Рассказчик: Максим Камерер
07.01.2016, Новые истории - основной выпуск
О бабушке, внучке и бородатых мальчиках.
Недавно был свидетелем проявления истинного величия духа. В вестибюле нашего спорткомплекса работает лавка игрушек. Детей полно, их водят на спортсекции, в бассейн, так что лавка процветает. Иногда, правда, хочется ее сжечь вдребезги пополам вместе с товаром, продавщицей и всеми , сука,покупателями.
...Мальчик орал не затыкаясь уже минут 15... Я слышал его еще со второго этажа, и спускаясь по лестнице, начал разбирать слова в этом вое...
-БАБУШКА!!!! НУ КУПИ МНЕ ПЕЕЕЕСТИИИК! НУ КУПИИИИ!!!!
Бабушка не обращала на эти вопли никакого внимания.
-НУ КУПИКУПИКУПИКУПИКУПИКУПИЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
Ноль эмоций. Бабушка позвонила дочке и что то увлеченно с ней обсудила.
-БА-БУ-ШКА-КУ-ПИ-БА-БУШ-КА-КУ-ПИ!!!!
Пиздюк подбежал к витрине и начал биться в нее головой. Стал понятен предмет его желаний- точная модель пистолета "Глок" . Довольно дорогая.
-АААААААААНЕУЙДУ БЕЗ ПЕСТИКАААААААА!!!!
Бабушка спокойно догнала внучка и начала застегивать на нем курточку.
-БАБУШКА. ДОСТАНЬ КОШЕЛЕК! ВЫНЬ ИЗ НЕГО ДЕНЬГИ!!!. И КУПИ МНЕ ПЕСТИК!!!!
Тупенький внучок, видимо, решил что глупая бабушка просто не понимает последовательности необходимых действий. Бабушка не поведя ухом, надела на него шапочку.
-ААААААААНЕЕЕЕЕТ!!!!! КУПИМНЕЕЕЕПЕЕЕЕСТИИИК!!!- шапочка летит на пол.
Бабушка спокойно поднимает шапочку и одевает ее на голову уроду.
К этому времени весь вестибюль мысленно призывает дух Царя Ирода. Будь эти люди присяжными на деле Бейлиса, они оправдали б его до процесса.
-Убил мальчонку?! Свободен!
-Но я...
-Все равно свободен!!!
Наконец,бабушка-даос молча и размеренно вытаскивает воющего и брыкающегося мальца на улицу.
Все облегченно вздыхают. Некоторые пары переглядываются. Становится понятно, что многим планам на рождение еще одного дитяти не суждено сбыться.
Внезапно я понял, что мне сия сцена напоминает.
Одну извечную тему говносрача в Сети.
О выдуманной проблеме легализации ношения короткоствола.
Почему выдуманной? Потому что правительство этого не разрешит никогда, хоть испишись и оборись. Отчего же? Ганфайтеры, конечно, скажут про легкость управления рабами, а не оружными свободными людьми и понесут свою обычную хуергу.
На самом деле правительство это не позволит потому, что там все же не стоит на повестке дня вопрос "Как нам обезлюдить Россию и продать ее США, Китаю, Буркина-Фасо или марсианам" Я ,в отличии от газеты "Завтра" , не верю в ритуальные пляски Совета Федерации с испитием крови христианских младенцев. И в то, что Администрация Президента в Вальпургиеву ночь дружно летает на шабаш черного козла в жопу целовать-тоже не верю.
Мне сдается, что там вполне нормальные люди, желающие России много добра ну и немножечко себе добра подзаработать на молочишко детишкам. Но явных русофобов и чикатил там нет. Другое дело, что получается на Руси , когда благие помыслы сталкиваются с суровой реальностью.
"Управлять Россией несложно, но совершенно бесполезно" -печально констатировал Александр 2й. Знал о чем говорил.
Поэтому беседы о оружии у нас ,к счастью , совершенно отвлеченные.
Среди многих доводов ганфайтеров присутствует всяко-разно. Тут те и опыт США (крайне сомнительный) и Молдова( недавний переворот там почему-то забывают) и как какой-то таксист-о,чудо! -убил злодея, палившего в толпу. Я не буду об этом говорить-и без меня исписаны километры бреда.
Я хотел только прибавить свои 5 коп.
Первое: Вот что делать с долбоебами?
Они не преступники-но дай им ствол и Чикатила зарыдает. Просто долбоебы. В армии именно они обеспечивают статистику по потерям в мирное время. К оружию их там обычно не допускают(глаз у начальства наметан)-но это не помеха. любая техника в руках долбоеба превращается в оружие массового поражения.
И вот их вооружать?
А есть категория граждан-кто трезвый еще туда-сюда- а махнет стакан-и "спереди все разбегается-а сзади все рыдает"
Причем диагноза "долбоеб" нет.
На учетах они не состоят. Долбоебы-полноценные граждане и пользуются всеми гражданскими правами. И вот ИМ ОРУЖИЕ?!
Более того скажу-внутри почти каждого из нас живет долбоеб. Иногда он вылазит наружу. Некоторые и не пытаются его трамбовать и становятся полными(заполненными) долбоебами. По себе знаю. Играешь в танчики, арта наша лажает, полкоманды-баррраны, убил бы сук своими руками. Реально. Дай мне сейчас дотянуться до вон той твари на Тигре-ушатал бы сразу. Кого? Мальца,что после школы сел поиграться? За что? За сраные пиксели? КАК НЕХУЙ ДЕЛАТЬ. Ибо долбоеб во мне силен и могуч. Но я его хотя бы с собой различаю. А для многих сограждан он даже не "второе я" . Первое и единственное. То есть они сначала нахуевертят делов под управлением долбоебических желаний,а потом оправдываются ,что бес попутал или -их спровоцировали.
Я не буду развивать идею о том, что в понятие «самозащита» для большинства наших граждан входит и восстановление справедливости в маршрутке, и укрощение соседа, любителя ночного Шуфутинского, и даже воспитание невежливого официанта в кафе. Не, ну а хули? Власти же мышей не ловят – надо самому все делать. Тем более, «он первый начал»
Более того-ДОЛБОЕБ БЕССТРАШЕН. Он просто не понимает грозящей ему опасности.
Все разговоры о "не будут лезть,если есть опасение ,что очкарик вооружен"-бред.
Еще как будут. Дедовщина в Афгане была о-го-го. Деды измывались над вооруженным младшим призывом почем зря. Да, и часто получали пулю. Что никак не останавливало следующих. Долбоебу чужой опыт не наука.
Далее. Отношения с ментами. Сейчас у наших ментов развито стойкое отвращение к оружию. Ибо пальни разок-заебешься бумажки писать. А как оружные долбоебы откроют сезон охоты на стражей порядка- о бумагах забудут. Одного трупа на отделение вполне достаточно,что бы менты начали палить во все подозрительное. Хуй с ними,с бумажками, жизнь дороже.
Третье соображение (экономическое) полностью сопру у http://gorky-look.livejournal.com/81914.html
Тут ни прибавить-ни убавить.
Сам я таскал и газовые стволы и травматы и иногда -огнестрел. И стоило мне взять ствол-как ситуации,где его надо было пускать в ход, шли одна за одной. Оружие притягивает неприятности.
Любопытно видеть,что самыми горячими поклонниками легализации стволов оказываются именно преступники. Чудесный парень Федорович (вайпер) долго радовал нас своей прозой ,обоснованными аргументами в пользу оружия,пока сам не загремел на 22 года за мокруху. Причем там трупов не один, не два.
Так что пока в Правительстве не упыри сидят -легализации не будет. У нас и так недостаток населения, материнский капитал дают-только рожайте. А прими указ-и Расея обезлюдеет. Тьма народу отравится свинцом, а меткие поедут на лесоповал,где их научат плохому. И не факт,что они потом перестанут на воле друг у дружки в сраках ковыряться. Так что и тут с точки зрения демографии от многих толку будет немного.
Что мы имеем в сухом остатке? Толпу бородатых мальчиков, не изживших в себе детское желание иметь пестик. Мальчики со времен игр во дворе в войнушки научились более -менее связно туманить словесами свои истинные мотивы, но сами мотивы и стремления не поменялись ни на грамм.
Поэтому правильно ведет себя бабушка-правительство с этими недорослями.
Оно их просто не слышит.
Недавно был свидетелем проявления истинного величия духа. В вестибюле нашего спорткомплекса работает лавка игрушек. Детей полно, их водят на спортсекции, в бассейн, так что лавка процветает. Иногда, правда, хочется ее сжечь вдребезги пополам вместе с товаром, продавщицей и всеми , сука,покупателями.
...Мальчик орал не затыкаясь уже минут 15... Я слышал его еще со второго этажа, и спускаясь по лестнице, начал разбирать слова в этом вое...
-БАБУШКА!!!! НУ КУПИ МНЕ ПЕЕЕЕСТИИИК! НУ КУПИИИИ!!!!
Бабушка не обращала на эти вопли никакого внимания.
-НУ КУПИКУПИКУПИКУПИКУПИКУПИЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
Ноль эмоций. Бабушка позвонила дочке и что то увлеченно с ней обсудила.
-БА-БУ-ШКА-КУ-ПИ-БА-БУШ-КА-КУ-ПИ!!!!
Пиздюк подбежал к витрине и начал биться в нее головой. Стал понятен предмет его желаний- точная модель пистолета "Глок" . Довольно дорогая.
-АААААААААНЕУЙДУ БЕЗ ПЕСТИКАААААААА!!!!
Бабушка спокойно догнала внучка и начала застегивать на нем курточку.
-БАБУШКА. ДОСТАНЬ КОШЕЛЕК! ВЫНЬ ИЗ НЕГО ДЕНЬГИ!!!. И КУПИ МНЕ ПЕСТИК!!!!
Тупенький внучок, видимо, решил что глупая бабушка просто не понимает последовательности необходимых действий. Бабушка не поведя ухом, надела на него шапочку.
-ААААААААНЕЕЕЕЕТ!!!!! КУПИМНЕЕЕЕПЕЕЕЕСТИИИК!!!- шапочка летит на пол.
Бабушка спокойно поднимает шапочку и одевает ее на голову уроду.
К этому времени весь вестибюль мысленно призывает дух Царя Ирода. Будь эти люди присяжными на деле Бейлиса, они оправдали б его до процесса.
-Убил мальчонку?! Свободен!
-Но я...
-Все равно свободен!!!
Наконец,бабушка-даос молча и размеренно вытаскивает воющего и брыкающегося мальца на улицу.
Все облегченно вздыхают. Некоторые пары переглядываются. Становится понятно, что многим планам на рождение еще одного дитяти не суждено сбыться.
Внезапно я понял, что мне сия сцена напоминает.
Одну извечную тему говносрача в Сети.
О выдуманной проблеме легализации ношения короткоствола.
Почему выдуманной? Потому что правительство этого не разрешит никогда, хоть испишись и оборись. Отчего же? Ганфайтеры, конечно, скажут про легкость управления рабами, а не оружными свободными людьми и понесут свою обычную хуергу.
На самом деле правительство это не позволит потому, что там все же не стоит на повестке дня вопрос "Как нам обезлюдить Россию и продать ее США, Китаю, Буркина-Фасо или марсианам" Я ,в отличии от газеты "Завтра" , не верю в ритуальные пляски Совета Федерации с испитием крови христианских младенцев. И в то, что Администрация Президента в Вальпургиеву ночь дружно летает на шабаш черного козла в жопу целовать-тоже не верю.
Мне сдается, что там вполне нормальные люди, желающие России много добра ну и немножечко себе добра подзаработать на молочишко детишкам. Но явных русофобов и чикатил там нет. Другое дело, что получается на Руси , когда благие помыслы сталкиваются с суровой реальностью.
"Управлять Россией несложно, но совершенно бесполезно" -печально констатировал Александр 2й. Знал о чем говорил.
Поэтому беседы о оружии у нас ,к счастью , совершенно отвлеченные.
Среди многих доводов ганфайтеров присутствует всяко-разно. Тут те и опыт США (крайне сомнительный) и Молдова( недавний переворот там почему-то забывают) и как какой-то таксист-о,чудо! -убил злодея, палившего в толпу. Я не буду об этом говорить-и без меня исписаны километры бреда.
Я хотел только прибавить свои 5 коп.
Первое: Вот что делать с долбоебами?
Они не преступники-но дай им ствол и Чикатила зарыдает. Просто долбоебы. В армии именно они обеспечивают статистику по потерям в мирное время. К оружию их там обычно не допускают(глаз у начальства наметан)-но это не помеха. любая техника в руках долбоеба превращается в оружие массового поражения.
И вот их вооружать?
А есть категория граждан-кто трезвый еще туда-сюда- а махнет стакан-и "спереди все разбегается-а сзади все рыдает"
Причем диагноза "долбоеб" нет.
На учетах они не состоят. Долбоебы-полноценные граждане и пользуются всеми гражданскими правами. И вот ИМ ОРУЖИЕ?!
