Поиск по автору:

Обиды престарелых мальчиков.

Постоянно замечаю в любой обсуждаке суровых карателей. Не важно-о чем речь -в их комментариях клацают затворы, скрипит натянутая веревка и гулко стучат головы о помост.
Пьяный мудак выехал на красный по встречке и впилился в Роллс-Ройс- расстрелять владельца Роллс-Ройса!
Сбербанк открыл новый офис- повесить всех ростовщиков!
Навальный говорит, что Алишер Усманов Медведу дачку подарил- на кол Усманова, на рогатину медведа и Навального колесовать, на всякий случай. Шоб не выебывался.
В Москве разбит новый сквер- почему Собянин не поставил на нем гильотину для Ликсутова? И гиляку для себя?

Долго пытался понять, кого ж мне эти экзекуторы напоминают... Потом вспомнил.
Мальчик лет 5ти (не я) плевался в прохожих и получил от дяди затрещину. В наше время это было запросто. Не успел нагрешить-на, получи. Яжемать на помощь не придет-она на работе. А если и рядом, то скорее добавит-а не бросится на защиту хамоватого детства.
Так вот: опиздюленный Плевако пальчиком целился в опиздюлившего дядю и сквозь вой и рыданья - кашлял "Пу ! Пу! Пу!", стреляя из воображаемого пистоля в обидчика.
Проходят годы,карапузы телесно вырастают-но ничего не меняется. Постаревшие мальчики в Сети пишут и пишут -расстрелять, повесить, Пу! Пу! Пу!.

Забавляет то, что даже в своих мечтаниях они видят только казни. Встречный бой в их картину справедливости никак не вписывается. Да и то. Медведа-то они расстрелять-раскулачить готовы-на словах. А вот Рамзана ибн Ахмада (мир с ними обоими) исполнить-даже в виртуале очко жим-жим. А то вдруг приговоренный где прочтет мечты кровожадного писаки и таки натянет его совой на глобус.

К слову- замечание в свете последних новостей о гомофобии (кто бы мог подумать?!) -в Ичкерии.
Только очень мужественный человек может быть пидорасом в Чечне. Пидор в Грозном-это звучит грозно! Вот что значит быть готовым жопу порвать за свои убеждения! Учитесь -палачи интернентые!

Я уж о реале не говорю. Сейчас же есть у нас территория фронтира. ДНР которая. Там можно из мойщика машин стать народным героем, защитником угнетенных и истребителем несогласных. Военным вождем и борцом с любым плодом своих алкогольных галлюцинаций. Охота тебе марсиан истреблять-огонь! Эсперантистов? Негуманоидов-жидомасонов? Пли!
Хочется побороться с финно-угорскими свинособаками? Беги вна! Там тебя примут в охотники на козломордов.
Все- как у Шекли в "Паломничестве на Землю"

"- Как раз сейчас, - внушительно сказал коротышка, - угнетенные рабочие Перу ведут отчаянную революционную борьбу. Достаточно одного человека, чтобы перетянуть чашу весов! Ты, дружище, и можешь стать этим человеком! "

Можно потешить любое психическое расстройство. еще и оружие бесплатно для этого выдадут!

Легкая (да и тяжелая) ебанутость военному вождю только на пользу. Лютость-тем более.
Но не. Проще читать про всяких попаданцев героическу литературу, крушить хаты в WOT и писать приговоры под каждым постом.
Сыыкотно ж. А вдруг убьют? Хорошо быть Моторолой живым-думает алчущий славы мойщик машин...и, вздохнув, идет пылесосить салон буржуя, коего в мечтах уже порвали пополам боевыми колесницами. А вечером на ЯПлакаль он оторвется. Всех убьет, один останется. И живые позавидуют мертвым, а мертвые-консервам.

Так и пукают годами пожилые мальчики, целясь в своих обидчиков. Всю жизнь. Пишут- вот-вот! Еще чуть-чуть! И мы покажем! Всем!
Что?
Что и кому вы показать можете? Посмотрите на себя в зеркало. Кого вы можете напугать? Вас даже мыши игнорируют, тараканы от вас ленятся бегать-а вы тут армагеддонить собрались курям на смех.

Результат этих воззваний тот же, что и у пальбы опиздюленного мальца. Что дяде на сопливого мстителя положить, что виртуально казненным -на этих обиженок-карателей. Тот же прибор.

