Поиск по автору:

О бабушке, внучке и бородатых мальчиках.

Недавно был свидетелем проявления истинного величия духа. В вестибюле нашего спорткомплекса работает лавка игрушек. Детей полно, их водят на спортсекции, в бассейн, так что лавка процветает. Иногда, правда, хочется ее сжечь вдребезги пополам вместе с товаром, продавщицей и всеми , сука,покупателями.

...Мальчик орал не затыкаясь уже минут 15... Я слышал его еще со второго этажа, и спускаясь по лестнице, начал разбирать слова в этом вое...

-БАБУШКА!!!! НУ КУПИ МНЕ ПЕЕЕЕСТИИИК! НУ КУПИИИИ!!!!
Бабушка не обращала на эти вопли никакого внимания.
-НУ КУПИКУПИКУПИКУПИКУПИКУПИЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
Ноль эмоций. Бабушка позвонила дочке и что то увлеченно с ней обсудила.
-БА-БУ-ШКА-КУ-ПИ-БА-БУШ-КА-КУ-ПИ!!!!
Пиздюк подбежал к витрине и начал биться в нее головой. Стал понятен предмет его желаний- точная модель пистолета "Глок" . Довольно дорогая.
-АААААААААНЕУЙДУ БЕЗ ПЕСТИКАААААААА!!!!
Бабушка спокойно догнала внучка и начала застегивать на нем курточку.
-БАБУШКА. ДОСТАНЬ КОШЕЛЕК! ВЫНЬ ИЗ НЕГО ДЕНЬГИ!!!. И КУПИ МНЕ ПЕСТИК!!!!
Тупенький внучок, видимо, решил что глупая бабушка просто не понимает последовательности необходимых действий. Бабушка не поведя ухом, надела на него шапочку.
-ААААААААНЕЕЕЕЕТ!!!!! КУПИМНЕЕЕЕПЕЕЕЕСТИИИК!!!- шапочка летит на пол.
Бабушка спокойно поднимает шапочку и одевает ее на голову уроду.
К этому времени весь вестибюль мысленно призывает дух Царя Ирода. Будь эти люди присяжными на деле Бейлиса, они оправдали б его до процесса.
-Убил мальчонку?! Свободен!
-Но я...
-Все равно свободен!!!
Наконец,бабушка-даос молча и размеренно вытаскивает воющего и брыкающегося мальца на улицу.
Все облегченно вздыхают. Некоторые пары переглядываются. Становится понятно, что многим планам на рождение еще одного дитяти не суждено сбыться.
Внезапно я понял, что мне сия сцена напоминает.
Одну извечную тему говносрача в Сети.
О выдуманной проблеме легализации ношения короткоствола.
Почему выдуманной? Потому что правительство этого не разрешит никогда, хоть испишись и оборись. Отчего же? Ганфайтеры, конечно, скажут про легкость управления рабами, а не оружными свободными людьми и понесут свою обычную хуергу.
На самом деле правительство это не позволит потому, что там все же не стоит на повестке дня вопрос "Как нам обезлюдить Россию и продать ее США, Китаю, Буркина-Фасо или марсианам" Я ,в отличии от газеты "Завтра" , не верю в ритуальные пляски Совета Федерации с испитием крови христианских младенцев. И в то, что Администрация Президента в Вальпургиеву ночь дружно летает на шабаш черного козла в жопу целовать-тоже не верю.
Мне сдается, что там вполне нормальные люди, желающие России много добра ну и немножечко себе добра подзаработать на молочишко детишкам. Но явных русофобов и чикатил там нет. Другое дело, что получается на Руси , когда благие помыслы сталкиваются с суровой реальностью.
"Управлять Россией несложно, но совершенно бесполезно" -печально констатировал Александр 2й. Знал о чем говорил.
Поэтому беседы о оружии у нас ,к счастью , совершенно отвлеченные.
Среди многих доводов ганфайтеров присутствует всяко-разно. Тут те и опыт США (крайне сомнительный) и Молдова( недавний переворот там почему-то забывают) и как какой-то таксист-о,чудо! -убил злодея, палившего в толпу. Я не буду об этом говорить-и без меня исписаны километры бреда.
Я хотел только прибавить свои 5 коп.
Первое: Вот что делать с долбоебами?
Они не преступники-но дай им ствол и Чикатила зарыдает. Просто долбоебы. В армии именно они обеспечивают статистику по потерям в мирное время. К оружию их там обычно не допускают(глаз у начальства наметан)-но это не помеха. любая техника в руках долбоеба превращается в оружие массового поражения.
И вот их вооружать?
А есть категория граждан-кто трезвый еще туда-сюда- а махнет стакан-и "спереди все разбегается-а сзади все рыдает"
Причем диагноза "долбоеб" нет.
На учетах они не состоят. Долбоебы-полноценные граждане и пользуются всеми гражданскими правами. И вот ИМ ОРУЖИЕ?!
Более того скажу-внутри почти каждого из нас живет долбоеб. Иногда он вылазит наружу. Некоторые и не пытаются его трамбовать и становятся полными(заполненными) долбоебами. По себе знаю. Играешь в танчики, арта наша лажает, полкоманды-баррраны, убил бы сук своими руками. Реально. Дай мне сейчас дотянуться до вон той твари на Тигре-ушатал бы сразу. Кого? Мальца,что после школы сел поиграться? За что? За сраные пиксели? КАК НЕХУЙ ДЕЛАТЬ. Ибо долбоеб во мне силен и могуч. Но я его хотя бы с собой различаю. А для многих сограждан он даже не "второе я" . Первое и единственное. То есть они сначала нахуевертят делов под управлением долбоебических желаний,а потом оправдываются ,что бес попутал или -их спровоцировали.
Я не буду развивать идею о том, что в понятие «самозащита» для большинства наших граждан входит и восстановление справедливости в маршрутке, и укрощение соседа, любителя ночного Шуфутинского, и даже воспитание невежливого официанта в кафе. Не, ну а хули? Власти же мышей не ловят – надо самому все делать. Тем более, «он первый начал»
Более того-ДОЛБОЕБ БЕССТРАШЕН. Он просто не понимает грозящей ему опасности.
Все разговоры о "не будут лезть,если есть опасение ,что очкарик вооружен"-бред.
Еще как будут. Дедовщина в Афгане была о-го-го. Деды измывались над вооруженным младшим призывом почем зря. Да, и часто получали пулю. Что никак не останавливало следующих. Долбоебу чужой опыт не наука.

