Поиск по автору:

ГЕРОЯМ-СЛАВА!!!

Общаюсь с народом в интернете-и душа не нарадуется. Ну прям спокоен я за Родину. Все как один-готовы встать на защиту скреп ,идеалов и территорий. А так же духовности и посконности. Прям так и пишут-"если понадобится,то...." Да же не так.
ЕСЛИ ПОНАДОБИТСЯ-ТО!!!!!
ТО-берегись пиндос(дух,жидомасон,какол,ватник)ужо мы тебе!
Я,правда,по жидовской въедливости интересовался-а КТО ,собсна,будет определять-когда понадобится герой на полях сражений? Ну вот когда без него в окопах-хана?Сам надобный-али кто еще? Всадник когда прискочить да закричить "— Эй, вставайте! — — Было полбеды, а теперь кругом беда. Много буржуинов, да мало наших. В поле пули тучами, по отрядам снаряды тысячами. Эй, вставайте, давайте подмогу!"
Или трубный глас с небес возвестит-что пора,братцы! Мол,"— Эй, вставайте! — И снаряды есть, да стрелки побиты. И винтовки есть, да бойцов мало. И помощь близка, да силы нету. Эй, вставайте, кто еще остался! Только бы нам ночь простоять да день продержаться."
Или ,ежели дверь распахнул,фаберже почесывая-а там два мента и военком. Вот тогда точно-нужен. Не сумлевайся.
В ответ,правда,слышится несвязный мат и нестрашные угрозы. Попытки выяснить извечное-"В каком полку служили,корнет?!"-воспринимается героями почему-то тоже очень болезненно.

Обычно стаи бесстрашных моментально слетаются дать окорот "попыткам очернить роль СССР" -во всем. От битвы за Сталинград-до резни за урожай. И патриотизму,патриотизму то-ну лопатой не отгрести. Впрочем,почитаешь вести с окраин империи- путаешь где там мы воюем -чи НА Украине,чи В Спарте.

Один кадр мне на полном серьезе писал,что хоть когда готов повторить подвиг Карбышева. Причем ну уверенность-непокобелимая. Говорит с высоты свершенного в будущем подвига.
Я отвечал ему со смирением-что во всем нужна сноровка,закалка и тренировка-и советовал начинать практиковаться уже сейчас. Изучать жабий опыт-учиться низкотемпературному анабиозу.Замерзать советовал начинать с головы-по морозцу лить кастрюлькой колодезную водицу на темечко,там и так все простужено-вреда здоровью не будет. Заранее избрать значимую позу для опоки. Чтоб потом скульптору не морочиться-тушку мороженую вынул из ледника,гипсом залил,форму сделал-и штампуй памятник герою в натуральную величину в промышленных масштабах.
Опять не угодил. Он что то там долго и коряво писал про свои анальные мечты.

Беда с этими героями-ну страсть какие нервные.
Опять же. Наше патриотичное воинство моментально переходит на угрозы-но как то скромничает,если жертва идет навстречу пожеланиям мстителя. Прям вопят-"Ща,мол,урою,потому как ненавижу ,аж кушать не могу!"
Говоришь-ну,мол,коли так,пиши номер-утолю я твои печали.
-Нет,кричит,дай почту и скайп-вот там я тебе морду лица бить буду! Потому как тесно нам на одной планете. Сам,кричит,помру,но и ты,гад,жить не будешь!
-Ну,отвечаю,раз такая у тебя ажитация-номер и давай видеться...
-Аааа,кричит,герой-ЗАССАЛ!!! Ссышь,когда страшно! Мне вот с ссыклом таким-кто свой скайп от поругания прячет и говорить противно-тьфу! И нету героя. Побежал подвиги творить в других местах.

