Поиск по автору:

Помните, как в начале 90-х говорили, что Советская Армия потерпела в Афганистане сокрушительное поражение?
Интересно, что сейчас можно сказать об американцах, которые успели с треском просрать большую часть Афганистана даже не успев вывести свои войска?
Видимо, это победа.

Тюменские обычаи.

Начало тут.
http://vinauto777.livejournal.com/109090.html
Как только я дал согласие войти в шайку-Петя бросил меня на дело узбеков. Рассказывать всю схему долго, да я и не знал всех деталей-но суть ее в двух словах : у узбеков есть состав хлопка, у нас нет состава нефти. И мы меняем их реальный хлопок на нашу несуществующую нефть.
К теме было подключено рыл 10 народу, почти все-втемную, но на последнем этапе чел, кто отвечал за нефть-точнее за ее видимость, заехал на нары по другим своим шкодам.
Время поджимает, узбеки нервничают, приходится лететь в Тюмень искать Маркиза Карабаса. В общем-то нам нужно немного: сам состав, какая нибудь рожа, что подтвердит -он наш, и бумаги.
-Петь, а что так сложно все? Чего шифроваться? Подумаешь-узбеки!
-Молодой ты еще, Макс. И молодым навсегда и останешься, ежели не отбросишь эти свои колониальные предрассудки. У русской братвы хоть по понятиям не принято родню трогать. Хоть и трогают, конечно. Но стесняются. А узбеки, если надо, твоего прадедушку из могилы выроют и в жопу оприходуют-если это их к тебе хоть на шаг приблизит. Потому я и шифруюсь в три прокладки. Знаю, с кем дело имею.

Прилетаем в Тюмень. Петя суется в пару контор и мрачнеет.
-Блядь, одни коллеги. Макс, вся эта Тюмень-это композиция из вентиляторов, что гоняют воздух туда-сюда. Ни у кого тут ничего нет! Одна надежда их на лоха, что даст задаток. Нет, придется, брать в долю Костю. Как бы не хотелось...
-Что за Костя?
-Есть тут один.-Петя поморщился- Большой шутник. И сука. Но человечек крайне толковый. Он при СССР 5 лет был в федеральном розыске, при этом жил по месту прописки.
-Это как?!
-Понятия не имею. У него и спросишь.

Знакомимся с Костей. Тот само обаяние. Эдакий колобок. С разными глазами. Один зеленый, другой -карий. Рад встрече несказанно.Чего не скажешь о Пете.
-Да ладно тебе дуться, Петь. Шутка друга- слаще меда!
-Гондон ты штопаный, Костя. Я неделю в больничке лежал. Девку вообще трое держали...Она меня зарезать хотела.
Потом лесбиянкой стала...
-Что было-то? - влезаю я в беседу.
-Да этот гад мне в презервативы перец напихал. Скотина. И как упаковку-то заклеил?
-Я старался.
Меня рвет на ха-ха. Через минуту ржем уже втроем.
-Пойдем выпьем?
-Пойдем. На твою рожу трезвыми глазами смотреть не могу.

-Петь, я и свой первый срок из-за шутки получил. Ну не могу не пошутить. Натура такая.
-И что ты там наюморил?
-Два года. Я ж , ты не поверишь, после армии на завод пошел. Ну а бухгалтерия у нас была-одни грымзы. Скучные такие.
Ну я их развеселить решил.
Заляпал морду гуашью красной-для пущего эффекту, рубашку до пупа расстегнул, забегаю- и ору:
-Тетеньки! Вы только не выходите из помещения! Там Петров рехнулся, ходит с кувалдой по заводу и всех бьет. Профком разнес, мастеру башку проломил.
И убежал. Потом подхожу к Петрову- и говорю, мол, ты кувалду возьми и пиздуй в бухгалтерию. Там костыль забить надо.
-Какой костыль?
-А я ебу что ли? Петров здоровый и тупой-ему что ни скажи, все схавает.
-Ну и?
-Ну и вся бухгалтерия в окна и попрыгала, как бугай Петров зашел с кувалдой на плече. Как антилопы -всем стадом ломанулись. Там второй этаж- не страшно, но вот стекла...
-Откуда стекла?
-Так они ж сквозь окна сиганули. Ну и главбух, кошелка старая, ногу сломала. И мне два года дали, твари.
-Ааааааа!!!!