Далее. Отношения с ментами. Сейчас у наших ментов развито стойкое отвращение к оружию. Ибо пальни разок-заебешься бумажки писать. А как оружные долбоебы откроют сезон охоты на стражей порядка- о бумагах забудут. Одного трупа на отделение вполне достаточно,что бы менты начали палить во все подозрительное. Хуй с ними,с бумажками, жизнь дороже.

Третье соображение (экономическое) полностью сопру у http://gorky-look.livejournal.com/81914.html
Тут ни прибавить-ни убавить.

Сам я таскал и газовые стволы и травматы и иногда -огнестрел. И стоило мне взять ствол-как ситуации,где его надо было пускать в ход, шли одна за одной. Оружие притягивает неприятности.
Любопытно видеть,что самыми горячими поклонниками легализации стволов оказываются именно преступники. Чудесный парень Федорович (вайпер) долго радовал нас своей прозой ,обоснованными аргументами в пользу оружия,пока сам не загремел на 22 года за мокруху. Причем там трупов не один, не два.
Так что пока в Правительстве не упыри сидят -легализации не будет. У нас и так недостаток населения, материнский капитал дают-только рожайте. А прими указ-и Расея обезлюдеет. Тьма народу отравится свинцом, а меткие поедут на лесоповал,где их научат плохому. И не факт,что они потом перестанут на воле друг у дружки в сраках ковыряться. Так что и тут с точки зрения демографии от многих толку будет немного.

Что мы имеем в сухом остатке? Толпу бородатых мальчиков, не изживших в себе детское желание иметь пестик. Мальчики со времен игр во дворе в войнушки научились более -менее связно туманить словесами свои истинные мотивы, но сами мотивы и стремления не поменялись ни на грамм.
Поэтому правильно ведет себя бабушка-правительство с этими недорослями.
Оно их просто не слышит.

Дао мудака.

В жизни нечасто увидишь настоящего мудака. Беспримесного. Абсолютного. Полагаю, они в живой природе встречаются реже гениев. Ибо не доживают. То их дверью прищемит, то катком расплющит. То мама придушит в колыбельке.
Для выращивания половозрелого эталонного мудилы необходимо очень много веры, терпения и любви. И удачи-куда без нее?
И только при совпадении всех этих факторов сказочный долбоеб вырастет, возмужает и будет радовать собою окружающих.
Мне повезло видеть двоих таких уникумов. Об одном и хочу поведать.

