Поиск по автору:

Чудо!

Все совпадения случайны!

Мудацкое счастье-беспредел.

Продолжение эпопеи о кооперативе Ромашка.
О гонщике Трошеве стоит рассказать особо. Личность по-своему выдающаяся.
Внешность Димана исчерпывающе описана еще О. Генри-"свеж,как молодой редис и незатейлив,как грабли" Как-то в детстве Димочка случайно нажал на тумблер "Д" -включил дурака и забыл как выключить. На самом деле все это бутафория-Трошев хитер,умен,расчетлив,что подтверждается тем фактом,что из всего кооператива Ромашка по эту сторону травы находимся только мы-двое.
Но бутафория эта настолько глубоко въелась в натуру,что иногда,сдается мне, он и сам не знает,где начинается Дима и где заканчивается дурак. Я склонен думать,что дурак живет в Диме постоянно,но иногда высовывается наружу. Утрамбовав его,Митя со вздохом начинает разруливать наворочанное его альтер-эго.
Хотя-чья бы корова мычала. Сам хорош.
В кооперативе мы представляли из себя устойчивую преступную группу,метко прозванную председателем "Дети с большими хуями" Так про нас и спрашивали,мол,где эти дети там лазят...
Для определенного сорта баб Трошев был просто смертоносен. Что объединяло их-до сих пор в толк не возьму,ибо разнились они мастью,образованием,возрастом,группой инвалидности-но одинаково теряли всякую волю к сопротивлению при виде Димана. С бабами своими Димочка был строг,но справедлив,временами пугая их буйностью нрава.
Стандартным проявлением этой неукротимости натуры был традиционный прыжок в окно(высокий 1 этаж)
Я наблюдал это действо столько раз,что аж прискучило.
Пример-возвращаемся домой(Трошев как свалил от жены,так и не вернулся)-дома наши бабы.
Заходим.
Диман-своей,строго:
-Ты ванну налила?
Наташа:
-А,э,я,вот,эта...щаззз
-Ат сууука!!!!-орет возлюбленный,зверея ликом и неожиданно разбежавшись ныряет в окно. Там прыгает в машину и с ревом движка и визгом покрышек уносится во тьму.
Все как один воспитуемые бегали ночь напролет в палисаде,заламывая руки.
Под утро появляется наш голубь сизокрылый.Объятья, поцелуи,счастье льется рекой...
На робкий вопрос-мол,шо это было,милый? -ответ,мол,бывает,душа рвалась к подвигу ,не обращай внимания. И так до следующего раза. При всем внешнем идиотизме эта метода работала без осечек.Бабы у Димана были безотказны,хорошо смазаны и надежны как АК47.
Но как то раз сюжет дал сбой.
За день до событий к нам в окно залезли крадуны. Что-то спиздили. Мы решили поставить решетки. Деятельный Трошев сам выбирал рисунок(закатное солнце),материал(рифленая арматура)и лично следил за ходом сварочных работ.
На следующий вечер едем домой. Дежа-вю.
Диман своей(и сурово брови он нахмурил)
-Ты кролика тушеного приготовила,как я просил?
Света:
-А,э,я,вот,эта...щаззз
Я опешил. Куда это он прыгать-то будет,интересно?
-Ат сууука!!!!-орет возлюбленный,зверея ликом и изумляя меня окончательно.
После чего берет разгон и привычно ныряет в зарешеченное окно. Сварщики не подвели-варили на совесть. Не зря сам следил. Грохот,дикий мат и с балкона появляется солнцеликий возлюбленный.
То есть на его роже явно отпечатывается фрагмент рифленого солнечного диска с лучами. Я ,икая, сползаю по стене. Света,рыдая от сочувствия всю ночь ставит ему примочки и заламывает руки.

Что удивительно-наши симпатии не пересекались. То есть его гарем не жаловал меня,а в моем фыркали при виде его.Кроме одного раза. Девица была восхитительна-и просто не знала слова "нет". Не то что б она была очень блядовита,скорее просто слишком хорошо воспитана-и потому ей было неловко огорчать кого-то отказом.При этом она ужасно конфузилась-ибо обещала каждому,что будет верна ему...и даже искренне верила в это,когда говорила,но потом опять,ах...
"Сейчас во мне проснулась троюродная тётя. Её любой мог убедить в чём угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая лёгких увлечений"
Некоторое время мы тягали ее в разные стороны. Наконец,решили решить по-мужски. Драку отменили после долгого раздумья-так как покалечились бы оба. Камень-ножницы-бумага были признаны несоответствующими серьезности момента. Решили-кто кого перепьет. Начали хмуро,но потом разговорились-благо было о чем.После литра:
-Не Макс,без толку все это. Ольга все равно ко мне прискачет...Отдал бы ты ее.
-Угу. А тебе хуй в фантик не завернуть? С хуя ли к тебе?
Покровительственно:
-Она мне говорила,что в постели я лучше всех!
-Хы! Она мне тоже это говорила!
-Вы еще в койке обо мне говорите?!
-На хуй ты нам там сдался? Она мне говорила,что Я лучше всех.
-И меня?!
-Выходит так.
-От сука!
-И не говори!
-Поехали к ней!
-Поехали!
3 часа ночи. Звонок в дверь. За дверью заспанная Оля,за ней старшая сестра,за ней виднеется бабушка. Все в ночных рубашках. На лестничной клетке покачиваются два алкаша-держась друг за друга.
Реприза(хором)
-Оля! Запомни-мы в постели лучше всех!!!
После этой сомнительной самопохвалы два амбала разворачиваются и в обнимку скатываются по лестнице.
После Ольга к телефону не подходила. Кажется,мы сделали из нее порядочную девушку. Она наконец таки научилась говорить "нет". Небесполезный навык для сиськоносящих.

