Поиск по автору:

Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться.
Пpиехали на место. Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с
pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое,
идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка
полнейшая. Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток -
бpойлеpы пpямо, штyк 12. Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо,
чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике, как придурки
крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Тyт дpyг вспомнил анекдотец
пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеc;% все стадо"... Выползаем из
тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток.
Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим
в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых
итальянски чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них
охотиться...

(С) Туборг Питерский

Эту охотничью историю рассказал мне отец. В достоверности ее я не
сомневаюсь, т.к. свидетелей было очень много. Происходило это в лесах
Венгерской (тогда еще) Народной Республики, где семья моя, во главе с
папанькой, проходила службу. Все управление нашего полка любило
побаловать себя охотой по выходным. А в Венгрии животный мир - объект
охоты - фазаны, зайцы да косули. Так вот, в один из выходных собирается
управление на 5-ти газиках и двигают в лес - на охоту. Естественно,
горючее не только в баках газиков. В общем приехали на место - произвели
высадку десанта - привал с подзаправкой. А был у нас в полку начальник
финансовой службы - не помню, как его звали (хотя сосед был наш), но
кликуха была у него - «филлер» (мелкая разменная монета в Венгрии) -
такой же кругленький и маленький, внешностью и габаритами напоминающий
Денни Де Вито. Говорят в тот день заправлялся он больше всех. Словом,
опуская детали происходящего на привале, вспомнили вдруг мужики, что
ведь на охоту приехали. Загрузились назад в газики - и дальше в лес.
Проезжая мимо какой-то поляны водитель заметил ста-ю(до?) зайцев.
«Зайцы! » - подал он команду, и все мужики начали
выпрыгивать/выскакивать/выпадать из газиков, не переставая при этом
палить из своих табельных. А у Филлера табельного при себе не оказалось
(Зачем оружие? - подумал Филлер - на охоту ведь едем) так и стоял он
покачиваясь в сторонке, пока папаня мой не подбежал к нему и не сунул
ему палку в руки, со словами: «беги! - добивай раненых! ». Опомнился тут
Филлер, осознал всю значимость своей миссии - и в лес. А тем временем
мужики собрали подстреленных зайцев, подзаправились, и довольные добычей
собрались ехать домой. Вот тут вот и хватились они Филлера - а его НЕТУ!
Бибикали, стреляли, ракеты пускали. Через полчаса выходит на поляну
Филлер - галстук из кармана болтается (на охоту ведь в форме нужно
ездить, вдруг венгерские егеря остановят и лицензию попросят? А так
сразу отмаза - мы на службе, нарушителей задерживаем) так вот: галстук
из кармана брюк болтается, рубашка отсутствует, в одной руке палка, в
другой - дохлый заяц. Подходит к мужикам, и со словами «Догнал» - палка
и заяц падают на землю и он рядом с ними. Мужики поднимают зайца - а на
нем НИ ОДНОГО ПУЛЕВОГО РАНЕНИЯ!!!!! Так что спите спокойно, люди нашей
страны, пока нас охраняют такие бойцы!!!!

(С) http://www.otzyv.ru/fread.php?id=1531&v=110804122038&p=440

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.

Наблюдение из жизни :

Нет денег - нет телок,
Есть деньги - есть телки,
Есть телки - нет денег,
Нет денег - нет телок...

К истории №6 от сегодня про выставку в ниж. тагиле.
Там был плакат с Паттоном М48, а вовсе не с М1 Абрамс.

Смешнее то, что на шоссе Е-бург - Тагил у стационарного блок-поста
ГАИ из-за их гайской избушки виднеется комплекс ПВО С-75. Называется -
соблюдайте скоростной режим.

Дела у меня лучше чем хуже, но хуже чем лучше.

Всем привет! Чувствую-забывать меня стали. СЕйчас напомню. НЕ против,
что произойдет небольшое отступление от автомобильных историй? Ну и
славненько!
Продолжение моих Алупкинских похождений( увы, их там было много).

