Рассказчик: Максим Камерер
07.01.2025, Новые истории - основной выпуск
— Начало года, надо по Северной Корее новое что-то.
— Ким расстрелял чиновника из гранатомёта?
— Было.
— Из пулемёта на стадионе в центре города, притом стадион заминирован был?
— Было.
— Посадил рок-группу за то что у одной из солисток в номере отеля нашли Библию?
— Да было ж, блин. Забыл что ли как в говно встряли после вопроса "откуда там рок-группы-то?".
— Мда. Ну хз. Съел Тэйлор Свифт после концерта?
— Не. Иск ещё вкатит. Давай, думай. Плюс надо позеркалить ситуацию с Южной Кореей. С чем там у них жопа?
— С рождаемостью, ~0.8, практически ниже всех в регионе.
— Во. Запретил разводы и сажает тех кто разводится!
— А зачем они тогда разводятся? Чтобы их в ЗАГСе приняли после сразу?
— Дикие ж, северокорейцы. Ещё про еду надо. Они там собак едят ведь?
— Во, запретил хотдоги! Потому что собаку надо есть как деды завещали, натуральную, а не империалистическую подделку!
— Отлично, ставим в номер! Фуф, хорошо что мы популярное западное издание, люди должны знать Правдуъ.
— Ким расстрелял чиновника из гранатомёта?
— Было.
— Из пулемёта на стадионе в центре города, притом стадион заминирован был?
— Было.
— Посадил рок-группу за то что у одной из солисток в номере отеля нашли Библию?
— Да было ж, блин. Забыл что ли как в говно встряли после вопроса "откуда там рок-группы-то?".
— Мда. Ну хз. Съел Тэйлор Свифт после концерта?
— Не. Иск ещё вкатит. Давай, думай. Плюс надо позеркалить ситуацию с Южной Кореей. С чем там у них жопа?
— С рождаемостью, ~0.8, практически ниже всех в регионе.
— Во. Запретил разводы и сажает тех кто разводится!
— А зачем они тогда разводятся? Чтобы их в ЗАГСе приняли после сразу?
— Дикие ж, северокорейцы. Ещё про еду надо. Они там собак едят ведь?
— Во, запретил хотдоги! Потому что собаку надо есть как деды завещали, натуральную, а не империалистическую подделку!
— Отлично, ставим в номер! Фуф, хорошо что мы популярное западное издание, люди должны знать Правдуъ.
18.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Украина потребовала компенсацию за отсутствие компенсаций.
Хохлообезьяна опять напиздела
https://m.youtube.com/watch?v=eqamQMOY-9U
Вчерашняя «сенсация» про скорую помощь в Фряново
03.03.2024, Новые истории - основной выпуск
Стадии развития маслопупа.
Часть третья, заключительная.
Став коробошником, маслопуп обретает солидность, достоинство, обстоятельность и убежденность в собственном совершенстве.
Выражается это в том, что пролетарий (мюжик по блатному) приобретает повадки законника.
А именно: не признается в упоротом косяке никогда.
-Ты разъем воткнул?
-Да! Ха! Коннечно! Я-да что б не воткнул! Да я 10 лет втыкал, втыкаю и буду втыкать!
-Точно воткнул?
-Зуб даю! Мамой клянусь! Сукайбуду!
-Снимай поддон!
-Но…
-Снимай, блядь, поддон, Я СКАЗАЛ!
Снимаем.
Разьем висит.
-Ну?
-Ээээ он сам выскочил!
-Из защелки?
Обиженно сопит.
Сказать, что проебался? Да ни в жизнь!
И так во всем. Любой косяк, в который коробошника тычут харей это наглый выпад в сторону его величия. Провокация , имеющая цель опорочить его честь в глазах общественности.
Таким образом, хозяин коробочного автосервиса должен иметь навык ниспровергателя царизьмы. Тираноборца. А именно непрерывно свергать монаршьих особ.
Иначе там короны намертво к бошкам прирастают.
Измываться надо изобретательно, не пользоваться штампами, проявлять фантазию и творческое начало. Ибо шкуры там дубовые.
