Поиск по автору:

Австрийский спортсмен стал первым олимпийским чемпионом по моей борьбе.

На встрече с Путиным дед будет спать с позиции силы.

Хайфа сейчас

Еврейско-испанский стыд, это когда херню творят жиды, а стыдно евреям.

Ну что, яхуды, ликвидировали ХУМУС за 48 часов?

Больше всего запретом на название «Шампанское» возмущены те, кто Moët & Chandon и Veuve Clicquot отродясь не пробовали.
Но по шарам оно им вдарило знатно.

Не зря скакав Мандан!

Все, что надо знать о «активистах» любого толка.

О предках.

У нашего дорогого друга А. Б-ча есть удивительная и прекрасная черта. На любой случай в жизни у него есть поучительная история из жизни предков. Такое ощущение у меня, что весь еврейский народ жил, терпел и мудрил только для того, чтобы Б-ч мог встрепенуться и рассказать нам всем очередную семейную историю. У меня, как и Иннокентия Сергеевича Федюнина (кандидата юридических наук) семейных историй, пригодных к рассказыванию в людных местах немного. Все наши с Иннокентием Сергеевичем семейные были и легенды порочны, глупы и про тюрьму. Как вот рассказать историю про то, как моя бабушка решила навестить меня в университете двадцать лет назад? Как передать впечатление, оставшееся у всех окружающих, когда я представил зашедшую бабушку нашим кафедральным дамам. -А это Анна Сергеевна М., автор учебника по..., профессор.
-О, у меня тоже была знакомая женщина-профессор. Она в Рязанской женской колонии заточкой дежурную пырнула. В Ленинской комнате.
Как эту историю рассказывать? Я не знаю. Или вот, как рассказать случай с дядей Федюнина - Борисом Петровичем? Мы с Федюниным тогда работали в Москве, было это тоже очень давно, дядя федюнинский как раз освободился от важных дел по сколачиванию почтовых ящиков и гробов в ИТК № 6 ( в "шестёрочке", как мы ласково называли место дядиного томления). Дядя был бодр, хищен и полон планов. Ему хотелось Москвы. Вот мы с Федюниным решили отвести его в "Макдональдс". На дворе 94-й год, "Макдональдс", мы, дядя и "свободная касса!". Девушка -"свободная касса" начинает тороторить дяде, что дядя может отведать из деликатесного макдональдсовского. По бокам дяди стоим мы, символизируя преемственность поколения. В ярком кашемире, чёрных свитерках и с пониманием жизни в чуть опухших глазах. Послушав немного девушку, дядя шикарным жестом сразу всех пальцев на руках остановил взволнованную презентацию бутербродов, и, продолжая работать пальцами, сказал: "Дочка! Ты бы, это, ты, давай, сворачивай это всё вот это ла-ла. Ты слушай меня. Вот. Ты, давай-ка, шаментом нам постругай чего-нить из мясного, ну там ещё овощей, нарезочки, всё что б нормально, вникла? Вникла, говорю? Давай, давай, Любаш, давай..." Назидательная кукла алкоголика, которую в Макдональдсе выдают за смешного клоуна упала лицом вниз со скамеечки. В воздухе запахло озоном и свежестью морозной перекличкой у проволоки. Всё напряженно смолкло. Как в песне "а сердце так колотится-стучится, как опера, когда приходят брать..." И только мой голос прозвучал как с церковных хоров, чисто и безгрешно: "И колы!"
Вот опять, как рассказать эту историю в обществе?!
Поэтому мы с Федюиным И.С. завидуем Б-чу. И поэтому подбрасываем ему в качестве приманки для озвучивания очередной истории про мудроту предков какие-то несусветные темы. Например, про "Мазератти". Главное не то, что лучше: "Мазератти" или "Бентли", а то, что вспомнит, что вытащит по этому поводу из кладовой своей памяти Б-ч. Обычно после экскурса Б-ча в семейные тайны мы молчим некоторое время, мотая бошками, настолько причудлив мир ассоциаций Б-ча. Когда мы обсуждали недавно паралеллограм как форму, Б-ч вспомнил про своего прадедушку, который работал мог на глазок, с точностью до грамма, определить вес моста во рту собеседника.
Я Б-чу недавно сказал, правда, он обиделся, что семейная история - это 22 представителя рода Врангелей, погибших в Полтавской баталии, вот это семейная история, есть кого помянуть летом.

РОЛЕВЫЕ ИГРЫ ПОСЕЛЯН.