Мельчают людишки. Раньше хоть народ орал "Распни его" -и распинали. А ныне дурачки орут-надрываются,скандируя свои кровожадные хотелки, а приговоренные утку по-пекински из зубов выковыривают.
Пичалька.
Охота ж людям всю жизнь на пар пердячий исходить.
Впрочем, вольному-воля.

Молодцы! Так держать!

Какие вам ЕЩЕ нужны доказательства?

У нас были доказательства российских кибератак, но их украли русские хакеры!

Классический этодругин.

Бизонья дыра против озоновой.

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

И как же блядей перекорежило

Салическая правда по-русски

14. Толпы, толпы в долине суда! ибо близок день
Господень к долине суда!
15. Солнце и луна померкнут и звезды потеряют блеск свой.
16. И возгремит Господь с Сиона, и даст глас Свой

Библия, Ветхий Завет, «Книга пророка Иоиля

Намедни семья моя последовательно пала жертвой судебного произвола. Скорбный список "вааще неуноуных" открыла матушка. Случайно выплыло наружу, что моя почтенная родительница в свои почти 70 лет живет крайне насыщенной и интересной двойной жизнью. Бумага из суда утверждала, что маманя втайне от семьи прикупила себе Cубару ВРХ и ну на ней по Калуге рассекать по встречной. За что и была справедливо урезонена поражением в водительских правах. Всплыло все случайно-матушка за рулем бывает редко, когда в нее вписался сзади какой то буддист-вегетарианец. Голодный обморок у него случился-вот и прилетел просвещенный нам в заднее крыло. И тут то и нашелся ответ на мучавший всю семью вопрос-в кого я такой уродился? Как же. В мать-рецидивистку. Мало того что без прав, так и за рулем в аварии попадает. Яблоко от яблоньки…Перед маманей замаячила перспектива 15 суток с алкоголиками. Хорошо, мент оказался вменяемым и в турму никого не забрали. Разрешилось все быстро-за месяц где то. Оказалось, что накосячила однофамилица а прилетело к нам. Неспроста, полагаю. Полкан из собственной безопасности вникая в бумаги, хохотал как упырь над отроковицей, потирал ручонки и нетерпеливо подпрыгивал на стуле усилием одних ягодиц. Явно кому то предстояло поделиться нажитым непосильным трудом. Права вернули. Что не мешает мне время от времени доставать маманю въедливыми расспросами. Мол ментов лошистых то ты развела, дорогая мама, но сыну то можно правду сказать? Признавайся, мол, тебе уж все равно права вернули…А что? Не все ж в одни ворота? Не мне ж одному вечно искать доказательства своей неверблюжести.