-Еще расскажи! О шуточках твоих.
-В армии дело было. У нас прапор один был. Пилипенко. Тупой, сука, но въедливый. Хохол-этим все сказано. Вечно находил до чего доебаться. А как его дежурным назначат-то все, вешайся. И вот как то на полигоне я в сортир пошел-там будка над ямой , только личинку отложил-а снизу слышу кто то аппетитно чавкает. Глянул- елы-палы-а там крыс кишмя-кишит. И все упитанные такие. На солдатском говне разъелись.
Ну я пошел к хохлу, тот как раз дежурил, и докладываю, мол, непорядок. В солдатском сортире, тащщ прапорщик, завелись неуставные крысы, состоящие на довольствии части , поедая фекалии военнослужащих.
А вдруг начальство сие непотребство узреет?
Придет комполка, расслабит булки а его крыса снизу...Страшно представить последствия!
Прапор возбудился, побежал глядеть-а там одно шубуршание, писк и никого не видно. Попрятались, дармоеды. Причем дерьма то полна яма-но вылазят-то , видимо на свежатинку, гурманы.
В общем , я план предложил. Надо пойти в часть, найти непросравшегося бойца и кинуть им приманку. И расстрелять тварей к ебеням!
-Из чего?
-Из Калаша, понятное дело.
-А патроны?
-Дык не караул же. На полигоне этого добра было-хоть жопой ешь.
-Ну?
-Ну и представь мизансцену: сидит боец, тужится, рядом Пилипенко в позе Рембо, с автоматом и решимостью на лице. До последнего патрона защищать Родину от всяких говноедов. Ну и я. Как летописец грядущего подвига-рядом.
-Гыыыыыыыы....сукаааа....это только в армиииии...у нас (всхлипываю)
-Погодь. Дальше было веселее. Боец с задачей справился-и прыг с насеста, Пилипенко к дырке -скок, ствол в очко сунул и туда очередь -ННННА!!!!
Весь рог и засандалил по супостатам. а там же из ствола давление -будь здоров. И ему из ямы назад просто волна говна прилетела. Пилип стоит- на нем кило 20 веселых какашек висит- умора!
На выстрелы вся часть сбежалась. Рыдали все. А когда Пилипенко вежды смог разлепить и более-менее связно объяснил за какие преступления против человечности он сортир расстрелял- часть превратилась в земноводных. Аки рептилии ползали на животах и выли. Пилипенко прославился на всесь округ. Меня в дисбат грозились отправить-но обошлось.
-За что?
-За все хорошее. Но за доставленное удовольствие только на губу съездил.

Лирическое отступление автора. Вангую набег специалистов Хуевых с криками "всевыврети!". Автор готов обсудить научную сторону процесса только при наличии экспериментальной базы. Любому эксперду, кому чешется возразить, предлагается пальнуть в очко земляного сортира и выложить видео в Ю-тьюб в виде опровержения. Удачи.

Потом Костя нарыл нам контору, что дала документы и готова была показать состав. По свистку прилетели узбеки. Двое баев.
Такие самураи- не подойди. Белая кость, голубая кровь. Восточная спесь и северная холодность.
Волына к ним Свету приставил. Женщину с такими буферами-что глядя на них появлялась твердая уверенность будущем урожае.
С узбеков вся отстраненность слетела при ее появлении. Они чуть не окосели. Ибо, что бы не происходило вокруг впоследствии- один узбечий зрак был всегда направлен на Светины молочные железы.

И тут промашечка вышла. Ка выяснилось-у местных считалось хорошим тоном прислать к будущему партнеру братву. Ну так, обнюхаться что бы.
Как назло, к моменту прихода босяков в гостинице были одни узбеки.
Слово за слово-хуем по столу и стороны взялись за стволы.
Когда мы прибежали-собеседники были на грани взрыва.
Общее настроение:
Узбеки: - "Чей ты сын?"
Тюменская братва: "Эти ебаные чурки!"

Тут залетает Костя. Орет - Ша!
Кто то из местных залупается и на Костю- адреналин же зашкаливает.
-Как тебя звать?
-Сергей. А чо?
-Сережа, если ты меня занозить хотел-то ты меня занозил- нейтральным тоном ставил в известность собеседника Костя. Но вот как бы тебе эту занозу с моей залупы зубами вытаскивать не пришлось.

Я похолодел. Выдавать такое -вооруженному отморозку? Нам, похоже, пиздец.
Оказалось-подобное обращение в Тюмени- вподне себе бон-тон.
Сережа вгляделся в оппонента.
-Погоди. Я тебя где-то видел...
-Ты-старший?
-Нет. Вот-он.
Костя моментом теряет к нему интерес. Поворачивается к старшему:
-Чего у тебя молодежь пасть без спросу разевает? Хромает дисциплина в войсках?
Старший смущен.
-Пойдем, потолкуем.
костя берет его под локоток, выводит в дверь и оборачиваясь-грозит Сереже пальчиком:
-Ты тут не балуйся без нас!

