Поиск по автору:

Не говори "Еб", пока не передрыхнешь

Объявление у фонтана системы "Писающий мальчик"
"В связи с отсутствием воды в фонтане, фонтан будет
переименован в
"Дрочащий мальчик".

И волки -- суки, и овцы -- целки

Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились
вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к
Великому Мастеру и спросили его:
- О Великий Мастер, помоги нам, скажи нам кем быть?
Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди.
Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое
и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил. - Вот ты,
длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся, и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер
и продолжил. - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? ИДИ НА Х**!!!!, - заорал Мастер.
Так появился презерватив.

Попали русский, француз и американец на необитаемый остров,
и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит:
- У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто
из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова.
А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим.
Американец говорит:
- Дайте мне лампочку!
Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с
выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить
как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит:
- Ну хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один!
- Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку,
и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот.
И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите.
Француз:
- Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец!
Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью,
через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела.
Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст
по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его
членом в зубах вылетела.
- Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где
там эта водярная душа бродит?
Приводят русского.
- Дайте мне два баяна. - просит он.
Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью,
через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела.
Спрашивает русского:
- Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре
по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны?
- А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой
закатился куда-то.
- Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь
теперь площадь Ленина ищет.
И царь пошел читать анекдот.ру.

Помню как ты прошедшей весной
Отдалась -- не прошло и полгодика.
Я ощупал твою грудь рукой
И икнул: "Ни хрена себе родинка..."

Сообщение РБК от 15 сентября
12,22 Теракты в Москве проводила целая группа диверсантов - начальник ГУБОП МВД РФ В.Козлов
Вот кто оказывается у нас все проводит - то ....

Идут парень с девушкой.
Он ей говорит.- "Дорогая ,хочешь я тебя прокачу ,на огромной машине
с мощным двигателем"
Она: Конечно, любимый"
Он: "ну тогда пошли на остановку автобуса"

Москва, достаточно маленькая риелтерская компания...
Все друг друга знают по именам, отчествам и еще по-всякому :)
И вот, в один из дней появляется новый сотрудник, хороший человек,
вот только имя у него - Арарат, а отчество - Жеваншилович...
Познакомился со всеми, но ведь бывают люди у которых сложно
с запоминанием имен. Вот и попался ему такой...
Всей конторой объясняли ассоциации для запоминания "гора на Кавказе",
"марка парфюма" - запомнил.
Но вчера, после "производственного совещания", случилось страшное -
то-ли "материалы к заседанию" были несвежи, то-ли просто перемкнуло,
но из глубин подсознания родилось и было озвучено новое имя
КАЗБЕК ДИОРОВИЧ :)))))
как говорится "кто на что учился..."
но самый прикол в том, что у него тут клиент нарисовался, а там
с "ассоциациями" посложнее будет - Гамлет Вагинакович...

Она не давала ему прохода... заднего...

Дочка на днях отчебучила...
Пролог: жена иногда пребирает спиртного(ну там девишник, праздник)
посему приходя домой валится в постель и ставит вниз тазик. Ну понятно
для чего, вдруг прийдет д-р Ватсон. а у меня и тазик припасен.
Дочке в этом случае говорят: мол, мама болеет ей плохо, не шуми и т.д.
Было это всего пару раз.
А вот сама история:жена взяла с работы для чего-то миску(средняя такая,
на тазик похожа только для профана), в пакетик ее положила полупрозрачный
и в садик за ребенком, а потом, значит, домой.
Стоят родители, воспитатели, дети. Треплються о чем-то. Общаются, вобщем.
Дочка громко:
-Мама, тебе плохо?!
-Почему?!
-А зачем тогда тазик?...
Жена пришла из садика вся красная...

Обычная такая реальная история. Железнодорожный переезд, у шлакбаума
останавливается крутой джип. Вдруг, объезжая его, втискивается перед
ним и шлакбаумом шестерка с тонированными стеклами. Вообщем высказывет
неуважение джипу.
Ну как положено, из джипа вылезают братки и начинают "наезжать" и
" ругать" шестерку. Один так разошелся, что отбил боковое зеркальце...
вдруг из шестерки вылетают 4 омоновца с калашами... братков лицом
в землю, ноги шире плеч, обыскали....и прикладами разбили лобовое джипу.
Вообщем для всех автолюбителей у переезда состоялось маленькое шоу!

Два пятилетних мальчугана у писсуара в туалете. Один замечает
некоторое нессответствие и спрашивает:
- А чего это у твоей штуки на конце кожи нет?
- А это меня обрезали.
- Давно?
- Отец говорит, когда мне было два дня от роду.
- И больно было?
- Можешь себе представить! Я потом год не мог ходить!