Поиск по автору:

Россия может впасть в кризис и депрессию только тогда, когда сама себя доведёт до этого.

Не желайте принца на белом коне, он может сесть на вас, превратив вас в лошадь. Лучше отыщите в себе достоинство и тогда сам найдется тот принц, который и ВАС посадит на коня.

Взбрело мне в голову научиться писать левой рукой, правой показалось мало, да и интересно стало. Купила пропись и на выходных решилась. В общем, уже через полстраницы прямиком из души вырывались крики: Ааааа, я уже задолбалась!!!! Во мне поселилось четкое знание, что детей нельзя ругать за писанину. Заодно в душе сына пожалела, что когда-то ругала. В результате в течение 4 часов: фильм просмотрен, с интернета скачано, чай выпит, кот поглажен, страница наконец-то дописана! Главное, чтобы пропись никто не увидел!

Если тебе кажется, что в твоей голове чей-то голос проверь, снял ли ты наушники.

Как-то вечером настроение было в районе средней паршивости и тут кот напоминает мне, что его надо покормить. Честно говоря, напала на меня в этот момент козлота. Беру тарелку с оставшейся едой и собираюсь вывалить ему в миску, но коту не терпится и он срочно лезет к моей тарелке. И тут подключается козлота: Геля, ну-ка не лезь в тарелку! Ах, так, ну хорошо, пока ты не отойдешь от тарелки я тебе ничего не дам!! И кот ВЫХОДИТ из кухни! Я снова подхожу к миске и наклоняюсь над ней со своей тарелкой, когда снова подлетает кошара. Козлота офигевает и взрывается: Так, пока ты не уйдешь, я тебе ничего давать не собираюсь!!! Кот снова ВЫХОДИТ ИЗ КУХНИ! Меня начинает распирать любопытство и я на цыпочках крадусь через кухню в коридор подсмотреть за котом. Заворачиваю за угол в коридор, а за углом ПРИТАИЛСЯ МОЙ КОТ И НАБЛЮДАЕТ ЗА МНОЙ!!! Козлота сначала молча открыла рот, а потом куда-то улетучилась, когда смех перешел в ржач.

Про кота.
Принес как-то сын котенка. Они с ребятишками нашли в коробке котят где-то возле речки и начали их быстренько пристраивать, чтобы те не погибли. Котятам было примерно дня три-четыре. Взяли мы одного, выкармливали с пипеточки, делали массаж (котята сами в туалет не могут ходить, им кошка, вылизывая, делает массаж и они ходят по-маленькому и по-большому). В общем, выкормили, вырос здоровый и умный котяра. И вот однажды случилась со мной одна тяжелая ситуация, из которой я не видела выхода. Сидела поздно вечером за компьютером, домашние уже спали, а я раздумывала над обстоятельствами... Приняла тяжелое, но, казалось, единственное решение: напиться таблеток и покончить с этой жизнью. Собираясь встать со стула, поворачиваю голову, а возле меня сидит мой кот и смотрит мне в глаза невероятно мудрыми, печальными глазами, как будто перед собственной смертью. Я оторопела, а он кидается ко мне на руки и обнимает, обнимает, мордой в меня тычется. Я расплакалась. Так мы спасли друг другу жизнь...

Сидим на работе в кабинете, кабинет открыт, а работаю в хозяйственном магазине. И вот слышим мы как чей-то ребенок капризничает, потому что хочется ему посидеть. Моя коллега встает и приглашает мученика лет 4-х сесть на стульчик (для клиентов). Она выходит, а я наблюдаю следующую картину: ребенок ОЧЕНЬ тяжело вздыхая, смотрит в пол и горестно произносит:"Господи! я так устай!!" На осторожный смех реакции не последовало.

Работаю главным бухгалтером в недавно начавшей работать фирме. Опыт у меня есть и с налоговой тоже часто общалась, но тут показали убытки и налоговая потребовала объяснений с визитом к ним. Замдиректора предлагает: "Может тебе сухарики?" Ну, написали в письме, что фирма только открылась и прибыли еще нет. Директор немного моложе меня (это важно), заезжает за мной и едем в налоговую "на стрелку". Поговорили, объяснились и нас с миром отпустили. Выходим из налоговой, садимся в машину и поворачиваясь друг к другу одновременно произносим: "Ну вот и все, а ты боялась И даже юбка не помялась!"... P.S. Всю обратную дорогу проржали.