Но беда одна не приходит-и нежданно негаданно крапивное семя и за меня взялось. Опять случайно обнаружилось, что в 2009 году мя, сирого и убогого присудили к возврату 60000 рублей, на которые я "незаконно обогатился" История какая то тоже с элементами фантастики-так как по существу дела мне там вообще сказать нечего. На суде не был-что там за обогащение такое-ни ухом ни рылом. Повестки мне слали в соседний дом, суд провели без меня и где и как я обогатился-так и осталось для меня тайной.
Радует меня все же наше государство-«В России суровость законов умеряется их неисполнением» (В.Вяземский). Пока суд да дело-приставы где то проебали исполнительный лист, срок давности вышел-и, выходит, я обогатился законно. Осталось только выяснить-где сокровища лежат.
Вообще воспринимаю сие как возврат долгов за прошлые проказы. Благодаря чувствительной третьей ноздре мне удалось в годы лихие избежать оценки моих пакостей с точки зрения Уголовного Кодекса. А там такой букет…Я вот тут недавно, на диване почитывал сию Салическую Правду-и примерял на себя написанное. Ну что сказать. Невиновен я 100% в производстве криминальных абортов и незаконном поднятии Государственного флага на судне. С остальным сложнее. С некоторым, наоборот проще-сто раз надо было брать голубчика под микитки и волочь на нары. Так что, как говорит мой знакомый опер-"несудимость-это не твоя заслуга, а наша недоработка"
Хотя нет. Как то раз довелось.
Ехали мы с Бегемотом на любимой Лянче-и тут с нами захотел познакомиться мужчинка в форме цвета маренго. На лянче я реагировал на такие попытки уличных знакомств-как графиня на поддатого мастерового. То есть в упор не замечал мизераблей.
Но в тот день нам не свезло. Мента то я стряхнул с хвоста в пять минут-но Его Величество Непер через пару часов свел нас в пробке нос к носу. Что называется-поздняк метаться. Мент кипел праведным гневом, говорил отрывистыми командами и на посулы не велся. Оказывается, он за мной уже трижды гонялся.
Напарник был гораздо более лоялен-но помочь ничем не мог. Оказывается-я был давно заочно ненавидим и покарать меня клялись чуть ли не на знамени части.
Время близилось к вечеру-пора было меня на ночлег устраивать в обезъянник. И тут вертикаль власти дала сбой-отделенческие менты долго не хотели меня брать-своего говна мол хватает. ГАИшнику даже советовали отвезти меня к себе домой и пристегнуть к батарее. А поутряне, мол, -на суд как раз вдвоем и помчитесь. Но в конце концов махнули рукой.
Отделение было привокзальное, так что вокруг было довольно оживленно. Со мной чалились какие то казанские малолетки-ушастые и приблатненные, пара освежителей воздуха-бомжей и какие то упоротые вхлам барыги. Барыг взяли с поличным-товар лежал на столе, из за чего менты злобно торжествовали. Пока суд да дело -главмалолетка решил устроить мне проверку на тему верности "воровскому ходу" Я развеселился. Часа полтора я издевался над юношей бледным, с взором горящим, пока не начали "мусора позорные" (его термин) понятых кликать. Бородатый майор позвал —
-Мальчик!
Малолетки заворошились. Наконец мент выудил какого то пугливо озирающегося казанского "мальчика" и назначил его в понятые. Я обрадовался.
-А что, в понятые теперь по понятиям ходить? -поинтересовался я у главаря.
Тот растерянно захлопал очами.
-Молорики. Я вот завтра народу казанскому отпишу, какая у них блатная смена достойная растет. Как там тебя кличут, ты гутарил? Пузырь? Все, Пузырь, сдулся ты с воровской идеей. Иди в ПТУ, токарем али слесарем. Или в сантехники подайся-на говне хорошие деньги можно сделать…
-Ринат!, заорал будущий лидер группировки-не подписывай ничего!
-Пасть захлопни-добродушно откликнулся мент. Пиши милок-это мальцу. Я ж тебя неправду не заставляю подписывать. Видишь эти пакетики? Вот и подпиши. Это ж правда. А правда-это хорошо. Молодец.
Я молча аплодировал, показывая большой палец главарю.
-Не, ну а что ему делать-то было? Сам бы ты чо?
-Сам? Гляди, щенок.
Я протиснулся поближе к решетке. Выбор мента пал на меня.
-Поди сюда!
-Шеф, проблемы у меня.
-Сюда иди, сказал! Проблемный.
-Дык я то подпишу, но вам же потом начальство жопы развальцует. На меня тогда не серчайте, лады?
-Чего у тебя?
-7-бэ.
-Чего ты блеешь? 7-бэ-это чо? Семь овец у тебя было? А надо скока?
-7-бэ, старшой-это статья.
— А то я статей не знаю.Меня лечить не надо!
-Меня надо. 7-бэ-это психопатия.
-Чаво?
-Психопатия. Я то подпишу-но бумажке этой-с моей подписью, грош цена будет.
-Свободен! Мальчик, иди сюда!
И вожака потащили из за решетки.
-Ааааа…Эээээ…а у меня тоже!
-Что тоже?
-Ну эта…псих я…вот.
-Легкая степень дебильности понятого не поставит документ под сомнение-неожиданно мудро парировал мент. Дебилы-они честные. А до психопата-майор скользнул по мне веселым взглядом- мозгами ты не вышел. Нечему там у тебя ломаться, понял? Давай пиши, сучонок, а то ща толчок мыть отправлю-законник ты наш.
На моих глазах рухнула воровская карьера. Профессор Мориарти сдулся.
Минут через 15 майор вспомнил обо мне и отпустил домой. Но весомо попросил с утра придти-а то осерчает.
Злить его не хотелось почему-то. Выйдя, я обнаружил Бегемота, что поджидал меня в машине. Оказалось-что пока старший два часа убил в отделении на пристроить меня, Диман научил младшего играть в ди-берц и опустил его на всю дневную выручку. Потому и машину на стоянку не отвезли. Младший восстал-мол смена кончилась, от тебя, капитан, одни убытки, шел бы ты нахер со своей принципиальностью, а я домой.
Поутру застал беснующегося у отделения старшого в белой рубашке, мокрой от слюней.
Менты флегматично отбояривались-мол смена не наша, отстань пративный.
Мое появление разрядило накал страстей и мы поехали в Таганский суд. Толпы народа -все что запомнил. И надписи-мол МММ, Властелина-это в тот кабинет, а Хопер и еще что то-в этот. Партнеры затравленно метались по этажам, тряся бумагами и лицами. Такой концентрации мудаков на единицу площади я не видел ни до не после.
Нас обслужили без очереди. Почти. За дверью кто то бился в алчной истерике, чего то необоснованно требуя. Истец визжал на такой высокой ноте, что я полчаса не мог на слух определить его пол. Оказалось-самец. И то это стало ясно только после того, как они потно вывалили в коридор.
Я приготовился к худшему. Зря. За столом сидела милейшая дама лет 30-моего любимого типажа. Темные волосы, синие веселые глаза. Хороша несказанно.
Мента попросили подождать за дверью.
-Я должна сказать Вам, что Вы имеете право заявить мне отвод, если я вас чем-то не устраиваю.
-Тысячи адвокатов и перспектива Высшей меры не заставили бы меня это сделать, Светлана!
-Борисовна!-прыснула в кулачок судья.
-Да будут благословенны чресла достопочтенного Бориса, Светлана-ибн-Борисовна.
Наверное-рискованно начал, но хороша была настолько, что я напрочь забыл о цели своего визита.Ей же, на фоне предыдущего оратора, мой неуместный флирт казался, наверное, шелестом дождя в парке сразу после исполнения военным оркестром "Прощания славянки"
Заливаясь румянцем, судья как то неубедительно приструнила меня и мы перешли к сути вопроса.
-Ну и что у вас там?
-Вы знаете, наверное мы с капитаном неправильно друг друга поняли…
-Понятно. Зови его.
Выслушав мента-тот то толкнул целую речугу-страстную и бессвязную, Света свалила в думную. Выйдя оттуда зачитала приговор. Какая то мелочь штрафа-и это при 15 сутках перспективы.
-Меньше нельзя было-виновато обратилась ко мне.
Мент взорвался . Орал он долго, грозил санкциями-но его быстро оборвали.
-Российский суд неподкупен! И его не запугать! Свободны, капитан!
Понятное дело, что под конец рабочего дня я маячил с букетом под окнами суда…
Дальше умолчу. Чуть не женился ,одно замечу: называть милую "ваша честь" иногда — это верх куртуазности. В ответ Светка звала меня " Ваша нечисть"
Спасибо за внимание…

