Поиск по автору:

Поймал украинский националист золотую рыбку.
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Пусть умрут все жиды и москали.
- Я обещала исполнить только одно желание.
- Тогда пусть умрут все, кроме украинцев.
- А кого считать украинцами?
- Только абсолютно чистокровных... Ааааа!.. умираю...

- Зенит выиграл кубок УЕФА!
- Всякое бывает.
- Сборная России стала чемпионом мира по хоккею!
- Не вижу ничего особенного.
- Дима Билан победил на Евровидении!
- В общем-то это ожидалось.
- Сборная России забила один гол в ворота сборной Испании на Евро-2008!
- Не может быть!

- Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном
Карлосом?
- Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

- Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
- А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

После победы над Голландией Гус Хиддинк попросил политическое убежище в
России.

Японские имена

Алкоголик - Несосика Сакэсука
Юморист - Тоскато Какая
Ветеринар - Песики Котики
Полная женщина - Сядуяка Надиету
Борец сумо - Надиету Янесяду
Актриса - Тоякиса Тоясука

- Господин Хиддинк, в чем, по-Вашему, причины поражения сборной России в
полуфинале?
- Я вижу три причины:
Первая. Россия плохо играет в дождь.
Вторая. Бог болеет за Испанию.
Третья. В Вене нет Лужкова.

На улицы Львова вышли тысячи радостных украинских футбольных
болельщиков.
- Что, Украина где-то выиграла?
- Нет, москали проиграли испанцам.

Золотая рыбка исполнила три с половиной желания, доведя сборную России
только до половины финала.

А все-таки на прошлом чемпионате Европы мы выступили более удачно. Тогда
мы выиграли у чемпиона Европы, а сейчас - два раза проиграли.

- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.

Трансформеры. Автоботы ждут ОптимусаПрайма
- Где?
- Да, третьи сутки пытается с помощью Куба сделать что-нибудь разумное
из ВАЗа...

Сайт производителя мозаек, собери wеb-страницу из пазлов.

Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя
фаллоимитатором?
- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный
член.

- Господин губернатор, на нашем доме с советских времен висит лозунг
"Народ и партия едины", и его забыли снять.
- А зачем его снимать? Все правильно. Народ и партия едины. И Россия
тоже единая.

- Не нравится мне мой сосед.
- А почему?
- Он, может, и неплохой человек, только нудист.
- Что, голым ходит?
- Нет, занудный. Что-нибудь скажешь, сразу начинает нудить.

Японские имена
Винодел - Несакэ Асаки
Официант - Дайсука Сакэ
Продавец цветов - Мимодза Суховата
Уборщица в туалете - Несерика Мимояма
Бедный крестьянин - Тахата Небогата
Строгий начальник - Пососука Вашисоки

Сообщение Первого канала российского телевидения:
"Югоосетинские ракетные войска стратегического назначения нанесли
ядерный удар по Тбилиси. Траектория ракеты корректировалась абхазским
спутником".

В связи с победой над Грузией в России объявили траур.

Новый флаг Грузии - вместо 4-х крестов 4 свастики.

О том, как мы покупали сари

Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы
сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться,
прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть...
Ага, щаз-з-з...
Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована
разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно
заголосила:
- [Пирожки, пирожки горячие], э-э-э, красивый одежда, слушай,
не проходим мимо, покупаем, да?
- Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может,
попозже...
- Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь!
Я явственно услышал щелканье стальных челюстей капкана. Ловушка
сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров
пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошел и
стал необратим.
Первой начали заматывать в этот гигантский отрез ткани жену. Жена
послушно крутилась туда-сюда, дочка тщательно фотографировала весь этот
непростой технологический процесс, я мрачно курил в сторонке.
- Ай, посмотри, какой красивый жена стал! – всплеснула руками индианка.

Скучковавшиеся тут же индусы одобрительно зацокали языками, подтверждая.