Подарили мне на новый год красивый сувенир. Так как с подарившей этот сувенир отношения уже не те, что были, и ассоциации тоже не очень приятные, решаю от него избавиться. Днем выставляю его в подъезд на подоконник над почтовыми ящиками. Вечером возвращаюсь домой и вижу на этом месте пустую жестянку из-под кока-колы. Сама себе улыбаюсь и думаю: спасибо, родные, бартера не будет!

На Лента.ру в рубрике "КИНО" (!!!) была опубликована новость: 11.12
23:14 Сестра Маколея Калкина погибла в ДТП

Объявление в разделе жилье.

- Меняю черный барак на белый дом- Обама

Ну, бля, опять нас америкосы обскокали. У нас только девки
ядренные, а у них уже и ракеты.

Современный вариант оперы "Евгений Онегин"
Ленский вызывает Онегина к барьеру на Ток-шоу Владимира Соловьева.

Конец света теперь уже окончательно назначен на 21 октября 2008 года.
Официально он называется: "Торжественное открытие Большого Адронного
Коллайдера."

На ремонт Большого Адронного Коллайдера ученные запросили еще
пять миллиардов. И кто им откажет?

АДронный - от слова АД?

Наконец -то ученым удалось расшифровать иероглифы на последней из
керамических табличках племени Майя. Письмена датированы временем
поред таинственным исчезновением народа Майя и гласят:
"И призвал к себе жрецов верховный бог Кавиль и дал им великое
знание, как изготовить адронный коллайдер".

"Господин Саркози, общественность краине недовольна. Вы слишком
много занимаетесь делами России, Грузии, Европы и совсем забыли о
нуждах людей вашей страны"
"Бы совершенно правы, мне нужно больше уделять внимание моей
стране... стране... стране... Не подскажете, какой?"

На вопрос кореспондентов, не обеспокоена ли она будущим своих детей
в связи с угрозой Америке со стороны России, Сара Пейлин ответила:
"Нет, я как большой специалист по России,(штат Аляска граничит с
Сибирью)
могу утверждать, что в России нет ничего, кроме тундры и вечной
мерзлоты
и свои атомные бомбы они перевозят на оленях. Поэтому я верю в светлое
будущее моих детей, а особенно младшего сына, который когда нибудь
станет президентом Америки.

На вопрос кореспондентки женского журнала, умеет ли она готовить,
Сара Пейлин ответила, что она готовит очень хорошо и даже дала рецепт
своего фирменного блюда:
"Для того, чтобы приготовить котлеты, надо взять ружье, пойти на
охоту, убить лося, освежевать его, нарубить на котлеты и зажарить их
на костре"
Приятного вам аппетита.

Сара Пэйлин - американское воплощение Ленинской мечты, что каждая
кухарка сможет управлять государством.

Абсолютно уверенная в победе своих кандидатов на президентских
выборах, Республиканская партия уже сейчас ведет переговоры с известным
композитором Б. Оглы о покупке его хита " А оленя лучше..." для замены
им устаревшего национального гимна.

Америка вновь и вновь не оставляет попыток заставить Россию плясать
под свою дудочку, на что Дима Медведев им категорично заявил:
" Мы пойдем своим ПУТем..."

"Ты не думаешь, Мишико, что дача Ющенко не самое подходящее место,
чтобы прятать там наших детей? Все говорят, что он болен ужасной
болезнью. Он же может заразить наших детей!!!"
"Дура, дура, дура-заорал Мишико и стал рвать на себе волосы и
судорожно запихивать в рот галстук- "Он не больной, он отравленный,
он не кого не сможет заразить!!!"
" Как скажешь, дорогой"-сказала Сандра, а про себя подумала:
" Интересно, а бешенством можно заразиться? Что-то мне очень
захотелось съесть свой шарфик"