Более того скажу-внутри почти каждого из нас живет долбоеб. Иногда он вылазит наружу. Некоторые и не пытаются его трамбовать и становятся полными(заполненными) долбоебами. По себе знаю. Играешь в танчики, арта наша лажает, полкоманды-баррраны, убил бы сук своими руками. Реально. Дай мне сейчас дотянуться до вон той твари на Тигре-ушатал бы сразу. Кого? Мальца,что после школы сел поиграться? За что? За сраные пиксели? КАК НЕХУЙ ДЕЛАТЬ. Ибо долбоеб во мне силен и могуч. Но я его хотя бы с собой различаю. А для многих сограждан он даже не "второе я" . Первое и единственное. То есть они сначала нахуевертят делов под управлением долбоебических желаний,а потом оправдываются ,что бес попутал или -их спровоцировали.
Я не буду развивать идею о том, что в понятие «самозащита» для большинства наших граждан входит и восстановление справедливости в маршрутке, и укрощение соседа, любителя ночного Шуфутинского, и даже воспитание невежливого официанта в кафе. Не, ну а хули? Власти же мышей не ловят – надо самому все делать. Тем более, «он первый начал»
Более того-ДОЛБОЕБ БЕССТРАШЕН. Он просто не понимает грозящей ему опасности.
Все разговоры о "не будут лезть,если есть опасение ,что очкарик вооружен"-бред.
Еще как будут. Дедовщина в Афгане была о-го-го. Деды измывались над вооруженным младшим призывом почем зря. Да, и часто получали пулю. Что никак не останавливало следующих. Долбоебу чужой опыт не наука.
Далее. Отношения с ментами. Сейчас у наших ментов развито стойкое отвращение к оружию. Ибо пальни разок-заебешься бумажки писать. А как оружные долбоебы откроют сезон охоты на стражей порядка- о бумагах забудут. Одного трупа на отделение вполне достаточно,что бы менты начали палить во все подозрительное. Хуй с ними,с бумажками, жизнь дороже.
Третье соображение (экономическое) полностью сопру у http://gorky-look.livejournal.com/81914.html
Тут ни прибавить-ни убавить.
Сам я таскал и газовые стволы и травматы и иногда -огнестрел. И стоило мне взять ствол-как ситуации,где его надо было пускать в ход, шли одна за одной. Оружие притягивает неприятности.
Любопытно видеть,что самыми горячими поклонниками легализации стволов оказываются именно преступники. Чудесный парень Федорович (вайпер) долго радовал нас своей прозой ,обоснованными аргументами в пользу оружия,пока сам не загремел на 22 года за мокруху. Причем там трупов не один, не два.
Так что пока в Правительстве не упыри сидят -легализации не будет. У нас и так недостаток населения, материнский капитал дают-только рожайте. А прими указ-и Расея обезлюдеет. Тьма народу отравится свинцом, а меткие поедут на лесоповал,где их научат плохому. И не факт,что они потом перестанут на воле друг у дружки в сраках ковыряться. Так что и тут с точки зрения демографии от многих толку будет немного.
Что мы имеем в сухом остатке? Толпу бородатых мальчиков, не изживших в себе детское желание иметь пестик. Мальчики со времен игр во дворе в войнушки научились более -менее связно туманить словесами свои истинные мотивы, но сами мотивы и стремления не поменялись ни на грамм.
Поэтому правильно ведет себя бабушка-правительство с этими недорослями.
Оно их просто не слышит.
13.12.2016, Новые истории - основной выпуск
Дао мудака.
В жизни нечасто увидишь настоящего мудака. Беспримесного. Абсолютного. Полагаю, они в живой природе встречаются реже гениев. Ибо не доживают. То их дверью прищемит, то катком расплющит. То мама придушит в колыбельке.
Для выращивания половозрелого эталонного мудилы необходимо очень много веры, терпения и любви. И удачи-куда без нее?
И только при совпадении всех этих факторов сказочный долбоеб вырастет, возмужает и будет радовать собою окружающих.
Мне повезло видеть двоих таких уникумов. Об одном и хочу поведать.
Илюшу приволок в общагу Бегемот. Как выяснилось, Илюша и Бегин учились в одном классе. Первого сентября ашхабадские дарвинисты на первой же перемене собирались исправить ошибку природы. Уконтрапупить Илюшу, то есть. Бегемот туркменов не любил с пеленок. Больше чем идиотов. И в эпическом избиении дебила зверями занял антиэволюционную позицию.
Отпиздив стаю (Дима с детства отличался завидным телесным обилием)-Бегин оказался заложником собственного милосердия.
Защищать дурака ему предстояло все 10 лет.
Отмучившись с Илюшей всю среднюю школу, Дима поехал покорять столицу. Москва Бегемоту сразу понравилась. Тем, что в ней не было Ильи. Но счастье было недолгим- скоро эта очкастое недоразумение замаячило на пороге Коммуны.
Бегин сразу поставил условие телесной неприкосновенности артефакта. Никто и не собирался покушаться. Студенты не туркмены ж.
Наоборот- с Илюши все радовались несказанно.
В институт Илья так и не поступил. Лет пять этот вечный абитуриент подавал документы то в МГИМО, то в МГУ, то в ФИЗТЕХ -но его не брали. Валился с бананом на первом же экзамене. Что не мешало герою надувать щеки. Непонятый гений работал дворником, но и тут карьер не задался. Гнали его из ДЭЗа в ДЭЗ поганою метлой. Коллеги часто отоваривали лопатами и скребками. Бегемот, сетуя на горькую судьбину , регулярно мотался разбираться с уличным пролетариатом. Иногда брал меня.
Помню несколько эпических побоищ в дворницких. Сознание собственной неправоты притупляло реакцию и ослабляло удар. Пару раз огребал довольно весомо. Один раз даже ведром с грязной водой. По харе.
Нокаут.
Лежал на плиточном полу дворницкой, в луже, аки выплеснутый из лохани младенец.
Раскинув длани , с тряпкой на морде лучисто глядел в высокое небушко с раскачивающимся на гнутом проводе солнышком. Под мат и сопение отовариваемых Бегемотом детей степей и предгорий. Ему-то рефлексия была, к счастью, неведома.
Несмотря на отсутствие пиздюлей, жизнь Ильи в общаге легкой назвать было трудно. Ибо глумились над ним непрерывно.
По всей палитре стеба. От интеллектуального-при появлении героя неизменно ставили кассету Аквариума с его "Поколением дворников и сторожей" , или постоянного цитирования Булгакова: "Дворники из всех пролетариев – самая гнусная мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория."
До рэднековского.
Сидим как то в 402й. На балконе. Внизу, на третьем этаже, мается похмельем морпех Ахмедзянов. У него тогда Илюша временно квартировал. Акустика прекрасная-слышно даже как у Ахмедзяна череп трещит с "Агдама".
Краса и гордость флота держит больной чан в руках, подвывает и раскачивается. Время от времени прерываясь на диалог с соседом.
-Шапконосов! (это Илюшино фамилие)
-А?
-Знашь ты кто? Аййййбляяяя.
-Кто?
-Хуйло ты с баштана, Шапконосов!
Илюша обиженно сопит.
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Зачем я пил? И столько?! Шапконосов!
-Что?
-Ты хоть знаешь, что такое баштан?
-Я с Ашхабада!
-И что это?
-Ну там арбузы растут, дыни...
-Вот ты хуйло оттуда!
Мы ржем на весь двор. "Хуйло с баштана" прилипло у Илье навечно.
Средства для пропитания изгнанник зарабатывал мелким барыжничеством. Продавал марихуану знакомым, нещадно бодяжа товар.
Причем даже защитнику своему , Бегемоту, замешивал с укропом 50 на 50. Как не сел при таком умище-до сих пор в толк не возьму. правда, постоянно бывал бит и ограблен благодарными клиентами.
Как и все дуремары, Илюша верил во всякие трансерфинги, карнегитренинги и прочие НЛП для ДЛБ. Ну эти курсы "Как перестать быть дебилом". Точнее, "как отдать последние деньги и остаться долбодятлом".
Как то нам срочно понадобилось Илюшиного зелья. А он в очередной дуремарне ум-разум впитывает. Камлания у них. В ЦДТ.
Пришли. Просим подать нам Тяпкина-Ляпкина. Вежливо просим, замечу.
Тут адепты золотозубые как руками замашут. Вы что?! У них там погружение! Никак невозможно!
-Ну вы его там из таза выньте ненадолго- а потом грузите по-новой. Нам буквально на минуту ваш неофит нужен.
-Вы не понимаете! Они! Там! Вы как?!
-Это что! Вас Мастер проклянет!
-Слышь, урка, ты давно от хозяина? На воле заскучал? Опять на дачу захотелось?
-Вввы...
-Жалом в землю! Руки чтоб я видел!
-Аааабляяяяяямусорапоганыииии! Больноооооо! Рукупустииыыыыы!
-О! Наконец то по человечьи заблажил! А то "погружения", "чакры". Хуле ты рога расчехлил, мудило грешное? Видишь у людей государев интерес-какого хера ты хвост пружишь?
-Уййййййййпустиии!
-Ага, ща. Шагай шире, падла.
В помещение вошли на кураже. Сначала с пинка запустили арестованных-они с грохотом покатились по проходу. Затем заорали на весь зал:
-ЛЕЖАТЬ , СУКИ!!!! ПРРРРРИМОРЮ!!!! РАБОТАЕТ РРРРУБОП!!!!
Публика(рыл 200) организованно повалилась на пол. Их впечатлило как мы прошли по спинам воющих сидельцев.
Бубниле на сцене Бегин слегонца зарядил в дыню. Что бы сломать лед в отношениях. Я пытливо исследовал зал. Аааа, вон он, голуба. Подхожу , хватаю за шиворот, поднимаю повыше. Охлопываю арестанта.
-Тащщ майор! У этого дури полны карманы!
-О! Отлично! Вызывай "тяжелых". Что, сука, наркопритон тут устроил! (пинает ногой главного нейро-лингвистического программиста) В ответном хрюканье явно не хватает уверенности.
Выволакиваем трясущегося Илюшу в коридор.
-Вы! Вы!
-Так, деньги держи, грузчик. Все, покеда. Иди, погружайся дальше. Хотя...какие то они у тебя неубедительные. Наставники твои. Легко-внушаемые. Я у таких властвовать над толпой вряд ли уроки брал...
Нейро-лингвистически программируются на раз-два. Сам же видел.
Илюша, на трясущихся ножках возвращается в зал. Зря. Лежащие под стульями НЛПишники минуты две переваривали его блеянье, что это мол к нему друзья...приходили...вот...они пошутили...понимаете? Ну шутка это...такая...у них. Вот.
Потом в едином порыве вылезли из щелей и набили Илюше харизму.
Впрочем, по мне так Баштанному еще повезло. На деньги не попал. Там же трехступенчатая система вытрясания бабок из Буратин действовала. Его выперли уже с первой. Да и лечился он от заикания совсем недолго. Ходил через месяц почти прямо, через два перестал приседать, если при нём кто свистнет шутейно.
Среди всей толпы глумящихся Илюша почему-то невзлюбил именно меня. Ума не приложу, что послужило тому причиной.
Хотя...
Любимая шутка вечно безлошадного Ильи было подойти в клубе к знакомому и типа-
"Ты за рулем?"
-Ну?
-А я что то твоей тачки на улице не видел.
Угоны были частыми-народ велся и бежал в панике на улицу. К Илье вроде и претензии не за что кидать. Ну, типа, не увидел, извини.
А тут мальчик решил на мне зубки поточить.
-Ты машину сменил?
-А ты ориентацию?
-Не, я серьезно.Я твоего Шевроле на улице не видел.
-А моя машина всякому хуйлу на глаза и не кажется. И я с тобой не шучу. Вот, ты таблеточками закидываешься, да? У Толика берешь? А Толик мне намедни говорил, что колеса с Голландии приволок- так те на две недели ориентацию меняют на противоположную.
-Кккак?
-Ди-а-мет-рально. То есть был ты баба-теперь лесби. Или была... Бегин, как правильно сказать. Был? Или была?
-Была-не была!
-Во! А ежели ты не лесби-то станешь пидором. На две недели. Потом, правда, отпустит, но поздняк метаться, мне кажется.
-Ты гонишь!
-Чес-благородное. Дим! Подтверди.
-Точно!
-А чего ты с лица сбледнумши, Илюш? Ты закинулся уже? Анатоль, затейник, говорил что на тебе испытает. Ты ж и так по уму блондинка. А эдак все в соответствие придет. Пергидроль я тебе подарю. Приведешь внешний вид и внутреннее содержание в гармонию. А, Дим.?
-И вазелину.
Илюша срывается с места. И пропадает. На две недели. Что он там делал: борол свои желания или, наоборот, потакал им-нам неведомо.
Как то Илюше одна баба дала. Барменша. Впрочем, она сверхпроводящая была. Полное отсутствие сопротивления. Геля ее звали.Очень в тему. Я тоже там поприсутствовал как то.
И тут Илюша в клубе навстречу. Сильно подшофе.
-Ты Геле присунул?
-Ревнуешь? Надеюсь, не меня? Толиковы таблеточки не отпускают?
-Я ее тоже трахал!
-Я в курсе. Она мне сказала что отродясь такого мелкого хера не видела, как у тебя. С учетом ее опыта, это достижение, старик!(Чистое творение разума : делать мне больше нечего было-с Гелей его окаянный отросток обсуждать)
Илюша, сбледнув, исчезает. Надирается с горя. И идет разбираться. Подходит и выплескивает клеветнице в лицо стакан. Через стойку.
С учетом, что напротив сидел здоровенный рокер-нынешняя пассия Гели, это был крайне опрометчивый жест.