Я долго думал об сих парадоксах. Трудно мне было понять. Я вот , например,трус.
И знаю про себя это. То что в некоторых компаниях меня считают за напрочь "простуженного на голову"-следствие того же страха. Как бы кто не узнал-какой я трус.
А тут-людей просто не пугали ни разу. Они ж искренне считают,что то ,что у них в голове происходит,когда жопа удобно расположена в кресле-сохратися и в окопах. Или в преддверии пиздюлей. Они еще не подозревают-что с тем,кто будет там визжать-они даже не знакомы.
Помогло понять эту нехитрую истину одно воспоминание.
Типичная картина любого аэроклуба. Приезжает компания на прыжки. Все как один-герои. Шум,гам,веселье. Оплата,инструктаж.
Инструктор спрашивает-"Если кто ссыканет в самолете-выкидывать?"
Буря возмущения в ответ:
-Да я козу ебал! Да мы у лягушки хуй видели!
-А все же?
-Ну если кто зассыт-выкидывайте! Хоть это невозможно,потому как невозможно в принципе.
Ну а потом в самолете особо громкие обосранной козой скачут по салону и блеют:
-Ой,дяинька,НЕ НАДО!!! Пажалуйстаааа!!! Мамачкааа!!!
Инстркторы тоже люди-им веселья охота. Потому-неумолимы. Телку еще оставят,а героя выкинут обязательно. Потому как во первых деньги плочены,во вторых сами просили и в третьих,дух в салоне больно тяжел от стравленных через сфинктер излишков мужества.
Понимаю,что героев не переубедить. Они пока не обосрутся-все как один спартанцы.
Но.
Вдруг кто задумается.
О природе интернет-героизма. Хотя-все давно написано и разжевано. Одной фразой из дневников Ильфа.
"Страна непуганых идиотов"

Хроники ебонария

Китайский визовый центр и посольство Зимбабве находятся в Лондоне впритирку и инструкции "как пройти" схожи до финальной мелочи "вон в ту дверь, а не в эту".

В поте лица китайские дипломатические работники занимаются расчисткой негативных отзывов, потому что высокоинтеллектуальные посетители стабильно заходят не в ту дверь и пишут прекрасные отзывы.

"почему там старый негр на ресепшн который ничего не понимает"

и так далее.

Я, мол, спрашиваю на китайском негритянку, а она молчит.

Тема настолько угарная по тупизму, что родился локальный мем, что Пекин хитрейшим способом отсеивает британских мудаков, пытающихся получить визу в КНР. Если они даже адрес найти не могут и реально пытаются выбить из зимбабвийского охранника ответ на китайском, то приезжать им сюда не надо.

В общем даже в таком можно найти пользу.

Позиция сотрудников посольства Зимбабве, которые принципиально не учат китайский, чтобы сгоряча не начать отвечать и перенаправлять "соседняя дверь, мудила", с моей точки зрения, заслуживает отдельного респекта.

Утро после клуба.

Продолжение темы
http://www.anekdot.ru/id/755601/

90е.

