Поиск по автору:

Верховный ГАВНО-командующий.

"Выпьем за Ленина, выпьем за Сталина, Выпьем и снова нальем!"...

Под 9 мая замечаю большое оживление идиотов. Весеннее патриотическое обострение налицо. Гормоны играют,не иначе. Подвигая слабые умы к чувственной любви к Родине. С элементами садо-мазо.
Собственно ,в самой любви к Родине ,как таковой,никаких сдвигов по фазе нет. Нормальное человеческое чувство. Проблема в выражениях оного чуйства.
Чем отличается умелый,нежный ,изобретательный любовник от извращенца?
Тем что умелый,нежный ,изобретательный любовник ласкает тело партнерши куриным пером. А извращенец использует для этого всю птицу- целиком.
Так и с патриотизмом. Вздохнуть и ,тихо матерясь,пойти по повестке на сборный пункт-а потом годами тянуть лямку,поливая про себя матом партию,правительство,Родину-маму,отцов-командиров-и прочих носителей высоких идей,через которые тебе приходится "стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы"-это,по моему мнению -нормальный патриотизм. Орать Слава(Сталину ,России, Украине ,Героям, Лумумбе, Мутко,Фарабундо Марти) !!!! -и попугайно повторять заплесневелые перлы ,выпукнутые ведомством тов.Суслова-следствие воспаления межушевого ганглия.

