Поиск по автору:

Ой, какие у вас золотые руки из задницы растут.

- Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.

- Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, спариваемся вместе.

Прикольные картинки

Это конечно всего лишь реклама, но какая-то неоднозначная

Морковь и пассатижи

Из этого мог бы получиться прекрасный мем или демотиватор, но я не знаю что это

— Доченька, на столе, если я не ошибаюсь шоколадка утром лежала…
— Не ошибаешься, мама, лежала…

Что лучше, анестезия или эвтаназия?
Давайте рассуждать логически. В плане денег оно так на так и выходит. Но!
Анестезия это вещь временная, и полностью проблемы не решает. Эвтаназия же обезболивает не хуже и решает все проблемы раз и навсегда.
После глубокой анестезии вам предстоит реабилитационный процесс, который может занять некоторое время, после эвтаназии, даже не глубокой, а только поверхностной, никакой реабилитации не нужно. Возможна лишь реинкарнация. Так же после анестезии срок жизни у вас не увеличиться и мысли о смерти не покинут вас, а вот после эвтаназии срок жизни у вас не увеличиться тоже, но мысли о смерти вас уже посещать не станут.
Так что думайте сами, решайте сами, доброго вам здравия и не перепутать анестезию с .... не анестезией.

Правильная мотивация

По настоящему к спорту мотивирует какая-нибудь вкусная вкусняшка

Мягкие игрушки

По моему настоящие мягкие игрушки должны выглядеть как-то так

Уже почти середина мая, скоро будет совсем тепло, но фишка вся в том, что менее чем через полтора месяца дни опять пойдут на убыль.

Мне вот непонятно, почему девушки с накладными ногтями думают что парней это привлекает? Да нам вообще пофиг на ваши ногти, лишь бы только борщ был вкусный и голова у вас не болела

Умные люди иногда дурачатся, а дураки постоянно умничают.

Один мужик пил, а жена его увещевала не пить. Она брала в руки какую-нибудь тяжелую вещь и увещевала его не пить

Весло. На лодке катаясь,
Им можно грести по воде.
А можно, удобнее взявшись,
Кому-нибудь дать по балде.

На сегодняшний день большинство людей обладают передовыми гаджетами для просмотра и обмена информацией. Умные часы на руке вам подскажут время, измерят пульс и давление, современная телефонка проведет вам экскурсию по просторам интырнета, а интеллектуальный электрочайник вскипятит вам вкуснейшее кофе. Однако тот же электрочайник не сварит вам суп и не поджарит яичницу, потому как конструктивно к этому не приспособлен, хотя в некоторых моделях и предусмотрен USB разъем и "дырочка" для наушников. То есть многие гаджеты взаимозаменяемы, но для их использования в тех или иных целях стоит разобраться в их конструкции.

Рассмотрим теперь такой гаджет как радиоприемник и попробуем разобраться почему на нем не удобно просматривать видео скажем хотя бы с ютуба.

* Радиоприемник является аналоговым, а не цифровым прибором
* Имеет широкий диапазон принимаемых радиочастот и трудно найти нужную
* Не имеет модема (оп-па, к инету нет подключения)
* Не имеет встроенной памяти
* Не предусмотрена внешняя память
* Из предыдущих двух пунктов вытекает что ничего на него скачать нельзя
* Нет встроенного спидометра (непонятно нафиг только нужно?)
* Не имеет экрана (а без него как бэ и все на этом)

В общем вот вам восемь основных причин почему по радиоприемнику очень неудобно просматривать видео.

Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья сцанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.

История произошла со мной пару часов назад. Зашел в магазин за продуктами, стою на кассе и наблюдаю от скуки за происходящим на соседней кассе. Там какая-то мистическая женщина покупает бутылку водки. Деньги еще дать не успела, а кассирша за каким-то лядом отошла от кассы и на ее место пришла другая со своей избитой фразой "пакет нужен?".