Илюшу приволок в общагу Бегемот. Как выяснилось, Илюша и Бегин учились в одном классе. Первого сентября ашхабадские дарвинисты на первой же перемене собирались исправить ошибку природы. Уконтрапупить Илюшу, то есть. Бегемот туркменов не любил с пеленок. Больше чем идиотов. И в эпическом избиении дебила зверями занял антиэволюционную позицию.
Отпиздив стаю (Дима с детства отличался завидным телесным обилием)-Бегин оказался заложником собственного милосердия.
Защищать дурака ему предстояло все 10 лет.
Отмучившись с Илюшей всю среднюю школу, Дима поехал покорять столицу. Москва Бегемоту сразу понравилась. Тем, что в ней не было Ильи. Но счастье было недолгим- скоро эта очкастое недоразумение замаячило на пороге Коммуны.
Бегин сразу поставил условие телесной неприкосновенности артефакта. Никто и не собирался покушаться. Студенты не туркмены ж.
Наоборот- с Илюши все радовались несказанно.
В институт Илья так и не поступил. Лет пять этот вечный абитуриент подавал документы то в МГИМО, то в МГУ, то в ФИЗТЕХ -но его не брали. Валился с бананом на первом же экзамене. Что не мешало герою надувать щеки. Непонятый гений работал дворником, но и тут карьер не задался. Гнали его из ДЭЗа в ДЭЗ поганою метлой. Коллеги часто отоваривали лопатами и скребками. Бегемот, сетуя на горькую судьбину , регулярно мотался разбираться с уличным пролетариатом. Иногда брал меня.
Помню несколько эпических побоищ в дворницких. Сознание собственной неправоты притупляло реакцию и ослабляло удар. Пару раз огребал довольно весомо. Один раз даже ведром с грязной водой. По харе.
Нокаут.
Лежал на плиточном полу дворницкой, в луже, аки выплеснутый из лохани младенец.
Раскинув длани , с тряпкой на морде лучисто глядел в высокое небушко с раскачивающимся на гнутом проводе солнышком. Под мат и сопение отовариваемых Бегемотом детей степей и предгорий. Ему-то рефлексия была, к счастью, неведома.

Несмотря на отсутствие пиздюлей, жизнь Ильи в общаге легкой назвать было трудно. Ибо глумились над ним непрерывно.
По всей палитре стеба. От интеллектуального-при появлении героя неизменно ставили кассету Аквариума с его "Поколением дворников и сторожей" , или постоянного цитирования Булгакова: "Дворники из всех пролетариев – самая гнусная мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория."
До рэднековского.
Сидим как то в 402й. На балконе. Внизу, на третьем этаже, мается похмельем морпех Ахмедзянов. У него тогда Илюша временно квартировал. Акустика прекрасная-слышно даже как у Ахмедзяна череп трещит с "Агдама".
Краса и гордость флота держит больной чан в руках, подвывает и раскачивается. Время от времени прерываясь на диалог с соседом.
-Шапконосов! (это Илюшино фамилие)
-А?
-Знашь ты кто? Аййййбляяяя.
-Кто?
-Хуйло ты с баштана, Шапконосов!
Илюша обиженно сопит.
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Зачем я пил? И столько?! Шапконосов!
-Что?
-Ты хоть знаешь, что такое баштан?
-Я с Ашхабада!
-И что это?
-Ну там арбузы растут, дыни...
-Вот ты хуйло оттуда!
Мы ржем на весь двор. "Хуйло с баштана" прилипло у Илье навечно.

Средства для пропитания изгнанник зарабатывал мелким барыжничеством. Продавал марихуану знакомым, нещадно бодяжа товар.
Причем даже защитнику своему , Бегемоту, замешивал с укропом 50 на 50. Как не сел при таком умище-до сих пор в толк не возьму. правда, постоянно бывал бит и ограблен благодарными клиентами.

Как и все дуремары, Илюша верил во всякие трансерфинги, карнегитренинги и прочие НЛП для ДЛБ. Ну эти курсы "Как перестать быть дебилом". Точнее, "как отдать последние деньги и остаться долбодятлом".
Как то нам срочно понадобилось Илюшиного зелья. А он в очередной дуремарне ум-разум впитывает. Камлания у них. В ЦДТ.
Пришли. Просим подать нам Тяпкина-Ляпкина. Вежливо просим, замечу.
Тут адепты золотозубые как руками замашут. Вы что?! У них там погружение! Никак невозможно!
-Ну вы его там из таза выньте ненадолго- а потом грузите по-новой. Нам буквально на минуту ваш неофит нужен.
-Вы не понимаете! Они! Там! Вы как?!
-Это что! Вас Мастер проклянет!
-Слышь, урка, ты давно от хозяина? На воле заскучал? Опять на дачу захотелось?
-Вввы...
-Жалом в землю! Руки чтоб я видел!
-Аааабляяяяяямусорапоганыииии! Больноооооо! Рукупустииыыыыы!
-О! Наконец то по человечьи заблажил! А то "погружения", "чакры". Хуле ты рога расчехлил, мудило грешное? Видишь у людей государев интерес-какого хера ты хвост пружишь?
-Уййййййййпустиии!
-Ага, ща. Шагай шире, падла.
В помещение вошли на кураже. Сначала с пинка запустили арестованных-они с грохотом покатились по проходу. Затем заорали на весь зал:
-ЛЕЖАТЬ , СУКИ!!!! ПРРРРРИМОРЮ!!!! РАБОТАЕТ РРРРУБОП!!!!
Публика(рыл 200) организованно повалилась на пол. Их впечатлило как мы прошли по спинам воющих сидельцев.
Бубниле на сцене Бегин слегонца зарядил в дыню. Что бы сломать лед в отношениях. Я пытливо исследовал зал. Аааа, вон он, голуба. Подхожу , хватаю за шиворот, поднимаю повыше. Охлопываю арестанта.
-Тащщ майор! У этого дури полны карманы!
-О! Отлично! Вызывай "тяжелых". Что, сука, наркопритон тут устроил! (пинает ногой главного нейро-лингвистического программиста) В ответном хрюканье явно не хватает уверенности.
Выволакиваем трясущегося Илюшу в коридор.
-Вы! Вы!
-Так, деньги держи, грузчик. Все, покеда. Иди, погружайся дальше. Хотя...какие то они у тебя неубедительные. Наставники твои. Легко-внушаемые. Я у таких властвовать над толпой вряд ли уроки брал...
Нейро-лингвистически программируются на раз-два. Сам же видел.
Илюша, на трясущихся ножках возвращается в зал. Зря. Лежащие под стульями НЛПишники минуты две переваривали его блеянье, что это мол к нему друзья...приходили...вот...они пошутили...понимаете? Ну шутка это...такая...у них. Вот.
Потом в едином порыве вылезли из щелей и набили Илюше харизму.
Впрочем, по мне так Баштанному еще повезло. На деньги не попал. Там же трехступенчатая система вытрясания бабок из Буратин действовала. Его выперли уже с первой. Да и лечился он от заикания совсем недолго. Ходил через месяц почти прямо, через два перестал приседать, если при нём кто свистнет шутейно.

