Если всё пропустили, вчера затонула китайская ядерная подлодка.
В прошлый раз она затонула в 2023 году, в тайваньском проливе, чтобы показать как Китай лажанулся, милитаризируя пролив. Добавлялись сочные детали "запутавшись в собственных сетях", чтобы даже совсем тупая публика поняла, Как Тупой Китай Сам Обосрался.
В позапрошлый она тонула сразу после Фукусимы, чтобы перекрыть факт того, что Япония заражает Тихий океан радиацией. Сами понимаете, если после новости про Фукусиму сразу качать "а у Китая подлодка ядерная затонула", то всем понятно будет, кто именно экологию-то всю порушил.
В поза-позапрошлый она тонула у Хайнаня. Там Южно-Китайское море, и Филиппины со Вьетнамом строят всякое на островах. Если пошла речь об экологии, ну типа "и кто это на красивых романтичных островах с бухтами с белоснежным песком военные базы делает", и это не Китай, то надо напомнить, кто именно экологию Южно-Китайского моря разрушает.
Предыдущие разы тоже были, но навскидку не припомню.
Короче эта лодка тонет примерно раз в полтора-два года; ряд учёных говорит что она настолько привыкла, что ей пофигу.
Пробежался, кстати, по гуглопоиску в плане предыдущих утоплений китайской подлодки.
Чётко ребятки работают, всё завалено "новостью", а что с предыдущими "новостями" стало - упрятано. А то некрасиво выйдет, если человек искать начнёт - ему за разные годы одинаковую новость вывалят.
Вот за 2019-й, например, следы:
https://thebulletin.org/2019/11/a-nuclear-detonation-in-the-south-china-sea-no-more-twitter-conspiracy-nonsense/
Самой новости нет, всё убрано из поиска. Господин запретил помнить, господин приказал чтобы в поиске всё ровненько было.
Красота.
Китайская подлодка, к слову, затонула на глубине около пяти метров.
Вот что бывает, когда в блумберги понаберут гуманитариев-пидарасов по квоте и выдадут денег выдумывать говно про Китай.
К ночным новостям про затонувший около Ухани китайский подводный атомоход начали везде дописывать "по ряду сведений" и подобное.
"Что ж ты, фраер, сдал назад - не по масти я тебе?", как говорится.
Держать строй, вы чего?
Двадцатиметровый в холке подводный ракетный крейсер утонул в реке глубиной пять метров. На место затонутия крейсер прибыл путём боевого перекатывания по дну реки, издавая звуки "хоба!" и "уот так уот". Перекатывался ночью, чтобы не заметили враги. Но враги заметили! (смахивает слезу)
Всё так и было, кто не верит - проплаченные путиноботы и вумао.
Ещё случай был на Яузе, около м. Бабушкинская, там контейнеровоз Панамакс-класса затонул зимой. Нашли только весной, когда снег сошёл - да и то потому что у капитана шапка красная была, она из фарватера торчала.
Вообще конечно огонь ситуация. Сидели, тужились, срочно перекрывать новость про успешный запуск китайской баллистической ракеты на 12000 км надо было, как раз из моря рядом с Хайнанем же запускали - и родили. Мутную картинку нашли, важный текст написали "Вот тутова пимпочку видите в три пикселя шириной? У нас есть такие приборы, что мы распознали что это ядрёная китайская подлодка. А власти скрывают!!!". Локацию подобрали по критерию "Так, что у нас там по Китаю, чтобы негатив усилить - во, пусть атомоход утонет рядом с Уханем. Название узнаваемо и залинковано на негатив со времён коронавируса".
И дали коричневого по штанине, т.к. там речка пять метров в глубину.
"Вами разблокировано достижение "Костюм Клоуна", ага.
Рассказчик: Максим Камерер
19.09.2021, Остальные новые анекдоты
Навальнята пригрозили прекратить надрачивать на капитализацию Apple, если компания не вернёт приложение навального в App Store
24.05.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Гагарин долетался. Протасевич долетался и допизделся.
Верное предсказание будущего
Там еще неполжиаый Врламов подмахнул очком.
30.08.2020, Новые истории - основной выпуск
Хроники дурдома.