О манере вождения героя я уже говорил. Теперь о результатах:в среднем он колотил по три тачки в месяц. В особо удачные месяцы результат доходил до 7-8. Рекорд был 14.
Поскольку кооператив занимался перебивкой краденых машин-особых проблем по деньгам это не вызывало. С места аварии увозилась только табличка с номером кузова-ее и вваривали в следующего покойника. Тачка у крадунов бралась за 200$ перебивалась за 100$ и гуляй,Вася,до следующего столба.Водил то он виртуозно,но был дерзновенен и никогда не останавливался на достигнутом. Постоянно ставил перед собой все более сложные задачи-и отечественный автопром не справлялся с его замыслами. При этом сам герой не страдал в этих авариях совершенно. Просто железный Феликс какой-то.Тот,кстати тоже получил это погоняло неспроста. Кто то из почитателей его таланта как то прислал Эдмудычу "лимонку" в окно. Шустрый поляк сиганул в сейф страхового общества Россия. Ебануло на славу. Когда в дверь ввалилась охрана-эти накокаиненые пидоры из чрезвычайки узрели разнесенный в клочья кабинет и абсолютно невредимого шефа. Откуда и вера в его пуленепробиваемость. Но я отвлекся.
Как то Трошев таки выпросил у председателя его мерседес-покататься. Хер знает,что у Львовича было на уме,когда он согласился. Возможно-ничего.
Ночь. Звонок. Трошев.Заплетаясь языком:
-Львович!
-А?(трепеща)
-Я это,мерин твой тюкнул..
-Сильно?(вибрируя)
-Та не! Бензобак только помял.
-Уфффф...ну ладно,бензобак,это мы выправим...
-Та не надо! Я ему денег дал,он уже уехал.
-Кто?
-КАМАЗ.
-Какой КАМАЗ?
-У которого я бак помял.
-А с Мерседесом что?
-А Мерседесу твоему пиздец,Львович!
Действительно-груда железа. Километрах на 160 вошел,не иначе. Единственная травма-шишка на затылке от прилетевшей сзади в репу аптечки. Мудацкое счастье-беспредел.

Ну и последняя зарисовка-как Димина дурь нам шкуры спасла.
Надо обмолвится,что крыша Ромашкина совершенно не соответствовала детсадовскому названию.Это были чечены. С тех пор я никогда не работал с чеченами. И никогда не платил крыше. Потому как после чехов-наши доморощенные Бармалеи казались мне солнечными пиздодуями. Выжившие из-под такой крыши меня поймут. Хоть нас и немного.
Итак-весь кооператив сваливает на Юг. Мы с Трошевым остаемся. Трошев-в наказание,Я как друг-приглядывать за ним,что бы чего не накуролесил.
И тут нас зовут в ставку к Арзо. Типа пагаварыть за бизнес нада,панимаиш.
Ехать не хочется,и не ехать нельзя. Приезжаем в пещеру Циклопа. Чехов черным-черно.40 разбойников. Посередине Али-Баба(Арзо). Обращается к Трошеву. Суть в переделе долей. То есть вернется Львович-а расклад другой. А кто виноват?-а вот эти два клоуна,с них и спрашивай. И ведь не откажешь-люди больно душевные.
И тут Диман открывает рот:
-Арзо,ты че дебил? Не,ну в натуре мне говорили про вас,что чехи поленом ебнутые,но чтоб настолько! Я зажмуриваюсь. Все,пиздец котятам,домяукались. Пара телохранителей не верят своим ушам. У Арзо глаза в два блюдца-он такого в жизни не слышал. В полной тишине Трошев продолжает монолог:
-Я понимаю,Арзо,ты ж с гор за солью спустился,тебя в армию забрали,так и прижился тут-но надо ж хоть немного соображать-то!
Наконец,до кого-то из шоблы доходит и тот тянет ствол из кобуры.
Позняк метаться-тоскливо понимаю я. Приплыли тапочки к обрыву.
Но. Арзо начинает ржать. Одновременно он обессиленно машет своим тонтон-макутам рукой,мол отвалите. Потом ласково смотрит на Диму.
-Ладно,живи! Кстати,подвези меня до проспекта Мира,поговорим по дороге.
Не знаю,о чем там хотел побеседовать тет-а тет с нами Арзо но беседа не задалась. Как только Димочка дал фирменное и-го-го -с Арзо слетела вся его вальяжность.
Вытаращенными от ужаса глазами он глазел на пролетающую мимо действительность. Я молча злорадствовал сзади. А ,блядь,Бармалей хуев,очко то жим-жим? Почуйствуй,как я у вас в гостях чуть не обхезался!
Минут через 5 к чечену возвращается дар речи. Но зря.
-Дима,осторожно проговаривает он,стараясь не прикусить язык при этом-эээ,я и не знал,что ты такой хороший водитель! Типа это такой тонкий намек,что мол нельзя ли потише. Нашел с кем намеками общаться.
-Далана,Арзо. Это хуйня! Я те ща ТАКОЕ покажу!!!
И показывает. Минут на 10 ужас выкидывает разбойника из действительности. А там есть на что посмотреть,встречная,сантиметрами разошлись с растаращившимся ЗИЛОМ,миллиметром миновали на 160км жопу троллейбуса,занос,проход впритирку между столбом и автобусом,ну и так далее...
В тоне чечена появляются блеющие нотки.
-Ребяяяята(ха!),может у вас три жизни,но у меня-то одна...
-Ха,да нессы ты,Арзо!!!
Мне становится его по-человечески жаль.
-Дима! Притормози! Тебя ж человек просит!
-Кто?
-Блядь,хуй в пальто! Притормози,говорю!
Трошев с горечью сбрасывает до 120. Ощущения-как от пешей прогулки. Арзо бросает мне благодарные взгляды.
Доезжаем до проспекта Мира. Тормозим у указанного дома.
-Арзо-тебя назад отвезти?
Тот стоит молча минуту,потом как то мягко отвечает:
-Я друга в психбольницу приехал навестить.После вас,наверное тут останусь. Езжайте.
Больше чехи нас в гости не звали. И подвезти не просили.Не сказать,что бы мы сильно скучали без них.
Спасибо за внимание.

