Поиск по автору:

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним
сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

Дороги можно отремонтировать, а вот с дураками - проблема.

Вот Онопко отыграл мяч, ... вот - футболку, трусы. И больше за карты
не садился.

Если вдруг потянуло на женщин, значит грачи прилетели.

Чтобы стать олигархом, надо воровать так, как будто тебя никто не видит.

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Мужик на приеме. Врач:
- Секс регулярный?
- Да! Начальник совсем затрахал.

Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил
на троих бутылку и говорит:
- А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного
царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй
срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не
свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
- А я что будет делать?
- А ты будешь нас все время переизбирать!

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

Пятница. Рабочий день катится к финишу. Бабы все куда-то хором ускакали
(кто-то чой-то там у них прикупил себе на организм - побежали мерять).
Ну сидим, кофей-мофей, базар-вокзал, начальства нет, в общем -
расслабуха. Треплемся за жизнь, о том-о сем, футбол-хоккей,
новости-хреновости, ну и, конечно, разговор скатился к бабам. Сначала
всякие там Спирсы-Шифферы, Стоуны-Миноуги, а потом как-то само собой
базар перекинулся на своих - конторских. А их у нас десятка полтора.
Сначала нашу приму обсосали - красотку Дину. Посмаковали все ее
неоспоримые, даже по суровой трезвости, достоинства, а потом, для
равновесия, пошли по списку уже под критическим углом. Вован говорит:
- Вот Танюха из снабжения тоже вроде ничего, а сиськи Боженька позабыл
ей присандалить, прямо не баба, а килька в томате!
- Ну да! Ей только через оконные решетки кассы грабить!
- А вот у Светки все на месте вроде, зато, взглянув на фэйс, про сон
навек забудешь! Всех маньяков в парке распугает!
- Ага! А Люську Звереву возьми, с лица - картинки рисовать, а ног вообще
не видно. От затылка вниз все спина-спина-спина-спина, а потом раз! - и
тут же зад на каблучишках!
- А Сонька лучше что ли? Хоть ноги и от ушей растут, а жопа в ауте! И
вообще, где у бабы должны быть выпуклости, у нее - вогнутости!
Тут Саня практикант не выдержал и робко заметил:
- А вот Лена Усачева очень даже ничего, такая вся фигуристая!
- Ну да! На заднице в домино и еще в три колоды карт резаться можно! -
хохотнул Вован.- То-то на нее наш шеф все время пялится-слюнища аж до
колен мотается!
- А Наташа из рекламного? - не сдавался Санек.
- Да у нее харя, как колода для рубки мяса!
- А у Маринки грудь вон какая классная!
- Ага! Сама худющая, а сиськи висят, как привальные кранцы на буксире!
Перебрали таким образом всех наших красоток, (Верка - дура-дурой,
Женька - лошадь Пржевальского, у Юльки - жопа ящиком и т. д.). Осталась
одна последняя - Жанна стенографистка. Поскольку за ней закрепился образ
гордой и неприступной амазонки, не жаловавшей нас своим вниманием, ей в
сексдискуссии досталось больше всех. Толян, получивший облом при попытке
с ней поближе познакомиться, войдя в раж, дал нашей гордячке
убийственную характеристику:
- Да ее голодный кобель за пуд мяса е... не станет!
- Не станет, говоришь? - и в дверях смежной с нами комнаты (в которой мы
считали - никого нет) возник силуэт нашего последнего предмета
обсуждения - достопочтенной Жанны с блокнотом и карандашом в руках и
зловещей улыбкой на бледном лике...
Описать наше состояние не представляется возможным. Шоковая пауза,
казалось, длилась вечно. Наконец она, помахав блокнотиком, сохранившим
дословно все наши комплименты прекрасной половине нашего конторского
человечества, спросила, как ни в чем не бывало:
- Ребятишки! Не найдется у кого-нибудь пары сотен до получки?
О, боже!!! Да какой разговор?!!!! О чем она спрашивает?!!!! Конечно же
нашлось! И не пару, и не до получки! Такого внимания мужчин с жадно
тянущимися к ней взмокшими ручонками с разноцветными купюрами, наша
Жанна не получала никогда! Все-таки в арсенале женщин всегда найдется
что-то, чем они могут зацепить наш разгильдяйский пол! И победно
усмехнувшись, она гордо удалилась из комнаты.
Ну, а потом, в нависшей над нами неловкой тишине, вдруг раздался
хриплый голос вскочившего со стула Вована:
- А чо, мужики! У нас девчонки очень даже ничего! Не хуже других!
Работящие и душевные такие! В сто раз лучше, чем какие-нибудь корявые
забугорные феминистки. Да и что тут у нас, в конце-концов, модельное
агенство что ли?! Мы-то тоже - не Алены, не Делоны! Главное, как
говорится, чтоб человек был хороший!
И мы все с неподдельным энтузиазмом искренне и горячо его поддержали...
А через полгода половина наших дам повыскакивали замуж, причем за самых
рьяных наших критиков. И первая - Жанна стенографистка.