- Доктор, мне кажется я схожу с ума!
В кабинет психиатра ворвалась растрепанная дама не первой молодости.
- Мой муж мне изменяет!
- Успокойтесь, пожалуйста. И вы догадывайтесь с кем?
- Я не догадывайсь, я знаю. С нашей собакой!
- Ну этого просто не может быть, с чего вы взяли?
- Когда он с ней гуляет, он кидает ей мячик и если она не несет его
назад, он ей кричит, простите, доктор, "Неси мячик, сука, а то от..бу
по самые помидоры!"
- Ну, дорогая моя, вы же должны понимать, это только образное
выражение и ничего такого ваш муж не имеет в виду.
- Да я-то понимаю, доктор, но моя собака думает иначе. Сегодня утром
она мне заявила самым наглым образом, чтобы я, старая шавка, поискала
себе другую будку, а в этой останется жить она, молодая и красивая
сука, вместе с моим мужем!

Ты меня на расвете разбудеш!
По зубам непременно получиш!
Я перед тобою в ответе, разбужу в воскресенье да еще на рассвете!

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
О да, мой господин!
Но ведь горшок твой пуст?!
Я писяла в графин!
Умри несчастная скотина, я пил из етого графина!!!!

Сотрудница поведала.
Спрашивает мужа:
- Серега! Кровь из носу, что мне лучше купить - сапоги или ботинки?
Муж:
- Лучше кровь из носу...

Старая сказка на новый лад:
Катиться по ущелью колобок Сукиншвили и поет:
- От абхазцев я ушел, и от руских я ушел, и от асетин ушел...-
Короче, самый умный и быстрый.
Ну а навстречу ему серый Жора-Волк, ракетами щелк
- Ну, от всех ты убежал, а от меня никуда не денешься,
схаваю и не подавлюсь.
Только он пасть разинул, а из кустов Медведь со товарищами...
Повеселились...
Тут и сказочки конец, а читал кто- молодец, а кровожадным
придуркам во всех сказках полный пиздец.

Картина маслом...
Храбрый Сука-ой, простите, Сэр Швили отдыхает после ратных дел по
истреблению лиц не сэровской национальности со своей смуглой
заморской подругой под развесистым кустом.
- куст-bush {eng. ]

Где нам найти такого Нильса с его волшебной дудочкой, чтобы вывел всех
безумных грузынов во главе с самым храбрым и быстрым Сукиным-швили
и завел их.... ну чего долго думать.... в Черное море.

Наш бывший лучший друг Мимино гордо отказался от Ордера Дружбы Народов
"Смешно даже, как я буду носить его в Грузии" сказал он "Лучше дайте
деньгами"

По непровереным слухам в Голливуде снимается новый фильм ужасов
"Смертельный поцелуй" с Украинским Проказником в главной роли
Весь гонорар от фильма он пообещал перечислить в фонд
Сука-швили "Защитник Осетинского народа".

Два очень простых способа закончить войну, оставив спринтера Сука-швили
в Грузии без армии и народа:
1 Разрешить грызунам торговать на Российских базарах мандаринами
и цветами.
2 Объявить в России конкурс хоров и пригласить объединеный хор всех
грызунов с исполнением песни Сулеко

Не отвлекаясь больше на пустяки, самый быстрый из грузин сможет
готовиться к Олимпиаде в Сочи.

Путину была вручена Нобелевская премия по физике за открытия
фундаментального закона природы – "Скорость стука существенно выше
скорости звука".

Вопрос В. В. Путина клубу знатоков.
– Где находится самая высокая точка в городе Москве?
– Останкинская башня.
– Ответ неверен. Правильный ответ – ФСБ из подвалов которого виден
Магадан.

Фрадков спрашивает Путина.
– Как дела Владимир Владимирович?
– Кагибично Михаил Ефимович.

Идет голосование на заседание президентского совета.
(В. В. Путин) Тех, кто поддерживают мое предложение, прошу опустить руки
и отойти от стенки.