Великобритания приостановит поставки в Россию запчастей на Роллс Ройс и Бэнтли.
Пора идти и сдаваться. Эта санкция нас добьёт.
За кого они нас считают?!?! Нам что на Рендж Роверы пересаживаться?!?!

Я лежу на русской бабе
Сиськи белые крутя
То как зверь она завоет.
То заплачет,как дитя.

Опять начало 90х. Кооператив Ромашка. Первое время,после того как я украсил своей персоной коллектив-своим я себя там не ощущал. Нет,никто не гонял меня за поллитрой,хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной-"А это что за хуйло?"-но все же.
Как выяснилось,мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением-вроде и не чужой,но до поры под ногами не вертись.
Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ ее стоит отдельного описания.
...Как то раз раздался вопль
-Дудилина идет! -народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама,прекрасная во всех отношениях.
-Хороша,отметил я про себя-бюст выдающийся,я б ей вдул...эээ...точнее...то есть...ой!
По мере приближения фигуристая мадам все увеличивалась в размерах. Епта-ну и бабища!
Стоило ей зайти-и в офисе стало заметно темнее.
-Елы-палы-она ж меня выше-пронеслось в башке. И вправду-Ленка была 195см. При этом имела пропорции симпатичной сисястой пышки. Но при таких размерах выглядела она совершенно монументально.
Все фривольные мысли смело напрочь. Хотеть такое-ну,это как онанировать на монумент Родины в Волгограде. Не каждый сможет.Хоть там и сисьман присутствует, и ноги не кривые, и на рожу вроде ничего-но как-то не щекотит сознание. Мне во всяком случае-за других не знаю.
Почему то вспомнилась сцена виденная в зоопарке.
Клетка с течной тигрицей. Из-за поворота походкой пеликана вылазит кобелирующийся кот. Рожа с выражением поручика в борделе. Потягивает носом-где то разит тоскующей дамой. И тут он видит предмет вожделения. Морда была настолько по-человечески обескураженная-что меня согнуло от хохота.
В глазах кавалера явно читался когнитивный диссонанс:
-Но КАК?
Вот так же чувствовал себя и я:Видит око,да хер неймет.
Хотя,как выяснилось,от этого пирога откусили все. Некоторые подавились.
Дудилину сейчас взяли б в "Камеди-вумэн" -с руками и ногами. Более юморной бабы я в жизни не видел. Попасть ей на язык(в переносном смысле)-это было нечто. Пара ее любовных неудачников на моих глазах была ей порвана в клочья за две минуты.
Хороша она была и повествовательном жанре. Запомнилась ее пантомима-"Как бы я делала минет слону"-где она висела на воображаемом суку,обхватив его руками и ногами.
Так же впечатлил рассказ о забытом презервативе. Недели две он,одинокий и брошенный бродил в потьмах,пока не нашел выход. По неопытности Дудилина подумала что рожает и вызвала скорую.
Скорая полегла от хохота в полном составе.
И такое трахать? Да я скорее в берлогу полезу-с теми же целями. Там хоть есть шанс,что не проснется. А и погибну-никто о позоре не узнает.
НИ ЗА ЧТО.
Ага. Наивный.
Выходя с Львовичем потолковать,мадам мазнула по мне взглядом,потом пошушукалась,кивнула и напоследок-
"Жиденка только с собой прихватите!"
Вечером все поехали в ресторан гостиницы "Россия". Я тоже. А попробуй не поедь. У нас недельный загул воспринимался как простительная слабость,а вот прогул пьянки считался попыткой подрыва корпоративного духа. В толпе я пытался прятаться от судьбы,но не тут то было. Дудилина,махнув стакан поперла на баррикады. Я позорно шхерился по углам,откуда меня постоянно выковыривали-то потанцевать,то полапать. Блять,дожил. Меня,грозу альковов и покорителя спален-плотоядно щупают в углу,как подвыпившую школьницу. А я краснею и ойкаю ,как горничная в опытных руках.
Соберись,тряпка!
Ага. Не тут то было.
В конце концов сваливаю.
Сплю дома. Трошев-сослуживец ночующий у меня уж две недели ссоры с женой еще не вернулся.
-Наверняка кого нибудь нашла там себе-утешаю я себя,проснувшись от собственного крика. Вон там сколько мужичья было. Цыган какой то на нее пялился ,как на ахалтекинку. Наверное,скачет ща на ней. Так ему и надо. Спи ,маленький,спи,бабайка не придет.
Да щаззз. Блок самонаведения Дудилиной сбоев не давал-и если уж захватывал цель,то шансов ускользнуть,маневрируя и сбрасывая тепловые ловушки не было.
Просыпаюсь от какой-то возни за дверью. Диман безуспешно пытается попасть в дверь ключом.
Открываю дверь и столбенею. Картина впечатляла. Трошев(располневший полутяж) бессильно висит на руках у Дудилиной. Точнее -она держит его под мышкой. При этом Трошев как то деревянно сжимает в лапке ключ,а Дудилина метит им(то есть Трошевым и ключом) в замочную скважину. 80 килограммовым мужиком при том она вертит с легкостью жонглера.
Увидев меня любимая раскрывает объятья(Трошев при этом с грохотом летит на пол,вскакивает и на карачках ползет в кровать приговаривая-Нахуйспатьнахуйспатьнахуйспа...).
Затем эта царь-баба кладет мне сиськи на плечи(я приседаю под нагрузкой) и грудным голосом провозглашает-
"Я ваша,мой друг!"
Эхххх. От судьбы не уйти.
Оказалось-очень даже. Трое суток мы ломали мебель в хате(я боялся с ней спать-еще задавит ночью ненароком как младенца) По результатам квартира создавала впечатление пережившей два погрома и вторжение Аллариха. Я похудел на 6 килограмм.
Потом двое суток отсыпался.
Пришел на работу. А там профсоюзное собрание. Захожу-меня никто не видит,народ затаив дыхание слушает Дудилину. Потом все валятся на пол от хохота. Кого она там изображает-то?
Меня.
Эта зараза показывала настолько уморительную картину меня-трахающегося,что я сам осел от ржача.
Вот сука,а...Блять,неужели я так дышу-со всхлипами? Ой,мама...А это? Неправда ,я, я не так это делаю!!! Или ей виднее...
Наконец,меня замечают,с хохотом тянут к столу. Вопли -"Красавчик!" "Нашего полку прибыло!!!"
итд.
Наливают стакан. Да уж,после такого как не выпить. Львович лезет в ящик и швыряет на стол ключи с техпаспортом.
-????
-Твоя. Заслужил. Ты принят в коллектив.
Толпа бросается меня "качать". Пару раз влепив мордой в потолок и уронив на пол под конец.