Много раз упомянутый заботливый садизм : крайне необходимая черта руководителя.
Иногда коробошник мутирует, лезет в гидроблок, читает литературу, возится, моет, чистит, сверлит и (о чудо!) -гидроблок из нерабочего становится рабочим.
С этой поры маслопуп приобретает знаменитую габсбургскую нижнюю губу и переходит в состояние садху.
Совершенного.
Любые наезды он теперь воспринимает с усмешкой Будды. Все. Он познал дзен.
И похер , если из его гидроблоков половина не едет, а половина тех, что едет , делают это хуево.
Все. Колесо сансары назад не провернуть. Достигшего самантхи из нее не вытряхнуть.
Одновременно с обретением сатори, просветленный осознает , что более на этой бренной земле ничто недостойно его внимания.
И потому садится в синюю ракету и улетает в космос.
Причем, экспедиции становятся все чаще и чаще.
На последней стадии развития маслопуп мутирует в людена и посещает бренное сущее только эпизодически , из ностальгических соображений.
Потом исчезает в неведомых просторах космоса.
Иногда , через годы, ты можешь найти совершенного бабаджи облеванным в канаве.
Где на него ссыт грустная дворняга.
Ошибкой будет думать, что небеса отвергли падшего ангела-нет! То, что валяется в говнах лишь бренная оболочка сверхчеловека, тогда как его идеальный Дух давно парит с равными в сверкающем эфире.
Недоступном нам, смертным.
Закономерности сии сбоев не ведают на моей памяти. Поэтому задача сервисного мироеда : обеспечивать ротацию и вовремя набирать личинок. Ибо цикл неумолим. От ушастого птушника, до канавного варана.
Ом мани падме хум.
Остальное такое тут
https://t.me/vseoakpp
Часть третья, заключительная.
Став коробошником, маслопуп обретает солидность, достоинство, обстоятельность и убежденность в собственном совершенстве.
Выражается это в том, что пролетарий (мюжик по блатному) приобретает повадки законника.
А именно: не признается в упоротом косяке никогда.
-Ты разъем воткнул?
-Да! Ха! Коннечно! Я-да что б не воткнул! Да я 10 лет втыкал, втыкаю и буду втыкать!
-Точно воткнул?
-Зуб даю! Мамой клянусь! Сукайбуду!
-Снимай поддон!
-Но…
-Снимай, блядь, поддон, Я СКАЗАЛ!
Снимаем.
Разьем висит.
-Ну?
-Ээээ он сам выскочил!
-Из защелки?
Обиженно сопит.
Сказать, что проебался? Да ни в жизнь!
И так во всем. Любой косяк, в который коробошника тычут харей это наглый выпад в сторону его величия. Провокация , имеющая цель опорочить его честь в глазах общественности.
Таким образом, хозяин коробочного автосервиса должен иметь навык ниспровергателя царизьмы. Тираноборца. А именно непрерывно свергать монаршьих особ.
Иначе там короны намертво к бошкам прирастают.
Измываться надо изобретательно, не пользоваться штампами, проявлять фантазию и творческое начало. Ибо шкуры там дубовые.
Много раз упомянутый заботливый садизм : крайне необходимая черта руководителя.
Иногда коробошник мутирует, лезет в гидроблок, читает литературу, возится, моет, чистит, сверлит и (о чудо!) -гидроблок из нерабочего становится рабочим.
С этой поры маслопуп приобретает знаменитую габсбургскую нижнюю губу и переходит в состояние садху.
Совершенного.
Любые наезды он теперь воспринимает с усмешкой Будды. Все. Он познал дзен.
И похер , если из его гидроблоков половина не едет, а половина тех, что едет , делают это хуево.
Все. Колесо сансары назад не провернуть. Достигшего самантхи из нее не вытряхнуть.
Одновременно с обретением сатори, просветленный осознает , что более на этой бренной земле ничто недостойно его внимания.
И потому садится в синюю ракету и улетает в космос.
Причем, экспедиции становятся все чаще и чаще.
