Поиск по автору:

Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.

Как же я ору. Было бы у нас что-то подобное, соевые гхуские улетели бы на луну на собственной тяге.
Но это другое, тут понимать надо.

Джо Байден помиловал своего сына Хантера, которому могло грозить 17 лет тюрьмы за сокрытие наркозависимости при получении и владении оружием, а также за уклонение от уплаты налогов. Присяжные признали его виновным, ожидалось оглашение приговора.

«Сегодня я подписал помилование моего сына Хантера. С первого дня на посту президента я сказал, что не буду вмешиваться в решения министерства юстиции, и я сдержал свое слово. Считаю, что политика проникла в данный процесс, приведя к судебной ошибке. Надеюсь, американцы поймут меня».

- Обвиняемый, что вы можете сказать в своё оправдание?!
- Папа я этого не делал.
- Оправдан.

Ну, демократично же!
Рафик неуноуный!

Из былого.

Пошел как то фотографироваться. На загран. Передо мной в очереди какой то хмурый мужик.
Зашел он, сел в кресло. И тут фотографиня (образ: феерическая дура) начинает его убеждать.
-Мужчина! Ну почему вы такой насупленный! Улыбнитесь! Отчего люди фотографируются на документы с такими мрачными лицами, что хоть на памятники вешай!
Расправьте плечи! Веселей взгляд! Улыбка! Людям будет приятно посмотреть на ваши документы! Ну же!
-Видите ли, женщина, я в ОБЭП работаю. Фото на удостоверение. Не думаю, что это будет уместно:
-Здравствуйте! Капитан Сорокин! Мы к вам с обыском! И ксиву в харю.
А там я. В тридцать два зуба.. ЫЫЫЫ!!!!

Дальнейшее действие происходило в полной тишине, прерываемой только моими вслипами и всхрюкиваниями.
Получился я на фото: лучше некуда.
Погранцы три раза мое рыло сверяли.

Остальное такое тут
https://t.me/vseoakpp

Война судного дня. Ордынская операция.
15 июля, 8:22
Как-то давным-давно в баре ЦДХ меня познакомили с одной чудной девицей. Катерина была мила,начитана,знала 2 языка,училась в 1 меде,и,как все милые ,образованные первомедные дамы страдала серьезной припиздью.
Припиздь-то я уловил,как только узнал ТТХ-и,поначалу,подумал на невинное увлечение унылым мудаком Митяевым. Но нет, Митяев,оказывается,был пройденный этап,у Катерины с ним были какие-то шуры-муры -он ей даже(по ее словам) песню посвятил. Что то заунывно-печальное,как и все у этого нудилы.
Ах,Катюша,сестраааа милосердияяяя...
Катерина женихалась с арабом. Что,на мой пристрастный взгляд,есть признак душевного нездоровья.
Нет,ну если,конечно оккупация,орды воинов Ислама на верблюдах заполонили родную хату-тут куда деваться...
Но добровольно? Ордынская девочка? С арабом? Дохтура!!!
Но у каждого Додика своя методика,у каждой зверушки свои игрушки и у каждой Машки свои замашки.
Какое мое собачье дело? Может-он Омар Шариф какой. Или Ибн Сина-тем более в меде учится.
Катя же распевала своему Халиму дифирамбы с утра до вечера. Вот вчера Халюша пернул,а сегодня нахуй кого-то послал,ай какая прелесть!
При встрече Халим произвел сильное впечатление. Прыщавый бурдюк с оттопыренной нижней губой и сознанием собственной значимости в каждом жесте. Мне аж руки пришлось за спиной держать-так сильно чесались.Особенно радовал Халимов словарный запас-за годы обучения он выучил три русских слова-"Халят","Тетрад" и "Билят" -и свободно на них общался с россиянами. Хотя,опять же,я ж не медик. Откуда мне знать-может для хорошего врача этого вполне достаточно.
Как то ночью пьем с Бегемотом,тут звонок:Катерина в слезах просит отогнать взбешенного Халима.
Типа сижу вот в ванной,вся такая беззащитная,за дверью беснуется любимый,обещая секир башка русский джаляб.
В любом другом случае я бы не вмешивался. Ну их нахер,этих милых-влезешь между бранящимися,еще и сам огребешь.
Но араб!!! Я был готов ввалить ему из-за цвета носок,а тут такой повод!
Подрываюсь ехать.
Бегемот:
-Куда это ты намылился?
-Араба пиздить. Он Кате баки набивает.
-Хуясе! А я?!
-Не. Это моя добыча.
-Это с какого это хера-она твоя? Обоснуй!
-Нууу,Катя же мне позвонила...
-Только потому,что ты первый к телефону подошел. Нормально! Какая-то арабская сука пиздит наших баб,а я сидеть-смотреть буду?!
-Какая она наша? Она его вроде...
-Какая-то арабская сука пиздит своих баб а я на это смотреть буду?!!!
Понятно,едем вдвоем. Бегемот мне в жизни б не простил зажатого араба.
Берем тачку-ибо кривые оба. Ехать недалече-Ордынка. Стоим,толкаемся перед дверью. Кто первый.
Понятно,что эта 130 килограммовая скотина отпихивает меня в пару секунд.
Открывается дверь,Катя привет,ах ты ж блядина-нннаа!!!
Через секунду араб сучит ногами,прижатый за горло к стене,Бегемот рычит-ибо на второй руке висит Катя.
Я вообще не могу дотянуться до сучонка-спина Бегина все закрывает. Черт,я ж так без сладкого останусь.
Катя орет,как ненормальная-
-ПРЕКРАТИТЕ!!!!!
-Чего прекратите? Мы и не начали еще!
Праздник закончился не начавшись. Катя встала грудями на пути возмездия. Они,оказывается,уже помирились. Эээээх!
Повисла нехорошая пауза. В углу икал араб цвета штукатурки,мы поникли как лютики посреди коридора. Катерина решила всех подружить. Дурочка.
-А давайте пить чай!
А давайте. Ничего интересней,увы не предвидится.
Сидим,чаи гоняем. Стараемся не смотреть на араба-а то неровен час...
Потихоньку Халим оттаял,поборол икоту,порозовел ланитами и-о чудо! Заговорил.
Начал он издалека. Мол как хорошо,что его никто не тронул...
Мы пожимаем плечами. Кому-хорошо,а кому-не очень.
А не то...
Бегемот оживился.
-А то ЧТО?
-А ви зинаите,кхто моя папа?
-Боимся спросить-и кто же? Масутацу Ояма?
-Неее.Папа-министр оборон Сирии!
Пиздец котенку,домяукался.
Халиму прилетает с локтя с последним слогом. Договорить не успел.
-Катя,прости!!!!-орет Бегин,валя отпрыска визиря на пол-но такой шанс раз в жизни бывает!!!
Опять я не у дел. Прыгаю вокруг,пытаясь пнуть выступающие из под Бегина сирийские части.
Жалкие потуги. Так,достал его парочку раз ,но по сравнению с Бегемотом-мне почти не обломилось.
Пока я отпихивал друга,шустрый араб порскнул в ванну и заперся там.
Облом. Ломать Кате дверь нельзя-араб,сука,ускользнул.
Дальше прям сцена из "Места встречи"...
"-Володенька,я ж тебя зубами загрызу,слышишь,Володенька!"-сипел я под дверью.
-Карп,уходить надо! -включился Бегин.
-Убью его,гада,тогда уйдем!"