Вот так я заработал свою первую машину.

Практически,проституцией.

Разговор с другом на 23 е о героизме.

Вот интересно, все мудаки идут в армию с затаенной надеждой совершить подвиг…тогда как выясняется, в СА героическому что то не место…
-Наливай.Ну да…Стране нужны герои, пизда рожает дураков.
-Но тем повышая обороноспособность страны. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
-Несомненно. Это тост?
-Угу. Поехали!
-А вот серьезно, Макс, ты сам когда нибудь подвиг видел?
-Ну да…У нас на НВП(начальная военная подготовка-авт.) в школе два дебила гранату учебную сперли, перекрасили и Санычу-учителю НВП подбросили за кафедру. Так тот лег на нее. Обоссался при этом. Эти давай ржать. Так на месте таких героических брендюлей от остальных огребли-еле оттащили. У нас потом клуб фанатов Саныча образовался. Явка на НВП 100 процентная, все постриглись налысо, уставщина страшная. С белогвардейским уклоном. Представь-открывается дверь актового зала, Саныч заглянул. А там собрание общешкольное. Вдруг рев на весь зал:
-Господа офицеры!
9-10 классы вскакивают как в живете ужаленные и в струнку.
Рев не утихает:
-Ротмистр Волин! Вам особое приглашение требуется?!
Потом доклад Санычу. Все по серьезу -за три шага на строевой…
Саныч польщен, но-
-Черникевич! Ты мне брось тут эти белогвардейские замашки!
-Есть!
Вышел из зала…Все стоят…
-Господа офицеры, прошу садиться…
Фронда-фрондой -но уважали его всерьез.
-Понятное дело. Он же на настоящую гранату ложился.
-За Саныча?
-Огонь.
-А в армии?
-Что в армии?
-Есть место подвигу?
-Хрен знает…Разве что подвигу Геракла…Ну там с конюшнями по-стахановски говно вывозить…Экологов на него нету. Небось всю округу засрал.
-Ну да. Что бы что то очистить, надо что то запачкать.
-Но можно засрать все, ничего не очистив.
-Отличный тост!
-Твое здоровье!
-Хотя…я сам, пожалуй совершил.
-Макс-у тебя после какой мания величия? Так, для справки-знаешь где у тебя бекрень?
-Я, Боря плохо представляю где бекрень находится, но хорошо в курсе, где у меня рожон.
-Ты прям тостами говоришь! Нарежемся ж!
-На том стоим и не могем иначе.
-Эххх…Дело было под самый занавес. Я там сплошь и рядом на "дембельских аккордах" играл. Начальство каждый раз обещало-мол то сделаешь-и домой. А потом хохотали, как дети, что они меня обманули. И-по новой.
-А ты?
-А я был так рад их рожи не видеть, что изображал каждый раз африканские страсти. Отеллу давал в третьем акте. Типа рвал на жопе волосы и размазывал ими фальшивые слезы по немытой харе. А потом по-новой на объект и ляпота. Раз пять так…
-А потом?
-А потом они мне поручили забор разобрать. Метра три высотой, длиной метров двадцать. В два кирпича. И кирпичи сохранить для чего то. У командира виды на них были-дом вроде достраивать решил.
-Одному?
-Не. Семеро было. Но забор дореволюционный.
-Беда.
-Не то слово.Тогда ж цемент не тырили.
-И что?
-А там какие то морячки неподалеку были…
-Хорош заливать, какие морячки? Ты ж где то на юге служил…
-Меня в Среднюю Полосу выслали за полгода до. Недостоин Средней Азии оказался.
-И причем тут моряки?
-А вот это та самая Военная Тайна-что мальчиш-Кибальчиш буржуинам не рассказал. До моря три тыщи верст-а часть ВМФ стоит. За каким хером-только мальчиш и знал наверное. Но его буржуины замучили. Спросить не у кого.