Но вопль на весь зал-
"ЗАЧЕМ ТЫ СКАЗАЛА ЧТО У МЕНЯ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН!" -обезоружила брутала. Он ползал по полу, похрюкивая и был не в силах подняться. Толпа выла. Никто так и не понял- кто что кому сказал и причем тут я, но весь клуб твердо усвоил, что член Шапконосова- бесконечно малая величина. Пропиарился Илюша знатно.
Мир полон идиотками и как-то Илюша решил жениться. Подходит Бегин.
-Макс!
-Аяй?
-У Илюхи свадьба.
-Совет да любовь.
-Он просил, что бы ты его не доебывал на празднике.
-А можно, я не приду?
-Нельзя.Но не подкалывай его. Свадьба же.
-Не буду.
Через час Боря подваливает.
-Макс!
-Ы?
-Не доставай его на свадьбе!
-Не буду!
И так весь день. Достали.
Сижу за столом. Молчу. На жениха стараюсь не глядеть. Нервничаем оба. Толпа напряженно ждет развязки. Илюша буреет на глазах. Хамит. Я молчу. Распоясывается. Я молчу. Орет. Я молчу. Матерится. Я нем.
Бегемот показывает мне римский жест: большой палец вниз. Я ему-фигу. Просили-получайте.
Через пару часов Илюша встает и ,обращаясь ко мне:
-Макс! А ты никогда не ловил букет невесты?
Не могу. Все. Баста.
Поворачиваюсь. Смотрю с укором на невесту. И трагично отвечаю:
-Как же! Ловил! Потом три месяца лечился!
Повисает мертвая тишина. Невеста почему-то мучительно краснеет.
-Ну ты ссссука! -шипит жених.
-Задавая сучьи вопросы, Илюша, будь готов услышать сучьи ответы, ответствую я смиренно.
Толпа взрывается хохотом.
Дальше не помню. Илюшу держали впятером. У него истерика случилась.
Свадьба удалась, одним словом.
В жизни нечасто увидишь настоящего мудака. Беспримесного. Абсолютного. Полагаю, они в живой природе встречаются реже гениев. Ибо не доживают. То их дверью прищемит, то катком расплющит. То мама придушит в колыбельке.
Для выращивания половозрелого эталонного мудилы необходимо очень много веры, терпения и любви. И удачи-куда без нее?
И только при совпадении всех этих факторов сказочный долбоеб вырастет, возмужает и будет радовать собою окружающих.
Мне повезло видеть двоих таких уникумов. Об одном и хочу поведать.
Илюшу приволок в общагу Бегемот. Как выяснилось, Илюша и Бегин учились в одном классе. Первого сентября ашхабадские дарвинисты на первой же перемене собирались исправить ошибку природы. Уконтрапупить Илюшу, то есть. Бегемот туркменов не любил с пеленок. Больше чем идиотов. И в эпическом избиении дебила зверями занял антиэволюционную позицию.
Отпиздив стаю (Дима с детства отличался завидным телесным обилием)-Бегин оказался заложником собственного милосердия.
Защищать дурака ему предстояло все 10 лет.
Отмучившись с Илюшей всю среднюю школу, Дима поехал покорять столицу. Москва Бегемоту сразу понравилась. Тем, что в ней не было Ильи. Но счастье было недолгим- скоро эта очкастое недоразумение замаячило на пороге Коммуны.
Бегин сразу поставил условие телесной неприкосновенности артефакта. Никто и не собирался покушаться. Студенты не туркмены ж.
Наоборот- с Илюши все радовались несказанно.
В институт Илья так и не поступил. Лет пять этот вечный абитуриент подавал документы то в МГИМО, то в МГУ, то в ФИЗТЕХ -но его не брали. Валился с бананом на первом же экзамене. Что не мешало герою надувать щеки. Непонятый гений работал дворником, но и тут карьер не задался. Гнали его из ДЭЗа в ДЭЗ поганою метлой. Коллеги часто отоваривали лопатами и скребками. Бегемот, сетуя на горькую судьбину , регулярно мотался разбираться с уличным пролетариатом. Иногда брал меня.
Помню несколько эпических побоищ в дворницких. Сознание собственной неправоты притупляло реакцию и ослабляло удар. Пару раз огребал довольно весомо. Один раз даже ведром с грязной водой. По харе.
Нокаут.
Лежал на плиточном полу дворницкой, в луже, аки выплеснутый из лохани младенец.
Раскинув длани , с тряпкой на морде лучисто глядел в высокое небушко с раскачивающимся на гнутом проводе солнышком. Под мат и сопение отовариваемых Бегемотом детей степей и предгорий. Ему-то рефлексия была, к счастью, неведома.
Несмотря на отсутствие пиздюлей, жизнь Ильи в общаге легкой назвать было трудно. Ибо глумились над ним непрерывно.
По всей палитре стеба. От интеллектуального-при появлении героя неизменно ставили кассету Аквариума с его "Поколением дворников и сторожей" , или постоянного цитирования Булгакова: "Дворники из всех пролетариев – самая гнусная мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория."
До рэднековского.
Сидим как то в 402й. На балконе. Внизу, на третьем этаже, мается похмельем морпех Ахмедзянов. У него тогда Илюша временно квартировал. Акустика прекрасная-слышно даже как у Ахмедзяна череп трещит с "Агдама".
Краса и гордость флота держит больной чан в руках, подвывает и раскачивается. Время от времени прерываясь на диалог с соседом.
-Шапконосов! (это Илюшино фамилие)
-А?
-Знашь ты кто? Аййййбляяяя.
-Кто?
-Хуйло ты с баштана, Шапконосов!
Илюша обиженно сопит.
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Зачем я пил? И столько?! Шапконосов!
-Что?
-Ты хоть знаешь, что такое баштан?
-Я с Ашхабада!
-И что это?
-Ну там арбузы растут, дыни...
-Вот ты хуйло оттуда!
Мы ржем на весь двор. "Хуйло с баштана" прилипло у Илье навечно.
Средства для пропитания изгнанник зарабатывал мелким барыжничеством. Продавал марихуану знакомым, нещадно бодяжа товар.
Причем даже защитнику своему , Бегемоту, замешивал с укропом 50 на 50. Как не сел при таком умище-до сих пор в толк не возьму. правда, постоянно бывал бит и ограблен благодарными клиентами.
Как и все дуремары, Илюша верил во всякие трансерфинги, карнегитренинги и прочие НЛП для ДЛБ. Ну эти курсы "Как перестать быть дебилом". Точнее, "как отдать последние деньги и остаться долбодятлом".
Как то нам срочно понадобилось Илюшиного зелья. А он в очередной дуремарне ум-разум впитывает. Камлания у них. В ЦДТ.
Пришли. Просим подать нам Тяпкина-Ляпкина. Вежливо просим, замечу.
Тут адепты золотозубые как руками замашут. Вы что?! У них там погружение! Никак невозможно!
-Ну вы его там из таза выньте ненадолго- а потом грузите по-новой. Нам буквально на минуту ваш неофит нужен.
-Вы не понимаете! Они! Там! Вы как?!
-Это что! Вас Мастер проклянет!
-Слышь, урка, ты давно от хозяина? На воле заскучал? Опять на дачу захотелось?
-Вввы...
-Жалом в землю! Руки чтоб я видел!
-Аааабляяяяяямусорапоганыииии! Больноооооо! Рукупустииыыыыы!
-О! Наконец то по человечьи заблажил! А то "погружения", "чакры". Хуле ты рога расчехлил, мудило грешное? Видишь у людей государев интерес-какого хера ты хвост пружишь?
-Уййййййййпустиии!
-Ага, ща. Шагай шире, падла.
В помещение вошли на кураже. Сначала с пинка запустили арестованных-они с грохотом покатились по проходу. Затем заорали на весь зал:
-ЛЕЖАТЬ , СУКИ!!!! ПРРРРРИМОРЮ!!!! РАБОТАЕТ РРРРУБОП!!!!
Публика(рыл 200) организованно повалилась на пол. Их впечатлило как мы прошли по спинам воющих сидельцев.
Бубниле на сцене Бегин слегонца зарядил в дыню. Что бы сломать лед в отношениях. Я пытливо исследовал зал. Аааа, вон он, голуба. Подхожу , хватаю за шиворот, поднимаю повыше. Охлопываю арестанта.
-Тащщ майор! У этого дури полны карманы!
-О! Отлично! Вызывай "тяжелых". Что, сука, наркопритон тут устроил! (пинает ногой главного нейро-лингвистического программиста) В ответном хрюканье явно не хватает уверенности.
Выволакиваем трясущегося Илюшу в коридор.
-Вы! Вы!
-Так, деньги держи, грузчик. Все, покеда. Иди, погружайся дальше. Хотя...какие то они у тебя неубедительные. Наставники твои. Легко-внушаемые. Я у таких властвовать над толпой вряд ли уроки брал...
Нейро-лингвистически программируются на раз-два. Сам же видел.
Илюша, на трясущихся ножках возвращается в зал. Зря. Лежащие под стульями НЛПишники минуты две переваривали его блеянье, что это мол к нему друзья...приходили...вот...они пошутили...понимаете? Ну шутка это...такая...у них. Вот.
Потом в едином порыве вылезли из щелей и набили Илюше харизму.
Впрочем, по мне так Баштанному еще повезло. На деньги не попал. Там же трехступенчатая система вытрясания бабок из Буратин действовала. Его выперли уже с первой. Да и лечился он от заикания совсем недолго. Ходил через месяц почти прямо, через два перестал приседать, если при нём кто свистнет шутейно.
Среди всей толпы глумящихся Илюша почему-то невзлюбил именно меня. Ума не приложу, что послужило тому причиной.
Хотя...
Любимая шутка вечно безлошадного Ильи было подойти в клубе к знакомому и типа-
"Ты за рулем?"
-Ну?
-А я что то твоей тачки на улице не видел.
Угоны были частыми-народ велся и бежал в панике на улицу. К Илье вроде и претензии не за что кидать. Ну, типа, не увидел, извини.
А тут мальчик решил на мне зубки поточить.
-Ты машину сменил?
-А ты ориентацию?
-Не, я серьезно.Я твоего Шевроле на улице не видел.
-А моя машина всякому хуйлу на глаза и не кажется. И я с тобой не шучу. Вот, ты таблеточками закидываешься, да? У Толика берешь? А Толик мне намедни говорил, что колеса с Голландии приволок- так те на две недели ориентацию меняют на противоположную.
-Кккак?
-Ди-а-мет-рально. То есть был ты баба-теперь лесби. Или была... Бегин, как правильно сказать. Был? Или была?
-Была-не была!
-Во! А ежели ты не лесби-то станешь пидором. На две недели. Потом, правда, отпустит, но поздняк метаться, мне кажется.
-Ты гонишь!
-Чес-благородное. Дим! Подтверди.
-Точно!
-А чего ты с лица сбледнумши, Илюш? Ты закинулся уже? Анатоль, затейник, говорил что на тебе испытает. Ты ж и так по уму блондинка. А эдак все в соответствие придет. Пергидроль я тебе подарю. Приведешь внешний вид и внутреннее содержание в гармонию. А, Дим.?
-И вазелину.
Илюша срывается с места. И пропадает. На две недели. Что он там делал: борол свои желания или, наоборот, потакал им-нам неведомо.
Как то Илюше одна баба дала. Барменша. Впрочем, она сверхпроводящая была. Полное отсутствие сопротивления. Геля ее звали.Очень в тему. Я тоже там поприсутствовал как то.
И тут Илюша в клубе навстречу. Сильно подшофе.
-Ты Геле присунул?
-Ревнуешь? Надеюсь, не меня? Толиковы таблеточки не отпускают?
-Я ее тоже трахал!
-Я в курсе. Она мне сказала что отродясь такого мелкого хера не видела, как у тебя. С учетом ее опыта, это достижение, старик!(Чистое творение разума : делать мне больше нечего было-с Гелей его окаянный отросток обсуждать)
Илюша, сбледнув, исчезает. Надирается с горя. И идет разбираться. Подходит и выплескивает клеветнице в лицо стакан. Через стойку.
С учетом, что напротив сидел здоровенный рокер-нынешняя пассия Гели, это был крайне опрометчивый жест.
Но вопль на весь зал-
"ЗАЧЕМ ТЫ СКАЗАЛА ЧТО У МЕНЯ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН!" -обезоружила брутала. Он ползал по полу, похрюкивая и был не в силах подняться. Толпа выла. Никто так и не понял- кто что кому сказал и причем тут я, но весь клуб твердо усвоил, что член Шапконосова- бесконечно малая величина. Пропиарился Илюша знатно.
Мир полон идиотками и как-то Илюша решил жениться. Подходит Бегин.
-Макс!
-Аяй?
-У Илюхи свадьба.
-Совет да любовь.
-Он просил, что бы ты его не доебывал на празднике.
-А можно, я не приду?
-Нельзя.Но не подкалывай его. Свадьба же.
-Не буду.
Через час Боря подваливает.
-Макс!
-Ы?
-Не доставай его на свадьбе!
-Не буду!
И так весь день. Достали.
Сижу за столом. Молчу. На жениха стараюсь не глядеть. Нервничаем оба. Толпа напряженно ждет развязки. Илюша буреет на глазах. Хамит. Я молчу. Распоясывается. Я молчу. Орет. Я молчу. Матерится. Я нем.