Отправив двух болезных теток (одну довольную,другую злую как собака) назад в гошпиталь мы засобирались домой-отсыпаться. Езда в черти-каком состоянии тогда была общепринятой. Ничего трагичного при попадании в ГАИ не светило-100$ -и свободен. В состоянии "в гавно" -за 200$ мент садился за руль и довозил тела до дому вместе с пепелацем. Двумя машинами-с ветерком и под мигалки.
В тот раз я был в довольно приличном состоянии-услугу "пьяный богатый водитель" задействовать не пришлось. Едем,Бегемот дремлет справа,лето,утро,птички поют...ляпота. Стоим на светофоре.Вдруг в окно влезает куча чумазых галдящих рож.
Какие то черножопые дети настойчиво требуют бакшиш:
-Дэнги давай!
Бегемот испуганно шарит по карманам и пытается откупиться. Опрометчивое решение. Толпа страждущих Гаврошей увеличивается втрое. Грязные ручонки хватают все,до чего могут дотянуться-тянут Бегина за бороду,хватают за нос,пытаются залезть в карманы. Мое окно,к счастью,закрыто-и потому наблюдаю за этой стихийной экспроприацией со стороны. Не без злорадства.
-Граф Толстой так любил детей-вставляю свой комментарий-так любил,что бывалоча напихают ему их полну горницу-а он кричит-"Еще! еще!"-Кстати,я боюсь ты с этих милых мальчуганов мандавошек подцепишь. Бороду в керосине вымачивать будем-или сбреешь красоту-то?
Бегемот не выдерживает и с воплем Раневской- "Дети,идите на хуй!"-выпихивает страждущих наружу. Тут же включается ООН-в лице какого-то глистяного типа в засаленном халате. Защитник униженных и оскорбленных как-то по змеиному втискивается в окно,шипя при этом-
-Ти зашшшем дитей нахуййй послаль? Ти дэнг мошишшш нэ дават,но нахуйй дитей
посылаль-нихоршшшо. Отвэтить придетс.
При этом смотрит,сука в глаза,а зрачки у него желтые...бррр...аж не по себе.
Мотаю головой,стряхивая морок. Заебали эти гипнотизеры.Хватаю уличного психолога за волосы ,включаю стеклоподъемник(спасибо америка! они на все 4 стекла у меня под рукой) и удачно зажимаю ему шею стеклом. Черт разом теряет дар убеждения. Хрипит что-то непонятное.
-Ась?
-Хрррсссуукиблллхррррр...
-Чего?
-Бляубьюнахррррр...
-Ничего не понимаю.
Поворачиваюсь к Диме:
-Ты не подскажешь-о чем он?
-Что то не догоняю.
-Наверное с мыслями не собрался. Ладно,пусть пока обдумает речь. А то мы весь поток задерживаем.
Не торопясь переезжаю Профсоюзную. Гипнотизер бочком скачет рядом.
-Чего молчишь?
-Ему видать не до разговоров. Задумался.(Бегин)
-Ну тогда я поговорю. И не стыдно тебе,гниде казематной-на детях наживаться?! А ?
Перхоть подзалупная-ты их хоть кормишь иногда? Чего молчишь,аборт козлиный?
-Ему стыдно-опять включается Бегемот. Видишь как покраснел.
-Отрадно видеть. Кстати-проверим его скоростные показатели?
-Давай!
Так....20 км в час...30...смотри,Дим,молодец какой...а еще...
-Макс-у него сейчас,похоже башка отвалится. Да и посинел...
-Вот добрый ты человек ,Дима. За то тебя и люблю.
На скорости открываю окно-гипнотизер пятиметровыми скачками уходит вправо. Секунды две он еще по инерции держится рядом-потом его уносит в кювет. Эх.
Жалко тогда фотоаппаратов на телефоне не было. Такое у него было лицо...Нечасто такие где увидишь.