На последней стадии развития маслопуп мутирует в людена и посещает бренное сущее только эпизодически , из ностальгических соображений.
Потом исчезает в неведомых просторах космоса.
Иногда , через годы, ты можешь найти совершенного бабаджи облеванным в канаве.
Где на него ссыт грустная дворняга.
Ошибкой будет думать, что небеса отвергли падшего ангела-нет! То, что валяется в говнах лишь бренная оболочка сверхчеловека, тогда как его идеальный Дух давно парит с равными в сверкающем эфире.
Недоступном нам, смертным.
Закономерности сии сбоев не ведают на моей памяти. Поэтому задача сервисного мироеда : обеспечивать ротацию и вовремя набирать личинок. Ибо цикл неумолим. От ушастого птушника, до канавного варана.
Ом мани падме хум.
Остальное такое тут
https://t.me/vseoakpp
Проблема с поножовщиной на улицах Британии решена - Стармер уже этим летом запретит мечи ниндзей.
— А задержанный точно ниндзя?
— Спросите.
— Ты ниндзя?
— слющ па брацки при всём уважьении рафик не уинауат
— Ниндзя, точно. Все беды от них.
Это не Панорама, это реальный твит реального премьера UK.
Это пиздец. Просто слов других нет. Ну пиздец.
06.12.2021, Остальные новые анекдоты
Путин подсыпал Борису Джонсону лося. Тьфу, кокаин.
31.12.2021, Остальные новые анекдоты
Алгоритм любой инициативы Украины:
1. Есть отличная идея, но нужна ваша помощь.
2. Всякая хуйня.
3. Всякая хуйня.
4. Всякая хуйня.
5. И вы подарите нам грошей.
1. Есть отличная идея, но нужна ваша помощь.
2. Всякая хуйня.
3. Всякая хуйня.
4. Всякая хуйня.
5. И вы подарите нам грошей.
18.02.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Оппозиция брешет что за МКАД начинается сплошная Украина.
18.05.2025, Новые истории - основной выпуск
А ручки-то помнят…
Занесла нелегкая в родные Люберцы.
Еду, вожу жалом по сторонам, ностальгирую… вот тут одну статью ук нарушал, там-другую…
Здесь безобразия хулиганил, а там пал жертвой криминального района…
Там вон отмщение аз воздал, а воон за тем поворотом рекурсивно получил пиздюлей в виде сдачи за сдачу.
И тут сзади ментовское кря. И заполыхало…
Нога ав то ма ти чес ки давит на газ.
Рефлексы сработали. В 90 я много лет катался без прав. Не видел смысла.
Есть права-нет прав, все равно платить придется. Ибо сам напрочь незаконен и категорически запрещен.
Плюс , если есть права , то мусора начинают шантажировать, что их отнимут. А если отнимать нечего, то они теряются и берут меньше.
После мне надоело это непрерывное налогообложение, я купил «Лянчу» и перешел в другое измерение. От ментов.
Мусор-фри реальность , тэк сказать. Менты махали мне палками, гонялись за мной на своих тихоходных бричках, грозили кулаками, изрыгали хулу вослед, даже плевались…
Я же воспринимал их как акулу в аквариуме. Прикольно позырить и не укусит.
Что бы не отнимать у ментов время и не отвлекать их от важных дел на поиски себя, незначительного, я даже номера на ляльку пришпандорил анастранные. То литовские, то немецкие, дружбан с таможни подогнал кучу.
В конце концов , чего так нервничать? Ничем, кроме полного игнора, я же ментов не злил…
Но вот один раз…
Пост на мкаде я обычно проходил так: прячешься за грузовиком и перед постом на обгоне обходишь слева.
В тот раз все было сложнее: за мной увязалась «кроун виктория» и шли мы под 200. Прямо на пост.
И тут постовые раскатали через дорогу шипы…
Я до сих пор не пойму, как я умудрился сорвать тачку в занос, в этом заносе через газон вылететь на встречку, причем уже жопой вперед, оттормозиться, и дать по газам в обратном направлении. Это было какое то вдохновение, что ли. Как в биллиарде, когда загоняешь абсолютно мертвый шар в лузу, причем не дураком, а заранее зная, что не промахнешься.