Монгольские дипломаты официально подтвердили: украинские власти требуют компенсации за нашествие хана Батыя и разрушение Киева татаро-монголами. Об этом в эфире радио "Вести ФМ" заявил пресс-аташе посольства Монголии в Москве Лха-Гва-Сурэн Намсрай. По его словам, из Киева было получено соответствующее официальное письмо.
Отмечается, что монголы согласились выплатить компенсации, но только самим пострадавшим или членам их семей. И попросили украинских депутатов предъявить поименный список.
"Верховная рада Украины написала официальное письмо Великому Государственному Хуралу (это наш парламент), что в XIII веке хан Батый (это Золотая Орда, это внук Чингисхана) организовал геноцид украинского народа. Украинцы требовали платить компенсацию. И про это на российских сайтах, монгольских сайтах все написали", — напомнил начало этой истории пресс-атташе посольства Монголии в России.
По его словам, затем корреспондент одного из монгольских СМИ спросил у председателя Великого Государственного Хурала: было ли такое письмо на самом деле?
"Наш председатель Великого Государственного Хурала ответил, что в истории Средних веков была Киевская Русь, украинского государства тогда не было. И если Верховная рада напишет все имена украинских граждан, которые подпали под геноцид, и членов их семей, мы будем готовы платить", – сообщил монгольский дипломат.
В мае прошлого года появилось сообщение о том, что Верховная рада Украины приняла постановление "О геноциде украинского народа в XIII веке преступным режимом Монгольской империи".
Монгольские дипломаты официально подтвердили: украинские власти требуют компенсации за нашествие хана Батыя и разрушение Киева татаро-монголами. Об этом в эфире радио "Вести ФМ" заявил пресс-аташе посольства Монголии в Москве Лха-Гва-Сурэн Намсрай. По его словам, из Киева было получено соответствующее официальное письмо.
Отмечается, что монголы согласились выплатить компенсации, но только самим пострадавшим или членам их семей. И попросили украинских депутатов предъявить поименный список.
"Верховная рада Украины написала официальное письмо Великому Государственному Хуралу (это наш парламент), что в XIII веке хан Батый (это Золотая Орда, это внук Чингисхана) организовал геноцид украинского народа. Украинцы требовали платить компенсацию. И про это на российских сайтах, монгольских сайтах все написали", — напомнил начало этой истории пресс-атташе посольства Монголии в России.
По его словам, затем корреспондент одного из монгольских СМИ спросил у председателя Великого Государственного Хурала: было ли такое письмо на самом деле?
"Наш председатель Великого Государственного Хурала ответил, что в истории Средних веков была Киевская Русь, украинского государства тогда не было. И если Верховная рада напишет все имена украинских граждан, которые подпали под геноцид, и членов их семей, мы будем готовы платить", – сообщил монгольский дипломат.
В мае прошлого года появилось сообщение о том, что Верховная рада Украины приняла постановление "О геноциде украинского народа в XIII веке преступным режимом Монгольской империи".
А судьи-кто?
Глава Конституционного суда Украины говорит о неподкупности.
01.10.2021, Остальные новые анекдоты
В украинской версии песни Виктора Цоя "Перiмiн" фразу
"Але на кухні синьою квіткою горить газ"
заменят на
"Але на кухні з синім носом мерзне Тарас"
"Але на кухні синьою квіткою горить газ"
заменят на
"Але на кухні з синім носом мерзне Тарас"
23.05.2025, Новые истории - основной выпуск
Сельские пасторали…
Из бесед в тренажерном зале со скуфами…
У нас в селе хорошо было… совхоз , правда, загибался, зато совхозники все в шоколаде…
Поля до горизонта… красота… простор…
А трава вся некошена. А попробуй себе накосить так трешечку по рогам получишь.
Что б покос дали надо совхозного теленка на откорм брать. А он сожрет больше чем накосишь. В итоге еще и сено ему покупай и бесплатно быка сдай . Нахуй надо.
Косили в лесу. На опушках. Там лесники знали: будешь вонять, пизды получишь.
Но лес трогать не смей. Трояк корячится сразу.