- Нет, не нужен, хамовато огрызнулась волшебная барышня и потребовала к бутылке пачку "винстона" синего. Ну, кассирша дала ей сигареты, настает кульминационный момент расплаты... смотрят друг на друга... И тут эта фройлен выдает:

- Ну что вы на меня смотрите, сдачу давайте с десятки (я живу в Беларуси и у нас за десять рублей вполне можно купить бухло с куревом). Денег, замечу, она так и не дала, а кассирша послушно отсчитала ей сдачу, после чего таинственная фея бесследно исчезла... Вот такой гешефт.

Уважаемые пикабушники, может вы мне подскажете, кто эта удивительная женщина? Гипнотизерша, которая может воду с экрана телевизора заряжать или кто? Или вообще, а что, так можно было?

P.S. Город Бобруйск в котором я живу вообще очень удивительный и загадочный, в нем такооое происходит!

Когда ты малолетка и рассказываешь бате как прошел твой день:

- Сегодня флексили с дноками в шк, стенили своих крашей, а сасные хенцы рядом рофлили, такой кринж.

А батя такой тебе в ответ:

- Нет, то ли я дурак, то ли лыжи не едут! Я тебе чё, бык театральный? Ты чё, спиногрыз малолетний, совсем тритатульки попутал? Типа тут все лохи чилийские, а ты один д'Артаньян, что ли? Да за такие косяки в приличном обществе канделябрами бьют!.. Это надо до чего берегов не видать! Нахватался верхушек у шпаны подзаборной и все: пальцы веером, сопли пузырем, зубы в наколках, что ли? Слушай сюда! На том поле, где ты мышей ловишь, я всех котов передушил! Раз подрезал беспонтово, будешь делать, чё скажу! За такие прокладки ты в двойном попадосе!

Есть на нашей улице где я живу отделение почты, а рядом через десять метров банк. Двери совсем рядом с друг другом. В общем, нужно посылку отправить - добро пожаловать, комуналку оплатить - велком в соседнюю дверь. Вроде все просто.

Это я так думал. Нужно мне было сегодня с утра заказное письмо получить. Угадайте куда я пошел? На почту конечно! Логика? Вот!

Я уже привык, что на почте обязательно в очереди найдутся те, кому лотерейный билетик надо купить, за мобильник заплатить или купить тушенки с макаронами (ну вот такая у нас почта).

Отстоял я наконец-то всю очередь с этим безобразием и приготовил уже паспорт для предъявления, как вдруг передо мной в окошке появляется табличка "Длительная операция, очередь не занимать".

Возле окошка какой-то мил человек занимается какими-то денежными переводами. Моя первая мысль была - а не перепутал ли я двери при входе?

Сказать, что я был немного смущен и слегка обескуражен это значит ничего не сказать. Я в этот момент мысленно просклонял по маме и бабушке всех родственников этого уважаемого гражданина, которому денежный перевод пришло в голову сделать именно на почте, а не в соседнем заведении.

Не стал я дальше конечно стоять... Завтра схожу что ли...

P.S. А может в банк зайти письмо забрать надо было?

Кто такие догхантеры я полагаю вы немного слышали? Ну, значит и о зоошизе тоже. Это сейчас проблема любого мало мальски крупного населенного пункта. Любят некоторые бабульки на мусорках или возле подъезда бездомных собачек подкармливать. Оно может и доброе дело делают, но сами понимаете, антисанитария, собачье удобрение, особенно повесне, когда снег растает. Зае... ли одним славом.

Нет, я конечно не поддерживаю тех, кто может просто так поднять руку на беззащитную зверушку. Сам бы по лбу такому заехал. Но и дворовые зоопарки мне тоже не подуше. Уж сколько раз меня облаивали когда ходил мусор выносить, а туфли вытирать т собачьего г...на? Тоже неприятно. Но до начала сентября вопрос войны и мира между догхантерами и "гринписом" меня не волновал. Ну бегают собакеичи по двору ну и ладно.