Бегемот показывает мне римский жест: большой палец вниз. Я ему-фигу. Просили-получайте.
Через пару часов Илюша встает и ,обращаясь ко мне:
-Макс! А ты никогда не ловил букет невесты?
Не могу. Все. Баста.
Поворачиваюсь. Смотрю с укором на невесту. И трагично отвечаю:
-Как же! Ловил! Потом три месяца лечился!
Повисает мертвая тишина. Невеста почему-то мучительно краснеет.
-Ну ты ссссука! -шипит жених.
-Задавая сучьи вопросы, Илюша, будь готов услышать сучьи ответы, ответствую я смиренно.
Толпа взрывается хохотом.
Дальше не помню. Илюшу держали впятером. У него истерика случилась.
Свадьба удалась, одним словом.
доступен только зарегистрированным пользователям
доступен только зарегистрированным пользователям
20.07.2024, Новые истории - основной выпуск
Я таки перешел через очередной порог скотства.
Достиг новой вершины.
Есть такая категория упырей, которые звонят тебе и требуют консультацию: подойдет ему то , что он собрался брать не у тебя. Ответить несложно-чего ж нет?
Но большинству ж хоцца тебя со своим мнением ознакомить. Дискуссии им надо. Аргументов и контраргументов.
И все это бесплатно. То есть даром.
Тело три раза звонило мне , спрашивало , мол, можно ли вместо АКПП 5l40 бензин взять 5l40 дизель? С Х5 беемве.
Низя..
То есть зя, но не поедет…
Потом яростно спорило, что как так? Онож одинаково называется! И ЕМУ СКАЗАЛИ!!! Мол, подойдет!
Заебал вусмерть.
Причем каждый раз тип думал, что звонит в новое место.
На третий раз я таки пошел ему навстречу.
-Мона мне купить этот коробас?!
-Тибе?! Не мона! Нуна!
-Подойдет?!
-Тютелька в тютельку!
-А мне тут…
-Не верь! Бери! Все в дырочку будет, атвичаю!!
Теперь звонит-истерит.
Не подошло.
Я грю, это потому, что ты волшебного слова не знаешь…
Хотел ему посоветовать башкой о капот постучаться, сказать фамилию и ахаляй махаляй.
-Какое слово?! Там, блядь, колокол не тот! Она вообще туда не лезет!
-Ну епта! А я тебе два раза это и говорил. А ты со мной спорил!
-А почему тогда ты сказал брать?!
-А ты меня переспорил! Ты ж такой убедительный! А я внушаемый! И если мне хуйню несут уверенным тоном, то я верю! И тебе поверил! А ты меня обманул, выходит?! Как тебе не стыдно! Меня! Наебал! Который ТЕБЕ ! ТАК !!! ВЕРИЛ!!!! Сука ты после этого!! (рыдающим тоном)
-НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! ЛЖЕЦ!!!
Тип там знатно охуел, видимо.
Сидит думает, что это было.
Я ему ща еще скину ссыль с просьбой оставить отзыв.
Шоб ему шаблон вообще в клочья порвало…
Ссыль на конкурентов отправлю, да.
Падла я такая…
Остальное из жизни маслопупа тут
https://t.me/vseoakpp
Достиг новой вершины.
Есть такая категория упырей, которые звонят тебе и требуют консультацию: подойдет ему то , что он собрался брать не у тебя. Ответить несложно-чего ж нет?
Но большинству ж хоцца тебя со своим мнением ознакомить. Дискуссии им надо. Аргументов и контраргументов.
И все это бесплатно. То есть даром.
Тело три раза звонило мне , спрашивало , мол, можно ли вместо АКПП 5l40 бензин взять 5l40 дизель? С Х5 беемве.
Низя..
То есть зя, но не поедет…
Потом яростно спорило, что как так? Онож одинаково называется! И ЕМУ СКАЗАЛИ!!! Мол, подойдет!
Заебал вусмерть.
Причем каждый раз тип думал, что звонит в новое место.
На третий раз я таки пошел ему навстречу.
-Мона мне купить этот коробас?!
-Тибе?! Не мона! Нуна!
-Подойдет?!
-Тютелька в тютельку!
-А мне тут…
-Не верь! Бери! Все в дырочку будет, атвичаю!!
Теперь звонит-истерит.
Не подошло.
Я грю, это потому, что ты волшебного слова не знаешь…
Хотел ему посоветовать башкой о капот постучаться, сказать фамилию и ахаляй махаляй.
-Какое слово?! Там, блядь, колокол не тот! Она вообще туда не лезет!
-Ну епта! А я тебе два раза это и говорил. А ты со мной спорил!
-А почему тогда ты сказал брать?!
-А ты меня переспорил! Ты ж такой убедительный! А я внушаемый! И если мне хуйню несут уверенным тоном, то я верю! И тебе поверил! А ты меня обманул, выходит?! Как тебе не стыдно! Меня! Наебал! Который ТЕБЕ ! ТАК !!! ВЕРИЛ!!!! Сука ты после этого!! (рыдающим тоном)
-НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! ЛЖЕЦ!!!
Тип там знатно охуел, видимо.
Сидит думает, что это было.
Я ему ща еще скину ссыль с просьбой оставить отзыв.
Шоб ему шаблон вообще в клочья порвало…
Ссыль на конкурентов отправлю, да.
Падла я такая…
Остальное из жизни маслопупа тут
https://t.me/vseoakpp
09.01.2024, Остальные новые истории
> 225 государственных пенсионных фондов США сталкиваются с разрывом в 1,4 триллиона долларов между активами, которыми они владеют, и подсчетом их будущих обязательств по выплате пособий
Да вы капитализацию Apple-то видели?!!! В смысле. Что значит "они туда и вкладывались, вот и результат"? А мы читали что все западные пенсионные фонды инвестируют С Умом и Доходом, не то что этот ПФР, покупают только очень качественные акции, которые постоянно только дорожают.
В смысле накупили переоценённого типа-хайтех говна и влипли?
В смысле куча американских хайтех-стартапов создана ровно для того, чтобы сымитировать перспективы?
В смысле они для этого докупают рейтинги и взятки дают фондам, которые бабло чужое размещают, чтобы типа их акций накупили задорого, и делятся с этого откатами?
В смысле оно не просто "всегда так и работало", а "хуже того - оно для этого и придумывалось, чтобы красиво вывести живые пенсионные накопления в резаную бумагу калифорнийских-талантливых-мальчиков-которые-скоро-в-гараже-соберут-космолёт-и-заработают-триллионы, которые по итогу выведут всё в крипту и никто их искать не будет, потому что они родственники конгрессмена?
В смысле рыночек порешал, куда-куда иди?...
Да вы капитализацию Apple-то видели?!!! В смысле. Что значит "они туда и вкладывались, вот и результат"? А мы читали что все западные пенсионные фонды инвестируют С Умом и Доходом, не то что этот ПФР, покупают только очень качественные акции, которые постоянно только дорожают.
В смысле накупили переоценённого типа-хайтех говна и влипли?
В смысле куча американских хайтех-стартапов создана ровно для того, чтобы сымитировать перспективы?
В смысле они для этого докупают рейтинги и взятки дают фондам, которые бабло чужое размещают, чтобы типа их акций накупили задорого, и делятся с этого откатами?
В смысле оно не просто "всегда так и работало", а "хуже того - оно для этого и придумывалось, чтобы красиво вывести живые пенсионные накопления в резаную бумагу калифорнийских-талантливых-мальчиков-которые-скоро-в-гараже-соберут-космолёт-и-заработают-триллионы, которые по итогу выведут всё в крипту и никто их искать не будет, потому что они родственники конгрессмена?
В смысле рыночек порешал, куда-куда иди?...
- Пулю в жопу! В упор! Журналисту!
- Ну вы же не будете спорить, что это было демократично?
- Не буду. Демократично.
18.08.2014, Новые истории - основной выпуск
Лужнецкое сражение.
17 августа, 8:58
Всякий раз ,заходя в любой кабак чувствую,что волосья мои на загривке поднимаются дыбом. Но быстро опадают. Причиной тому генетическая память. В 90е годы поход в кабак почти 100% приводил к участию в побоище. Либо бил ты,либо тебя,либо тобой. Отсидеться не удавалось никому : хошь-не хошь,а "танцуют все" Каждому находилось дело-мужики играли основные роли,бабы подбадривали кавалеров визгом и воплями "Прекратите!",оркестр задавал нужный темп,администрация споро вписывала в счета бойцов поломатое имущество.
За годы сражений я научился в одно движение отрывать ножку у соседского стола(роняя блюда на соседей-будущих противников),резво прыгать за барную стойку,вовремя линять от ментов(один раз умудрился отмазаться,надев грязный халат из подсобки-типа местный)-и,главное, за полчаса до-чувствовать надвигающуюся драку. Даже если сам послужил ее причиной.
Самое запоминающееся сражение произошло в кабаке "Хамовники" что украшал собой Лужники.
"Как вы яхту назовете"-собирались там соответственно отъявленные хамовники и хамовничихи местного одежного рынка.
Нравы царили соответствующие-купечество гуляло вовсю.
В тот раз меня утянули в эту едальню охамевшего крестьянина какие то полузнакомые полубандиты с Шаболовки.Приятели Альгиса. Я за любой кипиш,кроме голодовки,чего ж не сходить. К тому же в условиях местных реалий хождение в кабак в одну харю (и тем паче с дамой) приравнивалось к смертному греху самоубийства.
А тут и компания образовалась-5 рыл(трое шаболов,я и Альгис) более-менее достаточно,как я полагал. Наивный.
Пришли,сели,накатили. Кабак вообще то пивной,но водка есть. Кто то из наших пошел договариваться с музыкантами. Идиот недавно поднялся,плюс то ли хотел мне приятное сделать,то ли уесть-но заказал он 10 реплеев "7-40". Кретин.
"В семь сорок он приедет,
В семь сорок он приедет -
Всем нам известный
Наш агицен паровоз.
Ведёт с собой вагоны,
Он везёт с собой вагоны
Набитые людями,
Будто сеном воз."
На третьем исполнении посетители облизали сальные пальцы,вытерли их об волосья и начали ими тыкать в солиста. Мол мы те ща,тапер, обрезание прям тут сделаем тупым столовым ножом,если не прикроешь эту еврейскую лавочку.
Тот заткнулся. Кастет пошел разбираться и пропал. Выхожу искать-и вижу как в проходе его предсказуемо пиздят двое музыкальных критиков. Не сошлись вкусами. Парни здоровые,но больно увлечены процессом. Беру стул-там они крепкие были и нахлобучиваю обоих со спины.
Кастет удивленно моргает-не ожидал что все так быстро закончится.И тут раздается синхронный звук отодвигающихся стульев. Я поворачиваюсь и столбенею-встает стол солнцевских солдат.12рыл. Низовая братва решила оттянуться без старших-и вот пару их коллег я только что приласкал казенной мебелью. Нам пиздец. Дальнейшее помню смутно-так как был в прострации. Никогда так не пугался.
Отрывками сохранились какие-то детали...
Бегу к нашему столу-там никого...Тупик...за спиной толпа...Хватаю кувшин с пивом и несусь на оппонентов. наверное у меня что-то было в лице такое...возвышенное,что все расступились. Остался на дороге один-то ли самый смелый,то ли глупый-ему то я и прислал в рыло кувшином.
Ощущение-что у него морда сползла с черепа. Как кожа с шарпея. Плюс-просто фонтан кровищи-мне всю харю залило.
"А вот теперь-точно пиздец"-мелькнула в голове фраза из детского анекдота.
"Поравалить,поравалить,поравалить"-орала аварийная сигнализация.
Главное-нет никого из наших(их уже допинывали ногами-я не видел).
При этом-милая деталь-оркестр таки лабает "7-40" не переставая. Уже никто не возражает-темп
мелодии вполне гармонирует с плясками в зале.
Дорога к выходу перекрыта. После кувшина за мной носятся почти все-я цель номер 1.
Но-есть кухня. Там по идее должен быть выход на улицу.Помню опять стул в руках...потом уже ножка от стула-потом я втыкаю ее кому то в рот и лечу по кафельному коридору.
Затравленной крысой шмыгаю в варочное-а там опять тупик. Огромные ножи на столе-почему то измена,что меня ими порежут-хватаю ножи и за каким то хером сую в котел . Психоз.
Тут в помещение залетает погоня. С воем и шашкой подвысь несусь к дверям.
После кувшинного рыла дураков на дороге стоять нет и я опять скачу по темному коридору.
Какая то подсобка,шкаф,лезу туда-и зарываюсь в швабрах и тряпках. Рассосался в межъящичном пространстве тэк сказать. Пытаюсь сидеть тихо-но дыхание со всхлипами и пульс под 200. Хотя,может мне кажется. Не нашли. Может-и не очень искали.Я б на их месте тоже особо не заморачивался шарить в темном помещении психопата с полуметровым тесаком и без единой мысли в башке. В начале 90х огнестрел был редкостью-потому и выжил. Будь хоть один ствол на братву-сто пудов бы мне свинцовую интоксикацию устроили б.
Минут через 20 вылезаю из шкафа. Навстречу идет тетка в белом халате.
-Мадам, где тут выход?
Та видит меня,прижимается к кафелю и сливается с ним цветом лица. Тьфу,блять,я ж с саблей и весь в кровище-неудивительно что повариха немедленно обоссалась.