А еще у нас в селе свой фашист был.
Настоящий! Пауль.
Он в плен попал, потом женился тут и остался. Столяр был виртуозный. Но. Слаб на выпивку. Потому и остался, наверное. У нас же в каждом доме гнали.
Мы за Паулем мальчишками бегали и орали «Гитлер капут!» и «Хенде Хох»
А он камнями кидался и ругался на немецком вперемешку с русскими матюками.
Шайзе, говорит, блядь, цурюк, еб твою мать.
Так и общались. Не то что сейчас. Тогда теплее как то отношения были, душевней..
Ты ему фошист он тебе руссиш швайн, от булыжника увернешься и на душе светло…
Не том что нонешние в тырнетах энтих.. тьху!
А 9го мая без Пауля никуда. Столы сдвинут, бутыли мутные выставят, закусь , горячее, все как у людей, и фашиста кличут.
Без него и 9мая не праздник. Фашист там главный гвоздь программы. Пауль один стакан примет, второй, под стол брык и обоссытся.
Привычка у него такая была.
Гештальт по-научному.
А сельчане на него глядючи тосты говорят. Вон, мол, посмотрите на этого СВЕРХЧЕЛОВЕКА!
Кто нас покорить решил! Вот она, белокурая бестия , под столом слюни пускает! И прудит! Потому как ариец!
Вот, говорили селяне, смотрите дети, не пейте эту самогонку окаянную, а то тоже фашистами станете!
Пауль очнется, ему стакан к носу хуяк, он опять под стол брык.
И зажурчал.. Совхозники смотрят с умилением: ПОРАБОТИТЕЛЬ же!
Где хочет, там и прудит.
Ну и философствуют , мол чего Пауль то сюда поперся, в такую даль, медом им чтоль тут намазано.
-Не, возражают другие, там, в Германии энтой под столом не полежишь! Там ордунг! Не то что у нас: ходи в дрова, никто тебе слова в упрек не скажет!
А поселяне до утра чокаются и пьют за Победу…
Поутру Пауля обоссанного укроют пиджачком заботливо, что б не замерз. А то помрет еще, где тогда потом себе фашиста сыщешь?
И по домам.
Хорошо было, душевно…
Остальное такое тут
https://t.me/vseoakpp
Из бесед в тренажерном зале со скуфами…
У нас в селе хорошо было… совхоз , правда, загибался, зато совхозники все в шоколаде…
Поля до горизонта… красота… простор…
А трава вся некошена. А попробуй себе накосить так трешечку по рогам получишь.
Что б покос дали надо совхозного теленка на откорм брать. А он сожрет больше чем накосишь. В итоге еще и сено ему покупай и бесплатно быка сдай . Нахуй надо.
Косили в лесу. На опушках. Там лесники знали: будешь вонять, пизды получишь.
Но лес трогать не смей. Трояк корячится сразу.
А еще у нас в селе свой фашист был.
Настоящий! Пауль.
Он в плен попал, потом женился тут и остался. Столяр был виртуозный. Но. Слаб на выпивку. Потому и остался, наверное. У нас же в каждом доме гнали.
Мы за Паулем мальчишками бегали и орали «Гитлер капут!» и «Хенде Хох»
А он камнями кидался и ругался на немецком вперемешку с русскими матюками.
Шайзе, говорит, блядь, цурюк, еб твою мать.
Так и общались. Не то что сейчас. Тогда теплее как то отношения были, душевней..
Ты ему фошист он тебе руссиш швайн, от булыжника увернешься и на душе светло…
Не том что нонешние в тырнетах энтих.. тьху!
А 9го мая без Пауля никуда. Столы сдвинут, бутыли мутные выставят, закусь , горячее, все как у людей, и фашиста кличут.
Без него и 9мая не праздник. Фашист там главный гвоздь программы. Пауль один стакан примет, второй, под стол брык и обоссытся.
Привычка у него такая была.
Гештальт по-научному.
А сельчане на него глядючи тосты говорят. Вон, мол, посмотрите на этого СВЕРХЧЕЛОВЕКА!
Кто нас покорить решил! Вот она, белокурая бестия , под столом слюни пускает! И прудит! Потому как ариец!