Потом все утряслось, узбеки уехали довольные- за хлопком. Потом , кстати, они воевали с тюменцами, Волына, красава, все так обставил-что мы сбоку-припека, а главные негодяи-вот они.
Ну и нас ищи-свищи а эти на виду.

В последнюю ночь все перепились. Провожали Костю. Через час после его отбытия из номера Волыны раздался дикий рев. Дверь распахнулась-и по коридору, подвывая и подпрыгивая , тряся баллонами проскакала Света, зажимая промежность руками.
Ее взгляд срущей собаки мне не забыть никогда.
Петя, суча ножками, тряс перченым презервативом и орал на весь отель.

-Костяяяяя!!!! Сукаааа!!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУУУУ!!!!!!

Домашние тапки или мечта о «пассивном доходе»
Чего я не люблю в людях средне-русской возвышенности, так это их мечтательности. Ту самую поволоку во взгляде в даль . А там… молочные реки, кисельные берега и скатерть-самобранка на капоте «ламборджини» расстелена.
И пассивный доход течет : только успевай карманы подставлять.
И ведь взрослые ж люди…
Абрамович все суетится, Лисин с производства не вылазит, Петя Вудман, хоть и трясется весь, а пашет взад и вперед, а владелец двух ангаров в Лыткарино всего в жизни достиг и собирается почивать на лаврах.
Ничем хорошим это сибаритство не заканчивалось на моей памяти. Или управляющий обворует, или вся контора разбежится без хозяйского пригляда. Или все сгорит.
Буквально. Дотла.
Ну или менты-самовязы приедут и найдут у тебя в цеху промышленное производство мефедрона, организованное смышленым приказчиком.
Приказчик при этом сдрыснул в родные горы, а хозяин в темнице сырой отдыхает от забот.
В двух случаях мечты осуществились: хозяева ожидаемо спились.
Один из спившихся до сих пор получает лавэ, там схема супер: скупил дешево гаражные места в центре и их сдает. Ни ремонта, ни забот.
Но здоровье совсем убито.
Я это к чему. Был у меня смежник Леша. Гидроблоки сверлил. Ну и все в таком роде. Все было более менее норм, пока Ляксей все делал сам или когда он контролировал работников.
Но… сказка про Ивана дурака тлела в сознании. И нате. Нанял Леша стаю пту-шников. И на работу забил. И пошло-поехало. Едет один блок из четырех. Остальное: возвраты.
На разговоры не реагирует: мечта жеж всей жизни под угрозой!
Ну ок. Не хочешь срать: не мучай жопу.
Нашел другого. И покупаю станок. Производство ремонтных клапанов уже наладил. В 4раза дешевле лешиных.
И , сука, это ж не первый раз. С предсказуемыми последствиями. Где вороны , сидя на обугленной трубе пепелища, голодным карканьем хоть немного оживляют пейзаж.
Лешу ждут те же перспективы.

Работу свою надо любить. Понесло в банальности. Но это так. Мне ее в отпуске не хватает через неделю.
И надо постоянно мутить что то новое. А не мечтать о южном сибаритстве, губительном для северных варваров.
А то придумали, понимашь, «профессиональное выгорание» . Тьфу. Дедушка Энгельс чему учил нас? «Отдых есть перемена рода деятельности»
Надоел тебе твой коворкинг? Организуй там катран с блэк-джеком и шлюхами. Тем более, что разницы многие не заметят.
Так вижу.

Остальное тут
https://t.me/vseoakpp

> Решение Байдена выйти из президентской гонки не связано с состоянием его здоровья, утверждает CNN, ссылаясь на высокопоставленного чиновника Белого дома

Включён режим "да вовсе-то мы и не обосрались, да вовсе-то москали опять правы не оказались даже".

А с чем связано - решил в проф.спорт уйти? Покорить Эверест, а после собрать тонну в силовом троеборье?

Не придумали ещё, да?

Петр Порошенко удалил из друзей с Фейсбука Елизавету вторую после того, как она бросила пить.

А ктой то у нас соглашения не выполняет?

Историческая правда

Радужные перспективы купивших справку о вакцинации или мойте жопу.

Не разочаровал меня наш народ. МА-ЛАД -ЦЫ! Ничего, гляжу, не поменялось с прежних времен. Собственно, мое прозрение насчет умственного развития населения произошло в 90е. Тогда в телеке появилась передача, где любой за небольшие деньги мог на 30 секунд явить себя народу. Поначалу все было лайтово , типа (проникновенным голосом на фоне открытки) "Семья Пиздюковых поздравляет Василия Батьковича Залупина с 70 летием" Бегущая строка в это же время: «Откачка септиков, доставка навоза,опт скидки. 23-34-32 факс: цветной.»
Но потом на экран полезли ширнармассы со своей мудротою. Кто помнит этот неиссякаемый фонтан народной дурнины?
Я тогда все-все понял про тутошее население. Не зря утверждают, что у жителей СССР максимальный процент дураков из всех белых рас.