В начале осени наш двор только огласили вопли какой-то тетки, которой эти песеля порвали пакет. Та кричит, матюкается, во двор выскочили бабки-кормилицы в защиту своих питомцев, дескать мол сама их спровоцировала, "нечага была задражнивать". С полчаса длилось шоу. Но история на этом не закончилась. А гром грянул с новой силой через пару дней, когда поутру тишину осеннего утра нарушили крики этих самых сердобольных бабулек, которые не стесняясь цензуры грозились кому-то страшной кары на том свете.

Из окна было видно около десятка лежащих собак посреди двора, я так понял отравили их. Не иначе как месть той женщины с пакетом. К слову слезы и горе у бабулек были неподдельными.

Жалко конечно пожилых леди для которых эти дворняжки били как родные.

Но!

А вдруг будет мой ребенок возвращаться со школы и где-нибудь со двора такие вот бездомные друзья человека выскочат с лаем? Что бы я в таком случае сделал?

Так все-таки живодеры ли эти догхантеры и нужен ли нам такой "гринпис"?

Согласитесь, не самая приятная фраза когда подходишь к кассе в магазине.

Случай произошел со мной пару дней назад в одном магазинчике на окраине города. Точнее в торговом павильенчике где продовольствие не самый главный товар. Там запросто можно купить и газету, и канцтовары, памперсы, солнечные очки или даже рыболовную снасть. Павильончик, дабы заработать денежек побольше начинал трудиться с шести утра. Я в тот день шел с работы с ночной смены, мне как раз по пути и я зашел купить бутылочку кваса. Время семь тридцать утра. Перед кассой небольшая очередь. Домохозяйка с полной корзиной продуктов питания (блин, вот в семь утра за продуктами ей надо), далее бабулька, которая только когда подошла ее очередь на кассе начала судорожно шарить по карманам сумкам и пакетам искать деньги (тетка с корзиной десять минут там торчала, че время не было заранее подготовиться?), по сценарию жанра в той же очереди и кучка малолеток, которые морозились на кассе не зная чипсы им купить или шоколадку (в итоге денег не хватило ни на то ни на это). Ну и как по закону подлости (а может в таких магазинчиках так и надо?) был еще дедушка с собачкой на поводке десять метров длиной, которая постоянно путалась под ногами и поводок надо было переступать.
Знакомая ситуация, не так ли?
Так вот отстоявши почти полчаса подошла моя очередь. Я человек интеллигентный и не позволю себе в общественном месте публично сквернословить, но в душе я просклонял по матери всех этих тетечек, бабушек и малолеток так, что икаться им должно было до обеда.
Далее диалог между мной и кассиршей.
Кассирша: Пакет нужен?
Я: Че?
Кассирша: ВАМ ПАКЕТ НУЖЕН?
Я: (про себя - твою мать, для бутылки кваса?) вслух - нет, спасибо, не нужно.
Кассирша: большой или маленький?
Я: Че?
Кассирша: ПАКЕТ КАКОЙ ДАВАТЬ?
Я: (мысленно спрягаю во всех падежах ее маму, папу, дедушку, бабушку и кота Барсика) вслух - Мне пакет вообще не нужен, пробейте бутылку кваса и все.
Кассирша: Фишки собираете?
Я: (мысленно желаю ей крепкого здоровья) вслух сквозь зубы - Нет!
Кассирша: Дисконтная?
Я: Чивоо?
Кассирша: (начинает рассказывать мне о скидках, бонусах и накопительных балах)
Я: (мысленно ударяю ее сапогом по накопительному балу) вслух - Да не надо этого мне ничего, мне нужен просто квас.
Кассирша: С вас столько-то, столько-то.
Я: (мысленно перестаю бить ее сапогом по накопительному балу) протягиваю карточку.
Кассирша: У нас сегодня йогурты по акции, брать будете?
Я: (готов реально ударить ее по балу... Накопительному балу...) вслух - Нет, ...ля!
Кассирша: Мужчина, а мы карточки не принимаем, у нас терминал не работает.
Я: (слегка удивлен, немного обескуражен и нецензурные слова начинают вспоминаться даже древнеегипетском) вслух просто часто и глубоко дышу.
Кассирша: Ну вот же написано (показывает клочок бумаги прямо на прилавке под стеклом)
Я: (а вот на входе, на двери магазина не судьба это написать) вслух - почерк просто неразборчивый.
Ну что поделать, ложу квас и спустя сорок минут иду к дому в весьма подавленном настроении и огромным желанием как дать этим магазинным деятелям со всего размаху по накопительному балу. Ну согласитесь, у вас ведь тоже были схожие случаи? Настроение на нуле... И тут меня посетила гениальная идея. Я пришел по быстрому домой, переоделся, надел кепку, надвинул ее на глаза и вернулся в магазин. Взял тележку и набрал там всякой мелочевки - конфет, жевачек, мороженного (штук тридцать стаканчиков) и прочего всякого безобразия на целых две своих зарплаты и опять пришел на кассу. Опять ответ что карточку не принимаем. Я тогда говорю что щас сбегаю к ближайшему банкомату и сниму наличку. У кассирши легкая истерия, тут ведь скоропортящиеся продукты мороженое, а я куда-то уходить со брался, но делать нечего и пришлось меня отпустить. Я, естественно к банкомату не пошел, а отошел на пол квартала и на остановке начал наблюдать за магазином. Минут через двадцать с матюками выскочила кассирша побежала за угол к банкомату, конечно же меня там не обнаружила и тут я узнал что таких как я убивать надо и что в аду для меня специальный котел есть и что я сторонник однополой любви и что если она меня встретит то что- то там вырвет и куда-то там вставит.
Вобщем настроение у меня было прекрасным на весь день, я узнал очень много новых слов и речевых оборотов из которых я решил составить словарик и в следующий раз опубликовать если вы, дорогие мои читатели поставите мне тысячу лайков.
Как вы думаете, я правильно сделал или все-таки оторвать мне надо и потом вставить?