-За мальчиша!
-Прозит!
-Так и чего?
-О чем мы?
-Обо всем. О заборе, моряках и твоем дембеле.
-А! Вспомнил. У морячков там установка по сжижжению кислорода работала.Вот я у них ведро за пузырь и сменял.
-И что?
-Я ж физхимик. Мне ль не знать, чего бывает, когда в жидкий кислород масло попадает.
-Ты его сам лил?
-Сдурел? Там какая то сложная система из веревок, палочек и кусмана солидола была. Не помню. Типа из укрытия-дерг, кусман этот в ведро плюх.
-И?
-Чуть не оглохли все. Ебануло так, что я сам не ожидал.
-Тебя оценили за находчивость?
-А как же. Помнишь-рассказ про солдатскую смекалку?
-Угу. Заметка в "Боевом листке" Как то на учениях в окоп к рядовому Сидорову закатилась граната Ф1 на боевом взводе.
-Пиздец! -смекнул рядовой Сидоров.
И как всегда, солдатская смекалка его не подвела!
-За смекалистого Сидорова?
-Поехали.
-Так что построил командир?
-Ну, из того что осталось-возможно, конуру. И то для болонки, наверное.
-А у него кто был?
-Болонка и была.
-За новоселье болонки?
-Погодь. Гоним.Зато уволили меня сразу. Командир как услышал-5 километров к нам бежал. Волновался очень.
-Как услышал? Позвонили?
-Не. Там и без телефона хорошо слышно было.
-Аааа…Прям прибежал и сразу дембель?
-Не. Прибежал, а мы уже то что осталось кучкой сложили и подметаем. Ну он за мной еще немного побегал с лопатой…
-Немного это сколько?
-Два дня я от него прятался. Он как меня видел, волновался очень.
-Аааа…Его понять можно.
-Ну да. А потом так и говорит.Мол, не хочу, говорит, этого находчивого солдата больше видеть. Пусть, говорит, плывет он на катере к любимой матери…И меня уволили.
-За ДМБ?
-За ДМБ!
-А у тебя, Борь?
-А у меня…Пожалуй тоже…Я ж в главном штабе ВВС художником служил.
-Малина!
-Не говори.
-Гужевались мы там с ефрейтором Петровым.
-Чего так официально?
-Из уважения к герою.
-А это он?
-Ну да. Нам часто всякие генералы-маршалы открытки заказывали-друг дружку поздравлять. В тот раз Кожедуб забежал свою забрать.
-Тот самый?
-Ага.
-И как он?
-Клевый дед. -Все сынки да сынки…без начальственного рыка.
-И?
-Ну у нас там на столах планшеты сушились-и что б не повело их сверху гирями прижимали. 24 кило.Ну Кожедуб живчик такой-ни секунды на месте не стоит. Бегает, улыбается, руками размахивает. И локтем эту гирьку возьми и столкни. Прям Петрову на ногу.
-Нехило. И что?
-И ничего.
-Как ничего?
-А вот так.
-Прилетела, значит, гиря рядовому Петрову на ногу, А ТОТ СТОИТ, НА МАРШАЛА АВИАЦИИ СМОТРИТ И УЛЫБАЕТСЯ. Кожедуб-аж вспотел. Говорит-ты как сынок?
А тот все улыбается-и спокойно так, мол все хорошо, тащщ маршал.
Кожедуб уж чего только не видел-а тут испугался явно. Может, грит, врача, сынок? А тот-да не надо, мол, тащщ маршал. И улыбается. Ну Кожедуб бочком, бочком и в дверь-шмыг.
Как его шаги затихли, Петров как завоет:
-ПИ-ДА-РАСССССУКАЖМАМУТВОЮЧЕРЕЗЗЗЗКОРОМЫСЛООООО!
И давай скакать на здоровой ножке, да больную нянчить.
Я чуть со смеху не сдох. Грю-быть, тебе, Петров ефрейтором. И напророчил.
-За героизм?
-За героизм!

- А почему в вашем кино нет негров, трансов, лесбиянок, вы фашист?!!!
- Пидарасы, это документалка про лесных птиц.