А как пиздели-то!

Наблюдается распространение дискурса западных СМИ про то, как героическая Британия вырвала из рук у китайских коммуняк стратегическую компанию British Steel, и теперь-то Британия заживёт. Ух показали косоглазым-то кто хозяин! Ух теперь бывшая главная мануфактура мира покажет всем! Буквально всё развитие британской промышленности стояло на паузе, потому что китайский вампир вцепился в горло Главному Заводу и сосал кровь, ну а теперь-то сами понимаете, КАК всё поменяется.

Чуток матчасти.

В 2016 году индийский конгломерат Tata Steel доводит до убытка британское подразделение, выпускающее габаритные изделия - стальные балки для строительства, рельсы - и выставляет его на торги. Индусы цинично и не без удовольствия вначале задавили бывших колониальных хозяев ценами, а потом довели до разорения; будут нужны рельсы, купишь у фирмы, которая брахманам принадлежит. И руку поцелуешь, козёл; "Вы нам ещё за Севастополь Бенгалию ответите", как говорил Витя Сухоруков.

Покупает его местная инвесткомпания Greybull Capital, за 1 фунт стерлингов, и переименовывает в British Steel. Да, в новостях вам пытаются какую-то там Традиционность, мол британцы встали за Древнее Красивое Символическое Британское Предприятие, а оно вообще менее 10 лет существует.

Greybull Capital дораспиливает активы и выжимает из предприятия все соки, в итоге через три года, в 2019, British Steel официально банкротят и отдают под внешнее управление государству.