Подъезжаем к дому.
Выходим из машины и вдруг на нас с палкой наперевес кидается обезумевшая старуха.
-ИРОДЫ!!! ВЫ ЧТО Ж ТВОРИТЕ,ОХАЛЬНИКИ!!!! ТУТ ЖЕ ДЕТИ!!!! УБЬЮ!!!!
Мы столбенеем. Нет,понятно,что пример детям подаем не лучший-но что ж сразу палкой -то? Да-и в чем,собсна,дело? Чем так накосорезили то? Помятыми рожами поутру? Так на Руси палок не хватит на всех в том виноватых.
Старуха в позе самурая(катана над головой) ,выкрикивая боевой клич,проносится мимо . Удар,визг.
Мы оборачиваемся. Мимо скачет нечто. Поначалу одурманенный мозг не в состоянии распознать существо о двух головах и 8ми лапах.
Еле узнали сцепившихся собак. Оседаем от хохота. Так вот кто детям непотребство кажет...А мы-то думали.
Нет,хватит на нас приключений. То гипнотизеры,то бабки-самураи...
Ага. Как же.
Подходим к подъезду-и вдруг сверху яростный вопль.
-ВСЕЕЕЕООООО!
Поднимаем головы.
На балконе 4го этажа орет баба в распахнутом халате. Пьяная в дрова.
-ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!
Отходим подальше-что бы мозгами не забрызгало. Ждем.
Баба застывает.
-Я ГОВОРЮ-С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ БУДУ! -орет она вновь.
Похоже-эта сцена для кого-то из собутыльников. А зрители,суки,ноль внимания на актрису.Но мадам упорна-и продолжает сзывать публику.
-ВОТ СЕЙЧАС ПРЫГНУ УЖЕ!!!!
-Ну,давай,чего тянешь?-включается Бегемот. Задолбались ждать уже.Спать хотим.
Прыгай-не еби му-му!
Тетка наводит на нас мутный взор.
-ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ ,ПИДОРАС БОРОДАТЫЙ!!!!
О как.
-ДА Я ТЯ В РОТ МОТАЛА! ЖИДЯРА ЕБАНАЯ!
-Погодь! Чего орешь! Ты ж прыгать собралась вроде. Не забыла?
-ДА Я ТЕБЯ...
Тут на балкон,наконец-то выходят долгожданные собутыльники.
-Маш,ты че?
-ВСЕЕЕЕЕОООО! Я ЖИЗНЬ КОНЧАЮ! С БАЛКОНА ПРЫГАЮ!!!!
-Хуй она прыгнет-подзуживает снизу Бегин. Она тут уже полчаса на балконе трется-даже через перила не перелезла!
-ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ! -сверху орут уже хором.
-Дима,пойдем!-я вклиниваюсь в беседу. Не мешай людям развлекаться.
Кина не будет. Никто никуда не прыгнет.
-А зачем рекламу тогда давали?
-Не ты целевая группа этой рекламы...
Бредем спать. Обычное утро после обычной ночи...

Да и. Послание к читателям ан.ру
Тут,я гляжу,собрался пул пуритан,кому и слово "жопа" режет слух. Розовые сопли им подавай в историях,благородные седины,верных друзей и почтительных сынов. И что б душещипательно и душеспасительно все.
Вы сайт не перепутали,дорогие мои?
Может , пора свалить отсюда-на православные ресурсы? А тут-АНЕКДОТ.РУ То есть-и с матом , и безо всякой морали.
Собственно-к чему я это?
А ,да. К тому ,что бы вы шли в то место,название которого пунцовит ваши ланиты.
В жопу.

К сему.
Искренне Ваш

Как Ошпаренный за веру пострадал.

К моменту описываемых событий Саша лет пять как нарушал все мыслимые законы мироздания.
Почему ты не в тюрьме?!-кричало все сущее Саньку.
Все собутыльники на нарах, пол-уголовного Кодекса в анамнезе, конспирации ноль-и на свободе. Уверен, что эскадрилью его ангелов-хранителей затрюмили-а подопечный все разгуливает.
Причем трезвый Саша был умен, расчетлив, и, несмотря на принадлежность к братве-по возможности сторонился криминала.
Построил заводик по производству сливочного масла "Валео". Хорошее получалось масло, даже великолепное, с учетом того,из чего его делали. Ни один из ингредиентов мычания сроду не слыхал.
Я как то вопросил- где ж, мол, сливки? Отчего ж не бегут поутру к нему на завод икряные деревенские девки, гремя бидонами?
Зачем тебе эта экзотика из отжатых пальм и просроченного военного маргарину?
Саша посмотрел на меня как на идиота. Достал бумажку. И на коленке вывел мне цену пачки масла из молока добытого. М-да.
-А как же...?
-А так же!
-А "сливочное" оно у тебя почему? На этикетке- тупил я.
-Анекдот слышал?
-Какой?
Звонок телефона: "-Это булочная? -Нет! Это сливочная! -Сливки делаете? -Говно сливаем!"
-Все. Вопросов больше не имею.
Компания "Валео" , с одной стороны, была польщена популярностью своего продукта в России, с другой-все же напрягалась на то, что товар не их.
Финны начали бухтеть, подали куда-то кляузу. Саша рассердился. Задействовал какие-то рычаги и жадную чухну поперли с рынка. Совсем. Ибо нехуй иноверцам наш народ говном кормить. Сами накормим.