Итак, дело было в Алупке. Как-то раз нас с Олюсенькой( в быту просто
Хензя Мордыхаевна)директор местного винсовхоза и его зам. решили
угостить экспортной Массандрой. И впервые это шикарное вино нам наливали
из по-моему не очень чистой канистры. И вот, в процессе душевного
распития алкоголя нам всем пришла на ум одна банальная мысль: " А пошли
на море купаться". Поступили тоже банально - пошли. А поскольку жили мы
у подножия Ай-Петри, то к морю спускаться надо было через весь город.
Именно спускаться, потому что Алупка практически вся расположена как-то
на склоне. Спускались мы лихо, помню, шли по каким-то садам и огородам,
а не по лесенкам. В результате, наши кавалеры отстали и исчезли. Мы с
Хензей благополучно пришли к финишу. На пляже никого. Разделись. Ночь.
Южная. Но была луна, лунный свет, а на море лунная дорожка. Это я к
тому, что на мне был купальник с люрексом, который очень даже неплохо
посверкивал в этом лунном свете. Я плаваю плохо, а Ольга хорошо, поэтому
дальнейший разговор двух пьяных девиц был следующий. "Хензя, в Турцию не
надо, боюсь. Ладно, а ты лежи". Это зничило, что пока Ольга плавает (и
не тонет!), я буду лежать в прибое на берегу. Ладно, я залегла. Ольга
отчалила.
Лежу я себе в прибое, луной любуюсь. Вдруг, на берегу две темных фигуры,
явно мужских и молодых. Я напряглась и как бы затаилась. ОНи прошли
несколько шагов и встали как вкопанные. Чувствую, что тоже напряглись.
Потом один из них так робко другому: "Юрка, смотри, русалка". "Да ты че,
Ген, какие в море русалки!". " Какие-какие, а это че по-твоему". Тут я,
спьяну не воспринимая это на свой счет, начинаю крутить головой в
поисках русалки и пытаюсь встать. Но давалось мне это с трудом, и я
периодически плюхалась обратно. Юрка с Генкой ( это было начало нашего с
ними знакомства)начали осторжно ко мне приближаться. "Юрка, осторожно,
она плещется!". "Да ладно тебе, сам знаю!" Через некоторое время, когда
до меня оставалось шагов 5, я подала голос: " Вы хто ткие?". Ответом был
рев разочарования: "БЛИН! Это же женщина". Потом, по их словам, это было
самое жуткое разочарование в их жизни, которое они когда либо
испытывали.
Но что же Хензя Мордыхаевна? А она, как и обещала, возвращалась обратно.
В это время Юрка начал со мной активно знакомиться, показывать мне
крабов, поэтому Гена в небольшой задумчивости отошел чуть дальше по
пляжу. Дальше историю я буду пересказывать с его слов.
Стою, гляжу на море. Вдруг на поверхности показывается чья-то голова.
Голова медленно приближается, заплывает в зону прибоя, когда все уже
встают на ноги и выходят на пляж. Но не тут-то было. Из моря выползла
(не вышла) девица, весьма поддатая. Даже, стоя на четырех костях, ее
шатало. Девица стояла на четвереньках и мотала низко опущенной головой.
ПОтом, она видно сообразила, что надо выходить, и стала ползти дальше по
направлению "строго прямо". Таким образом она уткнулась в мои ноги.
Поняв, что перед ней преграда, она медленно подняла голову, икнула и
сказала:"Мжик, дай закурить". Вот так, просто и без всяких изысков. Я ей
дал сигарету, она вставила ее фильтром наружу и элегантно потянулась к
огоньку зажигалки. Но тут баланс нарушился, поскольку одна из рук была
нужна под сигарету, и девица рухнула мо...(извините, лицом) в галечный
пляж. Тут я ей пришел на помощь, поднял, поставил на ноги, спросил, не
больно ли. На что девушка подняв на меня свои очи, ответила:"А што длжно
блеть?" Ну, я понял, что девушка находится в состоянии сильной
алкогольной анестезии и угостил ее другой сигаретой. При этом подумал о
том, что это появление из моря не случайно. Что-то будет.

И вот тут-то он был прав. Так мы по пьяни подцепили себе будущих мужей.
Вывод: на отдыхе пить надо хорошо, много и со смыслом. А кто бы
сомневался?! (С) з. ы. История не моя. :-)