В общем поставили по осени на балкон пару мешков яблок. Где-то с пол ведерка было подгнивших. Выбрасывать было как-то жалко и решили сначала съесть их. Пока съели подгнили другие. Потом заново. И так всю зиму. Имея целые мешки нормальных яблок всю зиму жрали одно гнилье. Мораль - скупой платит дважды.

Молодой хакер спрашивает у более опытного - скажи, а как ты зарабатываешь в интернете? Ну тот такой помялся и говорит - перечисли мне на счет 100 рублей, скажу. Ну тот перечислил. Ну, говорит, скажи как. - Ну как как, говорит, вот так и зарабатываю.

Мои выходные в 6 лет:

Сижу с батей, ем мороженку, смотрю "Ну погоди", я счастлив.

Мои выходные в 16 лет:

Стоим с пацанами в подъезде, курим, ждём когда родители свинтят с хаты, что бы посмотреть по видаку кино для взрослых. Я заморачиваюсь по любому поводу.

Мои выходные в 26 лет.

Сижу с подружкой в батиной машине, жду когда родители свинтят с хаты что бы черте чем позаниматься. Как и прежде заморачиваюсь по любому поводу.

Мои выходные в 36 лет:

Сижу дома с шестилетним сыном, смотрим с ним "Ну погоди", едим мороженку. Мы полностью счастливы.