Особенно радуют меня славословия Великому Другу детей и Физкультурников.
Физкультурные дети до сих пор не могут успокоится-все тоскуют по рыжим усам с трубочкой. Умел дедушка с ними обращаться,видать. Как с куриными перьями.
Как всякие простые души,физкультурные дети не утруждают себя выдумкой новых легенд. Им и старых хватает. Дурачки повытаскивали из нафталину лозунги совка и трясут ими,как откровениями Б-жими. Забавно видеть.
При СССР народ на эти совковые призывы плевать хотел и плевал. То есть они в одно ухо входили,тыкались в барабанную перепонку-и в мозг не проникали. Идеологический отдел КПСС зря старался-они могли б в Китае позаимствовать речевки-и без перевода писать их на красном кумаче. Или петь ими песни. Или орать во все репродукторы. Эффект был бы тот же. Для народа фразы типа "Слава Кпсс!" или "Мир,Труд,Май!!!" носили такую же смысловую нагрузку,как ,например ,речевка
"Хуа Мяо Хао Мао! " И вызывали те же эмоции. Мол,бубнит репродуктор какую-то хуйню-а ты и не слышишь. Довлатов описал реальную ситуацию-когда один деятель смастерил лозунг "ДАДИМ РЕШИТЕЛЬНЫЙ ОТПОР ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА!" -и прошагал с ним мимо трибун в составе первомайской демонстрации. Никто и не заметил крамолы. Я лично в армии понаписал тьму призывов-украшая расположение части. Как то вписал матерный анекдот в плакат
"КРЕПЧЕ ДИСЦИПЛИНА-ВЫШЕ БОЕВАЯ ГОТОВНОСТЬ!" Перл провисел в коридоре до дембеля. Никто его так и не прочел за 2 года.
Но прошли десятилетия. Подросло новое поколение дурачков. Им же надо как-то пофрондерить? Ну и пар спустить? Вот и началось онанирование на лысины,усы,кумач, и бороды-лопатой.
Особенно умиляет,повторюсь,тоска по Великому Пахану.
Эти дурни не понимают-что сбудься их мечта и оживи их идол-им бы первым пиздец случился. Процитирую Вайнеров-ибо лучше не скажешь:
"Если бы Пахан воскрес и начал восстанавливать порядок, которого тебе не хватает, он бы первыми расстрелял тех, кто возит на стекле его портрет. -- Почему? --
испуганно затряс мятым подбородком парень. — А ты подумай, дурень! Порядок
стоит на дисциплине... Бедные слабоумные. Никак они не могут усвоить, что
светлое здание людской гармонии, вершина человеческих отношений — пирамида
тотальной власти -- давит своим прекрасным величием не "левых" и не
"правых", не своих и не чужих. Она уничтожает самодеятельность. Религия этой
величавой системы -- послушание. Когда будет надо, те, кому полагается,
сообщат всем, кого касается, меру их протеста и степень их восторга."
Но дурням все трын-трава. У них лозунги коммунизьма проникли в мозг-и наружу им барабанные перепонки выйти не дают. Так и застряли в мозолистом теле.
Сейчас их послушай-так войну выиграл Сталин. Без ансамбля.Один,бля. Сам,бля.
Задаешь простой вопрос-а как же это ,вот,стесняюсь спросить,ваш великий полководец всех времен и народов,прям не знаю как выразиться, проебал начало войны? Ну проще говоря,как это тупой Гитлер его развел,как дешевого простофилю? Кинул ,как терпилу? Наебал,как ворону лохастую?
Ну как бэ он же ...Умище,как вы говорите...Гений! Провидец! А купился,как последний лошара? Поясните несостыковочку-а то туплю чо-та.
Он,говорят,поверил...А его подло обманули...
Эхма.
Это обманутую девушку пожалеть можно. И то,говорят,мол,дура ты брюхатая. Куды ж ты глядела,когда ноги раздвигала,тютя безмозглая? Душевная простота даже у девушек называется наивностью только до 16 лет. После именуется глупостью. А Иосиф Виссарионович в 41 году был уже не девушка и в преклонных годах. 61 годок мальчугану исполнилось. Да и сам мальчишечка...эээ...ну не то что бы кристально честен был. Кого только сам через хуй не кидал. Финляндию-по дутому предлогу. Польшу. Бессарабию. Японию-позже. То есть Коба знал и любил кидать всех направо-налево. А тут с ним поступили по евонному. Все ровно. Ты кидал-тебя кинули.
Должен быть готов-не расслаблять булки. Правила игры такие:нагнулся-вставили.
Причем тут-честность?
Ну,говорят,с кем не бывает...Но,зато потом...
Ога. То-что "потом"-это вопреки. Это потом,горбом и миллионами трупов. Причем и пот и горб и трупы-не Иосифа Виссарионыча. Чужие. Моих и ваших дедушек и прадедушек. А вот то,что ЛИЧНО от него зависело,от самого- тов Сталина-он бездарно
проебал. Завалил службу,как говорят в армии. Прощелкал клювом. Проторговал еблом.
Вот интересно,что наши юные патриоты на это скажут.
Хотя нет. Неинтересно. Они ж все про свои анальные мечты писать начнут. По поводу моего морального облика тоже. Но,уверен-ни один внятно не объяснит,как гений и провидец И.В Сталин мог так жидко обосраться.
Потому как если ты гений-полководец-то это ты всех перехитрил,передумал,переиграл.
А если тебя-то ты лох.
ВЕРХОВНЫЙ ГАВНО-КОМАНДУЮЩИЙ.
И других вариантов просто не бывает.

Украина-свободная страна!

Кобелиное.

Был у меня друг Бегемот. Аморальный тип повышенной ебливости. Павиан на выданье.
Смотреть на Диму с проститутками было и завидно, и назидательно. Он возился с ними, как карапуз с «Лего»
Строил из них халабуды, какие то сложные инженерные конструкции сооружал, сопя. Творил, можно сказать, и дерзал. После него бляди или цены поднимали , или шли в ткачихи.
Кобель водолаза Лева рос , считай, в борделе. Бордель-терьером и вырос. И , насмотревшись на брачные игры хозяина полез как то на очередную Милану.
И едва не овладел ея. Она, видимо, поначалу и разницы не заметила. Здоровый, мохнатый, сопит, слюни… один в один…

Насилу отбилась. Визгу было…

На семейном совете решили, что пора бы Леве уже мужчиною быть.
А то эти фигаро тут, фигаро там при крепко пьющем хозяине могут неизвестно чем закончиться.
Это я тему развивал. Мол, проснешься с будуна, а тебе Лева кофий в постелю и вся жопа в шерсти…
Бррр…

Поскольку у нас Лева был не просто хуй собачий, а призовой кобель, начали племенную работу вести. Ну там клуб, заводчицы, родословные, то-се…
Лева в этом деле принимал самое активное участие. Мы ему фото показывали, выбирали, советовались. Серьезно к вопросу подошли.

