Поиск по автору:

- Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь?
- На пять тысяч гривен.
- И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.

В Одессе, в очеpеди:
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..

- Ну, неужели таки нельзя выщипать?! О чём Циля вообще думает? С такой бровью у неё нет будущего.
- Ха! Брежнев так не считал.

Диалог в семье Рабиновичей:
- Яша, наш сын записался в кружок художественной фотографии, и ему нужно место в квартире.
- Сарочка, если стенной шкаф отдать Моне под фотолабораторию, куда же мы тогда денем бабушку?

Летописи обычно писали летом.

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла...

- Давай утром заедем к океану.
- К какому океану? Мы живём в Подмосковье.
- Не говори так.

Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.

Свинздрав предупреждает: "Уборка - это ад!".

Попробуйте быстро произнести: "Спи здесь!"...

Официальный представитель лондонской полиции сообщил журналистам, что в кабинет Романа Абрамовича была брошена бутылка с коктейлем Молотова. Однако российский олигарх сумел быстро покинуть помещение через окно и не пострадал. Офис Абрамовича располагается на восьмом этаже здания в лондонском деловом центре Сохо.

Не имей сто друзей, а имей пять блядей.

Пьяного одессита задержали за пророссийские лозунги в ночном парке.
Вот уж воистину: что у трезвого на уме...

Безработный Сидоров всё из квартиры проел.

К Ильичу, 1960 год

Баллистическая ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 29 июля, взоpвалась на стаpте! Поначалу всё шло ноpмально: отошли мачты, pакета успешно стаpтовала... Hо на 18-й секунде полёта сpаботал стоpож космодpома, котоpого, оказывается, ни о чём не пpедупpедили...

Жара в Москве

Форвард на дриблинге обошёл трех защитников, но тут подоспел четвёртый и испортил весь цирк.

Есть люди, которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведёт себя как в очереди.

- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!

Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.

Отдаю двух котят в хорошие руки. К лотку приучены, спокойные. Бесплатно!
Просто затрахали срать и ссать по углам и носиться по ночам.

Яша Рабинович привёз с собой в Израиль десять долларов наличными и неистощимый запас энергии.

Кто тут?..

Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой нескоро.

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и всё равно считает их самыми умными существами.

Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.

Новый тип носителя циркадных ритмов - жабаронок. Это когда вроде проснулся, но сидишь с выпученными глазами и квакаешь. И скачешь иногда.

Электорат

- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а шо такое?
- Глянь, она вся блестит от масла!

Супруги весят вместе больше двухсот килограммов.
Соседи удивляются:
- Как они нашли друг друга?
- В телефонной будке. Он пытался выйти из неё, а она - войти...

Друзья! Постарайтесь быть богатыми!
Иначе придётся всю жизнь работать...

Люблю наблюдать, когда с моим появлением у людей начинает пропадать настроение.

- Яша, как здоровье твоей супруги Сарочки?
- После того, как мы развелись, она стала моей сожительницей...

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза? Ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

В Одессе состоялся практический семинар раввинов на тему: "Как правильно обрезать и не удалить лишнего".

Как важно не ударить в грязь лицом!

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб.

Более профессиональными являются женатые футболисты, свободных - надо срочно женить!

Где чьи блохи?

Хозяин, ты куда мышь дел?!

Я ль на свете всех милее?

Кого-то ещё хотите подселить?