Китайцы покупают уже то что осталось в 2020 году. Выясняется что продукция не нужна никому локально - нет своих потребителей. Для нужд UK хватает существующих печей, которые пережёвывают металлолом и дают металл среднего качества - строительства чего-то, что требует вот прямо мощные элементы здоровые и из особо качественной стали тупо не ведётся. Китайцы выпадают в осадок, т.к. не просчитали, что в стране таких габаритов может быть такая ситуация - в Китае-то сами понимаете, спрос на всякие детали мостов и прочего есть.

Китайцы мечутся в поисках сбыта, придумывают продавать в США и Канаду. Ну типа какой-то сбыт появляется, но так себе, в убыток все равно работают. Две печи из четырёх гасят, режут косты где можно, все равно унылая ситуация.

И тут тарифная война, дополнительные проценты на ввоз из UK в США. Всё, кранты; локального спроса нет, основной канал продаж наложил тарифы, делающие твою продукцию неконкурентоспособной. Надо закрываться.

Немедленно в парламенте активизируются антикитайские гномы, начиная верещать "суки узкоглазые коммуняки старую добрую святую англию умышленно разрушают!". Принимается закон (в субботу), что правительство может закупать для завода сырьё и руководить производством, а уволенные при китайском руководстве сотрудники могут подать в суд и восстановиться.

Китайские владельцы мягко охреневают, т.к. они продолжают нести расходы, обязаны платить зарплаты, аренду, коммуналку, но не могут управлять активом. Владельцы говорят что убытки 233 миллиона фунтов в год, и требуют "тогда выкупите завод".

"ИШЬ ХИТРЫЕ КАКИЕ" - говорят британцы. Покупателей-то нет, поэтому будем пока так - вы за всё платите, а мы вас козлим в СМИ что вы, коммуняки, вырываете сердце старушке-Англии.

— П@здец встряли — говорят китайцы

На фоне британцы показательно закупают уголь для печей. "Китайцы-гады решили уморить печи, а мы спасители" - рапортуют в СМИ. Уголь почему-то в 4 раза дороже рынка закуплен, на фоне смеётся Петя Порошенко, который помнится таскал уголь для Украины из Южной Африки, крича "дешевле не было", в 8 раз дороже рынка; он понимает, что воровать можно и больше.

И вот на этом моменте мы сейчас и находимся.

Инвестируйте в Британию, возрождайте там промышленность, там такие-то Традиции и Законы. Ага.

Реклама алибабы над статьёй является вишенкой на торте. Грех не взять у китайцев рекламные деньги над текстом "как мы китайцев победили", сами понимаете...

Мендель Менделеев breaking bad.

Я рос как вся дворовая шпана -
Мы пили водку, пели песни ночью, -
И не любили мы Сережку Фомина
За то, что он всегда сосредоточен.

Моня был свехрчеловеком. Собственно, он им родился. Я редко пугаюсь людей, но Моня у меня вызывал оторопь и стремление к хорошим манерам. А так же желание держаться от него подальше. При том, что внешне сей демиург был сущий ботан со взглядом снулой рыбы. Да и внутренне содержание тоже было абсолютно ботаническое.
Что отличало Моню от обычного тяглового быдла? Две особенности.
Абсолютная безэмоциональность и истовое увлечение химией .
С химией Моня рано проявил явные задатки гения. Учитель химии с его появлением в школе ходила с нимбом Богородицы. Мол, не зря жизнь прожила. Талант выпестовала. Хотя Моня, возможно, и не подозревал о ее существовании.Точнее, она занимала какой-то крошечный фрагмент дальней периферии его сознания, как и многое другое, что его мало интересовало. Моня вообще старался не отвлекаться на мелочи.
Моня думал о химии 24 на 7. Поначалу, как и все, увлекался взрывчатыми веществами, быстро достиг высот, наведя панику на окрестности.
Ночами в полях гремела канонада. Город подумал: ученья идут, в поля опасливо ползали правоохранители, но, ничего, кроме воронок и следов разрушений не находили. Не считая неприятностей бытового характера. Моня пользовался замедлителями, что б его не могли привязать к проблеме. То есть ставил заряды и шел домой. Все взрывалось через пару часов после ухода.
Дабы не допустить случайных жертв места будущих подрывов Моня выбирал подальше от человеческих троп и тщательно минировал пути подхода. Растяжками с взывпакетами, начиненными скатолом. Это такая дрянь, что дико воняет говном, будучи в достаточных количествах. Моня скатолу не жалел, отчего мусора возвращались с полей благоухая золоторями.
Менты , пованивая, торжественно клялись на инсигниях кроваво отомстить , вслух мечтали найти мерзавца, воспринимая ароматизацию, как личный выпад. И ошибались. Моня просто страховался от напрасных жертв, а какие миазмы исходили от окрестных правоохранителей (ванили или фекали) , ему было безразлично.
Потом Моня ненадолго увлекся ядами, испытав свою аква тофану на цыганских крысах.
Был у нас нараене цыганский дом, результат попыток властей одомашнить кочевников.В этом стационарном таборе крыс водилось неимоверное стадо. С цыганями пасюки сплелись в органичном симбиозе,служа им домашними любимцами, собутыльниками и , иногда, закуской, но Моня угробил эту идиллию.
Крысы сдохли все и разом, забившись в самые недоступные щели цыганского сквота. И дружно завоняли.
Кибитная наполнилась миазмами.
Цыгане чуть не вернулись к кочевому образу жизни от этого эксперимента. И пахли полгода, как восставшие из ада.