Пошли мы как-то с подругой прогуляться в обеденный перерыв, решили
купить по самсе:-) Эт такая штука из слоеного теста, а внутри лук и фарс
мясной. А продают это чудо кулинарии -то ли узбеки, то ли армяне, но в
общем товарищи с бывших южных республик! Я, значит откусив кусочек,
говорю так негромно: "Фу.... один лук(типа мяса мало) ". На что слышу
ответ от продавца: Ни одын лук! много лук, дэвушка:-) Улыбнуло

Как-то уговорила я супруга своего, ну очень занятого перла свозит меня
за покупками в славный город Казань, так сами живет в не менее хорошем -
Альметьевске. Ну съездили, накупила себе тярпок всяких на год вперед,
приехали домой, уставшие, сынульку у бабули оставили, решили принять
ванну, а потом ужинать. А у моего- то оказывается шею продуло, ну и
просит он меня, типа, намажь мне ее и спину тоже, согревающей мазью...
Ну, я конечно, же постралась. Все сделала, а сама в ванную пошла... Пока
душ-то принимала, ладини пощипывать начало... Вышла в халатике
прозрачном, в комнату захожу, а моего милого на любовь вдруг потянуло,
уложил меня, значит в кресло, я ножки на плечи забросила - целумся,
обнимаемся, и плевать нам хотелось на странное жжение... Все, как
положено сделали, и вдруг, невыносимое жжение по всему телу - лицо,
руки, ноги, спина, грудь, плечи, у мужа хуже.... у него даже ожог члена
был... , в прочем у меня там тоже горело все!!!! Окахывается, НЕЛЬЗЯ ЭТУ
МАЗЬ ВОДОЙ СМЫВАТЬ!!!! теперь, вот муж, как только скажет - что продуло
его, первое условие у меня - НЕ МЫТЬСЯ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!

Как-то по осени прошлого года, решила сходить в врачу, а конкретнее - к
мамологу, проверить грудь. Находилась я в то время в столице Татарстана
- Казани. Ну и вот, зашла в платное отделение, оплатила за осмотр, без
анализов, назначили мне 210 кабинет, в такое-то, такое время.... А надо
заметить, что в поликлинике ремонт шел... Ну ищу, значит, свой
кабинетик, нет такого номера, и все тут, зато, О, Боже, какое везение,
на двери кабинета 213 табличка - врач-мамолог и ФИО, в мужском роде...
Захожу- бледненькая, нервная(ужас, как боюсь врачей), а надо сказать,
что при весе 50 кг, и росте 161 см, грудь 3 размера.... Доктор, не
обернувшись, лет так так 30-32, пишет чего-то там, я так робко спрашиваю
- раздеватся? тот пробормотал, я не расслышала от волнения-то, ну и лихо
так рубашечку вместе с лифчиком скинула, стоя значит, жду внимания.... И
тут, привлекоа его внимание моя грудь... Его глаза надо было видеть -
удивление, а глазах какая-то необъяснимая радость, прямо аж светится
весь... Я еще хуже бледнею... Начал смотреть, вернее трогать мою грудь -
а в глазах те же смешинки, я нервничаю, и начинаю боятся... Построгал -
говорит, идемте- ка в соседний кабинет пройдем... Я говова брякнутся в
обморок - ну все, думаю попала, надо было раньше валить к нему,
дотянула, мастит дело такое, что до рака рукой подать.... Дал он мне
халат, я понуро вышла за ним, тащу свою рубашечку, лифчик, сумку,
сапоги... Заходим в соседний кабинет! врач постарше, с медсестричкой,
еще бледнее чем я, и РЖУТ!!!!! Начался второй осмотр, осмотрели, сказали
-все у вас замечательно, не беспокойтесь, берегите себя... И все тот же
юмор а речах их, и интерес.... Вышла, сняла тапки, надеваю сапог,
выходит, тот первый врач, наклоняется ко мне и говорит - такая грудь у
вас красивая!!!! ну думаю, началось, и уходит он, а за ним медсестра, на
скотч клеит лист бумаги - Врач -эндокринолог. Вот такая история. Когда
рассказала маме, лежащей на лечении в той клинике, после операции, она
хохотала, как сумашедшая:-)

Теперь вся страна знает, что у певицы Татьяны Булановой нормальный стул!

В рекламном ролике, который сейчас активно крутится на TV, на плакате,
перед которым в полном опупении застыли две дебильного вида девицы,
бросается в глаза одно из "хорошестей" чая:
- Нормализует стул!

