25.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На какой глубине вы работали! - спросили его.
- На разной. И две тысячи футов, и три тысячи...
- Скажите, к какому фонарю вы больше привыкли?
- Фонарю? А зачем мне фонарь?! Я всегда работал в дневную смену.
31.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.04.2010, Новые истории - основной выпуск
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался
безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании.
Торжества проходили в подмосковном доме отдыха. Сразу по приезде всем
сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а затем коллектив
отправился пить, есть и танцевать. Ключи все бросали на столы, но
порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, взял со стола свой
ключ и ушёл в номер. Ввалился в комнату и, не включая свет, рухнул на
диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. В тёмной комнате они
разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего
начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться
и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово
хохотать.
Оказалось, что незадачливый менеджер заявился в номер к начальнику, а
шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчинённого запомнив номер
комнаты, просто решил, что не запер её.
На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному
желанию. Он согласился, написал заявление и уволился.
16.04.2010, Новые истории - основной выпуск
На шахматном турнире в Перми в начале 90-х милиционеры задержали на
улице Майю Чибурданидзе, экс-чемпионку мира, которая шла на очередной
тур. Женщина в чёрном платке, без вида на жительство, к тому же лицо
кавказской национальности, показалась им подозрительной. Милиция,
конечно, погорячилась, но справедливости ради нужно заметить, что
грузинские шахматистки сами виноваты: уступили первенство Китаю, вот
теперь и страдают - никто их не узнаёт.
24.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
облизывает мундштук.
08.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
какая-то грязная тряпка!
- А чего вы хотите - чтобы в суп за тридцать пфеннигов вам положили
валлонские кружева?
01.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.
09.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто там?
- Это я, пианист Миша Плетнёв, пришёл посмотреть на вашего мальчика...
07.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
комплект...
- Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно
добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить
придётся, и это будет пятьсот, не меньше...
18.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сипитинер хочет видеть меня завтра в Одессе, а Шлемензон - в
Бердичеве. Что я им, птица, чтобы быть в одно и то же время в двух
разных местах?!
30.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.
24.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я был на бирже и слышал, что просо растёт в цене. На просе ты можешь хорошо заработать.
- Откуда же я возьму столько проса?
- Ну, если у тебя даже проса нет...
10.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Одесский журналист и социолог Владимир Брудный вспоминает...
С темой религии был связан и мой первый фельетон. История его такова.
В начале 60-х годов я работал ответственным секретарём газеты "Комсомольское племя". Обычно я приходил в редакцию часам к двенадцати. Но сидел на работе, пока газету не сверстают, пока я её не прочту, не подпишу, и уходил порой в час-два ночи. Так вот сижу я как-то вечером в редакции, вдруг звонок из городского управления милиции:
- Владимир Исаакович, приезжайте, есть интересный факт.
Хорошо, приехал я на Преображенскую. И там выяснилось: отличился один из монахов, служивших при монастыре на 16-ой станции Большого Фонтана.
Зашёл он вечерком в ближайшую аптеку, попросил стакан. Ему, конечно, дали, потому что думали: лекарство хочет батюшка выпить. А он вытащил из складок рясы поллитру, налил стакан и так постепенно на глазах у других посетителей аптеки выпил эту водку. А вокруг старушки, они вызвали дружинников, и те доставили батюшку в отделение милиции.
И вот милиционеры попросили меня с ним побеседовать. Я спрашиваю:
- Батюшка, что же случилось?
И он рассказывает, что в монастырь приехал старец. К таким людям - почёт и уважение. А старец этот приехал с мальчиком и жил с ним.
И вот монах не выдержал: с горя пошёл и выпил.
Так появился мой первый фельетон "Дьяк во хмелю", который, как оказалось, вызвал гнев самого Патриарха. И мне пришлось встретиться с руководством церкви и показать другие материалы.
И тогда они пошли на примирение.
И ещё одна интересная история связана у меня с религией.
Когда по всей стране стали создавать молодёжные клубы (идея, кстати говоря, родилась в нашей редакции), то один из таких клубов создали физики-ядерщики из московского института им.Курчатова. И вот они решили провести в актовом зале института диспут на тему "О вечности и бесконечности света, о начале и конце". И пригласили поучаствовать в этом диспуте слушателей Загорской духовной академии. А поскольку я был членом соответствующей Комиссии ЦК ВЛКСМ, то меня пригласили на этот диспут.
Приехали преподаватели и отличники-выпускники из духовной академии, все рослые, разумные, с хорошо поставленной речью.
Первое слово предоставили гостям.
Через пять минут в зале наступила тишина. Физики-материалисты-атеисты крайне удивлены, кому и зачем с трибуны излагается религиозная теория возникновения Вселенной.
Затем слово берёт физик и начинает на доске мелом писать формулы доказательств вечности и бесконечности.
Через пять минут снова возникает лёгкое недоумение, но теперь уже с другой стороны.
Короче, в зале наступает такая гнетущая тишина.
В этот момент поднимается преподаватель духовной академии и обращается к залу:
- Я прошу всех присутствующих: закройте глаза, а теперь попробуйте представить себе вечность и бесконечность.
Тогда неожиданно встаёт физик и говорит:
- Попробуйте себе представить начало и конец!
Вот так, хохоча, и разъехались.
14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.
06.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
- Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу.
- А вы надломите края остальным, - ответила она.
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, пуля попала мне в грудь!
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки...
27.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Еще до взлета авиалайнера женщина, не выдержав храпа своего соседа, начала тыкать его авторучкой. Уснувший пассажир Ленни Мордарски, по его словам, почувствовал, будто его кусают пчелы. В результате нападения на руке у него остались синяки, а рукав рубашки был испачкан чернилами. Нанести ему серьезных травм она не успела.
Из-за инцидента рейс пришлось задержать. Сотрудники аэропорта вывели из самолета агрессивную пассажирку и предложили ей лететь другим рейсом.
27.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.03.2024, Новые истории - основной выпуск
Однажды, будучи молодым артистом, я по приглашению Арканова выступал в Доме учёных. Рассказывал свои самые весёлые пародии, а в зале - тишина. Заигрываю со зрителями - ноль эмоций. Оказывается, первые десять рядов занимали ветераны, и половина из них - со слуховыми аппаратами. Когда я вышел на сцену, они выключили "слуховики", чтобы поговорить друг с другом, и вообще ничего не слышали.
18.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист
убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.
01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".
23.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм.
13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- От чего?
- От радости.
30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со
стен!
24.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный,
чтобы быть экономистом.
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели...
Очень громко, тоном, не терпящим возражений:
- Вы съели яйцо!
Пациент робко:
- Д-да, профессор...
- Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я таки не
смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
- У меня нет слов, Наум Аронович! Как вы догадались?!
- Тоже мне фокус! У него пижама на груди измазана желтком.
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько насчитал?
- Тридцать восемь, - отвечает тот.
- Плати 38 рублей штрафа!
Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы.
Всё селение собралось, говорят:
- Ну, батоно, расскажите, что там в городе, какие там люди?
- Такие же дураки, как и у нас!
- А в чём это выражается?
- А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал - 38! И заплатил всего за 38...