Среди всей толпы глумящихся Илюша почему-то невзлюбил именно меня. Ума не приложу, что послужило тому причиной.
Хотя...
Любимая шутка вечно безлошадного Ильи было подойти в клубе к знакомому и типа-
"Ты за рулем?"
-Ну?
-А я что то твоей тачки на улице не видел.
Угоны были частыми-народ велся и бежал в панике на улицу. К Илье вроде и претензии не за что кидать. Ну, типа, не увидел, извини.
А тут мальчик решил на мне зубки поточить.
-Ты машину сменил?
-А ты ориентацию?
-Не, я серьезно.Я твоего Шевроле на улице не видел.
-А моя машина всякому хуйлу на глаза и не кажется. И я с тобой не шучу. Вот, ты таблеточками закидываешься, да? У Толика берешь? А Толик мне намедни говорил, что колеса с Голландии приволок- так те на две недели ориентацию меняют на противоположную.
-Кккак?
-Ди-а-мет-рально. То есть был ты баба-теперь лесби. Или была... Бегин, как правильно сказать. Был? Или была?
-Была-не была!
-Во! А ежели ты не лесби-то станешь пидором. На две недели. Потом, правда, отпустит, но поздняк метаться, мне кажется.
-Ты гонишь!
-Чес-благородное. Дим! Подтверди.
-Точно!
-А чего ты с лица сбледнумши, Илюш? Ты закинулся уже? Анатоль, затейник, говорил что на тебе испытает. Ты ж и так по уму блондинка. А эдак все в соответствие придет. Пергидроль я тебе подарю. Приведешь внешний вид и внутреннее содержание в гармонию. А, Дим.?
-И вазелину.
Илюша срывается с места. И пропадает. На две недели. Что он там делал: борол свои желания или, наоборот, потакал им-нам неведомо.

Как то Илюше одна баба дала. Барменша. Впрочем, она сверхпроводящая была. Полное отсутствие сопротивления. Геля ее звали.Очень в тему. Я тоже там поприсутствовал как то.
И тут Илюша в клубе навстречу. Сильно подшофе.
-Ты Геле присунул?
-Ревнуешь? Надеюсь, не меня? Толиковы таблеточки не отпускают?
-Я ее тоже трахал!
-Я в курсе. Она мне сказала что отродясь такого мелкого хера не видела, как у тебя. С учетом ее опыта, это достижение, старик!(Чистое творение разума : делать мне больше нечего было-с Гелей его окаянный отросток обсуждать)
Илюша, сбледнув, исчезает. Надирается с горя. И идет разбираться. Подходит и выплескивает клеветнице в лицо стакан. Через стойку.
С учетом, что напротив сидел здоровенный рокер-нынешняя пассия Гели, это был крайне опрометчивый жест.
Но вопль на весь зал-
"ЗАЧЕМ ТЫ СКАЗАЛА ЧТО У МЕНЯ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН!" -обезоружила брутала. Он ползал по полу, похрюкивая и был не в силах подняться. Толпа выла. Никто так и не понял- кто что кому сказал и причем тут я, но весь клуб твердо усвоил, что член Шапконосова- бесконечно малая величина. Пропиарился Илюша знатно.