Нашли . Тоже призовая, нецелованная, замуж хочет, аж кушать не может.

Поехал Бегемот Леву сватать…

Вернулись они странные. Лева с прокусанной жопой и Дима с распаханной мордой. Долго молчали, отводя глаза.
Потом Дима выпил и раскололся.
-Приезжаем… там в дверях эта сука в очках!
-Водолазиха?
-Нет. Хозяйка. Заходим, а там эта сука под центнер весом!
-Хозяйка?
-Нет, блядь, невеста!
Эта дура собаку раскормила до полной свинячести! Фото левые!
-А чего ты за Леву то решать вздумал? Может, ему мамзели попухлявей самое то?
-Да не в том дело! Леве то без разницы…
-А ты тогда чего между ебаных полез со своей критикой? Небось же не удержался?
-Ну да… сучара эта обиделась…
-Собака?
-Нина.
-Собаку Нина звали?
-Нет, Бесси.
-Оригинально. Значит, ты назвал Нину свиньей супоросой, а Бесси взбесилась и тебе в харю когтями? А Леве кто жопу кусь? Тоже она?
-Ты меня запутал…
-Яаааа?
-Короче, пошлел я за вином…
-Ты вообще почему без цветов на свадьбу явился, вахлак? Ну никаких манер! Сразу видно дитя ашхабадских помоек!
-Заебал, дай рассказать. Ну, выпили мы…
-С Бесси?
-С Ниной!
-Ничего не понимаю. Кто из них сука: Нина или Бесси?
-ОБЕ, БЛЯДЬ! Так вот! Нина мне и говорит: вы , мол , умеете…
-Что?
-Вот и я удивился: что?
Она, ну это… спаривать… я грю, мол, тренируюсь постоянно… она обрадовалась, мол, пойдемте тогда…
Пошли.
-Я не понял, вы кого ебать то пришли?
-Да подожди ты!
-Ну?
-Ну зашли на кухню, Бесси эта сразу морду в миску, Лева на нее прыг и …
-И?
-И на меня смотрит.
-С вожделением? Или совета ждет?
-Заебал! И Нина эта, мол: давайте.
-?
Ну, говорит, спаривайте их…
Я охуел малость, говорю, мне им что: порнуху поставить? Музыку из кинофильма «Эммануэль?»
-Нет, говорит, вам надо взять это и… туда вставить…
-Понятно. «Укрепи и направь!»
-Не перебивай! Я говорю, мол, мадам, вы шутите, надеюсь? Мне еще , может, предварительные ласки предстоит совершить?
Нет, оказывается эта ебучая порода сама состыковаться не может…
-Аааа!!!
-Пока с Ниной спорили, кто за хуй собачий хвататься будет, бутылку закончили… Нина раскраснелась, я ее так за ..
-За хуй цап?
-Идиот! Короче, я ей вдул…
-Я идиот? Это я хозяек ебу на случке? Ну и? Чем эта собачья свадьба закончилась? «Горько» кричали? Помет как делить будете? Алиментный щенок твой?
-Какой там! Пока я эту Нину еб…
-А! , все-таки Нина человек? Я надеюсь…
-Да сука она! Лева , пока я ее еб в миску к Бесси полез. А у той миска это святое! И она Леву за сраку цап!!! …
Лева как заорет, я туда бегом, там пиздец…
Ну я ей ногой под жопу на!
-Нине?
-БЕССИ!
-А Нина?
-А Нина мне в рожу когтями!
-Ну, дело молодое! Какая свадьба без драки?
-Да там такая истерика началась…она орала что заяву напишет! На изнасилование!
-На Леву?!!!
-На меня, блядь!
-Мда. Хорошо съездили, душевно!
Дима, есть ли хоть одно дело, из которого ты не устроишь балаган?
-Короче, фпезду! Я больше на случку не поеду! Сам езжай!
Левины проблемы я решил с помощью куска колбасы, подманив течную суку. И привязав ее к столбу. И! У Левы ВСЕ получилось!!!
Без всякой помощи.
-Ну весь в хозяина-умилялся я при Диме-с порядочными дамами-все через жопу! А с суками подзаборными, так за уши не оттащишь!