О тестах и анкетах.
Никогда не понять мне индивидуумов,что любят тесты. Типа ответь на кучу вопросов-и мы тебе скажем кто ты. Неужели непонятно и без тестов?
Подойди к зеркалу,вглядись. Оглянись на обстановку вокруг. Посмотри на бабу,с которой живешь. Все ж очевидно.
Если еще мучают сомнения-позвони своей бывшей в три часа ночи и строго потребуй обосновать-почему от тебя ушла. Открой рот,уровняй давление на перепонки и-внемли.Прояви выдержку,не бросай трубку. Если чего не понял с первого раза-не ленись,перезвони-переспроси. Тебе все внятно и членораздельно объяснят,не сомневайся.
Сам же я с детства испытывал стойкую неприязнь ко всяким анкетам. Схожее ощущение,будто кто то незнакомый и любознательный поймал тебя за пуговицу и начал интересоваться родословной и прочим твоим сокровенным. С какой стати, собсна? Породу подтвердить?
На любой вопрос(Да/Нет) существует три варианта ответа: Да,Нет и Пошел на Хуй. При заполнении любого опросного листа я постоянно борюсь с соблазном ответить третьим вариантом . Но иногда перебороть соблазн не удается.
Пример. Приходим с моей первой женой разводиться. Настроение у обоих-блеск. Лица цветут улыбками,глаза лучатся счастьем. Впереди-застолье и последняя брачная ночь. Крики "Сладко!!!" ,здравицы и поздравления друзей.
Все под девизом-"Пусть радость нашего расставания не затуманится печалью наших встреч!"
Вваливаемся в загс и натыкаемся на глухое раздражение канцелярских теток. С их точки зрения мы завалили всю роль. Так расставаться не положено.
Начинаются мелкие придирки,реплики в сторону и тянучка времени. Попытки урезонить и испортить настроение. Наивные.
Сидим,заполняем анкеты. Скука та еще. Решаю немного оживить действо.
Сдаем опросники.
Читающая наши показания тетка утыкается взглядом в листок и багровеет ликом. Возмущению нет предела.
-Этто что такое???!!!
-Что?
-Вот!
-Место рождения? А что не так?
-Влагалище?
-Да,а что? Для вас это тайна? Мне горько развеивать ваши детские иллюзии,но про аиста мама вам соврала...
-Вооон!
-Да щаззз! Ладно,не нервничайте так,сейчас перепишу...
2 заход.
-Вы ,что,издеваетесь?
-Чем опять не угодил?
-Национальность-ПАПУАС?
-Вы-расистка?
-Что?
-Чем вам папуасы-то не угодили?
Тут вмешивается экс-жена(давясь смехом)
-Макс,хорош глумиться!
-А то что,Кать? Будешь всем жаловаться "Этот мерзавец мне весь развод испортил?!" К тому же ты сама постоянно меня папуасом звала-вот и подтверди. А мне вранье-нож острый. Душа не приемлет. Если я папуас-не в силах я то скрыть от Отечества,и не уговаривай.
Тетка находит аргумент:
-А папуас-это не нация!
-А что? Ругательство?
-Народность!
-Да щаззз! Учите Ленина,девушка! "Нация - это исторически сложившаяся, устойчивая общность людей, возникшая на базе общности языка, территории, экономической жизни... А народность,к вашему сведению,это...
-То же самое ,но без территории-неожиданно кивает тетка.
-Истину глаголешь,дочь моя! Папуа-Новая Гвинея-чем вам до территории не дотягивает?
Мы лучисто смотрим друг другу в очи. Образуя неустойчивую общность людей на базе изнасилования марксизмом-ленинизмом.
-Согласна! Получите документ! И,ожидаемо,-Катерине:
-Я так за вас рада!
Потом мне:
-Я надеюсь,мы Вас в последний раз видим?
-С чего бы? Я,может,еще женюсь! Мне понравилось!
-Вот вокруг пальмы и скачите в брачных обрядах-на Родине. А сюда не суйтесь!
...
Но есть же типы,что добровольно готовы заполнять любую муру-в тайной надежде на письменную похвалу. Мне их не понять.
Пример. Сижу у Бегемота в офисе. Его дизайнер,Петя,оказывается неделю сдает какой-то тест. Английский. 5000 вопросов. Жуть. Для меня готовность заполнять 5000 граф-уже признак душевного нездоровья.А платить за это деньги-свидетельство редкостной лошистости.
Открывается дверь-появляется тестируемый . Аж светится весь.
Вся контора в ожидании.
-Ну? Сдал тест?
-Ага!
-Сколько?
-Чего сколько?
-Полосок? Одна-две?
-Макс,отстань от Пети! Ну и? Что там тебе понаписали?
-Много чего.Ну,например-Петя,горделиво расправляет плечи-тут написано,что я склонен к СВЕРХЦЕННЫМ(Три восклицательных знака) идеям! А тут кто то в этом сомневался! И вечно критикует мои идеи!
Я давлюсь чаем. Поворачиваюсь-и вижу глаза секретарши. Там просто плещется вой. Перехлестывая через край.Еле сдерживается.
Мы валимся под стол. Петя озадаченно смотрит на три тела,что хрюкая,извиваются на полу.
-Что? Не верите? Вот,глядите!
Вылезаем из-под мебели.
-Ыыыы....что ты ,Петенька,верим...Я и в твою склонность навязчивым идеям верю легко...
Бегемот рыдает ,уронив голову на клавиатуру.
Петя настораживается.
-Чего?
-Да что там мелочиться-то,Петь! Я и в твою приверженность парафренному бреду-не то что верю-верую!
(секретарша громко пукает,но никто не обращает на это внимания)
-Да и синдром Клерамбо,я думаю-твой.
-Какой синдром?
-Клерамбо. Ты ж вродеНоводворскую знаешь,да?
-И что?
-Она тебе глазки,часом,не строит?
-Пошел ты в жопу!!! Причем тут мои сверхценные идеи?
-При том,Петя,что это все-из одной оперы. Погугли сам.
Петя бежит к компьютеру. Читает. Мучительно краснеет и пулей вылетает из офиса...Вслед несутся наши рыданья...
-М-да. Стоило платить 200 бакинских,что б так коллег повеселить...
Бегемот(утирая слезы)
-Ната. Выпиши этому параноику премию. Ага. Угадала. 200$.Нечестно такой цирк забесплатно глядеть...
Так что ерунда все эти тестирования, по моему мнению. И не только по-моему. Один офицер из летного училища,коему навязывали тестирование курсантов, как то изящно выразился после полулитра:
-Хуле мне эти тесты? Я один раз гляну,как курок койку заправляет-и сразу ясно:распиздяй или нет!
Аминь.