То есть по роду трезвой деятельности Саша закон не напрягал. Ну то есть особо не выделялся на общем фоне.
Но стоило ему залить шары...
И начиналось...
Гул-ляем, бра-та-ва! Че тута прищурилися все?! Че притихли, спрашиваю?! Ты, носатый, че лупишься?! Че пыришь, говорю, лысый?! Закисли, смотрю! Кадрилю я вам тут сейчас сбацаю, по-городскому, значит, с вывертом! Счас я вам тут спляшу-станцую! Да! Да! Иди сюда, крыса! Тебе говорю, полосатая… Я праздника жажду!

Один раз гранату Ф1 выбросил в окно. Из дома. На парковку. Хорошо-никого не было. Но ебануло знатно. С учетом что на дворе война в Чечне, приехали все. ФСБ, менты, саперы, собаки, мэрия...
И вся президентская конница, вся президентская рать не смогла Шалтая-Болтая поймать.
Шалтай-Болтай зырил на них с 8 го этажа, наливал да пил, и жалел, что еще лимонок не припас. А то б как весело было пас в эту шоблу подать!
Менты версию (пьяный идиот на балконе) даже не рассматривали. При обходе жилмассива пара оперов поскреблась в Сашину дверь.
Санчес был между пятой и восьмой-а это у него режим "душа нараспашку".
-Га?!- в проеме двери, икая и пошатываясь маячил виновник торжества.
-Оперуполномоченный капитан Сомов! Вы не видели, кто сегодня утром гранату бросил?
-Йаа, бля!- честно признался герой и протянул шаловливые ручонки свои для окандаливания.
Менты плюнули и прикрыли дверь, не оценив порыва. Блестящая карьера пролетела мимо.
-Я обидел его, я сказал: — Капитан!
Никогда ты не будешь майором! -орал Саша вослед глупому Сомову.

Но сколько веревочке не виться...

В ту пору у нас в компании увлеклись фальшивыми удостоверениями. Кабан поставил производство ментов на поток. Не избежал общего движа и Саня.
Получив заветную ксиву Саша внезапно уверовал. В то что он-мент. Настоящий. То есть трезвый Саша еще как-то немного сомневался в своей цветовой принадлежности, но бухой в нее свято верил.
Причем ментом Саня стал образцовым. Взяток не брал категорически. Вытянет бывало, какого грубияна из машины, потычет ему ксивой в морду-тот давай Ошпаренному деньги сувать-ан нет! За дачу при исполнении вдвойне огребали.

В тот вечер все предвещало беду: Санина жена поехала к родителям. А значит- бояться некого: гуляй , рванина от рубля и выше!
Посреди хмельного буйства решили вызвонить блядей. А то как же! Негоже купцу первой гильдии в пизде стеснение иметь!
На самом деле Саня был верный муж, любящий и уважающий свою жену. По-своему. Даже проституток он выбирал по принципу внешнего подобия супруге. По назначению телок он не использовал, сидел, пиздел с ними "за жизнь".
Эмоционально вникая во все проблемы блядского бытия. Сопереживая.
Пару раз слезливые жалобы шкур на начальство плохо заканчивались для сутенеров. Саша закипал и ехал восстанавливать справедливость.
В тот раз по Саниному заказу привезли с десяток чаровниц.
Сопровождали это стадо два вольноопределившихся мента .

Для Сани это было слишком. Его коллеги!? Сутенеры?! Мундир позорить?!!! РРРРРРРРАССТРЕЛЯТЬ!!!