вышел 4й том моих бредней
https://litgorod.ru/books/view/57926

и еще подобное тут

https://t.me/vseoakpp

Бандера придет, контракт на транзит российского газа продлит!

И они нам еще про коррупцию пишут!

В «цветущем саду» насрали

Вечерние и утренние прогулки с собаками стали для меня отдушиной в бесконечной череде жизненных радостей. Любой мой выход с любимыми друзьями на поводках превращается во встречу с пугающим.
Утром меня будит Савелий Парменыч. Просыпаюсь я вот уже сорок лет с хриплым криком "Предъявите ордер!" Протираю краем простыни закисшие глазки. Нащупываю тапочки. Нащупываю их рядом с лицом. Лицом и нащупываю. Савелий приплясывает у кровати. Он тапочки принёс, извольте видеть, какой песик у вас прекрасный. Вставай, батя! Всё пропустим! Надо мне, понимаешь, бать, очень надо! Ты чё, не мужик что ли?! Не понимаешь, да?! Надо мне! Очень надо! АААА!!! Смотри, как я умею оглядываться с укором. Видишь, да?! А так?! Ну чё ты...гляди!
Вроде, как невтерпёж ему. Что неправда.
Добиться от Савелия исполнения планируемого на выгуле совсем непросто. Он как-то очень в этом вопросе требователен. Статс-дама скорее опростается на Дворцовой во время развода караулов, чем Савелий. Тут ему не так, там страшно, тут неловко, там отвлекают, а там?! А там что такое?! Бать, пошли туда! Вот! Вот отличное место! Это уже я ору! Шуршу пакетом. Я бы и сам тут прекрасно... Смотри, как хорошо здесь! Делай своё дело, аферист! Но тут появляется енот. Енот на поводке. При хозяине. Савелий, совсем уж было со мной согласясь, видит енота. Енот видит Савелия. Я не знал, что еноты так хорошо по деревьям умеют. А Савелий по деревья, как выяснилось, не очень. Поэтому лай несусветный и прыжки у корней. Ты кто такой, гадина?! Зачем здесь?! Кто ты такое, отвечай?! Ты что?! Ты как так... Ты кот что ли?! Или что?! Паскуда какая! Кидай, батя, в неё камни, а на земле я эту...того вон...её...ну этого вон! Просто всеку этому! Ты меня знаешь! Сшибай ко мне! Сволочь какая, иди сюда! Гадина! ААА!!! Непонимание! Батя, тормозишь! Да что ж такое, люди?! Куда вы меня оттаскиваете?! Рвите вон то...это вон!!!
Сосильда в этом плане гораздо приличнее себя ведёт. Очень любит свой намордник, например. Девочка-крепыш у нас романтична. Племянницы мои связали шапку с девичьими косами. В дополнение к розовой попоне. Вместо того, чтобы подарить её дядюшке, нахлобучили на Сосильду. Пятый день гуляю с белокурой брунгильдой в наморднике.

Молдавия потребовала изменить новый контракт с Газпромом, привязав цены на газ не к нефти, а к мамалыге.

Идеального пранка не существует, говорили они..

Свобода, равенство, братство - это когда заходишь к Абрамовичу и говоришь: брат, деньги делим поровну и свободен.

В ином случае свобода, равенство и братство - это позывные вселенского обмана.

Этот «предатель и холуй» в 14 лет пошел в партизаны.