Мир полон идиотками и как-то Илюша решил жениться. Подходит Бегин.
-Макс!
-Аяй?
-У Илюхи свадьба.
-Совет да любовь.
-Он просил, что бы ты его не доебывал на празднике.
-А можно, я не приду?
-Нельзя.Но не подкалывай его. Свадьба же.
-Не буду.

Через час Боря подваливает.
-Макс!
-Ы?
-Не доставай его на свадьбе!
-Не буду!

И так весь день. Достали.

Сижу за столом. Молчу. На жениха стараюсь не глядеть. Нервничаем оба. Толпа напряженно ждет развязки. Илюша буреет на глазах. Хамит. Я молчу. Распоясывается. Я молчу. Орет. Я молчу. Матерится. Я нем.
Бегемот показывает мне римский жест: большой палец вниз. Я ему-фигу. Просили-получайте.
Через пару часов Илюша встает и ,обращаясь ко мне:
-Макс! А ты никогда не ловил букет невесты?
Не могу. Все. Баста.
Поворачиваюсь. Смотрю с укором на невесту. И трагично отвечаю:
-Как же! Ловил! Потом три месяца лечился!
Повисает мертвая тишина. Невеста почему-то мучительно краснеет.
-Ну ты ссссука! -шипит жених.
-Задавая сучьи вопросы, Илюша, будь готов услышать сучьи ответы, ответствую я смиренно.
Толпа взрывается хохотом.
Дальше не помню. Илюшу держали впятером. У него истерика случилась.
Свадьба удалась, одним словом.

Я таки перешел через очередной порог скотства.
Достиг новой вершины.

Есть такая категория упырей, которые звонят тебе и требуют консультацию: подойдет ему то , что он собрался брать не у тебя. Ответить несложно-чего ж нет?
Но большинству ж хоцца тебя со своим мнением ознакомить. Дискуссии им надо. Аргументов и контраргументов.
И все это бесплатно. То есть даром.

Тело три раза звонило мне , спрашивало , мол, можно ли вместо АКПП 5l40 бензин взять 5l40 дизель? С Х5 беемве.
Низя..
То есть зя, но не поедет…

Потом яростно спорило, что как так? Онож одинаково называется! И ЕМУ СКАЗАЛИ!!! Мол, подойдет!

Заебал вусмерть.
Причем каждый раз тип думал, что звонит в новое место.

На третий раз я таки пошел ему навстречу.
-Мона мне купить этот коробас?!
-Тибе?! Не мона! Нуна!
-Подойдет?!
-Тютелька в тютельку!
-А мне тут…
-Не верь! Бери! Все в дырочку будет, атвичаю!!

Теперь звонит-истерит.
Не подошло.
Я грю, это потому, что ты волшебного слова не знаешь…
Хотел ему посоветовать башкой о капот постучаться, сказать фамилию и ахаляй махаляй.
-Какое слово?! Там, блядь, колокол не тот! Она вообще туда не лезет!
-Ну епта! А я тебе два раза это и говорил. А ты со мной спорил!
-А почему тогда ты сказал брать?!
-А ты меня переспорил! Ты ж такой убедительный! А я внушаемый! И если мне хуйню несут уверенным тоном, то я верю! И тебе поверил! А ты меня обманул, выходит?! Как тебе не стыдно! Меня! Наебал! Который ТЕБЕ ! ТАК !!! ВЕРИЛ!!!! Сука ты после этого!! (рыдающим тоном)
-НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!! ЛЖЕЦ!!!

Тип там знатно охуел, видимо.
Сидит думает, что это было.
Я ему ща еще скину ссыль с просьбой оставить отзыв.

Шоб ему шаблон вообще в клочья порвало…

Ссыль на конкурентов отправлю, да.

Падла я такая…

Остальное из жизни маслопупа тут
https://t.me/vseoakpp

Салическая правда по-русски

14. Толпы, толпы в долине суда! ибо близок день
Господень к долине суда!
15. Солнце и луна померкнут и звезды потеряют блеск свой.
16. И возгремит Господь с Сиона, и даст глас Свой