Питер-культурная столица!

В Москве с 15 октября можно будет оплатить проезд в метро по технологии распознавания лица Face Pay.

И тут фраза "торговать ебальником" начинает звучать новыми красками.

Всем, кого тошнит от ГИБДД посвящается...
Среди огромного количества моих недостатков отдельной красной строкой идут друзья. Подобрать название для этой шоблы довольно затруднительно. Подонками не назовешь - большинство довольно неплохо обеспечены, и к городскому дну отношения не имеют, негодяи - тоже не годится, ибо народ в большинстве своем армию прошел, сволочью - тоже не пойдет так как несудимые. Интересующихся отсылаю в янд поинтересоваться изначальными значениями названных прозвищ.
Я предпочитаю заимствованный термин оскотиненные человекообразные. Поскольку у друзей, как известно, нет недостатков, а только особенности и наша способность с ними мириться, то мне они давно глаза не режут. Разве что удивила та решимость, с коей моя жена взялась за борьбу с этим явлением. Использовались все средства вплоть до дуста. То же что люди они незаурядные и обаятельные, только повышало накал ненависти, так как делало их, по ее словам, гораздо опаснее.
В конце концов она таки отвадила народ от дома и добрая традиция припереться ко мне без звонка в гости среди ночи вдвадцатером с цыганами, ручным медведем, бубнами, проститутками и доброволками-давалками сошла на нет. А жаль.
Сейчас хочу рассказать об одном из этих деятелей. Звать в миру Ка Па Дзонг, среди своих - Капа. Товарищ крайне трудной судьбы. Тут и Афган (ДШБ), и силовое попрошайничество в 90-е и заштопанная во многих местах шкурка и тд итп… Но при этом как поет! В ютубе можно его найти, но тамошние его записи мне не нравятся. Подозреваю что лучшие произведения не попадают туда по причине цензуры. Более менее он напоминает себя только в песне Аэродром… "и я выпущу шасси" - ссылку прилагаю.
Общение с Капой истинное наслаждение для меня, но это проклятое но - товарищу ВООБЩЕ противопоказано пить. Совсем.
Стоит Капе залить зенки, как он тут же принимается искать себе на жопу приключений. И находит. Обостренное водярой чувство попранной справедливости безошибочно выводит его на стаи агрессивных гопников и без лишних слов кидает в битву.
Дерется Капа честно - 1 на 1 (один капа на одно село) причем село на следующую неделю становится нетрудоспособным. Как кто-то выразился - для организации голода на Поволжье достаточно провезти героя по сельским дискотекам в страду. И все. Урожай сгниет на полях. Главное при этом - ни в коем случае не лезть разнимать. Чревато. Надо устроиться повыше и поудобнее и получать удовольствие до подхода мусоров. После чего пользуясь суматохой быстро эвакуировать берсерка из Валгаллы.
Как-то мы собирались в пансионате большой толпой. Я упустил капу буквально на время разгрузки шмотья и все - праздник закончился не начавшись. Прибежал Лешик, на ком мы приехали: Капа всосал пузырь! Понимая, что до битвы считанные минуты, я скомандовал "Полундра", схватил героя поперек, зашвырнул в машину, заорал Леше "Валим" и выходные закончились. У Леши, надо заметить для дальнейшего повествования Тойота Харриер была тогда. Такой праворукий Лексус рх 300 тонированный вчернь вплоть до лобового стекла. Герой восседал спереди-слева. При подьезде к Мкад, Капа попросился на травку: Мол ихтиандра срочно позвать надобно.
- Кап! Давай хоть пост проедем. Ты ж реветь будешь как медведь непросравшийся со спячки, к чему нам лишние беседы!
- Не могу, закусь у горла плавает!
- Кап! Ты ж десант! Ты краса и гордость! Соберись! На тебя вся страна смотрит! Не посрами!
На служивых этот бессмысленный набор слов действует безотказно, проверено 100 раз. Капа вцепился в ручку, вспотел и неимоверным волевым усилием победил себя.
На свою беду, молоденький летеха заинтересовался нашим шарабаном и махнул полосатой палочкой. Мы притерлись к обочине. У Леши случился приступ ретроградной амнезии - он напрочь забыл куда сунул документы. Пока Леша по второму и третьему разу бормоча шарил в бардачке, карманах сидений, за козырьком итд, летеха нетерпеливо подпрыгивал рядом, пытаясь хоть что-то разглядеть в машине сквозь тонировку. В конце концов юноша прыткий не выдержал, схватился за ручку левой передней ложно-водительской двери и резко дернул на себя. Напоминаю - по ту сторону вцепившись в дверь сидел борец с ихтиандром.
Дальше я с трудом фиксировал происходящее, так как меня накрыла истерика.
Как-то очень аккуратно вывалившийся под ноги менту Капа окатил его могучей струей от фуражки до сапог включительно. Мент остолбенел как жена Лота. Стоя на коленях пред мусором Капа продолжал поливать его с неутихающей силой. Проблема в том, что он пытался что-то объяснить, открывал рот, но вместо звуков швырял в лицо менту более весомое.
Я выл на заднем сиденье. Сразил меня очкарик Леша, задумчиво процитировавший раннего Гребенщикова: "Когда ж приходят мусора, я им в лицо струею едкой плюю вонючие объедки".
Как выяснилось цирк только начинался. Капа наконец таки иссяк и, понимая что натворил что-то подсудное, обреченно протянул менту сомкнутые руки - "Банкуй, мент, блочь меня. Отгулял свое вольный бродяга!"
Находящийся в прострации мусоренок как-то трогательно по-детски пропищал - "А у меня наручников нету!"
Капа снизу - "Ну е… твою мать! Какую страну просрали! У мента наручников не допросишься! Раздолбай!"
У меня пошли судороги. Мы рыдали, обнявшись с Лешей.
Но цирк только набирал силу - Мент очнулся и рванув на себя в дверь, полез в салон за ключами, приговаривая - ты теперь эту машину, сволочь хрен когда уви… и тут его рубануло - ибо ни ключей, ни руля в искомом месте не обнаружилось. Для мента это было последней каплей - его заклинило. Повернувшись к раскачивающемуся на коленях, словно раввин на молитве, Капе невменяемый страдалец завизжал: "ГДЕ РУЛЬ, СУКА?!"
Капа снизу (тоном урки - мол за свое отвечу, а чужого мне на горб не вешай) -"Я руля не брал, начальник!"
Меня опять согнуло пополам. Но пора было вмешиваться. Мент вполне мог и стрельбу открыть в том градусе невменяемости, куда попал волею судеб.
Обращение "Офицер!" несколько отрезвило его, а когда ему протянули найденные документы рефлексы сработали и опасный момент мы прошли без смертоубийства.
И вот тут-то я и объяснил охреневшему менту что все в порядке. То есть тошнили в него совершенно по закону. То есть не нарушая. Ибо нету такого пункта правил, что нельзя блевать в сотрудника. И к тому же - чего он к пассажиру полез? Марок машин не знаем? А-яй яй! Хромает подготовочка личного состава! А-яй яй!
Нельзя сказать что мент сдался без боя, но трудно спорить с по-английски вежливым негодяем, будучи облеванным с ног до головы.
В конце концов он по-детски спросил - А что же мне делать?
Я посоветовал на пост не возвращаться. Ибо не служить ему после. А если и служить то плохо и недолго. - Придумай что угодно: друг рожает, бабушку в мусарню замели, вещал я в повторно впавшего в прострацию мента, вынимая из помертвевших пальцев документы. - Удачи! Орал я, отъезжая. Ни гвоздя тебе, ни жезла! Адиос мучачос! Не скучай! Привет родителям!
Проехав с километр мы остановились и в полчаса доржали недосмеянное на посту. После чего дружно признали, что это лучший из выходных, что у нас могли случиться…