Араб за дверью,кажется как дышать-и то забыл. Но стиральную машину к двери находчиво придвинул.
... Давно я не шел по улице в таком приподнятом настроении.
-Макс!
-А?
-А представь-мы в эмиграцию намылимся?!
-Легко!
-Прилетаем в Бен-Гурион,хуе-мое,документы,натурализация,и в анкете-графа:
ОСОБЫЕ ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ГОСУДАРСТВОМ ИЗРАИЛЬ.
-Ну.
-И мы пишем- ОТПИЗЖЕННЫЙ СЫН МИНИСТРА ОБОРОНЫ СИРИИ!!!
-Звезду героя обоим!!!
-Шестиконечную!
-А то какую же!
Вылазим из переулка и столбенеем-перед нами посольство Израиля. Понятия не имели до этого где оно.
...Светало. Над головами двух долбоебов гордо реял Дегель Медина́т.
Никогда я не был настолько близок к эмиграции...
PS Катя позлилась-позлилась,да и ушла от Халима. Ко мне.
PPS Как потом призналась Катерина-араб вылез из ванной только ближе к полудню..

В натуре, черти…

Назвался Иисусом…

«Пророк» из Кении, назвавший себя реинкарнацией Иисуса Христа, обратился за защитой в полицию, так как прихожане предложили распять его на Пасху — ради проверки… 😂

Меня удивляют удивляющиеся, меня возмущают возмущающиеся.

Ибо все становится понятно, если уяснить для себя свое место в пищевой цепочке.
Мы, автосервисы, суть тараканы, ворующие крошки со стола больших дядь, которые построили дом, притащили стол, навалили на этот стол хрючева, сели, завернули салфетку за воротник, налили беленькой, хлопнули, потянулись вилкой к скоромному, а тут мы.

При правильном понимании не возникает вопросов : как, ебанаврот , они сделали эту приблуду, что ее невозможно снять?
Акпп, которую не вытащить, не сняв двигло?
А ты и не должен туда свое рыло сувать, таракан. По мнению дядей.
Коробас этот должны менять на дилере, на новый, сняв корпус машины и за овердрхера денюх. Или поседевший от обьявленной цены клиент, должен в состоянии лихорадочной ажитации пребываючи, покупать новую бибику плюс цена утилизации старой. Ну ведь складно ж придумано, а?
А тут ты.
Промасленный, плохо пахнущий и грязно матерящийся придумал ключ из 8 сочленений и наперекор всем инженерным решениям , открутил таки проклятый болт.
Ну и обосрал хорошим людям всю малину.
Так и живем. Они нас-мы их.