Вот, говорили селяне, смотрите дети, не пейте эту самогонку окаянную, а то тоже фашистами станете!
Пауль очнется, ему стакан к носу хуяк, он опять под стол брык.
И зажурчал.. Совхозники смотрят с умилением: ПОРАБОТИТЕЛЬ же!
Где хочет, там и прудит.
Ну и философствуют , мол чего Пауль то сюда поперся, в такую даль, медом им чтоль тут намазано.
-Не, возражают другие, там, в Германии энтой под столом не полежишь! Там ордунг! Не то что у нас: ходи в дрова, никто тебе слова в упрек не скажет!
А поселяне до утра чокаются и пьют за Победу…
Поутру Пауля обоссанного укроют пиджачком заботливо, что б не замерз. А то помрет еще, где тогда потом себе фашиста сыщешь?
И по домам.
Хорошо было, душевно…
Остальное такое тут
https://t.me/vseoakpp
28.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Немецкие гимнастки выступили против сексуализации своего вида спорта и отпустили бороды.
31.08.2015, Остальные новые истории
О лосиной ноге.
Джон Шемякин.
Отлично знают все, что вслед за мной в любой край приходит нужда, боль, рабство и столетия вырождения. По следам копыт моего боевого коня читается летопись ужаса. Ещё вчера кругом царило благоденствие, послушность и рачительность в управлении, дороги были выложены жёлтым кирпичём, всяческие румяные мигуны и жевуны приветливо махали мягкими шляпами каждому весёлому проезжающему. Кофием кругом пахло, свежими булками, достатком. А сейчас, после моего краткосрочного делового визита, только погосты,горящие кресты у обочин и мои портреты в неестественную величину в кабинетах предателей. Поднимись, любопытный человек, на крыльях да посмотри вниз... Высохшие каналы, потрескавшаяся земля и драки на дымных помойках. Исчезает доверие, иссякает добродушие, люди запираются по домам и предаются мрачным фантазиям.
По силе воздействия на хороших людей я могу сравниться только с крупной лосиной ногой. Или с зажаристым поросёнком. Если подарить какой-нибудь семье охотничий трофей, да хоть ту же лосиную ногу, семья деградирует и разлагается за неделю. Сначала семья ещё не очень понимает, что за беда с ней приключилась. Радуется. Обнимает окорок, шепчет всякие милые глупости, ничего не соображая от предвкушений, отрезает ломти и счастливо хихикает. Прозрение приходит позже. Ногу надо готовить как-то. Не сырую же рвать слабыми городскими зубами! Два дня семья совещается и решает вопрос о способе приготовления. И на этом этапе начинают мелькают искры взаимной вражды и непонимания. Уже горько поджимаются губы у матери, вот и отец побежал курить на балкон, вон и бабушка плачет у себя в комнате, роняя слёзы на Молоховец. Только дети ещё радуются жизни, ну глупые ещё, ничего не понимают. Принимается компромиссное решение. Ногу решено поделить. Любой компромисс, связанный с лосиной ногой, губителен. Это понимает папа, которому поручается эту самую ногу разрубить. На восьмом этаже. На лестничной площадке. Следы этой рубки не залечить никогда. Даже замыть проблематично. Соседи, рассматривая мероприятие в дверные глазки, только что милицию не вызывают. Потому как понять, что там рубит отец семейства, за кем гоняется по скользкому полу с топором очень затруднительно. Слышны исключительно рык, мат и удары топора. Ну и мясные ошмётки,разлетающиеся куски костей, при нечастых метких попаданиях, в соседях оптимизма совсем не будят. Слава богу, бабушка выходит из квартиры и развеивает своим появлением самые обоснованные соседские подозрения на свой печальный счёт. Бабушка получает свою порцию рекомендаций от яростного папы-рубщика, резко сворачивает свои воспоминания о Царском Селе, вбегает по лосиному жиру обратно в квартиру, хлопает дверью. Более о ней в нашей саге не будет сказано ни слова. Всё что заслужила она уже получила на этапе ножной разделки, аферистка старая.