-Мммммым,уууууу.....аааааа....дддддетей не сиротииии,касатик!
-Что? Где выход,говори!
-Только нннннне убивай!!!!
-Сдурела?Не буду.ВЫХОД,бля!!!!
-Тттттам(тычет пальцем)
-Раздевайся!(мне нужен ее халат)
Тетка рывком выпрыгивает из униформы,я одеваю,поворачиваюсь-она уже голая зачем-то. На полу лежит юбка,кофта,бюстгальтер,трусы сама порвала, срывая.
Немая сцена.
Меня начинает душить хохот.
-Это еще что за стриптиз?
-Нннну тты ж сказал!
-Блядь,дура,у тя одна ебля на уме!
Грудь у нее,кстати,ого-го-го.
-Прости,не время ща,Родина в опасности!
Сваливая замечаю во взгляде поварихи некий укор...
Вылетаю в указанную дверь-а там опять зал.Эта нимфоманка мне не тот выход показала...
Спас халат. Мне сразу не узнали и я успел проскочить до выхода.
Выбегаю на улицу,швыряю в кусты демаскирующий в темноте халат и рывком ухожу в кусты.
И тут...неудобно говорить...на меня нападает медведь с его болезнью. Причем свирепый такой.
Непереборимый,можно сказать. Срываю куртку,швыряю ее на ветви дерева-типа что б не опознали(опять психоз)
Сижу и подыхаю от истерического хохота. В 50 метрах грохочет нетленная еврейская плясовая,где то рядом солнцевские жаждут заключить мня в крепкие мужские объятья-а я тут под кленом какаю,отмахиваясь от комаров полуметровым поварским тесаком. Полный сюр.
Потом лазил на клен-куртку снимать. Идиот.
Более-менее пришел в себя,но еще потряхивает. Блядь,что с Альгисом? Возвращаться не тянет абсолютно.Звоню крыше с автомата. Там,похоже у них дастархан.
Ловлю тачку,мчусь к чехам в берлогу.Дым коромыслом. И-опять орет "7-40" из магнитофона.
Я вздрагиваю.
-Муса-там! Вот! А я! А Альгис!!!Вот!-я заполошно пытаюсь переорать ненавистную мелодию.
Муса реагирует слабо-он упорот в говно. То ли трава,то ли коньяк,то ли и то и другое-плюс еще что то...
Неожиданно чех лезет за пазуху и выуживает оттуда "Макаров" Кладет на стол.
-????
-Езжай сам...На.
-Ээээ...
-Ми заняты. Не видишь-кушаем...Кушть будишь?
-Нет,спасибо. Накормили уже.Запасную обойму дашь?
-Нэту.
Выхожу на холодок. Заебись отдохнули сегодня. Продолжения банкета-что то не хочется.
Не поеду я в Хамовники. Ну его нахуй этого Альгиса.
Правильно сделал. Хитрый литовец вообще не пострадал. В момент начала свары он отливал в тубзике,а выйдя и оценив обстановку-тут же метнулся обратно. Там и отсиделся-и тихо свалил после. Умник,чо,не то что некоторые. Шаболовским повезло меньше-всех троих увезли в больничку.
Кастет как вышел через месяц еще и предъявлять мне начал.
-Сука ты,Макс. Свалил,а нас часа полтора пиздили-про тебя спрашивали. Мы вот ничего не сказали!
-Потому что не знали ни хуя. Что ты им сказать мог,партизан? Мол зовут его Максимкой ,а тусуется он иногда в ЦДХ?
-Эээ...
-Кастет, их сколько было?
-Дохуя,а что?
-Дохуя это скока?
-Ну рыл 15...
-Положим,меньше,но не суть. Нас было пятеро. то есть норма-по три на рыло. Двоих я снял с тебя,одного приласкал кувшином,еще об одного сломал стул-и кому-то прислал ножкой в пасть...Пятеро-мои. Я норму перевыполнил. Ты скольких уронил?
-Аааааээээ.
-Вот и захлопнись. Тем более,что заваруха началась из-за тебя,танцор еврейский,ебенть.
Пы-сы.
С тех пор ненавижу эту мелодию.
Пы-пы-сы. Муса о стволе так и не вспомнил.
Аминь.
17 августа, 8:58
Всякий раз ,заходя в любой кабак чувствую,что волосья мои на загривке поднимаются дыбом. Но быстро опадают. Причиной тому генетическая память. В 90е годы поход в кабак почти 100% приводил к участию в побоище. Либо бил ты,либо тебя,либо тобой. Отсидеться не удавалось никому : хошь-не хошь,а "танцуют все" Каждому находилось дело-мужики играли основные роли,бабы подбадривали кавалеров визгом и воплями "Прекратите!",оркестр задавал нужный темп,администрация споро вписывала в счета бойцов поломатое имущество.
За годы сражений я научился в одно движение отрывать ножку у соседского стола(роняя блюда на соседей-будущих противников),резво прыгать за барную стойку,вовремя линять от ментов(один раз умудрился отмазаться,надев грязный халат из подсобки-типа местный)-и,главное, за полчаса до-чувствовать надвигающуюся драку. Даже если сам послужил ее причиной.
Самое запоминающееся сражение произошло в кабаке "Хамовники" что украшал собой Лужники.
"Как вы яхту назовете"-собирались там соответственно отъявленные хамовники и хамовничихи местного одежного рынка.
Нравы царили соответствующие-купечество гуляло вовсю.
В тот раз меня утянули в эту едальню охамевшего крестьянина какие то полузнакомые полубандиты с Шаболовки.Приятели Альгиса. Я за любой кипиш,кроме голодовки,чего ж не сходить. К тому же в условиях местных реалий хождение в кабак в одну харю (и тем паче с дамой) приравнивалось к смертному греху самоубийства.
А тут и компания образовалась-5 рыл(трое шаболов,я и Альгис) более-менее достаточно,как я полагал. Наивный.
Пришли,сели,накатили. Кабак вообще то пивной,но водка есть. Кто то из наших пошел договариваться с музыкантами. Идиот недавно поднялся,плюс то ли хотел мне приятное сделать,то ли уесть-но заказал он 10 реплеев "7-40". Кретин.
"В семь сорок он приедет,
В семь сорок он приедет -
Всем нам известный
Наш агицен паровоз.
Ведёт с собой вагоны,
Он везёт с собой вагоны
Набитые людями,
Будто сеном воз."
На третьем исполнении посетители облизали сальные пальцы,вытерли их об волосья и начали ими тыкать в солиста. Мол мы те ща,тапер, обрезание прям тут сделаем тупым столовым ножом,если не прикроешь эту еврейскую лавочку.
Тот заткнулся. Кастет пошел разбираться и пропал. Выхожу искать-и вижу как в проходе его предсказуемо пиздят двое музыкальных критиков. Не сошлись вкусами. Парни здоровые,но больно увлечены процессом. Беру стул-там они крепкие были и нахлобучиваю обоих со спины.
Кастет удивленно моргает-не ожидал что все так быстро закончится.И тут раздается синхронный звук отодвигающихся стульев. Я поворачиваюсь и столбенею-встает стол солнцевских солдат.12рыл. Низовая братва решила оттянуться без старших-и вот пару их коллег я только что приласкал казенной мебелью. Нам пиздец. Дальнейшее помню смутно-так как был в прострации. Никогда так не пугался.
Отрывками сохранились какие-то детали...
Бегу к нашему столу-там никого...Тупик...за спиной толпа...Хватаю кувшин с пивом и несусь на оппонентов. наверное у меня что-то было в лице такое...возвышенное,что все расступились. Остался на дороге один-то ли самый смелый,то ли глупый-ему то я и прислал в рыло кувшином.
Ощущение-что у него морда сползла с черепа. Как кожа с шарпея. Плюс-просто фонтан кровищи-мне всю харю залило.
"А вот теперь-точно пиздец"-мелькнула в голове фраза из детского анекдота.
"Поравалить,поравалить,поравалить"-орала аварийная сигнализация.
Главное-нет никого из наших(их уже допинывали ногами-я не видел).
При этом-милая деталь-оркестр таки лабает "7-40" не переставая. Уже никто не возражает-темп
мелодии вполне гармонирует с плясками в зале.
Дорога к выходу перекрыта. После кувшина за мной носятся почти все-я цель номер 1.
Но-есть кухня. Там по идее должен быть выход на улицу.Помню опять стул в руках...потом уже ножка от стула-потом я втыкаю ее кому то в рот и лечу по кафельному коридору.
Затравленной крысой шмыгаю в варочное-а там опять тупик. Огромные ножи на столе-почему то измена,что меня ими порежут-хватаю ножи и за каким то хером сую в котел . Психоз.
Тут в помещение залетает погоня. С воем и шашкой подвысь несусь к дверям.
После кувшинного рыла дураков на дороге стоять нет и я опять скачу по темному коридору.
Какая то подсобка,шкаф,лезу туда-и зарываюсь в швабрах и тряпках. Рассосался в межъящичном пространстве тэк сказать. Пытаюсь сидеть тихо-но дыхание со всхлипами и пульс под 200. Хотя,может мне кажется. Не нашли. Может-и не очень искали.Я б на их месте тоже особо не заморачивался шарить в темном помещении психопата с полуметровым тесаком и без единой мысли в башке. В начале 90х огнестрел был редкостью-потому и выжил. Будь хоть один ствол на братву-сто пудов бы мне свинцовую интоксикацию устроили б.
Минут через 20 вылезаю из шкафа. Навстречу идет тетка в белом халате.
-Мадам, где тут выход?
Та видит меня,прижимается к кафелю и сливается с ним цветом лица. Тьфу,блять,я ж с саблей и весь в кровище-неудивительно что повариха немедленно обоссалась.
-Мммммым,уууууу.....аааааа....дддддетей не сиротииии,касатик!
-Что? Где выход,говори!
-Только нннннне убивай!!!!
-Сдурела?Не буду.ВЫХОД,бля!!!!
-Тттттам(тычет пальцем)
-Раздевайся!(мне нужен ее халат)
Тетка рывком выпрыгивает из униформы,я одеваю,поворачиваюсь-она уже голая зачем-то. На полу лежит юбка,кофта,бюстгальтер,трусы сама порвала, срывая.
Немая сцена.
Меня начинает душить хохот.
-Это еще что за стриптиз?
-Нннну тты ж сказал!
-Блядь,дура,у тя одна ебля на уме!
Грудь у нее,кстати,ого-го-го.
-Прости,не время ща,Родина в опасности!
Сваливая замечаю во взгляде поварихи некий укор...
Вылетаю в указанную дверь-а там опять зал.Эта нимфоманка мне не тот выход показала...
Спас халат. Мне сразу не узнали и я успел проскочить до выхода.
Выбегаю на улицу,швыряю в кусты демаскирующий в темноте халат и рывком ухожу в кусты.
И тут...неудобно говорить...на меня нападает медведь с его болезнью. Причем свирепый такой.
Непереборимый,можно сказать. Срываю куртку,швыряю ее на ветви дерева-типа что б не опознали(опять психоз)
Сижу и подыхаю от истерического хохота. В 50 метрах грохочет нетленная еврейская плясовая,где то рядом солнцевские жаждут заключить мня в крепкие мужские объятья-а я тут под кленом какаю,отмахиваясь от комаров полуметровым поварским тесаком. Полный сюр.
Потом лазил на клен-куртку снимать. Идиот.
Более-менее пришел в себя,но еще потряхивает. Блядь,что с Альгисом? Возвращаться не тянет абсолютно.Звоню крыше с автомата. Там,похоже у них дастархан.
Ловлю тачку,мчусь к чехам в берлогу.Дым коромыслом. И-опять орет "7-40" из магнитофона.
Я вздрагиваю.
-Муса-там! Вот! А я! А Альгис!!!Вот!-я заполошно пытаюсь переорать ненавистную мелодию.
Муса реагирует слабо-он упорот в говно. То ли трава,то ли коньяк,то ли и то и другое-плюс еще что то...
Неожиданно чех лезет за пазуху и выуживает оттуда "Макаров" Кладет на стол.
-????
-Езжай сам...На.
-Ээээ...
-Ми заняты. Не видишь-кушаем...Кушть будишь?
-Нет,спасибо. Накормили уже.Запасную обойму дашь?
-Нэту.
Выхожу на холодок. Заебись отдохнули сегодня. Продолжения банкета-что то не хочется.
Не поеду я в Хамовники. Ну его нахуй этого Альгиса.
Правильно сделал. Хитрый литовец вообще не пострадал. В момент начала свары он отливал в тубзике,а выйдя и оценив обстановку-тут же метнулся обратно. Там и отсиделся-и тихо свалил после. Умник,чо,не то что некоторые. Шаболовским повезло меньше-всех троих увезли в больничку.
Кастет как вышел через месяц еще и предъявлять мне начал.
-Сука ты,Макс. Свалил,а нас часа полтора пиздили-про тебя спрашивали. Мы вот ничего не сказали!
-Потому что не знали ни хуя. Что ты им сказать мог,партизан? Мол зовут его Максимкой ,а тусуется он иногда в ЦДХ?
-Эээ...
-Кастет, их сколько было?
-Дохуя,а что?
-Дохуя это скока?
-Ну рыл 15...
-Положим,меньше,но не суть. Нас было пятеро. то есть норма-по три на рыло. Двоих я снял с тебя,одного приласкал кувшином,еще об одного сломал стул-и кому-то прислал ножкой в пасть...Пятеро-мои. Я норму перевыполнил. Ты скольких уронил?