Эпиграф:
"В семье главного режиссера Театра Юного Зрителя ролевые игры добрые и назидательные"

Садовые мои товарищи не перстают меня радовать. Я уж и так забор возвел повыше,все щели законопатил-ан нет. Прорываются ко мне соседушки со своим общением. То то им надо,то это. Надо бы все же собаку-людоеда завести.
Надо заметить,что соседи у меня все со странностями.
Ну например:
Напротив дача безвозрастной maman & son(2шт). Мaman уже лет 20 выглядит от 30 до 60. Если б не сыновья(которые лет 20 сохраняют вид подростков)-я б и не знал как обращаться. То ли Светлан-петровна,то ли Эйсвета.
Потому как все 20 лет она то ,кряхтя, в калошах на босу ногу и в пуховом платке артритно проковыляет мимо (60 лет выдержки),то проскачет вприпрыжку,тряся бантиками на косичках(30 лет с припиздью).
Детишки маменьке под стать. Ни разу ни одного не видел с бабой. За 20 лет-это уже не звоночек-это набат,по-моему.
Недавно безвозрастная соседа поскреблась в ворота.Пришлось общаться. В тот раз на ней были стильные кирзовые сапоги ,удачно гармонирующие с оранжевым лаком ногтей. Я пытался смотреть мимо-но взгляд без моей воли скакал туда-сюда от одного модного аксессуара к другому и обратно.
Слово-за слово-что то на тему "против кого дружить будем"-потом разговор перешел на сынов,мол давно не видно что-то...
-А! -махнула рукой тетьсвета,-Васька сейчас занят с утра до вечера. Ролевые игры у него.
Я малость прихуел. Надо было как-то поддержать беседу-а как это сделать если в голове мысли-одна похабнее другой?
-Аээээ,промямлил я неуверенно-дело молодое...всяк лучше,чем водку пить...
-Это да!-радостно согласилась соседка. И делом занят,и общение! Правда форма их денег стоит...ну и антураж этот ...ползарплаты каждый месяц тратит-и еще мастерит что-то постоянно.
-Эммм... Рукастый он у вас вырос...
М-да. Отстал я от прогресса. Я то как то своими шашнями с родней не делился-а тут,во как люди живут! Ничего не скрывают,и семья к ним с полным пониманием.
Почему то представилось,как я вбегаю домой после школы,быстро ем,и на вопрос мамани рОдной-куды,мол,лыжи навострил? - с пионерским задором ответствую:
-У нас тренировка по фистингу,мам! Скоро соревнования-а у нас еще неслаженно как-то все! И спартакиада по страпону на носу-а мы никак оборудование не подгоним!Да! Забыл совсем- я на второй юношеский по сквиртингу нормативы сдал!
Тьфу,блять! Привидится же такая гадость!
Я потряс башкой. Морок рассеялся.
Надо признаться,что в вопросах размножения я удручающе дремуч. Посконен и домостроен. Кривляющаяся проститутка в школьной форме вызывает у меня приступ дикого хохота,а вовсе не ожидаемые потные ассоциации с первым петтингом.
Так же и с бабами в форме таксисток. Как то одна зазноба решила осюрпризить. Пришла,заперлась в ванной,долго загадочно шуршала там гадюкой в камышах,потом вылезла в чем-то желто-латексном и в фуражке. Неудобно-то как было. Девушка ж старалась,приятное хотела сделать-а я рыдал скрюченным эмбрионом в углу.
Советуя ей не совращать меня пролетариатом. Спрашивал-есть ли в ее гардеробе костюмы сталевара или пожарного-что бы заранее быть готовым.
Вообще,мое либидо не клюет на эти суррогаты.
Ему натурпродукт подавай.
Приспичило ему секса с ментом,и повинуясь его приказам приходится снимать майоршу и заниматься с ней черти-чем при исполнении и прям на ее паспортном столе.
Судью охота-и бедная баба покорно одевает повязку на глаза,берет о леву руку безмен,в правую кухонный нож и,давясь, терпит то,что сама на работе назвала бы "извращенными действиями сексуального характера".
Инсталляцию я озаглавил "Русская Фемида".
Или потянет его на военных...И мне приходится выслушивать возмущенные вопли прапорщицы артиллерийских войск Наты о том,что ей надоело слышать мой рев "Пли!!!" в самый ответственный момент.
Собственно,озираясь назад,я понимаю что последовательно и скрупулезно осквернил почти все ветви древа государственной власти.
О медсестрах я вообще молчу. То есть говорю. В чем смысл суррогатной докторицы-если их и настоящих вокруг-тьма?
Я,правда, впервые засомневался в своей нормальности,когда увидел глаза друга,узнавшего ,что я ночами шляюсь в Онкоцентр на Каширке блудить с дежурной врачихой. Тогда моя реакция была-"Не,ну а чо?"
Сейчас я смотрю на это несколько иначе. Ну и нервы у меня были! Точнее-их просто вообще не было.
Потом сомнения в собственной нормальности довели хороняку до визита к психоаналитику. Лена,дама приятная во всех отношениях,минут 15 участливо расспрашивала меня о личном,потом полчаса рыдала от хохота,затем поехала со мной сожительствовать.На полгода. До сих пор не могу понять-подтвердила ли она этим мою нормальность,или наоборот-резкое отклонение от нормы.
К слову ,более "затараканенной" бабы в жизни не встречал. Видать-шиза это заразное. Нахваталась бедняжка на работе.
Пока я думал эти похабные думы,горделивая маманя продолжала хвастать достижениями отпрыска на альковной ниве.
-К-хм,жениться б ему пора-перебил я Тетьсвету.
-Да,я уж и говорю ему-а он -все некогда ,мол...
-Ну еще бы...
-Да и бабы у них странные какие-то. Все в синяках иногда ходят-а из движения -ни ногой.
-БДСМ?
-Чево?
-Проехали.
-Он же у них там за главного...Мастер.
-На все руки?
-Нет,у них же там звания есть...
Я опешил. О как все запущено то. Оказывается, мое предположение о 2м юношеском разряде недалече от истины...
-Это я не понял-они что -нормативы сдают? А на мастера международного класса надо что? Полицая нагнуть?
-Какого полицая? Нет,у них там все ж по книжке...
-По индийской? Как там ее,эта -он что, мастер спорта по кама-сутре, выходит?
-Какой еще сутре? По Толкиену.
-Погодь,Тетьсвет. Васька что- толканутый? Он властелин конца,то есть тьфу,блять,властелин кольца что ли?
-Ну да. Они там то в эльфов ,то в гномов играют...
-А лет-то детинушке сколько?
- 35 скоро будет...
-М-да ,аборт делать уже поздно.
-А?
-Да это так,к слову пришлось.(еле задавив в себе рифму)
Матерясь в полголоса иду к воротам. Бормоча про себя:
"Нет,блять, пора алабая заводить. А то и двух. А то с такими соседями точно с глузда съедешь. 35 лет недоноску-он все эльфом по лесам порхает...солнечный пиздодуй...Да лучше б ты суррогатных эсэсовок резиновым хуем по голым сракам пиздил , Митрофанушка,всяк солиднее б выглядел..."