Рано поняв свои отличия от окружающих, Моня взялся исследовать эмоции со стороны. Ну коли сам испытать их не мог. Тему эту он, подобно Сальери, разЪял , как труп, поверяя алгеброй гармонию. Прочел тьму литературы на английском и немецком, кои походя выучил. И принялся за эксперименты. Тема оказалась несложной и искусство манипуляций сознанием Моня освоил довольно легко. То есть он мог соорудить на морде любую гримасу, соответствующую пожеланиям собеседника. А так же изобразить любой темпоритм речи, голос и текст, необходимый для того, что бы обрабатываемый Моней лапоть сделал все, что Моне от него надо.
К счастью для человечества, Моне от него было надо немногое. Что б от него отстали и не мешали заниматься любимой химией.
Поступив походя в Менделеевку, Моня забросил взрывотехнику , яды и взялся за исследования ПАВ. Психоактивные вещества интересовали Моню , будучи на стыке его увлечений химией и сознанием. То есть, он исследовал влияние химии на сознание.
Видимо, зря родители дали маленькому Моне прочитать "Кондуит и Швамбранию". Идея производства "эликсира счастья" нашла в юной мониной душе неожиданный отклик.
Быстро пройдя весь путь начинающего гровера, и освоив синтез ЛСД, экстази, амфетамина и прочей банальщины , Моня занялся исследованиями дизайнерской наркоты. Повторять за авторитетами и изобретать велосипед в нирвану ему было скучно.
Подопытными мышами у Мони была дежурная группа торчков, коя его боготворила. От излишнего внимания правоохранителй Моня страховался системой безличностных передач, и, поскольку денег он не брал, поймать с поличным его было почти невозможно.
Моня взимал плату рассказами. Подопытные точки были обязаны связно описывать свои ощущения от полученного.
Надо заметить, что смертность в группе практически отсутствовала, так как Моня педантично расписывал методу и дозу употребления.
Подопечных Моня время от времени менял.
Из соображений безопасности. Прощальным подарком от гения являлась какая то адова смесь , аналогичная аяуаске, но с уклоном в измену и мораль. Субстанция будила в торчке все его затаенные страхи, усиливая оные до предела, плюс к тому , обладала ярким слабительным ,рвотным и мочегонным эффектом. Так Моня страховался от суицидов. Согласитесь, мысли покончить с собой плохо уживаются с непрерывным вулканическим извержением из всех отверстий. Трудно наложить на себя руки, когда наложил в руки. С горкой.
Обосравшиеся и натерпевшиеся страхов торчки обычно дружно завязывали с наркотиками.
Моня делал это не из жалости, она была ему чужда, а что бы надежно стряхнуть подопечных с хвоста.
О Моне после такого бэдтрипа они вспоминали только в страшных снах и с непременной диареей.

