на 6 лет
2. В.В. Путин сроком на 12 лет
02.06.2020, Остальные новые анекдоты
18.09.2019, Новые истории - основной выпуск
Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:
"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.
Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.
Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.
Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.
Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.
Расточительный - платил за ерунду сразу полцарством и конем.
Многократно избивал Кащея, разбивал ему яйцо.
Умер с одной из своих жен в один день, прожив в этом бреду долго и счастливо".
Через два дня, посмотрев в тетрадь, я увидел "Сочинение переписать без участия папы!"
13.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит - "Привет, я Андрей... Давай знакомиться?" А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист "Зенита" Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.
Что такое Удар судьбы?
Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту...
09.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Да, и ему никогда ни один банк не оформит личный кредит.
11.10.2020, Повторные анекдоты
- Вы уверены?...
- Да!!!
После операции:
- А зачем вам кастрация то?...
- Видите ли в чём дело, доктор. Моя невеста - еврейка, а послезавтра свадьба, а там свои традиции...
- Так там "обрезание"...
- Да? А я как сказал?