"Московский комсомолец" пишет о сессии Генассамблеи ООН:

... Тяжело пришлось менеджеру гостиницы “Миллениум ООН Плаза отель”,
которая находится напротив здания штаб-квартиры ООН. В этом отеле —
всего один президентский люкс. Но находчивый управленец повелел
привинтить таблички с названием “Президентский люкс” и к другим
просторным номерам, выйдя таким образом из сложного положения.

http://www.mk.ru/numbers/1821/article61256.htm

"Телеведущая Ксения Собчак теперь еженедельно будет появляться на канале
НТВ. Она стала ведущей новой программы "Звездный бульвар"... Однако
работа над телепроектом такого рода должна отнимать у ведущей достаточно
много времени. А ведь Ксения играет не последнюю роль в телепроекте
"Дом-2"... Причем, Ксения не раз упоминала в интервью о том, что
работает на "Доме-2" ПО НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ В ДЕНЬ".

Переутомляется, наверное, жутко, бедняжка!

Украина, южный городок.
Ехала я вчера в маршрутке. Передо мной сидели две девицы школьного
возраста, которые шустро обменивались впечатлениями о первых днях учебы.
Одна девушка:
- Ой, а нам наша по зарубежке задала "Старуху Изергиль" читать. Я как
открыла, как прочитала первую страницу, чуть с тоски не померла...
- Ага, - соглашается вторая. - Такая нудотина, как и все у этого Гоголя.

Вы знаете, так мне стало больно и обидно и за себя, учившуюся на филфаке
в Питере, и за учительницу по "зарубежке", и за Гоголя, и за Горького,
который, собственно это произведение и написал...
Эх, молодежь!

Из Украинского разговорного: ЦеСсало или ЦеКало и вообще Шо Це Таке,
Лола

сначала - вопросы к мужской части населения: что бы вы почувствовали,
если бы хотели напиться, но потеряли 3 бутылки водки?
что бы вы делали, если бы при большом желании напиться нашли 3 бутылки
водки?

РЕАЛЬНЫЙ ОТВЕТ: только что были мы на югах Краснодарского края, на
семинаре (хорошо охраняемый пансионат и контингент соответствующий).
И пошли женской компанией в баню, по прямому назначению - для кайфа.
после попарки лежим в холле, на диванах, лавках, креслах.
тут одна подруга начинает рассказ о приключениях этого года:

- представляете, идем мы сегодня ночью с двумя мужиками, просидев в
баре, и понимаем, что душа просит продолжения. Ну - мы в ночной клуб. А
на пороге находим пакет - в нем 3 бутылки водки!!!! Мужики -
счастливы...
но я их уговорила, что эту водку пить нельзя, они долго ломались, но все
же пошли мы в итоге догоняться в ночном клубе ( а там- плата за вход!).
Но ТУ водку они не тронули!

Но тут вмешивается другая наша компаньонка:
- во сколько это было? в два часа ночи? а пакет был такой серый
подозрительный? это мы его нашли на набережной, мужики хотели выпить, а
я их уговорила не трогать это а пойти пьянствовать в ночной клуб... На
пороге мы этот мерзкий пакет и оставили...

тут мне все стало понятно:
- какой подозрительный пакет? он же из догорого магазина на Арбате! и
водка - запечатанная фирменная! мы отдали эти 3 бутылки коллеге, потому
что нам она не была нужна! а тому уже было хорошо, и он, наверное, забыл
этот пакет на берегу!

Сразу после этого обсуждения, по дороге из этой бани мы встретили
"Коллегу", которому отдавали вчера вечеров в 9 эту водку и спросили, как
вчерашний вечер. Он признался, что пакет забыл. и не поверил в то, что
куча народу хотела догнаться, но никто не рискнул выпить ту водку.

правда, когда я сказала администратору, что потеряла пакет с вещами
ночью около ночного клуба, ни охрана, ни администрация, ни отдыхающие
мне это пакет "с вещами" не вернули...

Анка просыпается рядом с Петькой, сладко потягивается и говорит:
- Ой, какой сон я видела! Приснилась мне елка, и была она украшена не
игрушками, а х**ми! Внизу такие хорошие, крепенькие, в середке -
побольше, а на верхушке - гигант-красавец!
Петька, довольно так:
- Эт, тот, что на верхушке, мой наверное, был?!
Анка, отмахиваясь:
- Твой под елку бросили - боялись испортить!