Ну, не могу не согласиться. Жена получился красивый, да.
Следующей в сари стали заматывать Светлану Васильевну. Светлана
Васильевна – это коллега жены по работе, энергичная пожилая женщина. Так
получилось, что мы поехали в отпуск с ней вместе и везде шлялись тоже
вместе. На постоянные вопросы индусов "Мама? " мы устали объяснять, что
это коллега, и покорно соглашались: "Мама".
Завернутая в пять метров ярко-желтого шелка Светлана Васильевна
напоминала улыбающегося коротко стриженого Колобка.
- Мама гуд! – убежденно заявила индианка.
- Мама вери гуд! Красивый! – дружно подхватили окружившие нас плотным
кольцом индусы.
- Угу, рази ж кто спорит, - кивали мы в ответ.
В финале представления в сари стали обряжать дочку. Сари вообще штука
роскошная, да еще симпатичного оранжевого оттенка, да с серебряной
вышивкой... Дочка потупила глазки, приняв изящную позу восточной
танцовщицы...
Продавец из соседнего ларька с ходу предложил дочке замуж.
Я размазал его взглядом по прилавку.
Дочка дипломатично отказалась, сославшись на непризывной для Европы
возраст.
Но из сари не вылезла.
Неизбежность покупки сомнения не вызывала. Теперь следовало торговаться.
Я затушил бычок, сдвинул очки на кончик носа, и пробуравив индианку
самым ледяным взглядом, сурово поинтересовался:
- Хау мач?
Продавщица заулыбалась еще шире, зазвенела браслетами и от всей широты
индийской души ляпнула:
- Тысяча восемьсот!
- Шо? – возмутился я. – Вот за этот жалкий обрывок марли, которым три
года мыли полы на заводской проходной? Шутить изволите, мадам? Пятьсот
максимум!
- Ай, посмотри, красивый ткань, ручная вышивка, самый лучший сари на
всем рынке! Чистый шелк! Тысяча шестьсот!
- Это сари сделано в подпольной шанхайской лавочке на Малой Арнаутской
улице! – со всей возможной твердостью изрек я. – И насчет чистого шелка
тоже сомневаюсь. Как говорил один великий российский гуру: "Не верю!"
Шестьсот, так и быть.
- Ай, золотой, красивый, - заверещала индианка. – Как можно так
говорить, шестьсот? Какие-такие шестьсот? Моя семья умрет с голоду!
Полторы тысячи, о`кэй?
Я расправил плечи и осторожно поколотил себя в грудь а-ля Тарзан.
- Женщина! – строго сказал я. – Ты наверное не понимаешь, с кем имеешь
дело. Я тверд и неуступчив, как гранитный утес на нормандском побережье.
Я жесток и холоден, как кубик льда в коктейле. И страдания твоей семьи
не выдавят из моих строгих глаз ни малейшей слезинки. Ладно уж, семьсот,
и ни рупией больше. Ай эм гриди, понятно?
- Гриди? – неверяще переспросила торговка.
- Папа вери-вери гриди, - подхватила спектакль дочка. – Он больше не
заплатит.
- Ага, - подтвердил я.
Жена тихонько потянулась к моему уху:
- Тут только одного материала на тысячу. Без вышивки, - прошептала она.

- И ты, Брут? – возмутился я. – Не сметь поддерживать спекуляцию! Этот
засморканный носовой платок-переросток стоит восемьсот и не больше! Так
говорит Заратустра! И я тоже так говорю! Мадам! Ю андестенд?
Эйт-хандред!
Индианка с жалобным видом принялась набивать на калькуляторе 1300.
Я отнял калькулятор и нарисовал 850.
Индианка слегка повыла и изобразила 1200.
Я нагло хмыкнул и снова нарисовал 800.
- В ваших интересах, мадам, не зарываться особо, и не упорствовать в
своих плюшкинских заблуждениях. Подобно пророкам, чье слово – истина в
последней инстанции, я говорю вам – будьте скромнее и воздастся вам
сторицей! В будущем. Возможно. Стяжатели же, как известно, будут
пребывать в геенне огненной, перманентно страдая зубною болью и
воспалением среднего уха. И даже реинкарнация вам не светит, ибо
отвернутся от вас блаженные шестирукие боги, пребывая в отвращении от
жадности, столь недостойной такой почтенной дамы. Таки восемьсот и по
рукам? Эйт-хандред гуд?
Индианка завыла, как трамвай, умирающий на рельсах в глухой степи:
- Ты хочешь рвать мне сердце! Мои маленькие дети будут плакать, когда
узнают, что я отдавать такой красивый одежда себе в убыток! Ты меня
убивать! Ладно, тысяча, и то только для твой красивый дочка!
- Таки я изумительно рад, мадам, шо мы с вами приходим к некоему
консенсусу, как говорил еще один великий российский гуру. Как насчет
долгосрочной гарантии на изделие? А вообще сертификат на него есть? Ах,
вы не знаете слова "сертификат" и никогда его не видели? Я тоже не
видел, но спросить-то можно. А как вообще торговля? Все путем? Как
здоровье вашего уважаемого дедушки? Не беспокоят ли его тщедушное тельце
страшные тропические болячки? А детишки не огорчают? Тоже торгуют? На
пляже, небось? Поубивал бы, так надоели! Ну, мы договорились? Восемьсот?