Библия, Ветхий Завет, «Книга пророка Иоиля

Намедни семья моя последовательно пала жертвой судебного произвола. Скорбный список "вааще неуноуных" открыла матушка. Случайно выплыло наружу, что моя почтенная родительница в свои почти 70 лет живет крайне насыщенной и интересной двойной жизнью. Бумага из суда утверждала, что маманя втайне от семьи прикупила себе Cубару ВРХ и ну на ней по Калуге рассекать по встречной. За что и была справедливо урезонена поражением в водительских правах. Всплыло все случайно-матушка за рулем бывает редко, когда в нее вписался сзади какой то буддист-вегетарианец. Голодный обморок у него случился-вот и прилетел просвещенный нам в заднее крыло. И тут то и нашелся ответ на мучавший всю семью вопрос-в кого я такой уродился? Как же. В мать-рецидивистку. Мало того что без прав, так и за рулем в аварии попадает. Яблоко от яблоньки…Перед маманей замаячила перспектива 15 суток с алкоголиками. Хорошо, мент оказался вменяемым и в турму никого не забрали. Разрешилось все быстро-за месяц где то. Оказалось, что накосячила однофамилица а прилетело к нам. Неспроста, полагаю. Полкан из собственной безопасности вникая в бумаги, хохотал как упырь над отроковицей, потирал ручонки и нетерпеливо подпрыгивал на стуле усилием одних ягодиц. Явно кому то предстояло поделиться нажитым непосильным трудом. Права вернули. Что не мешает мне время от времени доставать маманю въедливыми расспросами. Мол ментов лошистых то ты развела, дорогая мама, но сыну то можно правду сказать? Признавайся, мол, тебе уж все равно права вернули…А что? Не все ж в одни ворота? Не мне ж одному вечно искать доказательства своей неверблюжести.