Скажи мне, с кем ты пьешь, и я скажу, чем вы закусываете.

Из новостей. Вчера, при обсуждении вопроса о переноса памятника Петру
Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную
службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

- Папа, а что такое сериальное мыло?
- Это бездарно-бесконечная дребедень, когда одни и те же замыленные актеры толпой бегают по разным сериалам, изображаясь то ментами, то бандитами.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе,
а остальное закопайте!

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь
супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под
отодвинутым диваном.

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для
сообщения гадостей.

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»

Самый бурный оргазм изображает кипящий чайник.

Народ приходит и уходит, а следы остаются. Уборщица.

Если не можешь найти женщину, не сиди сложа руки.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тещ - «Сибирская
язва».

Послеобеденный сон очень полезен. А на работе - вдвойне.

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару
пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Порой не хватает на все сил, но на подрыв здоровья они откуда-то
берутся.

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Честный чиновник за взятку сделает дело, а нечестный - обманет.

- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!

Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от
того, что он наконец закончился.

- Хотите отключить женщину минут на 15?
- Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами.

- Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай возьми с собой монтировку!

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются
халявные продукты.

Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты
через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Только умный осознает, что он все-таки дурак.

Ударим автопробегом по культуре вождения!

Вот говорят, у нас автомобилисты совсем оборзели, дальше ехать некуда!
Никогда не уступят дорогу пешеходам. На Западе, например, пропускают
даже тех, кто, шельмец, дорогу в неположенном месте перебегает. Но вот,
я вам должен сказать, что и у нас намечаются положительные сдвиги.
Потихоньку растет культура вождения. Иду я как-то, намедни, в баню с
веником под мышкой. Подхожу к зебре и осторожно так ступаю на первую
полоску, вывернув шею налево, чтобы подстраховаться. Тут подкатывает
какой-то аппарат типа иномарки, такая навороченная лайба, и начинает
притормаживать с явным намерением пропустить почтенного человека,
решившего помыться. Я делаю медленный еще один, более осторожный, шажок
вперед, готовый мгновенно шарахнуться назад если аппарат передумает меня
пропускать, как это бывало неоднократно. Вот, думаю, поднимается таки
культура у наших водил, всегда бы так! Вдруг тонированное стекло у лайбы
опускается и до меня доносится:
- Давай пиздуй быстрей, мудило стоеросовое, а то щас яйца поотдавлю, лох
пердатый!
Я бегом на ту сторону, чуть веник не потерял, и думаю: А все-таки растет
культура-то у наших ездюков, подрастает?! Ась?

Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!

Черного кобеля не отмоешь добела.

Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате
пагубной страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из
таких бедолаг решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием.
Бросил все в Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся
деревня играла в карты.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях
по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма. И как они убоги,
соединенные вместе.

Ничто так не стройнит подзагнутого мужчину, как взгляд красивой
встречной женщины.

Маленькие хитрости. При борьбе с бессонницей, чтобы быстрее уснуть,
представьте себе, что вы ночной сторож.

У российских дорог самое ровное место - обочина.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!