А то иной раз слушаешь возмущения мастеров и диву даешься. Как тебя к таким малосообразительным пролетариям занесло в коллеги.
Уныло размышляешь, на каком перекрестке жизненного пути свернул не туда.
Наверное, когда опрометчиво уволился с престижной должности сторожа склада просроченных противогазов.

https://t.me/vseoakpp

Веселиться ли 9 Мая?
Я не знаю.
Когда я был совершенный идиот, я спросил у бабки, а чего это мы, брежневские пионеры, ликуем и машем, кричим ура и едим шашлыки? Разве можно радоваться? Надлежит быть в торжественной печали.

Бабка неторопливо допила коньяк, закурила и сказала:

«В печали сегодня должны быть те, кого мы победили, их дети, их внуки. А мы будем радоваться. Пока я жива. Понял?»

Не знаю, понял ли я.

Джон Шемякин

Идиотизм сельской жизни.

Намедни виделся с манговым Гордеем. Тот опять поразил оригинальностью наряда. Какие-то комбинезоны,береты a-la Че Гевара,шейные платки и проч...
-Интеллектом надо выделяться,Эндрю...а не попугайностью расцветки.
-Это сценический образ.
-Ты так вжился в него,что не различить где он,а где-ты.
-Ты не первый,кто мне это говорит.
-А кто был первый?
-О! Это были такие люди...народ,можно сказать. Соль земли. Поселяне. Колхозные мужики.
-Где это ты с ними пересекся?
-А на практике. Я ж Сельскохозяйственную Академию украшал своей персоной,ну нас и окунали в атмосфэру,тэк сказать...
-"Хорошо в краю родном,пахнет сеном и говном?"
-В точку! Я о говне,собственно и рассказ начал.
-Ну где село,там и ...
-Ну вот. Позвали нас на практику. А во мне ж росту-с сидячую собаку,и черный пояс по Кама-Сутре. Ну,думаю,будут бить. Надо,стал быть,в такой образ вжиться-что бы не били.
Побегать пришлось-но усилия того стоили:
Шелковая красная рубаха до колен подпоясана золотым шнуром,синие галифе с лампасами заправлены в смазные хромовые сапоги "гармонью" со шпорами,венчает все это великолепие картуз, из-под которого торчит буйный чуб. Остальной череп под ноль острижен. И серьга золотая в ухе блестит.
-М-да. Сильный дизайн. Первый парень в таборе."Кто раньше встал-тот красивей всех оделся"
-Во-во. Приехали мы и все село на меня вылупилось.
-Их можно понять.Бить не стали?
-Не. Мужики как посмотрели на меня и говорят -"цЫган" С ударением на первом слоге.
Потом помолчали малеха и добавили: -"За Буянкой приехал" А больше ничего не сказали.
-Буянка-это конь?
-Угадал.
-А что за ...
-Тебе название никаких ассоциаций не вызывает?
-Самые мрачные.
-Вот-вот. А меня сразу в конюшню повели. Как Саню Македонского к Букефалу. Приходим-коня четверо конюхов еле держат. Тот рвется,башкой мотает,эти на уздцах повисли-и тут Буянка меня увидел. И замер.
Мужики обрадовались,говорят,торжествуя:
-Аааа,Буянка,зассал? Попил ты нашей кровушки,хоре! Вот цЫган по твою душу пришел!
-А ты что-жокей?
-Ага. Диск-жокей. А про лошадь я знаю то что к ней ни спереди ни сзади подходить не стоит. То есть вообще к ней подходить не надо.
-А что пошел?
-Noblesse oblige. Вжился в образ-все как ты сказал. Ну подошел я к застывшему в ужасе Буянке-в нем,видать,жеребячьи страхи перед цЫганами проснулись,похлопал его эдак хозяйски по шее-и в седло залез. Село ахнуло-этого доселе Буянка никому не позволял.

Тут конюхи его и отпустили.

Буянка пробно шевельнул жопой слегка-и я вороной с него полетел через полдвора. Прямо в кучу навоза. Чвакнул в полной тишине-одни шпоры и кепарь наружу торчат.
И безмолвие....
Мужики постояли,помолчали и сказали:
-О как!
А больше ничего не сказали.
-Эпично. И все?
-Нет. Обчество Буянку на мясокомбинат решило отдать. А мне его жалко стало. Я поутру к нему с морковкой бегал. Пока село решало его судьбу-мы с ним подружились. Ему ,видать,неловко было за порушенную легенду. Так что через неделю я на нем уже шагом ездил-как детишки на пони. А через две его спиздили.
-Кто?
-Цыгане,вероятно.
-Какие цыгане?
-Настоящие. Неряженые. Табор рядом встал ночью. Потом свалил.
Я решил что и мне пора. А то после такого бить будут точно. Как конокрада-всем обчеством-ногами ,хекая и крякая. Согласно традиции. Свалил в тот же день в Москву.
Наши рассказывали,что мужики не в обиде были. Философски отнеслись. Пожали плечами и сказали-
-Хитрый цЫган. Таки Буянку увел.

А больше ничего не сказали.

Мы понимаем- «этодругое»