Но беда одна не приходит-и нежданно негаданно крапивное семя и за меня взялось. Опять случайно обнаружилось, что в 2009 году мя, сирого и убогого присудили к возврату 60000 рублей, на которые я "незаконно обогатился" История какая то тоже с элементами фантастики-так как по существу дела мне там вообще сказать нечего. На суде не был-что там за обогащение такое-ни ухом ни рылом. Повестки мне слали в соседний дом, суд провели без меня и где и как я обогатился-так и осталось для меня тайной.
Радует меня все же наше государство-«В России суровость законов умеряется их неисполнением» (В.Вяземский). Пока суд да дело-приставы где то проебали исполнительный лист, срок давности вышел-и, выходит, я обогатился законно. Осталось только выяснить-где сокровища лежат.
Вообще воспринимаю сие как возврат долгов за прошлые проказы. Благодаря чувствительной третьей ноздре мне удалось в годы лихие избежать оценки моих пакостей с точки зрения Уголовного Кодекса. А там такой букет…Я вот тут недавно, на диване почитывал сию Салическую Правду-и примерял на себя написанное. Ну что сказать. Невиновен я 100% в производстве криминальных абортов и незаконном поднятии Государственного флага на судне. С остальным сложнее. С некоторым, наоборот проще-сто раз надо было брать голубчика под микитки и волочь на нары. Так что, как говорит мой знакомый опер-"несудимость-это не твоя заслуга, а наша недоработка"
Хотя нет. Как то раз довелось.
Ехали мы с Бегемотом на любимой Лянче-и тут с нами захотел познакомиться мужчинка в форме цвета маренго. На лянче я реагировал на такие попытки уличных знакомств-как графиня на поддатого мастерового. То есть в упор не замечал мизераблей.
Но в тот день нам не свезло. Мента то я стряхнул с хвоста в пять минут-но Его Величество Непер через пару часов свел нас в пробке нос к носу. Что называется-поздняк метаться. Мент кипел праведным гневом, говорил отрывистыми командами и на посулы не велся. Оказывается, он за мной уже трижды гонялся.
Напарник был гораздо более лоялен-но помочь ничем не мог. Оказывается-я был давно заочно ненавидим и покарать меня клялись чуть ли не на знамени части.
Время близилось к вечеру-пора было меня на ночлег устраивать в обезъянник. И тут вертикаль власти дала сбой-отделенческие менты долго не хотели меня брать-своего говна мол хватает. ГАИшнику даже советовали отвезти меня к себе домой и пристегнуть к батарее. А поутряне, мол, -на суд как раз вдвоем и помчитесь. Но в конце концов махнули рукой.
Отделение было привокзальное, так что вокруг было довольно оживленно. Со мной чалились какие то казанские малолетки-ушастые и приблатненные, пара освежителей воздуха-бомжей и какие то упоротые вхлам барыги. Барыг взяли с поличным-товар лежал на столе, из за чего менты злобно торжествовали. Пока суд да дело -главмалолетка решил устроить мне проверку на тему верности "воровскому ходу" Я развеселился. Часа полтора я издевался над юношей бледным, с взором горящим, пока не начали "мусора позорные" (его термин) понятых кликать. Бородатый майор позвал —
-Мальчик!
Малолетки заворошились. Наконец мент выудил какого то пугливо озирающегося казанского "мальчика" и назначил его в понятые. Я обрадовался.
-А что, в понятые теперь по понятиям ходить? -поинтересовался я у главаря.
Тот растерянно захлопал очами.
-Молорики. Я вот завтра народу казанскому отпишу, какая у них блатная смена достойная растет. Как там тебя кличут, ты гутарил? Пузырь? Все, Пузырь, сдулся ты с воровской идеей. Иди в ПТУ, токарем али слесарем. Или в сантехники подайся-на говне хорошие деньги можно сделать…
-Ринат!, заорал будущий лидер группировки-не подписывай ничего!
-Пасть захлопни-добродушно откликнулся мент. Пиши милок-это мальцу. Я ж тебя неправду не заставляю подписывать. Видишь эти пакетики? Вот и подпиши. Это ж правда. А правда-это хорошо. Молодец.
Я молча аплодировал, показывая большой палец главарю.
-Не, ну а что ему делать-то было? Сам бы ты чо?
-Сам? Гляди, щенок.
Я протиснулся поближе к решетке. Выбор мента пал на меня.
-Поди сюда!
-Шеф, проблемы у меня.
-Сюда иди, сказал! Проблемный.
-Дык я то подпишу, но вам же потом начальство жопы развальцует. На меня тогда не серчайте, лады?
-Чего у тебя?
-7-бэ.
-Чего ты блеешь? 7-бэ-это чо? Семь овец у тебя было? А надо скока?
-7-бэ, старшой-это статья.
— А то я статей не знаю.Меня лечить не надо!
-Меня надо. 7-бэ-это психопатия.
-Чаво?
-Психопатия. Я то подпишу-но бумажке этой-с моей подписью, грош цена будет.
-Свободен! Мальчик, иди сюда!
И вожака потащили из за решетки.
-Ааааа…Эээээ…а у меня тоже!
-Что тоже?
-Ну эта…псих я…вот.
-Легкая степень дебильности понятого не поставит документ под сомнение-неожиданно мудро парировал мент. Дебилы-они честные. А до психопата-майор скользнул по мне веселым взглядом- мозгами ты не вышел. Нечему там у тебя ломаться, понял? Давай пиши, сучонок, а то ща толчок мыть отправлю-законник ты наш.
На моих глазах рухнула воровская карьера. Профессор Мориарти сдулся.
Минут через 15 майор вспомнил обо мне и отпустил домой. Но весомо попросил с утра придти-а то осерчает.
Злить его не хотелось почему-то. Выйдя, я обнаружил Бегемота, что поджидал меня в машине. Оказалось-что пока старший два часа убил в отделении на пристроить меня, Диман научил младшего играть в ди-берц и опустил его на всю дневную выручку. Потому и машину на стоянку не отвезли. Младший восстал-мол смена кончилась, от тебя, капитан, одни убытки, шел бы ты нахер со своей принципиальностью, а я домой.
Поутру застал беснующегося у отделения старшого в белой рубашке, мокрой от слюней.
Менты флегматично отбояривались-мол смена не наша, отстань пративный.
Мое появление разрядило накал страстей и мы поехали в Таганский суд. Толпы народа -все что запомнил. И надписи-мол МММ, Властелина-это в тот кабинет, а Хопер и еще что то-в этот. Партнеры затравленно метались по этажам, тряся бумагами и лицами. Такой концентрации мудаков на единицу площади я не видел ни до не после.
Нас обслужили без очереди. Почти. За дверью кто то бился в алчной истерике, чего то необоснованно требуя. Истец визжал на такой высокой ноте, что я полчаса не мог на слух определить его пол. Оказалось-самец. И то это стало ясно только после того, как они потно вывалили в коридор.
Я приготовился к худшему. Зря. За столом сидела милейшая дама лет 30-моего любимого типажа. Темные волосы, синие веселые глаза. Хороша несказанно.
Мента попросили подождать за дверью.
-Я должна сказать Вам, что Вы имеете право заявить мне отвод, если я вас чем-то не устраиваю.
-Тысячи адвокатов и перспектива Высшей меры не заставили бы меня это сделать, Светлана!
-Борисовна!-прыснула в кулачок судья.
-Да будут благословенны чресла достопочтенного Бориса, Светлана-ибн-Борисовна.
Наверное-рискованно начал, но хороша была настолько, что я напрочь забыл о цели своего визита.Ей же, на фоне предыдущего оратора, мой неуместный флирт казался, наверное, шелестом дождя в парке сразу после исполнения военным оркестром "Прощания славянки"
Заливаясь румянцем, судья как то неубедительно приструнила меня и мы перешли к сути вопроса.
-Ну и что у вас там?
-Вы знаете, наверное мы с капитаном неправильно друг друга поняли…
-Понятно. Зови его.
Выслушав мента-тот то толкнул целую речугу-страстную и бессвязную, Света свалила в думную. Выйдя оттуда зачитала приговор. Какая то мелочь штрафа-и это при 15 сутках перспективы.
-Меньше нельзя было-виновато обратилась ко мне.
Мент взорвался . Орал он долго, грозил санкциями-но его быстро оборвали.
-Российский суд неподкупен! И его не запугать! Свободны, капитан!
Понятное дело, что под конец рабочего дня я маячил с букетом под окнами суда…
Дальше умолчу. Чуть не женился ,одно замечу: называть милую "ваша честь" иногда — это верх куртуазности. В ответ Светка звала меня " Ваша нечисть"
Спасибо за внимание…

Бизонья дыра против озоновой.

