Поиск по автору:

Про жирафа

Светофор - это полезное изобретение для всех участников дорожного движения. Он обеспечивает безопасность и порядок на дорогах. Светофоры по способу крепления делятся на столбовые (на столбах), тумбовые (ж/д светофоры) и подвесные (подвешиваются на канатах над дорогой на высоте 9.5 метров).

Ранним июньским утречком в начале девятого когда летнее солнышко уже начало припекать в лысину старенького директора зоопарка, который с грозным видом инспектировал водителя ЗИЛка Петровича, завсегдатый обитатель сего интереснейшего заведения жираф Яшка готовился к поездке в городской вольер в центре города по случаю выставки животных для жителей города.

- И смотри, Петрович, - наставлял лысенький директор - жираф, это существо очень нежное и пугливое. Не гони быстро, на ямках притормаживай что бы его не трясло. И главное запомни, высота площадки на твоей машине два метра, а у жирафа рост восемь метров итого десять. Поэтому ни в коем случае не едь по кратчайшей дороге над которой проходит ж/д мост. Его высота девять метров, поэтому животинка может травмироваться. Понял меня?

- Да понял, без проблем.

- Ну тогда все, трогайте.

И директор вздохнув вытер платочком вспотевшую лысину. Петрович аккуратненько завелся, тихохонько тронулся и не спеша поехал, что бы не напугать и не травмировать экзотическую животинку. Летний воздух наполнялся запахами города. По улицам вдогонку Петровичу бегала детвора и снимала на телефонки жирафика. Жираф удивленными глазенками пялился по сторонам и своей пастью ловил встречных козявок. Петрович, помня напутствие шефа поехал не по кратчайшему маршруту, а во избежания травмы головы жирафа по широкому проспекту со множеством подвесных светофоров. Дорога была гладенькой, как проутюженное белье, а светофоры как по заказу дали зеленый свет.

- Что ж, - подумал Петрович - дорога ровная, везде зеленый, тут можно и поддать газку. И он поддал. По залихватски держа руль одной левой он выжал спидометр до 80 км/ч. Жираф Яшка весело ловил потоки свежего воздуха. Светофор показывал зеленый и быстро приближался. Светофор был не просто зеленый, он был еще и подвесной и подвисал прямо по ходу движения грузовичка. Машина ехала, жираф пялился на светофор, а светофор приближался со скоростью 80 км/ч.

Яшка светофоров не видел никогда и поэтому такой красивый предмет очень сильно привлекал его внимание. Он в упор не отводя своего взгляда пялился на это удивительный предмет.

Хлопок был не очень сильный и Петрович его даже не заметил. У жирафа Яшки что-то искрануло в глазах и тут же потемнело. Все вокруг него исчезло и больше не появлялось. Разбитые осколки стекла рассыпались по всей проезжей части, а сам аппарат с огромной вмятиной посередине приземлился где-то на тротуаре.

Голова Яшки лежала в бордовой липкой лужице, а ее струйки стекали с бортов машины. Ласковое утро плавно переходило в погожий солнечный день. Птички весело щебетали и настроение у всех было прекрасным. Петрович в хорошем расположении духа приближался к месту назначения, аккуратно объезжая ухабы на дорогах. Ведь главное - не травмировать жирафа!

Зомби
Глухая октябрьская ночь. Старый лесной погост. Кровавая луна временами выступает из-за хмурых туч, пугая своим мертвецким светом заблудившихся во тьме колхозных алкашей. Среди старых могилок и ржавых покосившихся крестов, медленно с каменной рожей плелся по заросшей тропинке грязный вонючий зомби. Вот уж по истине не лежалось проклятому выходцу с того света в своей сырой могилке в сгнившей домовине. В гадкую сырую дождливую погоду вздумалось ему побродить по темным лесным тропинкам под тусклым светом полной луны в поисках запоздалой жертвы. Ноги жмурика с трудом волочились по мокрым лужам размазывая грязь вдоль всех грунтовых тропинок. Его когтистые скрученные пальцы цепко хватались за ржавые оградки могилок и мокрые стволы деревьев. Мертвецкий взгляд его пронзал пустое пространство перед собой. Осатанелой немигающий рожей и зловонным трупным запахом распугивал он охреневших летучих мышей и медленно но уверенно плелся он в сторону всеми забытого хуторочка, стоявшего на отшибе глухого елового леса. Тихохонько подкрался он к двери обветшалой избушки старой колдуньи и начал жалобно завывая скрести своими когтями по гнилой обшарпаной дверной древесине.
- Ыыыыы, ... Гыгыыгыыыы... - глухо подвывал нечистый, как будто бы прося старую ведьму выйти на крылечко. Вскоре в глубине хатки мелькнул свет от фонарика и послышалось тяжёлое старушечье шарканье. Дверь медленно отворилась и в мертвую рожу ударил резкий свет фонаря. Зрачки покойного ни как на иллюминацию не реагировали. Вонючая гнилая слюна стекала с его клыков и капала с щетинестого подбородка на крыльцо, оставляя смрадную жижу гнилья.
- Свят, свят, вот же нечисть, что б тебя нехай - в испуге прохрипела колдунья, - ну, чего припёрся, что тебе надобно? Но зомбяка только жалостно хрипел и гыгыкал, озонируя лесной воздух мертвецким зловонием. Старая ведьма, отворила только дверь пошире - стой тут, окаянный - приказала она, и быстренько скрылась в недрах своей избушки. Мертвый зомбак затих в уголочке и стал терпеливо ждать.
- Вот, на тебе, - из глубины темного коридора показалась костлявая старухина рука протягивая ему железную кружку с адской жидкостью.
- Ыыыыгыыыы,- оживилась зомбяка и начала с жадностью лакать ведьмино пойло. Спустя минуту насыщенного чавканья, мертвый зомбак, вульгарно отрыгнул, высморкался в занавеску и облегчённо застонал. - Оооооойй.... Оууууу.... Ваааааййй, Семёновна, туды тебя нехай, вот спасибо, уважила, почитай с того света вытащила. Ой как же мне хреново от палёной спиртяги, ой ой ой чуть не сдох. Ох спасибо за самогонку, полегчало... Я после получки рассчитаюсь. - Рожа ты алкоголическая, - прошипела старая Семёновна, местная подпольная самогонщица и покровительница всех местных маргиналов - ты мне ужо больше ста рублев задолжал, у меня в тетрадочке все записано. Гляди мне, с получки не вернеш, хрен ты больше у меня что получиш, из болота пить будешь, понял? Все! Давай иди одкеля пришло. И восставший с того света старый алкаш Петрович, деловито отхаркиваясь поплелся опять через лес, пугая своим опухшим рылом попадавшихся на пути ему летучих мышей, назад, во тьму.