Как-то раз Моня увлекся синтезом нового порошка и из института вышел заполночь. В Менделеевском он имел право шляться во все лаборатории и делать там что ему вздумается из любых прекурсоров. Гения в институте ценили.
Итак, Моня второпях не поменял одежду и не вымылся в душе. Чего ранее никогда себе не позволял.
Спустился в метро, где чуткий нос мента учуял подозрительные ароматы. Лягавый взял след и Моню с пакетом на кармане.
-Сержант Ложкин. Документики предъявите! Что нибудь запрещенное имеем при себе?
Любой бы на месте Мони испугался. 10 лет одиночества светило во все очи.
Но Моня не знал, что такое испуг. Эмоции были ему чужды.
-Это что такое?! возликовал мент,вытащив искомое и предвкушая награду. На руке Мони щелкнул наручник. Вторую половину мент пристегнул к себе.
-1-(2,5-диметокси-4-бромофенил)-2-аминопропан- без запинки продекламировал Моня.
-Чего? -опешил страж порядка.
-Органическое соединение: терпеливо , как маленькому, разъяснил Моня. Из фенилэтиламинового класса.
-Ты еще и издеваешься? -мента смущала невозмутимость задержанного. Нарики с таким весом на кармане олимпийским спокойствием обычно не отличаются.
-С чего бы? Я вам научные факты излагаю.
-И зачем тебе это?
-Для курсовой. Я ж в Менделеевском учусь. Доделать не успел, а у нас только оставь: уборщица все выкинет.
С учетом, что диалог происходил на Менделеевской, версия казалась вполне правдоподобной.
Но мент еще надеялся на успех.
И потому, вспомнив недавно просмотренный американский боевик, послюнил палец, засунул его в пакет и втер содержимое в десну.
Это было очень смелое решение.
С кокаином такой метод работает: десна немеет , но мент хапнул DOB,сильнейший галлюциноген, миллиграмма которого достаточно для сноса крыши на сутки.Милиционер же таким незатейливым способом слизал по меньше мере в 10 раз большее количество вещества.
И у него смыло фундамент.

Моня поднял бровь на полмиллиметра. Это означало у него крайнюю степень возбуждения. Обычный человек в таком состоянии прыгал бы до потолка подъемной силой сжимаемого ануса.

Такого любопытного объекта для исследования у него еще не было.
А хотелось.
Мент, стоя рядом , судорожно ловил руками ускользающее сознание. Моня решил помочь бедолаге найти верное направление для трипа.
-Мальчик приходит в новый класс. Родители переехали в другой город. Учительница и говорит:
«Дети , с нами будет учиться новый ученик. Как тебя зовут?
-Ваня!
-А фамилия?
Мальчик мучительно краснеет.
-Фамилия у тебя какая, Ваня?- любопытствует учительница.
-Мальчик опускает глаза в пол и еле слышно шепчет:
-У меня смешная фамилия…
- Ну ты хоть намекни: не сдается училка.
-Ну ээээ… это то что каждый день в рот берут….
-Хуйкин, что ли -сипит преподаватель.
-Почему Хуйкин? -удивляется Ваня-Ложкины мы.

Сержанта Ложкина складывает пополам от дикого хохота.
Моня собирается сделать ноги, но не тут то было. Сержант , хоть его жестко кроет , не слезает с безусловного императива: доставить студента в отделение.
И ключей от наручников не отдает.
Так они и ползут в казенный дом: Моня, травящий анекдоты и мент, подыхающий от хохота , но помнящий о долге.
-Мальчик едет на велике и видит, как гаишник останавливает джип.
Из машины вылезает огромный жлоб , натягивает менту фуражку на лицо. Затем вынимает из ослабевших рук стража порядка полосатый жезл и бьет им того по репе.
Вытаскивает из его кармана наручники и сковывает ему руки за спиной. Подбивает ноги и роняет на капот. Снимает с мычашего мусора галифе и имеет прямо на капоте. После , засовывает бедолаге жезл в жерло, разворачивает от машины, дает пинка, садится за руль и уезжает.
Избитый, изнасилованный, скованный мент с палкой в жопе, вытягивает морду из фуражки и видит замершего пацана с вытаращенными глазами.
-Мальчик! Мальчик-хрипит страдалец. Ты номер запомнил?!!!
-Бля буду, Я ТАКОГО НОМЕРА ДАЖЕ В ЦИРКЕ НЕ ВИЛЕЛ!!!
-АААААААА!!! сержанта Ложкина кроет.
При этом они уже заходят в отдел, где на эту парочку вызвериваются все присутствующие.
-АААААА-орет Ложкин. Я сейчас уссусь!!!
-Письписьписьписьпись! -жарко шепчет ему Моня в ухо.
Ложкин вспоминает баушку, детство босоногое, деревню, душистую дырку земляного сортира , улыбается , расстегивает ширинку и начинает звонко писять на линолеум дежурки.
-ТЫЧОТВОРИШЬСУКААА!!! -воет дежурный мент.
-ДИТЫНАХ, Петя,ласково отвечает ему журчащий Ложкин и метко направляет струю в амбразуру дежурки.
Петя желтовато обтекает, отфыркиваясь и пуча глаза на коллегу.
В обезьяннике задержанные молча падают на пол и корчатся в конвульсиях. Такого номера они тоже в цирке не видели.
Ложкин орет «ЛАМБАДА!!!», начинает вращать бедрами , отчего струя закручивается замысловатой спиралью.
Дальше начинается суета, Ложкина вяжут, затыкают ему фонтан, он делается буен. На наручниках мотыляется Моня, пытаясь сохранить тушку от повреждений. Наконец, Моню отстегивают.
Ложкина за шкирку, как ссаного кота, утаскивают из дежурки.