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

Обиды престарелых мальчиков.

Постоянно замечаю в любой обсуждаке суровых карателей. Не важно-о чем речь -в их комментариях клацают затворы, скрипит натянутая веревка и гулко стучат головы о помост.
Пьяный мудак выехал на красный по встречке и впилился в Роллс-Ройс- расстрелять владельца Роллс-Ройса!
Сбербанк открыл новый офис- повесить всех ростовщиков!
Навальный говорит, что Алишер Усманов Медведу дачку подарил- на кол Усманова, на рогатину медведа и Навального колесовать, на всякий случай. Шоб не выебывался.
В Москве разбит новый сквер- почему Собянин не поставил на нем гильотину для Ликсутова? И гиляку для себя?

Долго пытался понять, кого ж мне эти экзекуторы напоминают... Потом вспомнил.
Мальчик лет 5ти (не я) плевался в прохожих и получил от дяди затрещину. В наше время это было запросто. Не успел нагрешить-на, получи. Яжемать на помощь не придет-она на работе. А если и рядом, то скорее добавит-а не бросится на защиту хамоватого детства.
Так вот: опиздюленный Плевако пальчиком целился в опиздюлившего дядю и сквозь вой и рыданья - кашлял "Пу ! Пу! Пу!", стреляя из воображаемого пистоля в обидчика.
Проходят годы,карапузы телесно вырастают-но ничего не меняется. Постаревшие мальчики в Сети пишут и пишут -расстрелять, повесить, Пу! Пу! Пу!.

Забавляет то, что даже в своих мечтаниях они видят только казни. Встречный бой в их картину справедливости никак не вписывается. Да и то. Медведа-то они расстрелять-раскулачить готовы-на словах. А вот Рамзана ибн Ахмада (мир с ними обоими) исполнить-даже в виртуале очко жим-жим. А то вдруг приговоренный где прочтет мечты кровожадного писаки и таки натянет его совой на глобус.

К слову- замечание в свете последних новостей о гомофобии (кто бы мог подумать?!) -в Ичкерии.
Только очень мужественный человек может быть пидорасом в Чечне. Пидор в Грозном-это звучит грозно! Вот что значит быть готовым жопу порвать за свои убеждения! Учитесь -палачи интернентые!

Я уж о реале не говорю. Сейчас же есть у нас территория фронтира. ДНР которая. Там можно из мойщика машин стать народным героем, защитником угнетенных и истребителем несогласных. Военным вождем и борцом с любым плодом своих алкогольных галлюцинаций. Охота тебе марсиан истреблять-огонь! Эсперантистов? Негуманоидов-жидомасонов? Пли!
Хочется побороться с финно-угорскими свинособаками? Беги вна! Там тебя примут в охотники на козломордов.
Все- как у Шекли в "Паломничестве на Землю"

"- Как раз сейчас, - внушительно сказал коротышка, - угнетенные рабочие Перу ведут отчаянную революционную борьбу. Достаточно одного человека, чтобы перетянуть чашу весов! Ты, дружище, и можешь стать этим человеком! "

Можно потешить любое психическое расстройство. еще и оружие бесплатно для этого выдадут!

Легкая (да и тяжелая) ебанутость военному вождю только на пользу. Лютость-тем более.
Но не. Проще читать про всяких попаданцев героическу литературу, крушить хаты в WOT и писать приговоры под каждым постом.
Сыыкотно ж. А вдруг убьют? Хорошо быть Моторолой живым-думает алчущий славы мойщик машин...и, вздохнув, идет пылесосить салон буржуя, коего в мечтах уже порвали пополам боевыми колесницами. А вечером на ЯПлакаль он оторвется. Всех убьет, один останется. И живые позавидуют мертвым, а мертвые-консервам.

Так и пукают годами пожилые мальчики, целясь в своих обидчиков. Всю жизнь. Пишут- вот-вот! Еще чуть-чуть! И мы покажем! Всем!
Что?
Что и кому вы показать можете? Посмотрите на себя в зеркало. Кого вы можете напугать? Вас даже мыши игнорируют, тараканы от вас ленятся бегать-а вы тут армагеддонить собрались курям на смех.

Результат этих воззваний тот же, что и у пальбы опиздюленного мальца. Что дяде на сопливого мстителя положить, что виртуально казненным -на этих обиженок-карателей. Тот же прибор.

Мельчают людишки. Раньше хоть народ орал "Распни его" -и распинали. А ныне дурачки орут-надрываются,скандируя свои кровожадные хотелки, а приговоренные утку по-пекински из зубов выковыривают.
Пичалька.
Охота ж людям всю жизнь на пар пердячий исходить.
Впрочем, вольному-воля.

Молодцы! Так держать!