Пролетая мимо поста , услышал пронзительный скрежет, это кроун виктори на брюхе летела по асфальту.
Глухой удар, о, в столб припарковалась.
Шипы оказались очень действенной штукой, оказывается.
Ехали и ржали, как ненормальные, представляя себе дискуссию загонщиков и номерных на тему: кто будет оплачивать этот праздник жизни?
Те, кто летел, как в жопу ужаленный, или те, кто ему шипы навстречу выкатили?
Больше я через этот пост не катался, справедливо полагая, что и пристрелить могут в сердцах…
Еле еле успеваю снять ногу с газа…
Ментовская тойота пролетает мимо…
Вполне ожидаемо: чего им со мной делить?
Это раньше если сирена, то сто пудов за нами, а теперь если и тормозят, то на тачку позырить.
Разве что.
Занесла нелегкая в родные Люберцы.
Еду, вожу жалом по сторонам, ностальгирую… вот тут одну статью ук нарушал, там-другую…
Здесь безобразия хулиганил, а там пал жертвой криминального района…
Там вон отмщение аз воздал, а воон за тем поворотом рекурсивно получил пиздюлей в виде сдачи за сдачу.
И тут сзади ментовское кря. И заполыхало…
Нога ав то ма ти чес ки давит на газ.
Рефлексы сработали. В 90 я много лет катался без прав. Не видел смысла.
Есть права-нет прав, все равно платить придется. Ибо сам напрочь незаконен и категорически запрещен.
Плюс , если есть права , то мусора начинают шантажировать, что их отнимут. А если отнимать нечего, то они теряются и берут меньше.
После мне надоело это непрерывное налогообложение, я купил «Лянчу» и перешел в другое измерение. От ментов.
Мусор-фри реальность , тэк сказать. Менты махали мне палками, гонялись за мной на своих тихоходных бричках, грозили кулаками, изрыгали хулу вослед, даже плевались…
Я же воспринимал их как акулу в аквариуме. Прикольно позырить и не укусит.
Что бы не отнимать у ментов время и не отвлекать их от важных дел на поиски себя, незначительного, я даже номера на ляльку пришпандорил анастранные. То литовские, то немецкие, дружбан с таможни подогнал кучу.
В конце концов , чего так нервничать? Ничем, кроме полного игнора, я же ментов не злил…
Но вот один раз…
Пост на мкаде я обычно проходил так: прячешься за грузовиком и перед постом на обгоне обходишь слева.
В тот раз все было сложнее: за мной увязалась «кроун виктория» и шли мы под 200. Прямо на пост.
И тут постовые раскатали через дорогу шипы…
Я до сих пор не пойму, как я умудрился сорвать тачку в занос, в этом заносе через газон вылететь на встречку, причем уже жопой вперед, оттормозиться, и дать по газам в обратном направлении. Это было какое то вдохновение, что ли. Как в биллиарде, когда загоняешь абсолютно мертвый шар в лузу, причем не дураком, а заранее зная, что не промахнешься.
Пролетая мимо поста , услышал пронзительный скрежет, это кроун виктори на брюхе летела по асфальту.
Глухой удар, о, в столб припарковалась.
Шипы оказались очень действенной штукой, оказывается.
Ехали и ржали, как ненормальные, представляя себе дискуссию загонщиков и номерных на тему: кто будет оплачивать этот праздник жизни?
Те, кто летел, как в жопу ужаленный, или те, кто ему шипы навстречу выкатили?
Больше я через этот пост не катался, справедливо полагая, что и пристрелить могут в сердцах…
Еле еле успеваю снять ногу с газа…
Ментовская тойота пролетает мимо…
Вполне ожидаемо: чего им со мной делить?
Это раньше если сирена, то сто пудов за нами, а теперь если и тормозят, то на тачку позырить.
Разве что.
Максим Камерер (5674)