Менты под аккомпанемент воя и хрюканья, доносящихся из обезьянника, пытливо интересуются обстоятельствами происшедшего. Моня, правдоподобно заикаясь, рассказывает, что , мол , увидел шатающегося милиционера, подумал, что ему плохо, подошел спросить за помочь , а тот его на цепь и сюда поволок.
Свинья неблагодарная. Спасибо, хоть не обоссал, ой , извините , тащщ капитан!
-Я испугался, понимаете- блажил Моня- он странный какой то.

Подтверждая монины догадки, в соседнем помещении что то тяжело, с грохотом рухнуло на пол, со звоном разбилось и дико заматерилось. Видимо, подсознание Ложкина освободилось от очередных оков разума.
-Петя, ты куда его запер?
-В кабинет операм.
-Сдурел?!!! Он же сейчас там все разнесет! И зассыт!
Весь личный состав бросается подавлять ложкинскую преодоленность.
Моня остается один. Пожимает плечами и неторопливо уходит на улицу. За ним никто не гонится: Ложкин дает стране угля по полной. Первобытный вой его разносится на квартал вокруг.
Моня идет домой, досадуя на потерю интересного состава.

Мента увезли в дурку, где две недели держали на вязках.
Потом по тихому уволили.
Просветленный Ложкин принял постриг и вроде бы пришел в себя.
Но уже другим. Говорят, отец Павсаний ненавидит анекдоты. И иногда страдает энурезом.
Братия в шутку зовет его отцом Зассанием.

Остальные мои бредни изложены тут.

https://ridero.ru/author/kamerer_maksim_zelqw/?ysclid=lgt56pzdoc507721158

> Британской контрразведке поручили сосредоточиться на России и Китае вместо террористов — Telegraph

> Издание со ссылкой на источники в британском правительстве пишет, что спецслужба должна привлечь больше ресурсов на контрразведывательные операции и противодействие шпионажу, а не на борьбу с террористами. По мнению источников издания, до 20 сотрудников посольства Китая в Великобритании, вероятно, работают шпионами, а число агентов, гражданских лиц, завербованных китайскими спецслужбами, может исчисляться сотнями тысяч. Кен МакКаллум, генеральный директор МИ5, заявил, что промышленный шпионаж происходит в «реальном масштабе», и, по его оценкам, 10 000 британских предприятий находятся под угрозой.

Какой чудесный план.

Ввозим миллионы мигрантов, абсолютно чуждых по менталитету, асоциальных, малообразованных, и кормим. Они за это время криминализируются (работы-то нет, с их квалификацией им или не устроиться, или платить будут копейки), выстраивают преступные иерархии, диаспоры начинают влезать во власть. В этот чудесный момент мы выключаем профильное ведомство, которое должно всё это обнаруживать и пресекать, и говорим ему - "Ты не туда воюешь. Отпусти пожалуйста Ахмеда, и взрывчатку ему верни, вместе с будильником. Теперь твоя цель - вычислить китайских шпионов, их сотни тысяч. Вперёд".

Изюминка в том, что число правонарушений абсолютно точно вырастет. И это можно будет свалить на Китай и Россию. Смотрите как логично - "Как только мы стали адресно заниматься китайскими шпионами, так они сразу же начали дестабилизировать ситуацию в Британии, задействовав свою агентуру. Ох как мы на хвост Пекину-то наступили, как их там трясёт от страха!".

"Джеймс Бонд, прости, мы всё про@бали".