Потом суровый скальд должен запеть про страдания семьи у плиты. Про огонь. Про дым. Про гарь. Про сталь. Про можжевельник.
Нога в большом количестве мест надрублена и кажется, на первый взгляд, безопасной. Навроде задремавшего Чужого. Семья веселится и по наущению мамы готовит клюквенный соус с портвейном и апельсиновыми корками. Сын впервые пробует алкоголь и ему нравится. Дальнейшая судьба сына понятна. Спустя годы он появится у родителей с заиндевевшим чемоданом, на котором будет выведена надпись "Воркута". Вслед за ним в квартиру ворвутся "Беломор", чифирь и железные зубы. И о нём пора прекратить разговаривать навсегда.
Отец меняет подъездный плафон, в который случайно угодил топор, слетевший с топорища. Возможно, что здесь его херачит током. И очнётся он только за праздничным столом, переодетый во всё чистое.
Особенность любой лосиной ноги - её нескончаемость и жадность, пробуждаемая в людях. Лосиную ногу городская семья глодает, минимум, неделю. На работу не ходит никто, телефон надрывается впустую среди усталого чавканья и хруста. Все спят тут же, у стола, завернувшись в пятнистые скатерти. Человеческий облик потерян на третий день. Запах в квартире царит настолько специфический, что если и зайдёшь в помещение, то мгновенно садишься около разведённого на паркете у рояля огонька, достаешь комус и, раскачиваясь из стороны в сторону, тренькаешь на нём под гортанное папино пение, разбрызгивая вокруг мясной сок. Потому как играешь и ешь. Давишься кусками и поёшь про мать-тайгу и мать-моржиху. У книжного академического шкафа трепещет телом связанная соседка, ожидая дороги в чертоги старухи Кулиянги.
Через неделю семья смотрит на отполированную лосиную кость и гадает на ней по бороздам от зубов: будет ли счастье при летней охоте? В чайнике плавится снег. Дочь дубасит мослом в бубен, нетерпеливо созывая стойбищенских женихов. Мама штопает кухлянки костяной иглой. Папа кружит в медитативном экстазе (гарнир был грибной), напевно разговаривая с Пыхальоном и Гутыргыргеном. Метель раздувает полог. Настенные тотемные рисунки буреют кровью.
Это мои личные такие наблюдения. Я же всё сам сожрать не могу. Поэтому часть добычи раздаю хорошим людям. Которых вокруг меня всё меньше и меньше.
Джон Шемякин.
Отлично знают все, что вслед за мной в любой край приходит нужда, боль, рабство и столетия вырождения. По следам копыт моего боевого коня читается летопись ужаса. Ещё вчера кругом царило благоденствие, послушность и рачительность в управлении, дороги были выложены жёлтым кирпичём, всяческие румяные мигуны и жевуны приветливо махали мягкими шляпами каждому весёлому проезжающему. Кофием кругом пахло, свежими булками, достатком. А сейчас, после моего краткосрочного делового визита, только погосты,горящие кресты у обочин и мои портреты в неестественную величину в кабинетах предателей. Поднимись, любопытный человек, на крыльях да посмотри вниз... Высохшие каналы, потрескавшаяся земля и драки на дымных помойках. Исчезает доверие, иссякает добродушие, люди запираются по домам и предаются мрачным фантазиям.