-Аааааээээ.
-Вот и захлопнись. Тем более,что заваруха началась из-за тебя,танцор еврейский,ебенть.
Пы-сы.
С тех пор ненавижу эту мелодию.
Пы-пы-сы. Муса о стволе так и не вспомнил.
Аминь.
доступен только зарегистрированным пользователям
16.04.2020, Новые истории - основной выпуск
Искусство легких касаний.
В конце 90х к нам пожаловал Садко, богатый гость. Правда, не Садко. И не особо богатый. Но пожаловал. Майкл его звали. Реэкспортный киевский аид с Брайтоновки.
По приезду они с Кабаном начали мутить дела. Оценив хитрожопие гостя и зная Кабаний нрав, ничего хорошего от этого сотрудничества я не ждал. И немедленно в него включился.
Мое дело было как всегда- клиенты, Алекс обеспечивал привоз запчастей, Кабан вложил денег и решал проблемы с таможней.
Поначалу все шло замечательно. Алекс, правда, оказался мелкой истеричной сукой, но у нас в конторе хороших людей отродясь не было.
Я же наблюдал за Алексом, как за диковинной зверушкой. При росте с сидячую собаку он обладал всеми комплексами мелкого галусного жиденка. Производил впечатление очень нечистолотного и ранимого человека, как изящно охарактеризовала его одна моя подруга. При этом отличался повышенной ебливостью и патриотизмом.
Не было случая, что бы вызванным проституткам не сообщалось "Я - АМЕРИКАНСКИЙ ГРАЖДАНИН!"
Причем с несвойственной обстановке торжественностью.
Бабы пугались.
Тормозили.
Ну действительно. Привезли тебя сношать и тут нате. Стоит какой то мелкий пиздюк в горделивой позе и , спесиво надувшись, заявляет о своем гражданстве.
И что? Какие выводы делать? Петь "О проснувшись с утра, видишь флаг на заре?"
Стонать на английском? Одна мадам на все Алексовы просьбы реагировала ревом "YES,SIR!" и молодцеватой отдачей чести.
После мы сами взяли на себя труд представления.Баня. Алекс в койке. Пыхтит над поселянкой. Открывается дверь. Ой. Зашедший невовремя фальшиво смущается, но торжественно сообщает - "ОН- АМЕРИКАНСКИЙ ГРАЖДАНИН!". За алексом ходила толпа зубоскалов и сообщала о его натурализации в любые моменты жизни.
Пошел поссать -американский гражданин, блюет американский гражданин, под столом валяется американский гражданин. Итд.
В 99м Штаты бомбанули Югославию.
Захожу в контору.
Вижу Алекса. Изображаю удивление.
-Ты еще тут?
-А что?
-Так ваших же интернируют.
-Ккого?-испугался Алекс.
-Известно кого. Американских граждан.
-Ккуда?!
-Известно куда. В фильтрационный лагерь.
-!!!!
Я вообще-то хотел пошутить. Но Алекс повелся по-серьезу. Не воспользоваться такой удачей было глупо.
-Да ты не ссы. И в лагере люди живут. Мы тебе передачки носить будем. Носки теплые. Сушки. Повидло.Бациллу всякую. Чай, курево-это святое. Со временем к лагерному начальству ходы найдем. Устроим тебя на сучью должность. Баландером. Или библиотекарем.
-Ккаким ббиблиотекарем?- Алекс бледнеет.
-А, ну да. Извини. Я ж забыл, что ты в слове "хуй" по три ошибки лепишь. Как ты там написал вчера? Ценна 220 долларов? С дабл-н. За рейку. Она тебе так ценна?
Какой из тебя библиотекарь. Погодь. Ты ж говорил, в детстве в музыкалку ходил. На баяне играл. Будешь на зоне самодеятельность поднимать. Подожди, я сейчас.
-Куда?!
-У моего знакомого баян есть.
Вылетаю, звоню Кабану. Захлебываясь от счастья, сообщаю новость. Кабан моментально приезжает. И добавляет жути.
-Да. Приказ на столе у президента. Бессрочное интернирование. МВД только ждет отмашки. Вы все -на карандаше.
Алекс сползает под стол.
До вечера мотали ему нервы, потом сказали, что решение пока отложено.
К этому времени назрел ожидаемый конфликт между конкистадором и туземцами. Понятно, на предмет дележа презренного металла. Алекс оказался жаден до неприличия. Мы мечтали о его отьезде на Родину. Или в Валгаллу.
-Я договорюсь-ему ногу сломают. На одной до Шереметьева доковыляет.(Кабан)
-Фи. Грубо.
-Что ты предлагаешь?
-Навьем ему жути. Сам сбежит.
-Ну валяй.
Сделать пакость- меня отродясь два раза просить было не надо.
1. Смотрю в окно- Алекс паркуется рядом с офисом. Настраиваюсь. Вхожу в роль. Поднимаю трубку. Встаю по стойке "смирно".
-Да, товарищ майор! Нет! Нет! Да что вы, товарищ майор, какой он шпион?
Алекс замирает за дверью.
-Ручаться? Нет, ручаться не могу. Чужая душа-потемки. Но он же дебил. Да. Полный мудак. Орет о своем гражданстве всем шкурам Замоскворечья. Его теперь каждая проститутка знает. Да! Согласен! Нет. Так точно! Доложу!
Шпион за дверью боится вздохнуть.
Выхожу, натыкаюсь на синего Алекса. Фальшиво смущаюсь.
-Кккто это звонил?
-А сам как думаешь?
-Иии что?
-Майором Прониным представился. Про тебя спрашивал. Слушай, а ты не шпион, часом? А то мне забесплатно Родину с тобой продавать неохота.
-Йа?!
-А кто?
-Ннет!
-Смотри, Алекс! Ты под колпаком!
С Прониным, признаюсь, перебрал. Но, к счастью , Алекс книжки читать не любил.
Дальше-больше. Попросил друзей последить за шпионом. Демонстративно. На языке топтунов это называется "пустить брандера". Без толку. Туповатый Алекс их не заметил. Хотя вот как можно было не заметить четырех дебилов , в плащах, шляпах и черных очках, что бродят за тобой след-в-след? Пришлось указать.
-За тобой "ноги".
-Что?
-Не что, а кто. Следят за тобой. Вон-видишь? И тот. И этот еще. Блядь! Ты чего?!
Алекс сомлел. Ишь, впечатлительный какой. Еле успел подхватить обмякшее тело. Запихнул в машину. Отвез в офис. Долго утешал. Мол, может обойдется.
Обменяют тебя. На Лимонова. Или еще какого пидораса. Во! На Борю Моисеева!
Три дня дружки гоняли Алекса по Москве. Кончилось это тем, что мериканец обосрался у меня в машине. В прямом смысле. Отказался выходить, боясь похищения. И навалил под себя. Вонь страшная. Еле довез его до дома. Со слежкой решил завязать.
Далее на сцену вышел "Майор Пронин". Николаич, отставной КГБшник. За пузырь конины бывший майор с радостью включился в игру.
Поутру он приперся в офис, выставил нас с Кабаном за дверь и заперся с Алексом в кабинете.
Последнее , что помню- жмущийся у стены мерикос наш и майор, оседлавший стул.
По результату беседы Алекс скинул пару кило и заполнил опросный лист из 240 вопросов. Всю ночь сочиняли. Паркинсон помог.
Чего там только не было...
1. ФИО
2. Пол
3. Год рождения.
5. Национальность, само собой.
32. Причина Измены Родине.
42. Вы гомосексуалист? Укажите-почему?
48. Имеете ли вы доступ к государственным секретам?
55. Утюг или паяльник?
62. С какого возраста вы занимаетесь онанизмом?
95. Способны ли вы на самопожертвование?
105. Какие животные вас возбуждают? Укажите в порядке очередности.
112. В исправительных учреждениях какой страны Вы предпочли бы отбывать срок за шпионаж?
116. Каких животных вы представляете, занимаясь онанизмом? Укажите в порядке очередности.
118. Боитесь ли вы боли?
124. Как долго и при каких обстоятельствах Вы занимались проституцией/сводничеством?
Алекс в конце опросника был готов на все. Особенно на бегство. Чемоданы уже упаковал. Но тут случился эксцесс исполнителя.
Петрович его вербанул. Старая конторская лошадь взбрыкнула и закусила удила.
Решил развить сюжет по-своему, идиотина.
Все труды пошли насмарку. Алекс вообразил себя разведчиком. Расправил крылья. Он теперя ж агент. Его спецслужбы защищают.
В общем, пришлось ломать ногу. А жаль. У меня было еще столько идей!
В конце 90х к нам пожаловал Садко, богатый гость. Правда, не Садко. И не особо богатый. Но пожаловал. Майкл его звали. Реэкспортный киевский аид с Брайтоновки.
По приезду они с Кабаном начали мутить дела. Оценив хитрожопие гостя и зная Кабаний нрав, ничего хорошего от этого сотрудничества я не ждал. И немедленно в него включился.
Мое дело было как всегда- клиенты, Алекс обеспечивал привоз запчастей, Кабан вложил денег и решал проблемы с таможней.
Поначалу все шло замечательно. Алекс, правда, оказался мелкой истеричной сукой, но у нас в конторе хороших людей отродясь не было.
Я же наблюдал за Алексом, как за диковинной зверушкой. При росте с сидячую собаку он обладал всеми комплексами мелкого галусного жиденка. Производил впечатление очень нечистолотного и ранимого человека, как изящно охарактеризовала его одна моя подруга. При этом отличался повышенной ебливостью и патриотизмом.
Не было случая, что бы вызванным проституткам не сообщалось "Я - АМЕРИКАНСКИЙ ГРАЖДАНИН!"
Причем с несвойственной обстановке торжественностью.
Бабы пугались.
Тормозили.
Ну действительно. Привезли тебя сношать и тут нате. Стоит какой то мелкий пиздюк в горделивой позе и , спесиво надувшись, заявляет о своем гражданстве.
И что? Какие выводы делать? Петь "О проснувшись с утра, видишь флаг на заре?"
Стонать на английском? Одна мадам на все Алексовы просьбы реагировала ревом "YES,SIR!" и молодцеватой отдачей чести.
После мы сами взяли на себя труд представления.Баня. Алекс в койке. Пыхтит над поселянкой. Открывается дверь. Ой. Зашедший невовремя фальшиво смущается, но торжественно сообщает - "ОН- АМЕРИКАНСКИЙ ГРАЖДАНИН!". За алексом ходила толпа зубоскалов и сообщала о его натурализации в любые моменты жизни.
Пошел поссать -американский гражданин, блюет американский гражданин, под столом валяется американский гражданин. Итд.
В 99м Штаты бомбанули Югославию.
Захожу в контору.
Вижу Алекса. Изображаю удивление.
-Ты еще тут?
-А что?
-Так ваших же интернируют.
-Ккого?-испугался Алекс.
-Известно кого. Американских граждан.
-Ккуда?!
-Известно куда. В фильтрационный лагерь.
-!!!!
Я вообще-то хотел пошутить. Но Алекс повелся по-серьезу. Не воспользоваться такой удачей было глупо.
-Да ты не ссы. И в лагере люди живут. Мы тебе передачки носить будем. Носки теплые. Сушки. Повидло.Бациллу всякую. Чай, курево-это святое. Со временем к лагерному начальству ходы найдем. Устроим тебя на сучью должность. Баландером. Или библиотекарем.
-Ккаким ббиблиотекарем?- Алекс бледнеет.
-А, ну да. Извини. Я ж забыл, что ты в слове "хуй" по три ошибки лепишь. Как ты там написал вчера? Ценна 220 долларов? С дабл-н. За рейку. Она тебе так ценна?
Какой из тебя библиотекарь. Погодь. Ты ж говорил, в детстве в музыкалку ходил. На баяне играл. Будешь на зоне самодеятельность поднимать. Подожди, я сейчас.
-Куда?!
-У моего знакомого баян есть.
Вылетаю, звоню Кабану. Захлебываясь от счастья, сообщаю новость. Кабан моментально приезжает. И добавляет жути.
-Да. Приказ на столе у президента. Бессрочное интернирование. МВД только ждет отмашки. Вы все -на карандаше.
Алекс сползает под стол.
До вечера мотали ему нервы, потом сказали, что решение пока отложено.
К этому времени назрел ожидаемый конфликт между конкистадором и туземцами. Понятно, на предмет дележа презренного металла. Алекс оказался жаден до неприличия. Мы мечтали о его отьезде на Родину. Или в Валгаллу.
-Я договорюсь-ему ногу сломают. На одной до Шереметьева доковыляет.(Кабан)
-Фи. Грубо.
-Что ты предлагаешь?
-Навьем ему жути. Сам сбежит.
-Ну валяй.
Сделать пакость- меня отродясь два раза просить было не надо.
1. Смотрю в окно- Алекс паркуется рядом с офисом. Настраиваюсь. Вхожу в роль. Поднимаю трубку. Встаю по стойке "смирно".
-Да, товарищ майор! Нет! Нет! Да что вы, товарищ майор, какой он шпион?
Алекс замирает за дверью.
-Ручаться? Нет, ручаться не могу. Чужая душа-потемки. Но он же дебил. Да. Полный мудак. Орет о своем гражданстве всем шкурам Замоскворечья. Его теперь каждая проститутка знает. Да! Согласен! Нет. Так точно! Доложу!
