Поиск по автору:

- Это кто там в кабаке торжествует?
- Справедливость!

На приеме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного
центра, и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение
выпить - отдакиваюсь.

Для лысого, чем 7 пядей, лучше 7 прядей во лбу.

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

Идет Кащей Бессмертный по лесу. Услышал кукушку и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку... , ай да ну тебя на куй! Сдохнуть мне тут теперь
что ли?!!!

- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
- Так у тебя же усов нет!

- А кто это живет в таком шикарном особняке?
- Бомж!
- Как это?!
- Ну, бомж с причудами!

- Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
- И я тебя тоже!

Ничто так не стройнит подзагнутого мужчину, как взгляд красивой
встречной женщины.

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

Нет! Так идиотом нельзя прикинуться!

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим,
летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда
деваться...?!

Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета
сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику
очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой
пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню.
Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон...., гандон...
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!

Жизнь идет к лучшему. К лучшим всегда все тянется.

На приеме:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

- Какое место на Земле для тебя самое любимое?
- Деревня Засрановка!
- А какой самый любимый месяц года?
- Июнь!
- Почему?
- Потому что в июне соседи сверху всей оравой съябывают в свою
Засрановку на целый месяц!

- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
....
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!

Ничто не вызывает такой интерес, как интерес к чужому здоровью.

- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия!
- Ого! Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве?
- Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!

Происшествия. Вчера в проезжающего на своем танке предпринимателя
Сидорова стреляли из рогатки. К счастью, камни пролетели мимо.

Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным
стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более
полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул,
к креслам зрителей подключен электрический ток.

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

Девушка молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!

Чаще всех разводят мосты.

У российских дорог самое ровное место - обочина.

- Мяу!
- О, Мурчик, ты чего?!
- Мяу!
- Хороший, хороший, кисик!
- Мяау!
- Ну, хороший, хороший, чего тебе надо?!!
- Мяаауу!
- Ну чего пристал, полено мохнатое?!!!
- Маааауууу!
- Ах ты ж..!!!!
- Мяаа-аАКК!!!!!!

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма. И как они убоги,
соединенные вместе.

- Папа, а Москва большая?
- Да нет! Она вся стоит на одном лужку.

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

- Папа, а что такое футбол?
- Ну, это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.
- Но отнимать же у слабых нехорошо!

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!

- Василь Иваныч! Ты как пуговицы пришиваешь, нитки крестиком, или
квадратиком?
- Да я их приклеиваю!

- Пойдем к соседу на день рождения!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!

В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиздеть! Пошли купаться!

Чаще всех радость людям несет курица.

Радист капитану:
- Кэп! Там, кажется, кто-то тонет!
- СОС получил?
- Неоднократно! Наша буфетчица на это мастерица!

- Почему залп «Авроры» навсегда не покончил с капитализмом в России?
- Потому что не был произведен контрольный выстрел!

- Простите, вы не Сидоров?
- Нет, я Петров!
- А так похожи на Иванова!

Вот уже 5 лет, как ткачиха Петрова вышла на заслуженный замуж.

Кворум ботаников. Докладчик:
- Уважаемые коллеги! В этой недавно открытой циклопендры циклохунической
основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
- Нет тычинки!
- Пестик, я сказал!!
- Тычинки!!!
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
- Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шопотом обращается к соседу:
- Какие у вас, однако, жестокие нравы?
- А вот так теперь у нас - у ботаников!

У Робинзона на неделе 7 пятниц.

- Все, больше с женщинами не связываюсь!
- А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель!
- И так уже подцепил...!!!

В аптеке:
- А что это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!

Чтобы стать попсой, мало быть безголосым.

- Девушка! Можно, это самое...?
- Это самое - 100 баксов!
- Нет! Спросить, как вас зовут?

Одни лежат, чтобы жирок завязался, другие работают, чтоб пупок
развязался.

Постель еще не повод для знакомства.