В пару минут обезоруженные менты спасались бегством, сверкая начищенными харями. Стволы их Саня зашвырнул в сугроб.
Из-за этого и погорел.
Мусора, низкие люди, наябедничали в отделении. Приехала подмога. И нарвалась на гневную отповедь. Саша толкнул речугу. Иногда, между 8й и 12й, на него сходил дух Савонаролы.
Никем не останавливаемый проповедник полчаса жег глаголом души продажных стражей порядка.
Куда там Нагорной проповеди!
Бляди потом говорили, что мусора то краснели, то бледнели, то блестели слезой в бесстыжих очах. Саня гремел, как Мартин Лютер перед зажравшимися капуцинами. Призывал к посту и молитве. Стыдил идеалами.
-Вы в детстве об этом мечтали?! С шкур получать? Не стыдно?!!! Чего морды воротите! В глаза глядеть! А?
Вот ты-кто ?
-Оперуполномоченный...
-Не стыдно, говорю? Опер трехгрошовый?! До сутенера скатился! Да лучше б ты на рывок пошел, сберкассу взял, хоть бы люди за лихость уважали а тут?!!
Морально переродившиеся менты пообещали отринуть беса и покаяться. И предложили вариант "расходимся краями".
Вы-нам пистолетики табельные, мы вам телок в подарок и мир?
Куда там!
Саня только начал. Он бушевал и обличал. Приехало начальство. Долго взывало к благоразумию. Ни хе ра. Эту песню не заглушишь не убьешь.
-Этим уродам?! Оружие! ДАВОТХУЙ!!!
Вздохнув, вызвали "гестапо". Те приехали и ...
И выяснили, что Саня отстаивает честь чужого мундира. Сказать, что мусора удивились-ничего не сказать. Сане повезло, что прибыла подмога. От расправы адвокат уберег, а от срока-не вышло. Слишком громко гремел.
УСБ в духовное перерождение гражданина в дядю Степу не поверило. Как и в раскаяние сутенеров в погонах. И всыпало всем от души.
Поутру Саня проснулся вполне вменяемым бандитом, но из клетки его не выпустили.
Светило Саше лет 10. Но помогла братва и боевая биография. Дали 6. С обещанием выпустить через 3.

Через три года приходит как-то Кабан и начинает виртуозно материться.
-?
-Его не выпускают.
-Почему?
-Он грозился следака завалить. Как выйдет.
-Саня? За что?! Следак же наизнанку вывернулся, что б ему срок скостить...Да и он тут причем? Саню ж все отделение умоляло остынуть. Он же сам себе срок нарисовал!
-Сам не знает. Говорит-ну все обещают своих следаков на ножи и я...Мол, я ж не всерьез. Шутейно.
-Шутейно следака зарезать? Это как? С шуточками-прибауточками? Вырядившись клоуном?
-Это ж Саша. У него и спроси.
-А в оперчасть застучали только его?
-Само собой.
-Блллллллядь.

Год ему эта шуточка стоила. Но вышел.

Пришел по осени. В тот же день ему прикатили Вольво, что он купил и забыл. Завод, как ни странно, тоже не отжали. Так что Саня не бедствует. Но стал поспокойней. Назад в зону не хочет. Скучно там, говорит.

Севастополь, Летчики…
Зашел с суженой в родимый двор-понастальгировать.
Стою, башкой верчу, сколько ж лет прошло, подумать страшно.
-Наверное, говорю, и не вспомнят меня тут уже.
-Тебя, погань, хрен забудешь- раздается голос с балкона второго этажа.
Кто мне, сволочь, плед спалил?!
И верно. Кидал я зажженые самолетики в окно и докидался…
… Бежали с милой на рысях…
Помнит меня родная земля, не забывает…

Новости из бездны

Москва, станция метро «Рассказовка» Калининско-Солнцевской линии
Путевые стены облицованы декоративными металлокерамическими панелями с рисунками в виде корешков книг.

На корешках книг стоят QR-коды по которым можно будет бесплатно скачивать книги

Десять вещей, которые каждый кошатник, должен сделать со своим котом.

Найдено в сети.

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу жрать,жрать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

Так держать!

Немного о спорте.