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! – сказала индианка, страдальчески возведя глаза к
небу.
- Ну ладно, ладно, так и быть, - участливо подхватил я. – Сегодня
великий день моей неоправданной щедрости. Я швыряю в толпы ликующего
народа полными горстями медную мелочь и зачерствевшие пирожки недельной
давности. Только из уважения к вашей замечательной стране – восемьсот
пятьдесят. Эйт-хандред фифти? О кей?
Индианка в поисках сочувствия перевела взгляд на жену:
- Красавица, ну добавь еще пятьдесят!
Жена мгновенно приняла вид покорной зачморенной восточной женщины и
потупила взор, скромно сложив руки:
- Ой, вы знаете, а все деньги у мужа... Он мне кошелек не дает. Правда, о
повелитель?
- Истинная правда, - подтвердил я, крепче прижимая к себе сумочку жены,
в которой лежали деньги. – Так что, мадам, не пытайтесь урвать какой-то
жалкий дополнительный бонус, пробуя сыграть на пресловутой женской
солидарности. Этот номер, гражданин Гадюкин, у вас не пройдет! Но
пасаран! И вообще, мадам, я же вижу, что у вас дядя работает на
гуталиновой, в смысле на тряпичной фабрике! В вашей замызганной лавчонке
этих самых сари – ну просто завались! Ну и, спрашивается, зачем вы
клянчите эти несчастные пятьдесят рупий, которые все равно есмъ тлен и
прах, и в прах отыдут? Куда как лучше просто иметь хорошее настроение, а
оно таки у нас будет, когда вы таки прекратите выпендриваться и уступите
нам это несчастное сари, покрытое унылыми пятнами вышивки, за восемьсот
пятьдесят! И давайте закончим это обсуждение без перехода на личности!
Протянем друг другу волосатую руку договоренности! В конце концов базар
большой и что мешает нам развернуться и пойти искать более сговорчивого
продавца? Ага?
- О кей, - тяжело вздохнув, сказала индианка.
- Вот и ладушки, вот и договорились, - радостно резюмировал я. – Успехов
вам, сударыня, на вашем нелегком поприще, очень приятно было
познакомиться.
Товарно-денежный обмен состоялся. Индианка вновь заулыбалась и на
прощание пожала нам руки. Насколько я понял здешние нравы – это
означало, что мы таки лоханулись. Можно было купить дешевле.
Ну да ладно. В следующий раз.

Макс aka darkmeister

- Какую гуманитарную помощь везет ваш корабль грузинам?
- Американские военные корабли везут одеяла, хлеб и лекарства.
- А осетинам вы везете гуманитарную помощь?
- Везем - пули, снаряды и бомбы. А в Осетию их повезут грузинские танки
и самолеты.

Вопрос к Медведеву.
- Почему российская армия не дошла до Тбилиси?
- Всему свое время. Первый раз американцы не дошли до Багдада, и Саддама
Хусейна не повесили, а оставили у власти.

- Господин президент, как Вы отнесетесь к тому, если из-за событий в
Грузии Россию исключат из восьмерки, и восьмерка станет семеркой?
- Главное - не быть у Америки шестеркой.

Microsoft предлагает купить Офис по специальной цене 1990 рублей. А
зачем мне это надо, если в каждом переходе я могу купить Офис по еще
более специальной цене?

Большой адронный коллайдер отключили на два месяца. Черная дыра все-таки
его продырявила.

Все слышали об иске Транснефти к АФК система? Освежу предысторию.
В середине 2014 года глава АФК попал под уголовное дело. Но в конце 14го он вытащил откудато 3 ярда зеленых и купил рубли по курсу 80 рублей за доллар. После этого курс упал до 60.
Спустя 3 года Роснефть инициировало иск на 170 ярдов рублей. Как раз на сумму покупки рублей в 14м
Походу чувак забыл деньги вернуть

Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!