Вся украина в одном фото

Пример американского переговорного трека "К нам все приползут на коленях после введения тарифов".

США требуют от Индонезии - разумеется в одностороннем порядке - выключить локальную платёжную систему и пользоваться Visa/MC. Потому что собственная рабочая платёжная система у страны в ~300М человек - это Нечестное Преимущество для локального бизнеса. Плюс вторая подводка - у Visa/MC, очень мощных источников информации для АНБ/ЦРУ (по любому человеку можно прекрасную информацию иметь где, с какого счёта в каком банке, когда, и что он покупал) стремительно сокращается база, и это вредит нац.безопасности США т.к. они не могут видеть транзакции иностранцев в Индонезии, включая китайцев.

Ничего так заходы-то - выключите типа НСПК и "Мир" с СБП, а то нам не видно кто у вас там что и где кому платит, пацаны из спецслужб жалуются.

Что-то мне подсказывает что увидят они средний палец и усиление отказа от зарубежных/американских ПС. Но за откровенность спасибо, а то заманали нас в своё время ваши платные крикуны "Да МИР не взлетит, никому не нужно, никто пользоваться этим СБП не будет, выход один - на коленях приползти да извиниться, чтобы Ситибанк вернулся и карты всем выпустил, нормальные, с процессингом в США".

Удивительное-рядом.

Очень странно. Говоришь евреям , что , мол, если ты гордишься Ландау, Ойстрахом, Спинозой, Эйнштейном и прч, то изволь стыдиться Троцкого, Каменева, Ягоды и прочих Кагановичей. Тем более, что ,как ты говоришь, проклятый гулах убил всех человек
А они в ответ орут про мою антисемитизьму.
Дикие люди...