К чему я это? Ах, ну да. К покупкам справок. Нет, раньше, в 90е ,я часто и продуктивно юзал 327 ст УК , мало того: иногда и сам придумывал несуществующие в природе документы.
Не сказать , что б достиг в этом сияющих высот, был, скорее, твердым троечником. Классики творили рядом. Один кадр, например, умудрился купить в Туркмении 200 кило марихуаны и ввезти ее в Россию.
Что тут необычного? -спросите вы.
Ничего. Только купил он бошки ПО БЕЗНАЛУ, и ввез в Россию ОФИЦИАЛЬНО.
Растаможив груз.
Как-понятия не имею. Но бумаги у него были безупречные.

Но те времена прошли. Крайний раз я влез ногами в жир (т е в состав ст.327) купив сдуру техосмотр. И чуть не загремев под фанфары. Ламинированную бумажку пришлось рвать пальцами в клочья. При гаишнике. Пока тот глазами хлопал и ртом так ам-ам делал. Было трудно. Но я справился.

На том и завязал.

Что же до поддельных справок о вакцинации. Это реально повальное увлечение в Москве. Семьями идут. Трудовыми коллективами. Племенами и стаями. Прям народный квест. Разберу цены и последствия.

1. Самый дешевый вариант.
Вы звоните на какой то сайт, найденный в поисковике, вас грузят что все схвачено, вы лошисто ведетесь на предоплату и шлете 3-5000₽
И все. «А в ответ тишина, он вчера не вернулся из боя»
Последствия.
Никаких. Вы медленно осознаете непреложный факт, что вы лошара.

2. Начало то же. Поисковик, звонок, но деньги курьеру. 5-10000₽
Сообщаете данные, курьер приезжает с заветной бумажкой, заверяет , что через неделю все будет на Госуслугах, вы платите и все.
Ни через неделю, ни через год, никакого QR кода не будет.

Последствия.
Никаких, если вы вовремя разомнете аусвайс и подотрете им то место, которым думаете. И 327 УК если вы сдуру куда нибудь ее потащите.

3. Вариант для самых продвинутых.
Через знакомых находят алчного прививщика. Приходите в пункт вакцинации, получаете все официальные цидули , только препарат вам не колят. Цена 15000-50000₽
Последствия.
У мусоров сейчас на такие схемы команда «фас» и очень скоро вашего кольщика возьмут холодными руками за теплую попу. Просто один из знакомых знакомых окажется опером.
И тогда, осознав перспективы, лепила сдаст всех недоуколенных.
А дальше вы будете выебаны телеграфным столбом. По РЕЗОНАНСНОМУ делу. Имеющего целью ШОБ НЕПОВАДНО БЫЛО. То есть получите по верхней планке. Да, вас закинут на нары. Без шансов «порешать» дело.

Ну и ежели докажут, что вы кого-то заразили (а это несложно) то телеграфный столб заменят на опору ЛЭП. Под напряжением.

Вот материал для изучения.

http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_10699/eb1160e707f86680589d651351beda77dbbde1f5/

То есть тут прослеживается явная закономерность: ЧЕМ ДОРОЖЕ, ТЕМ ГЛУБЖЕ.

Дерзайте, господа. Каждый сам кузнец своего счастья. И судимости.

Офигенно обстоят дела с законностью в США. Прокуратура попросила Минюст прекратить уголовные дела в отношении Трампа. Это равносильно признанию того, что правоохранительная и судебная система использовалась демократами в политических целях. На каком основании вы прекращаете уголовное дело? Нет состава преступления? Тогда почему не прекратили раньше?

Если вы прекращаете уголовные дела против Трампа, то должны тут же возбудить новые - в отношении лиц, использовавших законодательную власть в качестве инструмента для расправы над политическим оппонентом. И эти люди еще имеют наглость кого-то учить демократии и рассуждать о верховенстве закона.

Жаль, у нас опять в МИДе проспят этот шанс и не пустят в адрес США язвительную шпильку. Сидят там, типа, подождем как Трамп себя покажет, а потом решим, надо ли окунать Америку мордой в унитаз. А окунать надо всегда и по любому поводу. Не взирая на то, кто там сейчас в Белом Доме. Как тот городской мальчик у О'Генри, который бросал в деревенщину банановой кожурой, приговаривая: "И не хочется, да нельзя такой случай упускать". Вот нельзя ни один случай упускать. Они бы не упустили точно.