По силе воздействия на хороших людей я могу сравниться только с крупной лосиной ногой. Или с зажаристым поросёнком. Если подарить какой-нибудь семье охотничий трофей, да хоть ту же лосиную ногу, семья деградирует и разлагается за неделю. Сначала семья ещё не очень понимает, что за беда с ней приключилась. Радуется. Обнимает окорок, шепчет всякие милые глупости, ничего не соображая от предвкушений, отрезает ломти и счастливо хихикает. Прозрение приходит позже. Ногу надо готовить как-то. Не сырую же рвать слабыми городскими зубами! Два дня семья совещается и решает вопрос о способе приготовления. И на этом этапе начинают мелькают искры взаимной вражды и непонимания. Уже горько поджимаются губы у матери, вот и отец побежал курить на балкон, вон и бабушка плачет у себя в комнате, роняя слёзы на Молоховец. Только дети ещё радуются жизни, ну глупые ещё, ничего не понимают. Принимается компромиссное решение. Ногу решено поделить. Любой компромисс, связанный с лосиной ногой, губителен. Это понимает папа, которому поручается эту самую ногу разрубить. На восьмом этаже. На лестничной площадке. Следы этой рубки не залечить никогда. Даже замыть проблематично. Соседи, рассматривая мероприятие в дверные глазки, только что милицию не вызывают. Потому как понять, что там рубит отец семейства, за кем гоняется по скользкому полу с топором очень затруднительно. Слышны исключительно рык, мат и удары топора. Ну и мясные ошмётки,разлетающиеся куски костей, при нечастых метких попаданиях, в соседях оптимизма совсем не будят. Слава богу, бабушка выходит из квартиры и развеивает своим появлением самые обоснованные соседские подозрения на свой печальный счёт. Бабушка получает свою порцию рекомендаций от яростного папы-рубщика, резко сворачивает свои воспоминания о Царском Селе, вбегает по лосиному жиру обратно в квартиру, хлопает дверью. Более о ней в нашей саге не будет сказано ни слова. Всё что заслужила она уже получила на этапе ножной разделки, аферистка старая.
Потом суровый скальд должен запеть про страдания семьи у плиты. Про огонь. Про дым. Про гарь. Про сталь. Про можжевельник.
Нога в большом количестве мест надрублена и кажется, на первый взгляд, безопасной. Навроде задремавшего Чужого. Семья веселится и по наущению мамы готовит клюквенный соус с портвейном и апельсиновыми корками. Сын впервые пробует алкоголь и ему нравится. Дальнейшая судьба сына понятна. Спустя годы он появится у родителей с заиндевевшим чемоданом, на котором будет выведена надпись "Воркута". Вслед за ним в квартиру ворвутся "Беломор", чифирь и железные зубы. И о нём пора прекратить разговаривать навсегда.
Отец меняет подъездный плафон, в который случайно угодил топор, слетевший с топорища. Возможно, что здесь его херачит током. И очнётся он только за праздничным столом, переодетый во всё чистое.
Особенность любой лосиной ноги - её нескончаемость и жадность, пробуждаемая в людях. Лосиную ногу городская семья глодает, минимум, неделю. На работу не ходит никто, телефон надрывается впустую среди усталого чавканья и хруста. Все спят тут же, у стола, завернувшись в пятнистые скатерти. Человеческий облик потерян на третий день. Запах в квартире царит настолько специфический, что если и зайдёшь в помещение, то мгновенно садишься около разведённого на паркете у рояля огонька, достаешь комус и, раскачиваясь из стороны в сторону, тренькаешь на нём под гортанное папино пение, разбрызгивая вокруг мясной сок. Потому как играешь и ешь. Давишься кусками и поёшь про мать-тайгу и мать-моржиху. У книжного академического шкафа трепещет телом связанная соседка, ожидая дороги в чертоги старухи Кулиянги.
Через неделю семья смотрит на отполированную лосиную кость и гадает на ней по бороздам от зубов: будет ли счастье при летней охоте? В чайнике плавится снег. Дочь дубасит мослом в бубен, нетерпеливо созывая стойбищенских женихов. Мама штопает кухлянки костяной иглой. Папа кружит в медитативном экстазе (гарнир был грибной), напевно разговаривая с Пыхальоном и Гутыргыргеном. Метель раздувает полог. Настенные тотемные рисунки буреют кровью.
Это мои личные такие наблюдения. Я же всё сам сожрать не могу. Поэтому часть добычи раздаю хорошим людям. Которых вокруг меня всё меньше и меньше.
12.12.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Журналист в тоталитарном Мордоре: получает нобелевку
Журналист в свободной и демократической Америке: получает пожизненный срок
Чудны дела твои, господи.
Журналист в свободной и демократической Америке: получает пожизненный срок
Чудны дела твои, господи.
30.11.2021, Остальные новые анекдоты
Команда Навального выразила возмущение из-за того, что "Золотой мяч" вместо Алексея вручили Лионелю Месси
Максим Камерер (5505)