Поиск по автору:

Как-то по осени прошлого года, решила сходить в врачу, а конкретнее - к
мамологу, проверить грудь. Находилась я в то время в столице Татарстана
- Казани. Ну и вот, зашла в платное отделение, оплатила за осмотр, без
анализов, назначили мне 210 кабинет, в такое-то, такое время.... А надо
заметить, что в поликлинике ремонт шел... Ну ищу, значит, свой
кабинетик, нет такого номера, и все тут, зато, О, Боже, какое везение,
на двери кабинета 213 табличка - врач-мамолог и ФИО, в мужском роде...
Захожу- бледненькая, нервная(ужас, как боюсь врачей), а надо сказать,
что при весе 50 кг, и росте 161 см, грудь 3 размера.... Доктор, не
обернувшись, лет так так 30-32, пишет чего-то там, я так робко спрашиваю
- раздеватся? тот пробормотал, я не расслышала от волнения-то, ну и лихо
так рубашечку вместе с лифчиком скинула, стоя значит, жду внимания.... И
тут, привлекоа его внимание моя грудь... Его глаза надо было видеть -
удивление, а глазах какая-то необъяснимая радость, прямо аж светится
весь... Я еще хуже бледнею... Начал смотреть, вернее трогать мою грудь -
а в глазах те же смешинки, я нервничаю, и начинаю боятся... Построгал -
говорит, идемте- ка в соседний кабинет пройдем... Я говова брякнутся в
обморок - ну все, думаю попала, надо было раньше валить к нему,
дотянула, мастит дело такое, что до рака рукой подать.... Дал он мне
халат, я понуро вышла за ним, тащу свою рубашечку, лифчик, сумку,
сапоги... Заходим в соседний кабинет! врач постарше, с медсестричкой,
еще бледнее чем я, и РЖУТ!!!!! Начался второй осмотр, осмотрели, сказали
-все у вас замечательно, не беспокойтесь, берегите себя... И все тот же
юмор а речах их, и интерес.... Вышла, сняла тапки, надеваю сапог,
выходит, тот первый врач, наклоняется ко мне и говорит - такая грудь у
вас красивая!!!! ну думаю, началось, и уходит он, а за ним медсестра, на
скотч клеит лист бумаги - Врач -эндокринолог. Вот такая история. Когда
рассказала маме, лежащей на лечении в той клинике, после операции, она
хохотала, как сумашедшая:-)

В одном кафе, в туалете висит объявление в рамочке "Улыбайтесь, Вас
снимает скрытая камера". С директором этого заведения уже не раз
ругались по этому поводу:-))))

В молодой семье родилась дочка, но очень долго не разговаривала. Когда
ей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умер
дедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерла
бабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себе
гроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что,
козел, разлегся? Пошли соседа хоронить."

Идет голосование на заседание президентского совета.
(В. В. Путин) Тех, кто поддерживают мое предложение, прошу опустить руки
и отойти от стенки.

Украина, южный городок.
Ехала я вчера в маршрутке. Передо мной сидели две девицы школьного
возраста, которые шустро обменивались впечатлениями о первых днях учебы.
Одна девушка:
- Ой, а нам наша по зарубежке задала "Старуху Изергиль" читать. Я как
открыла, как прочитала первую страницу, чуть с тоски не померла...
- Ага, - соглашается вторая. - Такая нудотина, как и все у этого Гоголя.

Вы знаете, так мне стало больно и обидно и за себя, учившуюся на филфаке
в Питере, и за учительницу по "зарубежке", и за Гоголя, и за Горького,
который, собственно это произведение и написал...
Эх, молодежь!

"Московский комсомолец" пишет о сессии Генассамблеи ООН:

... Тяжело пришлось менеджеру гостиницы “Миллениум ООН Плаза отель”,
которая находится напротив здания штаб-квартиры ООН. В этом отеле —
всего один президентский люкс. Но находчивый управленец повелел
привинтить таблички с названием “Президентский люкс” и к другим
просторным номерам, выйдя таким образом из сложного положения.

http://www.mk.ru/numbers/1821/article61256.htm

Если тебе кажется, что в твоей голове чей-то голос проверь, снял ли ты наушники.

В одном кафе, в туалете висит объявление в рамочке "Улыбайтесь, Вас
снимает скрытая камера". С директором этого заведения уже не раз
ругались по этому поводу:-))))

Мойшу призвали в армию. Дает ему прапор лопату и говорит:
- На тебя едет танк. Ты должен вырыть окоп. Засекаю время.
Мойша берет лопату и начинает ее разглядывать. Прапор:
- Ты чего смотришь, время-то идет?
- Да вот мотор ищу.
- Сбрендил? Где ты видел лопату с мотором?
- А где ты видел еврея с лопатой?

В молодой семье родилась дочка, но очень долго не разговаривала. Когда
ей исполнилось 2 года, она сказала "Дедушка", и на следующий день умер
дедушка. На следующий год она сказала "Бабушка", и через день умерла
бабушка. Еще через год девочка сказала "Папа". Ну папа пошел, купил себе
гроб и лег в него. Лежит значит, вдруг забегает жена и кричит "Что,
козел, разлегся? Пошли соседа хоронить."

Про кота.
Принес как-то сын котенка. Они с ребятишками нашли в коробке котят где-то возле речки и начали их быстренько пристраивать, чтобы те не погибли. Котятам было примерно дня три-четыре. Взяли мы одного, выкармливали с пипеточки, делали массаж (котята сами в туалет не могут ходить, им кошка, вылизывая, делает массаж и они ходят по-маленькому и по-большому). В общем, выкормили, вырос здоровый и умный котяра. И вот однажды случилась со мной одна тяжелая ситуация, из которой я не видела выхода. Сидела поздно вечером за компьютером, домашние уже спали, а я раздумывала над обстоятельствами... Приняла тяжелое, но, казалось, единственное решение: напиться таблеток и покончить с этой жизнью. Собираясь встать со стула, поворачиваю голову, а возле меня сидит мой кот и смотрит мне в глаза невероятно мудрыми, печальными глазами, как будто перед собственной смертью. Я оторопела, а он кидается ко мне на руки и обнимает, обнимает, мордой в меня тычется. Я расплакалась. Так мы спасли друг другу жизнь...