А кто вам сказал, что балалайка не ударный инструмент?

Вот честно всю неделю собираешься провести выходные с семьёй, переделать кучу работы по дому, выучить уроки с детьми, так нет же, в пятницу вечером в конце рабочего дня какая-нибудь сука из цеха обязательно скажет: - ну что?

Настоящий когнитивный диссонанс, это когда звонят мошенники и просят не разглашать сотрудникам банка свои персональные данные, так как участились случаи кражи денег с личных счетов.

- Ваш род деятельности?
- Замена нанотранжекторных интерферометров на дифференциальные плунжера.
- А поточнее?
- Охранник в пятерочке.

Один мой знакомый программист увлекается тем, что пишет приложения для мобильных телефонов. Я его охарактеризую как очень толкового кодера. Некоторыми его программками даже сам пользуюсь. А конкретнее одной простенькой но очень функциональной телефонной читалкой. В общем, молодец парень, немножко на своем хобби даже денюжки зарабатывает.

Да вот только есть один в нем недостаток. Языки программирования он хорошо знает, но в целом кругозор у него довольно узковат.

Попросил я его как-то для телефонки написать приложение с картой местности и способное прокладывать маршруты в разные там магазины и аптеки города. Главное условие, что бы на экране сразу высвечивался режим работы каждого такого заведения. Ну, он естественно охотно взялся, быстро сделал, стал уточнять чего бы мне еще хотелось что бы он доработал. Я в шутку сказал, что не хватает компаса.

Недели две он не выходил на связь, а спустя выдал мне следующее, что компас в приложении создать не получится, так как он не знаком с соответствующими языками программирования.

Хм... Кто бы мог подумать, а вот мне казалось, что для этого не языки программирования нужны, а магнитная стрелочка...

А представляете, вернуться лет на сто назад и какому-нибудь писарю современный Эксель показать и попробовать научить им пользоваться? То-то пращур охренеет.
— Смотри сам не охреней, когда он тебе счёты покажет и спросит умеешь ли ты пользоваться?

Дело было зимой. Живу я в частном доме. Жена одно время повадилась принимать всякие там целебные отвары, ну и что бы одной не скучно было подсадила и меня на это дело. Все бы ничего, но только до тех пор пока я свекольного отварчика кружечку не отведал, затем после обеда еще одну по наставлению супруги. А к вечеру дернуло меня выйти во двор "до ветру" на снежок. Снег естественно красился в свекольные тона, что вполне нормально. Но пока я сообразил в чем дело, я трижды попрощался со своими почками, мысленно заказал талончики ко всем врачам в поликлинике и заочно бросил пить. Жене потом ничего не сказал, но лечебные процедуры категорически прекратил. Психическое здоровье тоже важно, кстати.

Музыкальная минутка, мысль вслух : А выпить бы щас водки, грамм думается двести, а может быть и триста, а может и 0,5

Свидание Елена назначила Виталию на станции с многообещающим названием "Динамо".

Отец упрекает сына в том, что в его лексиконе много глупых молодежных словечек, таких как "флексить, чилить, рофлить" и т.д.
Сын такой через пять минут:
- Папа, а что это за "котлы" ты собирался перевести на летнее время?

Ну все привыкли заряжать телефон проводной зарядкой. Модели подороже можно заряжать от базы не подключая провод напрямую. Мало мальски грамотные люди принцип действия если не досканально знают, но хоть представляют. А вот сынишка семиклассник недавно выдал перл. Не знаю как относится, радоваться за его образованность или опечалиться его неосведомлённостью.
Сказал мне, папа, беспроводная зарядка это современное (твою мать!!!!) изобретение, основанное на индуктивной передаче мощности (IPT) происходящей, когда первичная катушка передатчика энергии генерирует изменяющееся магнитное поле, которое проходит через вторичную катушку приемника энергии. Переменное магнитное поле индуцирует напряжение/ток во вторичной катушке приемника. Этот эффект можно использовать для зарядки беспроводного устройства или аккумулятора.

Вот сижу и думаю, то ли лыжи не едут, то ли.... На этом мысль останавливается.

Ведущие специалисты в сфере IT провели гениальнейший эксперимент в студенческой общаге. Они вживили 5000 тараканам микрочипы в мозг и по команде центрального процессора последние покинули жилую площадь навсегда. Ура, товарищи, мы победили тараканов!

Товарищи, уверяю вас, я человек не курящий, закурить я могу только когда выпью. Другое дело что я выпиваю каждый день.