Поиск по автору:

Несколько лет назад мне довелось трудиться в магазине продающем бытовую
электронику. Типажей я там насмотрелся - тьма! Но один случай до сих пор
остается для меня, что называется отдельным эпизодом.
Дело в том что "чайники" встречаются не только в компьтерном мире, но и
среди рядовых покупателей. Можно еще их называть идиотами, лохами и тд.
Каждый, кто работал в сфере обслуживания меня поймет. Особенно
прикалывают товарищи, которые вбегая с выпученными глазами, капая слюной
и роняя валидол из-под языка заявляют, что
- Ы-ы-ы... мне, ы-ы-ы, не додадали, не сделали и тд, а через две минуты
выясняется, что как говорится -"сам дурак".
Теперь еще небольшое предисловие. У нонешних телевизоров есть такая
штука - если случается перепад напряжения или там гроза, у телека
намагничивается кинескоп и путаются в результате цвета. Это совсем не
страшно - надо выдернуть вилку из розетки и через полчаса все будет
нормально.
К делу. Нормальный будний спокойный день. Безмятежный даже. Стою за
прилавком у думаю о том, как бы убить оставшиеся душные три часа работы.
И вдруг - вихрь, ураган, шквал: в магазин с победным видом, прям как
Гитлер в Париже, вламывается баааальшая тетка. Именно тетка, а не
женшина. За ней понуро плетется ейный помятого и потертого, а местами и
протертого вида - муж. С коробкой телека самсунг в руках. Тетка
торжествующе подгребает ко мне и не здрасте ни досвидания - тычет
пальцем мне в грудь
- Я на вас в суд подам!
- Здрасте! Чем могу помо....
- В суд!
В ее глазах явно виделся эшафот, гильетина и я без башки.
- Простите, а что.... (вылез из своей конуры менеджер)
- И на Вас я тоже в суд подам!
- И на Вас!
Коллектив у нас был большой и по мере того как на шум стягивался народ,
весь он без остатка был отправлен в суд.
- Я купила у вас (палец мне в рожу) три дня назад телевизор! ОН
СЛОМАЛСЯ! Я на вас всех подам в суд!
- Подождите, давайте посмотрим, может... Попытался вставить я. Неа!
Вставили мне.
- Вы что молодой человек! Меня за идиотку держите! Дурой считаете! ОН
СЛОМАН! В суд!
- Как сломан!
- Просто! Вы же знали, что продаете мне брак! У него все цвета
перепутаны! Я Вас... Далее ее поглотила волна собственных эмоций, кои
она и излила на наш менеджмен. Я, как вы уже поняли, догадался в чем
дело и при помощи теткиного мужика достал телек из коробки и начал его
подключать к сети и ТВ.
- Что Вы делаете! (тетка)
- Хочу включить, проверить, мож.... (я)
- Да вы что издеваетесь! За дуру меня считаете! У! А! ОГОГО! (тетка рвет
и мечет).
В это время включеный и естественно размагнитившийся за время переноски
телек нечинает живописно показывать ОРТ.
- Я же сказала что он сломммманнннн, бм.....
Такое впечатление, что тетке как минимум Майк Тайсон зарядил поддых.
Молчание. Тетка с победным видом, молча, разворачивается и триумфально в
тишине покидает магаз. За ней семенит с телеком муженек за все это время
не издавший ни звука. На пороге он останавливается, ставит телек,
поворачивается к нам и тихо произносит фразу всей его жизни:
- Извините.....(пожим плечами)... женщина! (все уходят).
Занавес.

Maksimus

Несколько лет назад мне довелось трудиться в магазине продающем бытовую
электронику. Типажей я там насмотрелся - тьма! Но один случай до сих пор
остается для меня, что называется отдельным эпизодом.
Дело в том что "чайники" встречаются не только в компьтерном мире, но и
среди рядовых покупателей. Можно еще их называть идиотами, лохами и тд.
Каждый, кто работал в сфере обслуживания меня поймет. Особенно
прикалывают товарищи, которые вбегая с выпученными глазами, капая слюной
и роняя валидол из-под языка заявляют, что
- Ы-ы-ы... мне, ы-ы-ы, не додадали, не сделали и тд, а через две минуты
выясняется, что как говорится -"сам дурак".
Теперь еще небольшое предисловие. У нонешних телевизоров есть такая
штука - если случается перепад напряжения или там гроза, у телека
намагничивается кинескоп и путаются в результате цвета. Это совсем не
страшно - надо выдернуть вилку из розетки и через полчаса все будет
нормально.
К делу. Нормальный будний спокойный день. Безмятежный даже. Стою за
прилавком у думаю о том, как бы убить оставшиеся душные три часа работы.
И вдруг - вихрь, ураган, шквал: в магазин с победным видом, прям как
Гитлер в Париже, вламывается баааальшая тетка. Именно тетка, а не
женшина. За ней понуро плетется ейный помятого и потертого, а местами и
протертого вида - муж. С коробкой телека самсунг в руках. Тетка
торжествующе подгребает ко мне и не здрасте ни досвидания - тычет
пальцем мне в грудь
- Я на вас в суд подам!
- Здрасте! Чем могу помо....
- В суд!
В ее глазах явно виделся эшафот, гильетина и я без башки.
- Простите, а что.... (вылез из своей конуры менеджер)
- И на Вас я тоже в суд подам!
- И на Вас!
Коллектив у нас был большой и по мере того как на шум стягивался народ,
весь он без остатка был отправлен в суд.
- Я купила у вас (палец мне в рожу) три дня назад телевизор! ОН
СЛОМАЛСЯ! Я на вас всех подам в суд!
- Подождите, давайте посмотрим, может... Попытался вставить я. Неа!
Вставили мне.
- Вы что молодой человек! Меня за идиотку держите! Дурой считаете! ОН
СЛОМАН! В суд!
- Как сломан!
- Просто! Вы же знали, что продаете мне брак! У него все цвета
перепутаны! Я Вас... Далее ее поглотила волна собственных эмоций, кои
она и излила на наш менеджмен. Я, как вы уже поняли, догадался в чем
дело и при помощи теткиного мужика достал телек из коробки и начал его
подключать к сети и ТВ.
- Что Вы делаете! (тетка)
- Хочу включить, проверить, мож.... (я)
- Да вы что издеваетесь! За дуру меня считаете! У! А! ОГОГО! (тетка рвет
и мечет).
В это время включеный и естественно размагнитившийся за время переноски
телек нечинает живописно показывать ОРТ.
- Я же сказала что он сломммманнннн, бм.....
Такое впечатление, что тетке как минимум Майк Тайсон зарядил поддых.
Молчание. Тетка с победным видом, молча, разворачивается и триумфально в
тишине покидает магаз. За ней семенит с телеком муженек за все это время
не издавший ни звука. На пороге он останавливается, ставит телек,
поворачивается к нам и тихо произносит фразу всей его жизни:
- Извините.....(пожим плечами)... женщина! (все уходят).
Занавес.

Maksimus