Фсе пропало

Тем временем продолжается главный конфликт века, буквально столетняя война 2.0, фактически столкновение галактических цивилизаций, играющих в карманный бильярд сферами Дайсона.

Я про семилетнюю эпопею "всепланетный гегемон" VS "приложение куда можно выложить ролик, как бухой мужик на улице срал и упал потом".

Короче они все хотят чтобы это поскорее закончилось (удивительно прям, и почему?) и предлагают принять решение "так запрещать тикток в США или нет" раньше, уже к декабрю.

Это в общем-то иезуитская совершенно подлость, т.к. в США выборы и тикток нельзя банить до них, потому что более 50% населения США сидит в тиктоке, соответственно аудитория-охват-реклама и всё такое. Соответственно все картинные выступления, позы, высокопарные речи "Спасём простого американца от китайского приложения где мужик... короче, после он упал" - они про "но после выборов". Зачем рычаг влияния на аудиторию-то себе убирать, ну в самом деле.

Напомню единственный правильный выход из ситуации.

1. Продать США Тикток задорого.
2. Выключить сервера тиктока.
3. Зарегить новый тикток.
4. Опубликовать то самое видео с мужиком, который упал.
5. Ждать пока позовут в Конгресс на допрос.
6. Думать почём можно продать новый тикток этим же людям.

Самое время поговорить о цене яиц в России…

"Вывели войска с грузом-200 и позором, так ничего и не добились. Планирую написать книгу "Цинковые мальчики". Афганистан стал для нас вторым Вьетнамом," - заявила в эфире радиостанции "Эха Вашингтона" писательница Саманта Алексиевски.

Украинские эксперты: если Украину создал Ленин, то кто тогда выкопал Чёрное море? Шiх и мiт, вaтa!

Как-то раз пришел русский с украинцем в ресторан и откусил у него часть суши.

— Начало года, надо по Северной Корее новое что-то.

— Ким расстрелял чиновника из гранатомёта?

— Было.

— Из пулемёта на стадионе в центре города, притом стадион заминирован был?

— Было.

— Посадил рок-группу за то что у одной из солисток в номере отеля нашли Библию?

— Да было ж, блин. Забыл что ли как в говно встряли после вопроса "откуда там рок-группы-то?".

— Мда. Ну хз. Съел Тэйлор Свифт после концерта?

— Не. Иск ещё вкатит. Давай, думай. Плюс надо позеркалить ситуацию с Южной Кореей. С чем там у них жопа?

— С рождаемостью, ~0.8, практически ниже всех в регионе.

— Во. Запретил разводы и сажает тех кто разводится!

— А зачем они тогда разводятся? Чтобы их в ЗАГСе приняли после сразу?

— Дикие ж, северокорейцы. Ещё про еду надо. Они там собак едят ведь?

— Во, запретил хотдоги! Потому что собаку надо есть как деды завещали, натуральную, а не империалистическую подделку!

— Отлично, ставим в номер! Фуф, хорошо что мы популярное западное издание, люди должны знать Правдуъ.

Зато муву учат!