Поиск по автору:

С грехом пополам вышла замуж.

Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от
того, что он наконец закончился.

Не каждой женщине дано сказать мужчине: - Да, но...

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за
общее дело.

Политики собираются за круглым столом, туристы - за шведским.

Если вам постоянно не хватает денег до получки, наймите себе экономку.

Хуже террориста может быть только будильник.

В компании студентов самой скромной была закуска.

Глаза - зеркало души, ноздри - зеркало аденоидов.

Не говори "О! Йе-е!!!", пока не засадили.

Напивается не тот, кто много пьет, а тот, кому все время мало.

Первой в новом доме считает ступеньки приемная комиссия.

В городе Мезозойске на днях должен был состояться сборный концерт
российской попсы. Заявку на участников принималал ночью по испорченному
телефону пьяный сторож. В результате была подготовлена афиша с
выступлением следующих участников:

Сочные снайперы
Лада Бздэнс
Агутин Кристи
Алла Пукачева
Игорек Николаев
На, бля-На!!!
Алсупина
Группа Ленинбляд
Андрей Нижнегубин
Кости из будущего
Чайф вдвоем
Шкура
Визгтас
Плесняков
Мармеладзе
Штанцы минус
Непросыхаемые
Божья воровка
Насилиус в попилиус
Мамаша Королева
Андрей Макаронович (Машина Смак)
Шевчук и Гек
Соплин
Ласковый мой
Сралки
Повислые ребята
Муди тронь
Маша Распуздина
Жена Агузарова
Максим Гулькин
Отбитые мошонкины
Богдан Житомир
Люсюповал
Дискотина Авария
А.Ухуйпник
М.Хлебальникова
Влад Сношевский
Оральный колдрекс
Иванушки опизденейшнл.

Встречаются двое. Один говорит:
- Представляешь, какой конфуз! Вчера по шибке у прилавка в магазине
вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
- Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю!

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.

Жена мужу, лежащему с газетой на диване:
- Хоть бы погулять пойти что ли?! А то все дома, да дома сидим!
- Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительней и прогуляемся.
- А почему поомерзительней?!!
- Да чтобы долго не мотаться!

Почему мужчин все время тянет посмотреть на женский половой орган?
Потому что при рождении они рассмотреть его не успели.

80 процентов мужчин занимаются сексом без теоретической подготовки.
Остальные 20 даже не догадываются о ее существовании. И еще ни один
человек не догадался запатентовать технологию производства ребятишек.

Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...

Кто-то ходит с начищенными ботинками, кто-то - с начищенной мордой.

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Легко отвечать на вопросы, когда ничего не знаешь.

Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев,
заслоните невзначай работающий телевизор.

Настоящая истина рождается в спорах через 9 месяцев.

В групповухе главное не победа, а участие.

Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.
Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!!!

Взаимная любовь дружащих женщин измеряется количеством зубов, оскаленных
в улыбке при случайной встрече.

Змей-Горыныч поперхнулся. Не в то горло попало.

Бедность не порок, а намного хуже.

Даже у самого хорошего вина есть один существенный недостаток. Его
всегда мало.

Тянут за язык, а вытягивают неприятности.

Лучше солидный вес в обществе, чем солидный вес на унитазе.

Каждому может упасть на голову яблоко, но не о каждом узнает об этом
весь мир.

Все женщины по сути одинаковы, но интерфейс у всех разный.

Я не продаюсь ни за какие деньги. Только за золото.

Древние греки не знали, что они древние.

Поимел народ - женись!

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

В знак протеста против московских властей путаны с Тверской объявили
голожопку.

Я за словом в карман не лезу. Сразу за гранатой.

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.

Если вас куда-то посылают, значит вы еще на что-то годитесь.

Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.

Лучше в гору против ветра с работы, чем под гору по ветру на работу.

Жаль у меня руки были заняты, а то бы я все ему высказал!

В любовном треугольнике из мужчин выигрывает тот, у кого угол прямей.

Любовь зла, а козлу того и надо.

Иногда так занят выпивкой, что некогда опохмелиться.

Не посылайте дурака на х..., а то заморитесь объяснять адрес.