Шпион за дверью боится вздохнуть.
Выхожу, натыкаюсь на синего Алекса. Фальшиво смущаюсь.
-Кккто это звонил?
-А сам как думаешь?
-Иии что?
-Майором Прониным представился. Про тебя спрашивал. Слушай, а ты не шпион, часом? А то мне забесплатно Родину с тобой продавать неохота.
-Йа?!
-А кто?
-Ннет!
-Смотри, Алекс! Ты под колпаком!
С Прониным, признаюсь, перебрал. Но, к счастью , Алекс книжки читать не любил.
Дальше-больше. Попросил друзей последить за шпионом. Демонстративно. На языке топтунов это называется "пустить брандера". Без толку. Туповатый Алекс их не заметил. Хотя вот как можно было не заметить четырех дебилов , в плащах, шляпах и черных очках, что бродят за тобой след-в-след? Пришлось указать.
-За тобой "ноги".
-Что?
-Не что, а кто. Следят за тобой. Вон-видишь? И тот. И этот еще. Блядь! Ты чего?!
Алекс сомлел. Ишь, впечатлительный какой. Еле успел подхватить обмякшее тело. Запихнул в машину. Отвез в офис. Долго утешал. Мол, может обойдется.
Обменяют тебя. На Лимонова. Или еще какого пидораса. Во! На Борю Моисеева!
Три дня дружки гоняли Алекса по Москве. Кончилось это тем, что мериканец обосрался у меня в машине. В прямом смысле. Отказался выходить, боясь похищения. И навалил под себя. Вонь страшная. Еле довез его до дома. Со слежкой решил завязать.
Далее на сцену вышел "Майор Пронин". Николаич, отставной КГБшник. За пузырь конины бывший майор с радостью включился в игру.
Поутру он приперся в офис, выставил нас с Кабаном за дверь и заперся с Алексом в кабинете.
Последнее , что помню- жмущийся у стены мерикос наш и майор, оседлавший стул.
По результату беседы Алекс скинул пару кило и заполнил опросный лист из 240 вопросов. Всю ночь сочиняли. Паркинсон помог.
Чего там только не было...
1. ФИО
2. Пол
3. Год рождения.
5. Национальность, само собой.
32. Причина Измены Родине.
42. Вы гомосексуалист? Укажите-почему?
48. Имеете ли вы доступ к государственным секретам?
55. Утюг или паяльник?
62. С какого возраста вы занимаетесь онанизмом?
95. Способны ли вы на самопожертвование?
105. Какие животные вас возбуждают? Укажите в порядке очередности.
112. В исправительных учреждениях какой страны Вы предпочли бы отбывать срок за шпионаж?
116. Каких животных вы представляете, занимаясь онанизмом? Укажите в порядке очередности.
118. Боитесь ли вы боли?
124. Как долго и при каких обстоятельствах Вы занимались проституцией/сводничеством?
Алекс в конце опросника был готов на все. Особенно на бегство. Чемоданы уже упаковал. Но тут случился эксцесс исполнителя.
Петрович его вербанул. Старая конторская лошадь взбрыкнула и закусила удила.
Решил развить сюжет по-своему, идиотина.
Все труды пошли насмарку. Алекс вообразил себя разведчиком. Расправил крылья. Он теперя ж агент. Его спецслужбы защищают.
В общем, пришлось ломать ногу. А жаль. У меня было еще столько идей!
05.07.2024, Остальные новые истории
История, как обычно, повторяется по спирали.
2019-й год; чтобы подчеркнуть, какие Белые, Сильные, Смелые ведут борьбу в Гонконге против Чёрного Тирана Из Тоталитарного Ада, создаётся байка - благородные Дети вышли против Башен Распознавания Лиц, которые Проклятый Пекин ставит в Гонконге. Так легализуется и терроризм в плане инфраструктуры (бунтовщики разбивают светофоры, чтобы навредить движению транспорта), и факты задержания лиц с "болгарками" сразу после краж из магазинов (ну если протесты будут проходить рядом с ювелирным магазином, почему бы не взять болгарку, которая легко уберёт решётки?). Всё это сразу не считается, ведь святые дети просто ведут борьбу с Тоталитарной Слежкой, любой задержанный с болгаркой и пачкой часов из витрины гонконгского магазина - узник совести и политически преследуемый.
Видеоряд впрочем показывает, как группа мудаков (более 75% задержанных на протестах безработные, более 60% не имеют образования выше школьного) спиливает болгаркой столб освещения, где висит сота городского бесплатного гонконгского WiFi.
2024-й, Британия. Страна реально утыкана камерами, распознающими лица и следящими за прохожими. Появляются чуваки, которые действительно пилят столбы с камерами слежения. Притом называются сразу пафосно - Blade Runner'ы - с понятной отсылкой (к слову, это никакой не "бегущий по лезвию", blade runner - это слэнговое выражение про профессионального мясника, забойщика скота, который типа одним движением лезвия распахивает тушу. фильм ровно про это, если что).
Британские СМИ молчат, потому что тема "в Британии рекордное число именно вот гос.камер наблюдения, подключённых к общей сети и решающих задачи слежения" нежелательна к упоминанию. Такое может быть только в Китае, это понятно каждому нормальному-то-человеку.
Удобно.
2019-й год; чтобы подчеркнуть, какие Белые, Сильные, Смелые ведут борьбу в Гонконге против Чёрного Тирана Из Тоталитарного Ада, создаётся байка - благородные Дети вышли против Башен Распознавания Лиц, которые Проклятый Пекин ставит в Гонконге. Так легализуется и терроризм в плане инфраструктуры (бунтовщики разбивают светофоры, чтобы навредить движению транспорта), и факты задержания лиц с "болгарками" сразу после краж из магазинов (ну если протесты будут проходить рядом с ювелирным магазином, почему бы не взять болгарку, которая легко уберёт решётки?). Всё это сразу не считается, ведь святые дети просто ведут борьбу с Тоталитарной Слежкой, любой задержанный с болгаркой и пачкой часов из витрины гонконгского магазина - узник совести и политически преследуемый.
Видеоряд впрочем показывает, как группа мудаков (более 75% задержанных на протестах безработные, более 60% не имеют образования выше школьного) спиливает болгаркой столб освещения, где висит сота городского бесплатного гонконгского WiFi.
2024-й, Британия. Страна реально утыкана камерами, распознающими лица и следящими за прохожими. Появляются чуваки, которые действительно пилят столбы с камерами слежения. Притом называются сразу пафосно - Blade Runner'ы - с понятной отсылкой (к слову, это никакой не "бегущий по лезвию", blade runner - это слэнговое выражение про профессионального мясника, забойщика скота, который типа одним движением лезвия распахивает тушу. фильм ровно про это, если что).
Британские СМИ молчат, потому что тема "в Британии рекордное число именно вот гос.камер наблюдения, подключённых к общей сети и решающих задачи слежения" нежелательна к упоминанию. Такое может быть только в Китае, это понятно каждому нормальному-то-человеку.
Удобно.
текст удалён
01.04.2015, Новые истории - основной выпуск
ГОЛОЖОПОЕ ДЕТСТВО ТЕРРОРИСТА.
"Мужчина-это случайно выживший мальчик."
Недавно виделись с Гордеем. Говорили о детях. Незаметно,от кряхтенья и ворчанья,разговор стек на собственные детские пакости.
-Что то мне сердце вещует,что ты,Макс ,вряд ли был отрадой своих предков...
-Слабо сказано.
-Учился плохо?
-Да брось. Школьная программа отродясь была рассчитана на дебилов. Нормальный человек там может не учиться. Но учиться-и плохо? Это нонсенс.
-Согласен. А чем тогда ты им нервы трепал?
-Да много чем. Успехами в химии,например.
-?
-Началось все еще в классе втором. Мне приглянулся кусок бария,что плохо лежал в кабинете химии. Точнее,плохо плавал в керосине. Я мимо проходил-ну и приделал ему ноги.
-Неужто сам взрывал?
-Не. На то у нас в классе был человек с говорящей фамилией Барановский. Я в две минуты убедил Барана-что кинуть вот это в школьный унитаз-лучший путь к славе.
-Прославился,Баран?
-Еще как! Оба искупались в лучах славы. Я ему подробные инструкции дал-вот,мол,таз-в который вода из текущего бачка стекает,вот те барий-считай до 10 и кидай! А сам -бегом из радиуса поражения. Вылетаю из туалета и втыкаюсь головой в живот директора школы.
Он хэкнул натужно от удара,потом узнал меня и так,участливо- "Что случилось,Максим?" -думал,наверное,что мелкоту старшие классы обидели.
И тут в туалете ТАК ЕБАНУЛО.
Директор обратился в соляной столб. А потом дверь распахнулась-наружу прославленный Баран-Герострат вылазит-весь в гидроксиде бария. Шипит,пузырится,экзотермически реагирует-и орет басом-
-Где эта сука! Я его убью ща,бля буду!
Вот так я сменил первую школу.
-А сколько их было?
-8 или 9...не помню. В Люберцах я развернулся вовсю. Начал с невинного йодистого азота. Поначалу гуманно экспериментировал на родне. Положил сушиться на батарею-бабка орать давай-мол,убери эту гадость,воняет,мол. Я грю-и не подумаю. Она-тады я ща сама выкину! Я насупился-и так с вызовом-ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ! ПОЖАЛЕЕШЬ!
Олимпиада Степановна в силу склочности характера такие речи безответными оставить ну никак не могла. Не такой она человек была-что бы эдакую дерзость снести безропотно. И ,повинуясь внукову НЛП-цап за промокашку. А йодистый азот высохший лучше не трогать...
-Ну и?
-Ну и все как я сказал было. Попробовала и пожалела. Бабахнуло не сильно-но громко.
Бабка орала,как подорванная. Я ей страху нагнал перед племенем младым незнакомым. Зауважала. Через месяц у нее забытое пасхальное яйцо взорвалось в шкафу-так Олимпиада под кровать залезла-от греха.
-Сука.
-Не говори. Бабаня редкая была... Пиздила мужа,зятьев,гоняла соседей. Резкая была-на удивление. Годы только молодили ее нрав...
-Да не она сука. Ты.
-Бесспорно. Яблоко от яблони...Ну а потом пошло-поехало. В Москве на Никольской улице магазин "Химреактивы" находился-мечта террориста. Перешел на диперикись ,потом триперикись в замочную скважину нелюбимому педагогу засунул.Вышло здорово. Физрук ключ засунул -а на него дверь упала. Он потом во все замки заглядывал-перед тем как ключ вставить. Его жена считала-что это признак душевного нездоровья. И лечилась от этого трудовиком. Боялась-что шиза -дело заразное.
-Скотина.
-Еще какая! Физрук у нас был озабоченный. Все норовил свой ключ нашим девкам в скважину вставить .До характерного щелчка.
-Да я не про него.
-Ааа. Ну а потом и на азид свинца замахнулся. Нитроглицерин тоже.
-Там же просто.
-Угу. Ничего сложного. Глицерин,концентрированная серная,концентрированная азотная-слил,и-оппа! Уже на небесах бренчишь на расстроенной арфе единственным оставшимся пальчиком. Эта приблуда ебануть может по 100 причинам.
Более того-она может ебануть и беспричинно. Потому я ее один раз делал-и чужими руками. Ну ее нахер. Лучше уж магний с алюминием рвать. Не так масштабно-зато безопасно.
-А где магний брали?
-На вертолетной свалке неподалеку. Там сторож был зверь. Собаками нас травил.
-И как?
-Элементарно,Ватсон. Берется кот(1шт),авоська и палка (2-2,5 метра).
Кот сажается в авоську-лапами наружу,авоська вешается на палку,палка втыкается в землю-через забор. Все. О собаках можно забыть. Они часами будут пытаться допрыгнуть до котовьих яиц,что так заманчиво трепещут перед носом.Можно спокойно лезть через забор.
-Не опасно?
-Опасно кота-шизофреника потом вызволять. Два часа лязга клыков в непосредственной близости от его детородных органов без последствий для психики не проходят. Кот после этого испытания напоминает включенную бензопилу. Визжит ,кстати,тоже похоже.
-А со сторожем что?
-Со сторожем сложнее. Пиздил он нас смертным боем. Дубиной. Пришлось подрывать.
-Дубину?
-Сторожа,дубина.Я заминировал его персональный туалет системы "сортир" (земляной) -он присел облегчиться,поднатужился- и с грохотом ушел в фекальные массы.
-Да,непросто было твоим предкам.
-Подозреваю,что и твоим,Гордюша,жизнь медом не казалась.
-Это да. Помню,прогуливал я много. А классная руководительница у нас была молодая...
-Прям песня: "Бывваааали дни вяссеолыиии,гулял я с молодой! Классной руководительницей"
-Не перебивай. Тем более слов ты не знаешь,слуха у тебя нет ,а голос громкий и противный. Там поется про то ,как "одной вдове помог пропить я отчий дом"
-Мне больно об этом говорить,Андрей,но ты от меня отличаешься только тем,что слова знаешь.
-Давай,давай,глумись. Музыканта любой обидеть может.
-Горько мне это произносить,но музыкант-это тот,кто ноты знает...
-Ты заткнешься? А то я рассказывать не буду!
-Молчу.