В свой июльский отпуск старый электрик Петрович охотно вызвался помочь своей любимой теще в хоз работах на огороде. Он добросовестно выполнял все ее поручения, полол грядки, поливал огурцы, окучивал картошку, а после обеда, когда солнышко припекало особенно жарко и от тяжести тещиных котлет веки слипались сами собой, Петрович любил подремать в раскладушке под ветвистой яблонькой, которая давала блаженную прохладу в своих тенистых кудрях.
А перед сном он любил пропустить кружечку другую холодненького пивка для лучшего сновидения. Правда тещенька с женушкой не велят ему пиво пить в обеденный сон, так как после этого работник из него уже довольно квелый и не расторопный. И журили они с женой и тёщей его за это частенько.
- Да что б ты обосцался, алкаш окаянный, - крикнула в сердцах на него теща не выдержав очередного послеобеденного запоя. Но Петрович не принимал близко к сердцу негодование пожилой фрейлины и опорожнив дюжины с полторы бокалов лениво наблюдал за порхающими бабочками. Веки его тяжелели и разум проваливался куда-то глубоко глубоко.
Но в столь жаркий день пива было основательно мало и Петрович преодолевая сон побрел к пивному ларьку. Стоял знойный солнцепек, очередь казалась ему бесконечной, а позывы справить малую нужду напоминали о себе все громче и громче.
Ну наконец-то подошла долгожданная очередь. Петрович залпом вылил в себя пол ведра едреного пива, громко отрыгнул и довольный поплелся во свояси. Бредя по просёлочной дороге он зорко присматривался к кустикам, где бы можно было сходить по маленькому. Но улица была очень оживленной и нерасторопные прохожие сновали тут и там. Петрович ускорился. Из него уже начали вытекать маленькие капельки.
И вот когда стало уже совсем невмоготу он издали увидел какой-то сарайчик и пулей в него заскочил. Срывая с себя брюки вместе с пуговицами он наконец-то освободился и начал с удовольствием облегчаться. За спиной слышались где-то вдалеке чьи-то злые голоса:
- Не сцы! Слышишь? Не сцы, ты куда сцыш, ирод?
Но Петровичу было наплевать. Ему было тепло и приятно. Но его начали посещать какие-то сомнения... То что ему приятно, это само собой разумеется, но почему у него стало теплеть в ногах? Он задумался. И открыл глаза. Он по прежнему лежал в ржавой раскладушке укутавшись тузиковым пледом, а перед ним стояла в доску охреневшая теща.
- Едрыть твою сракавку, обосцался! Ей-ей обосцался, батюшкиииии! Люди добрые, бежите сюда, вы поглядите, мой зять во сне обосцался, алкаш проклятый! Щас того и гляди ещё и срать начнет.
На паскудный крик сбежались соседи человек пятнадцать и весело хохоча стали тыкать в обосцанца пальцем и фоткать его на телефонку.
Петрович охренев от происходящего, быстро подскочил, смачно плюнул в камеру новой телефону соседу и шустренько скрылся на веранде. С тех пор он больше перед сном пива не пил, а его теща ещё месяц ходила по огороду синяя как изолента с переломанными по колено руками.

Покупал я себе как-то мобилку в рассрочку. Ну там паспорт, одобрение банка и все такое, далее мне разъясняют как и где платить. Основной упор консультанта на то что нельзя платеж просрочивать и платить меньше указанной суммы. Для круглого счета если нет мелочи, то можно и больше заплатить, но не меньше.
— Так, стоп, говорю, если в текущем месяце больше заплачу, то в следующем месяце можно меньше?
— Нет, нельзя, иначе пеня будет.
Ну разве не оборзели?
— Так я не понял, если я буду округлять сумму до круглого значения в большую сторону, то я смогу погасить кредит не за 12 а за 10 месяцев.
— Да, все правильно, за десять.
— Но значит тогда я могу оставшиеся два месяца не платить?
— Нет, не можете, иначе пеня будет.

Недавно увидел на просторах интернета такой пост - на картинке нарисован пошарпаный тамагойчик и какой-то шкет спрашивает "ну что школоло, знаете что это такое?" Так и хочется спросить, а ты, аяврик, сам-то играл в игру где волк яйца ловит?