-Вот. О чем я? А . Классная только после института-и прям подвижница. Неравнодушная. За дело серцем болеет. Дети,знаешь,ли те еще суки. Кого хошь разочаруют.Из таких энтузиасток самые мерзкие грымзы вырастают впоследствии. Расчленители малолетних. Они,потом из двоечников препараты делают и в банках со спиртом в шкафах хранят. За стеклом. С бирками. " Мерзкий язык Саши Б. из пятого А"
"Хитрая жопа Светы С. из четвертого "Вэ"
-Знаю. У нашей биологички весь шкаф подобным был заставлен. Пока трудовик ключ не подобрал-и весь спирт вылакал.
-Суровый мужчина.
- Не то слово. Он в пятницу залез в кабинет-и до понедельника пировал. Закусывал препаратами.
-Бээээ. Так вот. Светлана Игоревна и давай меня доебывать-почему,мол,прогуливаю?
А мне неудобно было правду отвечать,мол уши вянут ту разумную добрую и вечную хуйню,что вы , глубокоуважаемая педагогиня ,нам несете слушать. Я ей сироту казанскую изобразил.
Мол , хуе-мое,Светлана Игоревна,мама уборщица,папа на заводе фумигатором работает,оба пьют...
-КЕМ?!!!
-Фумигатором.
-Он там,что,за комарами по цеху бегает?
-Какая разница,что врать? Папа мой и непьющий и главный конструктор и не на заводе... А так прокатило и ладно. А фумигатор-это и непонятно и жалостливо. Фумигаторову сынку как двойку поставить? Рука не поднимется!
-Вот сучонок!
-От такого и слышу. Так вот полгода таким макаром я ее жалобил-а потом момент истины наступил. Забил я на школу дня на три,сижу вечером дома,вся семья в сборе-а тут звонок в дверь. Мама пошла открывать-а там Светлана Игоревна с сумками.
И ну орать на маму-
-ЗАЧЕМ ВЫ ПЬЕТЕ ЭТУ ВОДКУ?! ВЫ ЧТО! С УМА СОШЛИ?! ВЫ ЖЕ МАТЬ!!! У ВАС ЖЕ СЫН!!!...
Мама постояла-послушала,потом говорит,мол,подождите пожалуйста,я сейчас.
Подходит к отцу-мол,там какая то сумасшедшая пришла. Орет что-то непонятное.Отец голову от газеты поднял и спрашивает- а чего хочет-то.? Мама говорит,не знаю,но кажется водки. Ну папа вспомнил,что в холодильнике полбутылки с Нового Года осталось,взял и вынес. Нате,говорит,девушка,пейте,коли невмоготу,только не кричите так громко. И завязывали бы вы с этим делом,молодая ,красивая,зачем вы пьете водку эту проклятую?
В общем долго они друг другу эту бутылку передавали,потом папа Светлану Игоревну в дом пригласил-и тут то меня и вывели на чистую воду.
-Сильно досталось?
-Не. Папа так ржал над фумигатором...Потом выяснилось,что училка две сумки продуктов мне приволокла-кормить голодающего сына родителей-пропойц...
Так папа по полу катался.
-Гыыыы...вот ты падла!
-Да уж. Вот поэтому-то я не могу к своим детям нужную строгость проявлять. Как себя вспомню-так рука с ремнем опускается...
-Истину глаголешь. Я свою вообще наказывать не могу. Из соображений- "Чья бы корова мычала"
ПЫ. СЫ.
Специалистам Хуевым от химии просьба сразу пройти в жопу и закрыться там изнутри.
Да-да. Вот вы. Не озирайтесь. Вы только собрались написать про то,что вычитали в гугле про барий или про нитроглицерин.
Нахуй-это туда.
"Мужчина-это случайно выживший мальчик."
Недавно виделись с Гордеем. Говорили о детях. Незаметно,от кряхтенья и ворчанья,разговор стек на собственные детские пакости.
-Что то мне сердце вещует,что ты,Макс ,вряд ли был отрадой своих предков...
-Слабо сказано.
-Учился плохо?
-Да брось. Школьная программа отродясь была рассчитана на дебилов. Нормальный человек там может не учиться. Но учиться-и плохо? Это нонсенс.
-Согласен. А чем тогда ты им нервы трепал?
-Да много чем. Успехами в химии,например.
-?
-Началось все еще в классе втором. Мне приглянулся кусок бария,что плохо лежал в кабинете химии. Точнее,плохо плавал в керосине. Я мимо проходил-ну и приделал ему ноги.
-Неужто сам взрывал?
-Не. На то у нас в классе был человек с говорящей фамилией Барановский. Я в две минуты убедил Барана-что кинуть вот это в школьный унитаз-лучший путь к славе.
-Прославился,Баран?
-Еще как! Оба искупались в лучах славы. Я ему подробные инструкции дал-вот,мол,таз-в который вода из текущего бачка стекает,вот те барий-считай до 10 и кидай! А сам -бегом из радиуса поражения. Вылетаю из туалета и втыкаюсь головой в живот директора школы.
Он хэкнул натужно от удара,потом узнал меня и так,участливо- "Что случилось,Максим?" -думал,наверное,что мелкоту старшие классы обидели.
И тут в туалете ТАК ЕБАНУЛО.
Директор обратился в соляной столб. А потом дверь распахнулась-наружу прославленный Баран-Герострат вылазит-весь в гидроксиде бария. Шипит,пузырится,экзотермически реагирует-и орет басом-
-Где эта сука! Я его убью ща,бля буду!
Вот так я сменил первую школу.
-А сколько их было?
-8 или 9...не помню. В Люберцах я развернулся вовсю. Начал с невинного йодистого азота. Поначалу гуманно экспериментировал на родне. Положил сушиться на батарею-бабка орать давай-мол,убери эту гадость,воняет,мол. Я грю-и не подумаю. Она-тады я ща сама выкину! Я насупился-и так с вызовом-ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ! ПОЖАЛЕЕШЬ!
Олимпиада Степановна в силу склочности характера такие речи безответными оставить ну никак не могла. Не такой она человек была-что бы эдакую дерзость снести безропотно. И ,повинуясь внукову НЛП-цап за промокашку. А йодистый азот высохший лучше не трогать...
-Ну и?
-Ну и все как я сказал было. Попробовала и пожалела. Бабахнуло не сильно-но громко.
Бабка орала,как подорванная. Я ей страху нагнал перед племенем младым незнакомым. Зауважала. Через месяц у нее забытое пасхальное яйцо взорвалось в шкафу-так Олимпиада под кровать залезла-от греха.
-Сука.
-Не говори. Бабаня редкая была... Пиздила мужа,зятьев,гоняла соседей. Резкая была-на удивление. Годы только молодили ее нрав...
-Да не она сука. Ты.
-Бесспорно. Яблоко от яблони...Ну а потом пошло-поехало. В Москве на Никольской улице магазин "Химреактивы" находился-мечта террориста. Перешел на диперикись ,потом триперикись в замочную скважину нелюбимому педагогу засунул.Вышло здорово. Физрук ключ засунул -а на него дверь упала. Он потом во все замки заглядывал-перед тем как ключ вставить. Его жена считала-что это признак душевного нездоровья. И лечилась от этого трудовиком. Боялась-что шиза -дело заразное.
-Скотина.
-Еще какая! Физрук у нас был озабоченный. Все норовил свой ключ нашим девкам в скважину вставить .До характерного щелчка.
-Да я не про него.
-Ааа. Ну а потом и на азид свинца замахнулся. Нитроглицерин тоже.
-Там же просто.
-Угу. Ничего сложного. Глицерин,концентрированная серная,концентрированная азотная-слил,и-оппа! Уже на небесах бренчишь на расстроенной арфе единственным оставшимся пальчиком. Эта приблуда ебануть может по 100 причинам.
Более того-она может ебануть и беспричинно. Потому я ее один раз делал-и чужими руками. Ну ее нахер. Лучше уж магний с алюминием рвать. Не так масштабно-зато безопасно.
-А где магний брали?
-На вертолетной свалке неподалеку. Там сторож был зверь. Собаками нас травил.
-И как?
-Элементарно,Ватсон. Берется кот(1шт),авоська и палка (2-2,5 метра).
Кот сажается в авоську-лапами наружу,авоська вешается на палку,палка втыкается в землю-через забор. Все. О собаках можно забыть. Они часами будут пытаться допрыгнуть до котовьих яиц,что так заманчиво трепещут перед носом.Можно спокойно лезть через забор.
-Не опасно?
-Опасно кота-шизофреника потом вызволять. Два часа лязга клыков в непосредственной близости от его детородных органов без последствий для психики не проходят. Кот после этого испытания напоминает включенную бензопилу. Визжит ,кстати,тоже похоже.
-А со сторожем что?
-Со сторожем сложнее. Пиздил он нас смертным боем. Дубиной. Пришлось подрывать.
-Дубину?
-Сторожа,дубина.Я заминировал его персональный туалет системы "сортир" (земляной) -он присел облегчиться,поднатужился- и с грохотом ушел в фекальные массы.
-Да,непросто было твоим предкам.
-Подозреваю,что и твоим,Гордюша,жизнь медом не казалась.
-Это да. Помню,прогуливал я много. А классная руководительница у нас была молодая...
-Прям песня: "Бывваааали дни вяссеолыиии,гулял я с молодой! Классной руководительницей"
-Не перебивай. Тем более слов ты не знаешь,слуха у тебя нет ,а голос громкий и противный. Там поется про то ,как "одной вдове помог пропить я отчий дом"
-Мне больно об этом говорить,Андрей,но ты от меня отличаешься только тем,что слова знаешь.
-Давай,давай,глумись. Музыканта любой обидеть может.
-Горько мне это произносить,но музыкант-это тот,кто ноты знает...
-Ты заткнешься? А то я рассказывать не буду!
-Молчу.
-Вот. О чем я? А . Классная только после института-и прям подвижница. Неравнодушная. За дело серцем болеет. Дети,знаешь,ли те еще суки. Кого хошь разочаруют.Из таких энтузиасток самые мерзкие грымзы вырастают впоследствии. Расчленители малолетних. Они,потом из двоечников препараты делают и в банках со спиртом в шкафах хранят. За стеклом. С бирками. " Мерзкий язык Саши Б. из пятого А"
"Хитрая жопа Светы С. из четвертого "Вэ"
-Знаю. У нашей биологички весь шкаф подобным был заставлен. Пока трудовик ключ не подобрал-и весь спирт вылакал.
-Суровый мужчина.
- Не то слово. Он в пятницу залез в кабинет-и до понедельника пировал. Закусывал препаратами.
-Бээээ. Так вот. Светлана Игоревна и давай меня доебывать-почему,мол,прогуливаю?
А мне неудобно было правду отвечать,мол уши вянут ту разумную добрую и вечную хуйню,что вы , глубокоуважаемая педагогиня ,нам несете слушать. Я ей сироту казанскую изобразил.
Мол , хуе-мое,Светлана Игоревна,мама уборщица,папа на заводе фумигатором работает,оба пьют...
-КЕМ?!!!
-Фумигатором.
-Он там,что,за комарами по цеху бегает?
-Какая разница,что врать? Папа мой и непьющий и главный конструктор и не на заводе... А так прокатило и ладно. А фумигатор-это и непонятно и жалостливо. Фумигаторову сынку как двойку поставить? Рука не поднимется!
-Вот сучонок!
-От такого и слышу. Так вот полгода таким макаром я ее жалобил-а потом момент истины наступил. Забил я на школу дня на три,сижу вечером дома,вся семья в сборе-а тут звонок в дверь. Мама пошла открывать-а там Светлана Игоревна с сумками.
И ну орать на маму-
-ЗАЧЕМ ВЫ ПЬЕТЕ ЭТУ ВОДКУ?! ВЫ ЧТО! С УМА СОШЛИ?! ВЫ ЖЕ МАТЬ!!! У ВАС ЖЕ СЫН!!!...
Мама постояла-послушала,потом говорит,мол,подождите пожалуйста,я сейчас.
Подходит к отцу-мол,там какая то сумасшедшая пришла. Орет что-то непонятное.Отец голову от газеты поднял и спрашивает- а чего хочет-то.? Мама говорит,не знаю,но кажется водки. Ну папа вспомнил,что в холодильнике полбутылки с Нового Года осталось,взял и вынес. Нате,говорит,девушка,пейте,коли невмоготу,только не кричите так громко. И завязывали бы вы с этим делом,молодая ,красивая,зачем вы пьете водку эту проклятую?
В общем долго они друг другу эту бутылку передавали,потом папа Светлану Игоревну в дом пригласил-и тут то меня и вывели на чистую воду.
-Сильно досталось?
-Не. Папа так ржал над фумигатором...Потом выяснилось,что училка две сумки продуктов мне приволокла-кормить голодающего сына родителей-пропойц...
Так папа по полу катался.
-Гыыыы...вот ты падла!
-Да уж. Вот поэтому-то я не могу к своим детям нужную строгость проявлять. Как себя вспомню-так рука с ремнем опускается...
-Истину глаголешь. Я свою вообще наказывать не могу. Из соображений- "Чья бы корова мычала"
ПЫ. СЫ.
Специалистам Хуевым от химии просьба сразу пройти в жопу и закрыться там изнутри.
Да-да. Вот вы. Не озирайтесь. Вы только собрались написать про то,что вычитали в гугле про барий или про нитроглицерин.
Нахуй-это туда.
Максим Камерер (5803)